卑怯な夫に対して

夫の借金問題でかなりもめた後、なんとか立ち直って平和になったと思った矢先、夫がまた仕事をやめると・・。（http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=782200参照ください）

心を痛めていた矢先、また「俺だけ働いて」という態度でせまられ精神的に限界を感じると言ったらものすごく責められました。

「お前は何一つがまんしない」
「おれはマンションも売ったのに」
「専業主婦のくせに」

ほんの数週間前「子供をかわいがるいいパパだね」と言えば「幸せだね」と返してきてくれてたのに。
仕事をやめることに賛成しなかったのが許せないみたいです。

働いてない、もしくは働くとしても今社員の夫と同じ給与はもらえないです。

ではこれからずっと夫の自分勝手を黙認しなくてはならないのでしょうか。
そんなの嫌です（＞＜）家事育児はしないのに夫の言い分は卑怯だと思います。

誰か夫に意見してくれそうな人もいないし、とりあず相談しにいけるまで私はどんな態度でいるべきですか？

なあなあになるので嫌ですが、子供を思えば普通に楽しそうにするべきか・・。
今度ばかりは強固な態度で遺憾の意を表明すべきか・・。

その他これはやめたほうがいいなどご意見いただければと思います。

No.2 ベストアンサー 回答者： greeen 回答日時： 2004/02/19 06:16

あなたの夫はけっこう考え方が古いタイプのようですね。

でも、それは必ずしも悪い意味で言っているのではないんです。基本的に真面目な人ではありませんか？

男は外で頑張って仕事をして、家のことは妻に任せて、辛いことがあっても我慢するのだと思います。その夫が辞めたいというのは、余程のことがあるのでしょう。その愚痴を聞いて欲しい、分かって欲しかったのでしょう。必ずしも、あなたが反対したことだけを責めているのではないような気がします。とにかく、あなただけには分かって欲しかったのです。たとえ、最後は辞めないで欲しいというにせよ、きっと理解して欲しかったのですよ。でなければ、ちょっと前に、「幸せだなあ」なんて言いませんよ。離婚？とんでもない。二人でまた、元のようになれますよ。でも、旦那さんに「気持ちをくんであげなかったことごめんなさいね。」と言えば、旦那さんも励みになります、きっと。

会社かどこかで、あなただけしか分からないような辛いことがあったのでしょう。あなたを信じているからこのような態度を取るのですよ。

この回答へのお礼

こんにちは。ありがとうございます。

＞あなただけには分かって欲しかったのです。たとえ、最後は辞めないで欲しいというにせよ、きっと理解して欲しかった

そうなんですよね・・。ここ半年くらい、夫の会社は大変で、毎日その話を聞いていました。
だからこそ、逃げ道としてネットワークビジネスはとめませんでした。

＞あなたを信じているからこのような態度を取るのですよ。

きっとそうなんですね。そして母親のように甘えてると思います。
でも、私もどこかで「夫にだけはわかって欲しい大変さ」というのがあって、それは一人で乗り越えなければならないのに、逃げ道もあり、帰れば子供の可愛い顔をみてただ食べて寝てるだけ、毎日のように午前様の夫にだんだん追い詰められていました。
そこにとどめのこの発言。
まして私は二人できめて今働いていないときに！
立場が弱く耐えるしかないだろうという卑怯な発言。（と思ったけどそんなつもりもなかったのか）
夫に家事育児の協力をいい、働きに出ると言ったときに「俺がはたらくから」と止められたことなどがあったので、このうえ金銭的にも支えにならないならこんごどうなってしまうのか不安で押しつぶされそうなんです。

