離婚するつもりでしたが、子供の事を思うと。

Question

夫44、私46、子供15、の三人家族です。 夫とは不仲 で、離婚を考えてます。
子供が私立に通う事になり、 年間100万近いの授業料 寮費がかかります。
夫に支払 いを頼むと金がないと言いました。 
私は「それなら借 金しかないね、ローン会社別の金利表を作ってきたから見て。」と言いました。

夫は少なくとも60万以上のボーナスが出た筈です。
私がボーナスをいくらもらったか聞いても「答えたくない
ね」と言われました。
別居して２年、何故貯金してないのかと言うと「お前は貯金できるのか」と言われました。
 私は「毎月三万 円、子供の為に使ってる。残りは貯金 している」と答えました。
給食費積立などの口座引き落とし分は私の 負担です。

離婚して養育費として三万円を入れるつもりでしたが 、入学準備金も用意してなかった夫に不信感ありありです。 
入学準備金は夫の両親から借りるって言ってま した。 
私の親からは家を建てるときに多額の援助があり、毎年子供に高額なお年玉をもらっているので今回 の援助 は期待出来ません。

多分、夫は親からの借金は踏み倒すつもりでしょう。

この先、毎月の寮費が9万と生活費として三万円が必要です。 
その他にも金が必要です。 
ライフプランも 考えない夫に任せたら子供が学校に行けなくなりそうです。
今回、私が家計の見直しをしました。
ローンの借り換えや余計なサービスの解約などしてきました。

子供の進学と共に離婚しようと思ったけど、子供の為に卒業まで待った方が良い でしょうか？

夫と修復するつもりはありませんが、子供が学校に行けなく なるのはかわいそうです。 
夫も子供と義理親の前で金の心配はしなくて良いって言ってました。
こんな無計画な夫に任せ て大丈夫ですか？

子供を私が引き取ることは出来ません。
何故なら私は過去に児童虐待をしていたからです。

私の生命保険の受取人を子供に変えました。 
私が死ねばお金の心配は無くなるって思いたいけど、 金の管理をするのは結局のところ夫になりますよね。 
とても不安です。
夫は私の倍の年収があります。
私が出せるのは切り詰めて生活して月に６万が最高です。

よろしくお願いいたします。

kandglose · Accepted Answer

前置きになりますが、児童虐待って子供がいたぶるのが好きで積極的に加虐する
毒親的ケースもあれば、仕事や家事・育児、近所づきあいや親族づきあい等一方的に
片方の配偶者に押し付けられ心の余裕を失い、心が壊れる寸前に陥りそうになり
やむを得ず間違ったはけ口(=児童虐待)に走ってしまったというケースもあるんですよね。
前者なら容赦なく断罪すべきですが、後者の場合情状酌量の余地があり、大いに同情すべき
ケースだと強く思います。恐らく質問者さんの場合、諸事旦那さんから押し付けられている
現状を鑑み、後者のケースだったものと推察されます。
よって、大いに同情すべき相手と思い話しますので、よろしくお願いします。

60万円近くのボーナスが出ていながら預貯金が無いとは、老後まで視野に入れて考えて
旦那さんは余りにも無計画すぎます。

私は税込60万円弱、妻は手取り30万円強のボーナスを頂いておりますが、娘の保育費を除き
生活費は私負担です。地方在住ですが、それでも教育費が嵩むことと老後の福祉縮小の動向から
できる限り遊興費を抑え、預貯金に回しています。(賭け事は年1～2回のジャンボ宝くじ30口を
除き夫婦一致して一切ご法度。)
娘に係るお祝い金や子供手当・医療費助成制度の還付金は全て娘名義の預貯金に回し
ここ5年で300万円台半ばまで貯まりました。又、私の貯金は結婚7年半で6→9百万円、
妻の預貯金もわかっているだけで2→17百万円に貯まり、とりあえずハイパーインフレが無い限り
大学まで行かせる目途は立ったかと考えていますが、老後を考え今後も大掛かりな贅沢は
慎む方向です。

＞子供の進学と共に離婚しようと思ったけど、子供の為に卒業まで待った方が良いでしょうか？
子供さんの心を動揺させないためにも、質問者さんが耐えうる限り、離婚は控えてた方が良いです。
教育資金等の借入等にも響く恐れが予想されますので、質問者さんの心が壊れる恐れが無い限り
今しばらく辛抱頂けたらと思います。