子供がいるので今回こそは、（ものごころ着く前に）しっかり話し合って根本的解決をしないと私が「うまくいっている」と思うときは夫が「がまんしてる」ではこの先きっと問題が大きくなる気がします。
私もこれ以上一方的には彼の気持ちは汲めなさそうです・・・。

greeenさんのアドバイスが正しいのでしょうができないわたしは心がせまいんでしょうか。

夫の気持ちをもう一度わかるよう言っていただいてありがとうございました。

お礼日時：2004/02/19 10:54

No.10 回答者： kurichan-ganba 回答日時： 2004/02/19 12:24

こんにちは。

No.4 の者です。
失業中で家にいるので（笑）、もう一度書かせていただきます。
私が言いたかったことは・・・、いずれにしろ何をするにしても長期的な視野を持って考えていただければ、ということです。
勿論、ご夫婦である以上、その決定にあなたも参加する権利と義務があるでしょう。
先程も書きましたが、もし、旦那さんが今お勤めの会社での仕事に情熱を持てないのであれば、遅かれ早かれ危険ですよ、というのが私の体験上の感想です。
会社員でも自営でも、自ら進んで自分のスキル、キャリア（経験）を積んでいく努力をしなければ同じ事です。
年齢がいってからこのことに気づくのはリスクが大きいです。
かといって、ネットワークビジネスがいいのかはわかりません。
私は全然詳しくありませんが、事業が軌道に乗るまでは相当の時間と努力が要るのではないでしょうか。
もし、旦那さんが、「取り敢えずもう一度試してみたいんだ」という感じなら、私なら反対します。
例えば、「銀行に融資を受けられるくらいの企画書を作ってよ」って言いますね。
今後のことを考えるいい機会になるように、がんばってください。
旦那さんがこのサイトを見てくれるといいですね。

この回答への補足

こんにちは。再度ありがとうございます。

捕捉覧をお借りします。

皆さんの回答をよんでて「もしや？」と思うところがあったので。
質問中の
＞働いてない、もしくは働くとしても今社員の夫と同じ給与はもらえないです。

は私が、ということです。
夫の収入が減っても生活できていればいいんですよ。

経費がかかる分、ネットワークビジネスは当分マイナスにしかならないです。
それで私の収入を当てにしたら貯金、子供に入ってやりたい保険、保育園の費用など考えても「今」は生活できなくなるから辞めて欲しい・。ということで。

誤解はなかったですか？考えすぎかな？

補足日時：2004/02/19 12:48

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

今の仕事に限らず何でもこなせる人だし、必要とされる人だと思います。
でも、本人が根本は「遊んで暮らしたい」なのでネットワークが気に入ってるんです。他の仕事はいろんな理由で嫌になるんですよね。

そんなにいいんなら、もっとまじめにやったらいいんですが、そうも見えないんですよ。
頭ばっかり使って行動は少し。

＞、「銀行に融資を受けられるくらいの企画書を作ってよ」って言いますね。

言いたいです！すっごく頑張った人にはきっとそういう人もいます。頭と行動のバランスをとらないと仕事にはならないですよね。

夫は会社でやることが決まってるほうが能力を発揮できるタイプなんですが本人は自営業を「気まま」と思っているのがとてもとても仕事として見守れない感じです。

仕事人間になりたくない、は座右の銘で、ほとんど遊んで家庭に帰ってこないのは仕事人間とどう違うんだ？

などなど。
理解不明でした。

でもやっぱりもう少し解ってあげないといけないですね。
そして私のこともわかって欲しいです。
だってネットワークの収入は家庭に入れなくていいよ、って言ってるんです。

プレッシャーをかけたくないからずっと頑張ってた私の気持ちもわかってほしいなあ。

このサイトを見て欲しいです。
そして斜めに考えないでまっすぐ進んで欲しいです。
子供に尊敬できる父とは一生懸命やってる今の夫だと思うんです。
だらしない、遊んでる親を見て人生嘗めたら困ります。

お仕事がんばってくださいね。私も今失業中です。あと１年頑張って失業してます＾＾

お礼日時：2004/02/19 17:08

No.9 回答者： ainaaina 回答日時： 2004/02/19 11:48

ほのぼのママさん、こんにちは。

先ほどのご相談にも回答させて頂きました。
これから福祉課に相談しに行くとのこと。
相談先が見つかって、良かったですね。

他の皆さんのご回答も参考になると思います。
特に「旦那さんを理解する態度が必要」というのは
本当にそうだと思います。
私も過去、夫の転職に大反対して辛い思いをしてしまったので・・・。

ただ、「また借金を負うかもしれないネットワークビジネスにはまろうとしている」のは絶対にいけません。
一度借金を代わりに返してあげたのが、
いけなかったかもしれませんね。
「また借金が出来ても大丈夫」または「今度こそ大丈夫」
といった考えが出来てしまったようです。

もちろん他にも退職したい理由はあるのでしょうが、
「そこまでしてでもやるべきこと」ではないと思います。

旦那さんの今のお給料だけで、幸せだなあと思える生活レベルは確保できているんですよね？
決して、一攫千金で高級外車に乗りたいとか豪邸に住みたいとかは思っていないんですよね？

ここまで来てしまうと、お互いのお金に対する価値観、
今後の人生観まで食い違いが見られます。
仮に彼がネットワークビジネスを諦めたとして、
ずっと幸せでいられる、
このままずっと一緒に暮らしたい、と思えますか？

ご両親はとても厳しい方だとのこと。
でも、娘がボロボロになってしまっていても
突き放すような、そんな冷酷な方ですか？
最初に相談するのは、勇気が必要だと思います。
それでも、ここに相談することが出来たのだから、きっと大丈夫。

一旦実家に帰る、お友達の家に身を寄せるなどして、
少し考えてみてはいかがでしょうか。
ほのぼのママさんが幸せになれる日を願っています。

この回答へのお礼

ainaainaさん本当に、本当にありがとうございます。

ちょっと前まで「ほのぼのママ」だったのに悲しい。

うちの子はすごい表情豊かな可愛い子でおっとり育ってます（親ばかです）。

それは夫が外で働いてくれているから安心して子育てができたからなんですよね。

夫にも「それで幸せだ」と思っていて欲しかったです。
自分の家族を不安に陥れてなんになるんだろうって思いました。
それ以外のことは似ているんですが、お金って生きていくに必要分あればいいと思うのですが、夫は「毎日遊び歩けるだけのお金がないことは不幸、人に自慢できる家に住みたい、人に雇われたくない」というとこが私と決定的に違います。

収入の中で生活するのは苦痛みたいです。

でも皆さんの回答を読んで
・夫の気持ちの見方をかえてみよう。
・育った環境が違うのだからもう一度理解してみよう
と思いました。

可愛い子供の笑顔のためにも、がんばります。

お礼日時：2004/02/19 16:42

No.8 回答者： pikapikabouzu 回答日時： 2004/02/19 11:47

前回の借金問題やご主人の勝負師的な性格に

不安を感じてらっしゃる事が関係しているのかも知れませんが
まず収入ありき・・今のご主人と一緒でなくても安泰な生活が送れるなら
何の不都合もないような印象をうけました
子供さんもおられますし　お金がなければ食べていけないことは分かります
ですが反対に　貧乏してでもこの人と一緒に・・と思えなければ
夫婦でいる意味がないのではないかとも思います

仕事してると辛いこともたくさんあるでしょうし
もっと自分の能力を発揮できる場所があるはずと思うこともあると思います
ご主人は本当は家族のために頑張ってる自分を認めてもらいたかっただけかも知れません
「辞める」って言ったのも　しんどさに共感して欲しかったのかも・・
でも「生活はどうするの！！」みたいな感じで対応してしまうと
「俺が汗水流して働いてるのにお前は何なんだ！！」みたいになってしまうんじゃないかと思います

私は専業主婦なので専業主婦のしんどさも気楽さも承知しています
夫は縦の物を横にすることもしませんし家事育児を手伝うなんて想像した事もないと思います
でも私の知らないところで　しんどい思いもたくさんしているのでしょう
仕事を終えて帰ってきた顔を見てるとそう思いますし
一時　本気で辞めたいと言ったこともありました
多分辞めると言い切ったなら　賛成していたでしょうが
冷静に考えても　今の仕事は夫の性格に合ってると思ったので
それを伝えて　辞めた後の生活なども含めて話し合いました
夫もだんだん冷静になったようで結局辞めませんでした

こんなはずじゃない　自分がやりたかった仕事はこんなのじゃないとは
誰もが多かれ少なかれ思うことだと思いますので
honobonomamaさんに　ご主人を頭ごなしに否定するのではなく
メリットデメリットを冷静に話し合う余裕を持っていただきたいと思います
ご主人はお金を持ってくる道具ではありませんし
皆が皆　honobonomamaさんのご実家のご両親のような固い性格ではありません
多少は勝負師的なところがあっても縁あってご夫婦になられたのですから
寄り添って理解し　励ましてあげてください

この回答へのお礼

pikapikabouzuさんの回答に、とても考えさせられました。

私自信、結婚するまで自営でしたので自分に置き換えるとわかります。

夫はなぜ結婚したのでしょう。子供をもうければ自分の思いだけで勝負できないのは当たり前だ、とさっきまで思っていました。

勝負したいときにできないのは辛いですね。
言われてみればまず人に迷惑をかけないというのは家の実家よりの考えです。
夫の親は「しょえる人がしょえば良い」です。

私は仕事をやめてネットワークビジネスをやることは、シングルマザーになるより不安でこれ以上しょえない、限界でしたが、夫はもしかしたら又親に助けてもらうつもりなのかもしれません。

でも私の手前うまく言えないから変な話になっていくのかな。
私一人で家計を支えると思わず、いろんな人に助けてもらえばいいのでしょうね。

借金をかえし終えたのはまだ数ヶ月前、貯金が全くないことも「なぜ今？」と思う理由です。
今勝負をかけることを許して後悔しない自信はもてませんが、「夫と一緒にいなくても安泰なら」というのを夫が感じていれば、つらいでしょうね。「夫と一緒に安泰」が望みなのでそれが伝わるよう、言葉を選んでいきます。

お礼日時：2004/02/19 15:02

No.7 回答者： rica19 回答日時： 2004/02/19 11:07

すでに回答されている方に特に読んでほしいと思い投稿しました。

相談者さんは別にご主人を理解していないわけではないと思います。　生活費の負担をご主人だけに押し付けるつもりもないだろうし、また専業主婦より外で働くほうが辛いと決め付けるのもどうかと思います。

相談者さんは、仮にご主人が仕事をやめたとしたらご自分も働く意志はもっていらっしゃいますよ。
生活費の負担を押し付けようなんて思ってません。けれど今、生活費はご主人、家事全般は相談者さんというふうに、今はちゃんと役割分担されているけれども、その分担が変わる（奥さんも働く）ことになったらもちろん家事もご主人がちゃんと手伝ってくれるのかどうか不安なんだと思います。
ご主人と同じだけ稼いでくるのはお子さんもいらしてそう簡単にできないでしょうから少し位は家事の割合は奥さんに多めにかかるでしょうけど、ご主人もできる限り家事に参加するべきですよね。

また専業主婦のほうが楽というのも間違いです。
確かに自分のペースで全てこなせる、時間の融通が利く、一緒に仕事をする人に気を使うこともない、確かに利点はあるでしょうが、年中無休だし、家事は始めたらきりがないんですよ。
これは外で働こうが、専業で家事、育児をしようが、それを個人がどう受け止めてこなすかという面では、どっちが辛い、どっちが楽なんて一概に言えません。

人付き合いが苦手だけど、こまごまとしたことにも気づき整理整頓が得意で、子供の相手（子供は親の都合、体の調子などを考慮して行動するわけではない）もこなすのを苦とも思わない、こんな方は主婦向きでしょうね。
人付き合いにストレスも感じない、息抜きとしてちょっと飲みにいくのに友達もたくさんいる、愚痴を言えばまた次から頑張れる、そんな人は社会に出てもうまくやっていけるでしょう。

今の時代、会社員だって安定していないのですから共働きが増えていくでしょう。女性も男性に依存していられないから自立しないといけないし、男ももっと家事をして当然です。

相談者さんへの回答ではなかったのでここからは相談者さんへ--------------

懲りない旦那さまですね。
なぁなぁになりたくない。言いたいこと（不満）があるのにそれを隠していい顔できない、よくわかります。
早く決着をつけてしまいたいと思うでしょうね。

逆切れされることも覚悟、それで離婚になったときはそのときはそのとき、そう考えて修羅場をあと一回する覚悟を決めてはどうでしょうか？

一度失敗しているネットワークビジネス、やることには正直反対だと。　そして懲りない人だな、と思ってしまうことも正直に感情的にならずに伝えます。

自分にそう思われてもやりたいのだとご主人が言うのなら、もう一度だけ許す代わりに、家族がいることの責任も確認しましょう。　けれどその責任は自分にもあること、自分も生活費の負担を負うこと（外で働くこと）になるんです。　そうなると今のようにご主人が家事を全くしないというのは通らない。　生活費の負担も半分。　家事育児も半分。
二人で協力して家族がみんな幸せになれるようにがんばっていこうと言ってみてはどうでしょうか？

基本的にはネットワークビジネスをすることについては反対であること、もしまた失敗したら離婚も考えること、これも伝えておくべきです。
やるときに反対したのにも関わらず好きな仕事をさせてあげた、その失敗の尻拭いや負担までは負わないということを約束してみては？

同じ失敗を繰り返す人は学習しないと思います。
全てなくしてから気づいても遅いです。
またシングルで子供を育てながらでも堅実にやっていけば
絶対に幸せになります。
相手の好きにやらせて尻拭いばかりさせられたんでは、あなたの人生なんだったんだろう？といつか思うんじゃないですか？
それでもそういう人生に幸せを見出す人だっているでしょうから、どれが幸せかは人それぞれでしょうけど。
幸せになれそうな道をえらんでくださいね。そのための修羅場は誰だって何回か経験するものだと思いますよ。
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
rica19さんは私の立場に立たれたことがあるのでしょうか？
この質問からこんなに多く解っていただけて驚きです。

＞自分にそう思われてもやりたいのだとご主人が言うのなら、もう一度だけ許す代わりに、家族がいることの責任も確認しましょう。　けれどその責任は自分にもあること、自分も生活費の負担を負うこと（外で働くこと）になるんです。　そうなると今のようにご主人が家事を全くしないというのは通らない。　生活費の負担も半分。　家事育児も半分。
二人で協力して家族がみんな幸せになれるようにがんばっていこうと言ってみてはどうでしょうか？

まさにこの思いが伝えたいのです。
修羅場になって乗り越えることの先に幸せがあるか迷いました。
でも仮面夫婦では幸せになれないですよね。
伝わることを祈っててください。がんばります。

夫にこの回答を読んでもらえたら・・。

お礼日時：2004/02/19 13:39

No.6 回答者： kyoromatu 回答日時： 2004/02/19 10:37

こんにちは。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません

ご主人の意識は勿論、あなたの意識改革も、必要な気がします。
古来日本では 夫の恥は妻の恥とも言われ、またその逆、妻の恥は夫の恥とも言われてきました。

あなた方夫婦の信頼関係が、家庭経済の不安を原因に、とてもギクシャクしていますよね。

黙認とか、子供のために波風たてないようにも・・などと
も考えておられるようですが、それは全くナンセンスだと思います。それでは仮面夫婦になってしまいますよね、それでは、この問題解決にはならないのではないでしょうか・・

大袈裟に言えば夫婦ありよう生活、人生の岐路です。ここは大人としての判断と、決断を相当要する正念場だと思います。
くどいようですが、まずお互いの信頼関係を修復させて、
何でも腹を割って話し合える、相談しあえる夫婦になってお互いが意識改革をして、問題を解決させて下さい。

お互いが罵りあっている現次元から脱却出来ない限り、
誰にアドバイスもらおうが、意見をしてもらおうが
何ともなりません。あなたは、他力本願にならずマジ本気になれば、そう難しい話しではないような気はしますが
とは言うものの中途ハンパな妥協では、根本解決は難しいでしょう

あなたの優柔不断曖昧な態度が、夫がそうなった原因になっているのかもと、拡大解釈できるのかも知れません

にこやかに、そしてゆっくりサラリとした口調でありながら、強固で遺憾の意を表明できませんか?、それで話し合いのキッカケをつくってみたらどうでしょうね。

どんな態度でいれば・・などということは言わずもがなマニュアルなどありません それこそ人任せ、人に流される他力本願にならず、自分のことは自分で判断してお進み下さい。結婚とは独立です・・誓いの言葉を思い出して下さい。
そのような夫を選んでしまった、自分の自己責任でもあるのだ思うことが出来れば、問題解決もご自身で出来るハズです。
色々辛口で申し上げましたが、推測の域は出ませんのでマトハズレでしたらご容赦下さい。

雨降って地固まるのたとえもあります。ソフトランデングできれば良いですね。

くどいようですが“本気”を出してください! では

この回答への補足

とても参考になるお話がたくさん聞けました。
お礼は絶対しますし、読んでおりますのでもう少しお待ちください。

私は自分の考えにもあまりに「お前がおかしい」と言われすぎて自信がなくなっていました。
その反面「そんなはずはない」という気持ちもあり混乱していましたがいろんなお話を聞けて自分なりに考えがはっきりしてきたのでまた頑張れそうです。

今日、役所に相談に行ってみます。
そして解決していく方向に向かいたいです。

補足日時：2004/02/19 10:56

この回答へのお礼

とても参考になる、大人の意見をありがとうございます。
そのとおりです。

夫が良い、悪いではないんですよね。
私たちが納得する形であればいいんですね。
話し合いが難しい・・・。

離婚寸前まで借金（６０万円とか、平気で１度に使うので）のことで何回も修羅場になったので今は避けているのは事実です。

＞雨降って地固まるのたとえもあります。ソフトランデングできれば良いですね。

そうですね。言われた直後はいろんな思いも噴出して怒りが大きかったんですが、考えてみれば私もまた「自分の考え」にとらわれていたんですね。

お礼日時：2004/02/19 13:22

No.5 回答者： critical 回答日時： 2004/02/19 10:06

こんにちは。

だんなさまはネットワークビジネスをやりたくって仕事をやめたいだけじゃなく他に理由があるのでしょうか？
とりあえず、不安ですよね。
家でも主人が仕事を止めたがっています。
うちでは、理由を聞いて止める場合，私が仕事を探すべきなのか、そのばあい家事は分担してくれるのか？
辛いのなら止めるのはかまわないけれどという前提で話しています．
それで、しぶしぶ仕事に行っていますが。
確かに，私も仕事していて辛くて止めたので，辛いのなら止める権利くらいはあるとはおもうのですが、
やはり生活をしないといけないし、たとえば，私が働くにしても、全部とは言わないけれど，家事もそこそこ手伝ってもらえなければどこかで、不満が爆発すると想うのです．
落ち着いてもう少し話し合ってみてはいかがでしょうか？
お子さんのためにと想って楽しそうにしても、お母さんが辛いのは、結局おこさんのためにはならないのではないでしょうか？

この回答へのお礼

こんにちは。ありがとうございます。

私と同じ考え方をしておられる方からのご意見、大変心強いです。
最近「自分がおかしいのか」と思うことがあり、ひとりで考ええいってもし鬱になったら子供は・・？と不安になっていました。

正直夫一人に生活をゆだねるのは家事育児仕事で忙しいより辛いです～（＞＜）
だって安心して暮らせないんですもの。


＞家事もそこそこ手伝ってもらえなければどこかで、不満が爆発すると想うのです．

そうなんです。前のときも１～２回お風呂をあらってくれたかな。でも家が汚くても死にませんが、子供の世話は協力がないと残業があったら？熱は？など私ばかりやすんで首になったらまた困るのです。

ネットワークにはまる前は今の仕事を独立してフリーになって頑張るのが夢だったんですよ。
最初から一緒にがんばるつもりで結婚はしたんですが、ほうり投げてしまうのはずるいですよ！

とにかく話し合わないとですね。

お礼日時：2004/02/19 12:40

No.4 回答者： kurichan-ganba 回答日時： 2004/02/19 09:18

39歳、現在失業して求職活動中のものです。

男にとって（勿論女性にとっても）、仕事とは生活費を得る為だけのものではないはずです。
より高い収入も得たいでしょうし、仕事そのものに情熱を持って取り組めないのなら、それは不幸なことだというのが私の考えです。
あなたの夫が、今どんな仕事をされていて、どんな会社にいるのか判りませんが、失業者の体験として話をさせていただくと、会社員だからといって安心できるものではありません。
いつリストラされたり、会社自体が倒産するかも知れないということはご存知のことと思います。
大事なことは、会社員であっても、年齢に見合った、いつでも転職できる、あるいは独立してもやっていけるだけのキャリアと実力を身につけることです。
勿論、家族がいる以上、経済的な責任を負っていることは当然です。しかし家庭の経済的責任は夫だけが負うものではないでしょう。
あなたとあなたの夫がお幾つかは存じませんが、どうぞ、5年先、10年先を見据えてよく話し合っていただけたらと思います。
少なくとも、前回の借金を負ったとき、あなたの夫も夜バイトをして返済したのですよね。
ご自分の夫を卑怯というのはどうかと思います。

この回答への補足

補足です。

やっぱり「どんな態度をとればいいか」なんて質問がへんでしたね。

今、子供がお昼寝なので書けるところまでお礼しようとおもっています。

役所の人の勧めで明日カウンセリングを受けることになりました。
夫婦でいけないのが残念ですが、せめて落ち着いてはなせるようになればと思います。

補足日時：2004/02/19 12:41

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりですよね。
「卑怯」とはいいすぎでした。夫は３５歳、今の仕事もずっとやってきて誇りを持ってやっています。

ただ、会社が危ないので追い詰められています。でもそれは夫のせいではないのですからそこで逃げ道に逃げ込んでほしくないんです。（逃げ道を残したのは私です。でも働きながらやるのには応援できます。私も働くことの大変さは少しはわかるつもりです。）

頑張ってるのは解ってるんです。
バイトになってもいいからネットワークビジネスはやめて欲しいんです。

せめて子供が成人するまでは個人である前に親だと思うのです。

お礼日時：2004/02/19 12:29

No.3 回答者： noname#21384 回答日時： 2004/02/19 08:27

私は借金はありませんが、一度ご主人の立場になったことがあります。

配偶者に退職を反対されて、その件で一時家庭不和になりました。（私は女性です）

ご主人の退職の理由がわからないのですが、一般的に、働くことってすごくストレスになります。
ノイローゼになることもあるくらいですから。

自分がつらい状態でいるのに、『生活のために』『妻子を養うために』我慢しろというのは、思いやりのないことだと思います。

私だったら反発するし、『私は生活を支えるためだけに必要な存在なのか』『私の気持ちなんかどうだっていいいおか』『あなたは、働くつらさを知らないからそんなことが言えるんだ』と言うと思います。

『妻子の安定した生活のため』という理由では、ご主人の立場に立っていないために、ご主人もあなたに対して根に持っているのです。

専業主婦も大変だとは思いますが、失礼ながら、外で働くほうはもっと大変です。
その点を理解してあげてほしいんです。だから、相手の人格を尊重して、『どうしても退職したいなら、やめても良い』と理解してください。

生活がつらいのであれば、あなたも働けば良いし、物価の安い地域に引っ越して就職先を探すとか、親と同居して生活費を安くあげるとか、検討をしてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

質問とは方向が違っちゃいますが、ちょっと言い訳します。
私は夫が働いていない間家計をささえて働いていましたし、仕事の大変さも自分に生活がかかっている辛さも理解できます。
あの時は夫が独身時に購入したマンションのローンも抱えていましたし、それで借金つくって仕事もしない夫を持って私なりに辛いことだったんで、それとぎゃくのことを夫に押し付けるつもりはないんですよ。

今の職場も「いつでも辞めていい。二人で働けばなんとかなるよ」といってきました。

転職はしてもいいのです。

ネットワークビジネスは違うのです。まず月１０万にもならないですよ。経費がかかりすぎるのです。
それが解っていて言う夫に絶望的です。

家にずっといて子供を世話したり家事をしたりしてくれれば私が家計を支えるから、とみかねて何度も申し出ていますが「嫌」なんです。
おそらく、夫の中で家事育児は恥ずかしいことと思っているのでしょう。（男ですから）
「ネットワークビジネスで成功して仕事をやめた」のなら昼間から家にいても恥ずかしくないからそうしたいなら本当にせめて家計の半分は出せるようになってから言って欲しいんです。
今の収入はつき２万円を切っているんです。
もしも夫が賛成してくれたなら、私はいつでも喜んで田舎にも行きます
夫がネットワークビジネスがしやすいようにということが一番なので引っ越すのも断固として拒否なんです。

こんな愚痴のようなことここでいってもしかたないのは重々承知、Goriraimoさんのいってることももっともなことだと思います。

夫の人格は尊重しています。でも、今回だけは断固としてうやむやにはしないつもりです。

Goriraimoさんの転職を止められた理由はわからないのですがつらかってんでしょうね。

夫も私の思いとは別に、そんな風に思っているのでしょうか。
とにかく夫の思いも本当の気持ちをきかないと。

聞くためにはどうしたらいいか、今考え中です。
夫は自分でもまともでないと思うことを口走る癖があって二人で話してもこれ以上解決しない。それだけはホンとなんですよ。

お礼日時：2004/02/19 12:16

No.1 回答者： gamasan 回答日時： 2004/02/19 04:57

ネットワークビジネスというgoogleで検索

したら　１ページの右にいきなり悪徳商法の文字が。
とりあえず参照ページを熟読されてできればご主人にも
お見せくださいませ。

この問題は解決されて？　今度は転職問題ですか
まぁ今の生活水準が維持できないかもしれませんが
仕事先があるなら何故辞めたいのかをとことん
話し合えばいいでしょう。
単に仕事が嫌で次の見込みもないなら　断固反対でしょう
場合によっては生活力がないということで
離婚の理由にもなり得ます。
他人の私は別れてしまえと言うのは簡単ですが
本人には大きな問題でしょう　自分が働いて家計を
助けてでも一緒にいたいのか　それとも別れて
シングルマザーもしくは再婚を考えるという道も
あるでしょう　個人的に私はそうしたほうが
いいとおもいますけれどね。

参考URL：http://www.cooling-off.net/aku_mlm.html

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私は仕事は子供が３歳になったらはじめます。でないと学校にもやれません。

今の生活水準は夫が背伸びしているものですから、無くすことになんの異存もありません。というか贅沢はもういいから食費にも困る生活はもうしたくないのが本音です。

夫が仕事をやめたいのはそのビジネスに専念するというものですが、一度やったときはただ毎日家で家事もするわけでなくごろごろしていただけだした。
今度は子供もいるのでそんな危険はおかせません。
仕事をやめたら離婚も考えます。

私はそのビジネスにも参加したことがあるのですが（買い込んだことは一度もない）夢を与えてくれるサークルのようなものです。
ですから飲みに行っているような感覚で誰も嫌なことは言わないし、気持ちよくなれるところなので「パチンコに行っているようなもの」ととらえていましたが、子供と食事もとらない父親が本当にいいのか考えます。

一番憂鬱になるのが「成功はお前たちのため」と言って協力しろといわれることです。
断固拒否ですが・・。

ＵＲＬ参考になりました。
悪徳商法ではないです。でも生活支えるほど収入にはならないものです。
もし、間にちゃんとした人が入って聞く耳ができたらぜひ読ませてみますね。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/02/19 10:26