＞多分、夫は親からの借金は踏み倒すつもりでしょう。
＞夫と修復するつもりはありませんが、子供が学校に行けなく なるのはかわいそうです。 
＞夫も子供と義理親の前で金の心配はしなくて良いって言ってました。
＞こんな無計画な夫に任せ て大丈夫ですか？
＞子供を私が引き取ることは出来ません。
ならば、一端の大人として、旦那さんにも、そのご両親にも、精一杯親の責任を
果たしてもらいましょう。借金を踏み倒(され)そうが、子供の将来や推薦入学を認めてくれた
学校側の好意に報いるためにも、なりふり構わず旦那側は一族挙げて努力して出損すべきです。
そういう努力も虚しく、支払えなかったのならそこで初めて公立高校への転校を考えれば
良いのです。今から芽を摘むようなことはありません。
その上で質問者さんは、できる限りのことを旦那さんに提供すればそれでいいと思います。

まだ息子さんは大学を控えていらっしゃるかと思われますから、借金は得策ではないと思いますし
肝心処で返済能力オーバーで借り入れができず、大学を諦めたとあっては、目も当てられません。

ただ、大学は高校よりさらにお金がかかります。国公立で自宅通学なら4年間で500万円前後ですが
私立文系なら600万円台半ば、同理系なら800万円近く、医科歯科系だと2千万円台後半と
天文学的額面になります。
更に自宅外通学（寮・下宿）だと4年間で300万円前後上乗せとなり、私立文系だと
キャンパスライフを謳歌したいと考えるなら、1000万円の大台を超えることとなるでしょう。

そういう意味でも、旦那さんや双方のご親族も交えて、大学卒業までを見越した資金計画を
今一度検討されることをおすすめします。その上で、進学予定の高校に通わせたら大学へ行く
費用がどうしても工面できないという見通ししか立たない場合は、残念ですが私立高校を
諦めねばならないという選択肢も仕方無いことかと思います。教育費に生活費まで吸い上げられ
家族共々日干しになるわけには行きませんから。
できる限り、推薦入学先の私立高校で3年間在学できる見通しが立てばいいのにと、私としては
ただただ願うほかありませんが。

おおよそ見る限り、月額換算で授業料・寮費が9万円、生活費3万円、その他被服代・部活費を
2万円とみるならば、月総額14万円、年間では170万円近くかかる計算となりますね。

その点も合わせて、各々どこまで出費が可能か相談してみてはいかがでしょうか。

質問者さんはしっかりして、自分を追い詰めるまで努力しているのに、とても気の毒に感じます。
質問者さんが希望する案に旦那さんや親族が心動かし、出資に前向きになることを
切に祈念してます。

tade40 · Answer

離婚して、子供には並の学校に進学させましょう

収入に合った生活が一番幸せになりそうです。

kobe629 · Answer

annie_annieさんの質問をよくお見かけしますが・・・ちょっと話がズレてませんか？
以前の質問ではannie_annieさんが借金したとあったし既に別居で貴女は実家に帰っている、違いますか？

で、借金がどうなったのかわかりませんが今の年間100万近いの授業料 寮費+生活費という金額を貴女の家は結婚しようが離婚しようが出せない。
いえ、お金がある、ないの問題もそうですけど、それ以前に家庭のルールとして出す気がないのでは？
なので、離婚や別居の前に、子供の進学を変更すべきでしょう。
貴女も、ご主人もどんな理由であれお金が無いのですから。
収入が倍あっても、出て行くお金が倍なら同じです。
また、貴女は親としてズルくないですか？

>子供を私が引き取ることは出来ません。
何故なら私は過去に児童虐待をしていたからです。

で、やりくり出来ず借金して、虐待もしているから引き取れない。
何が出来るの？
出来ないと言い切るまえに、努力なさっては？
貴女は相手に求めすぎなんです。
そして自分はできないと言い張る。

まず、お子さんに今の進学予定は無理なので都立や県立などお金のかからない学校を受験させるのが最初の話です。
お金がないうちに私立や寮は無理ですから。
現に、入学準備金がない夫なら、ない夫を叩くより予定変更です。

patis445 · Answer

＞過去に児童虐待をしていた

まぁ　全部は分かりませんが、一番感じるのは「人の金など当てにするな」と言いたいですね。

既に別居しているんですよね。
過去、子供を虐待してたんですよね。

そんな人が人の金で子供の進学だとか言う前に、自分で出来る範囲でやるしかないでしょ。

「自分の愚かな行為で子供を引き取れなかった」のだから、ガタガタ言うなと言いたい。

yonesuke35 · Answer

＞　　離婚するつもりでしたが、子供の事を思うと。 
　　＞　夫44、私46、子供15、の三人家族です。 夫とは不仲 で、離婚を考えてます。

子供のために虐待する母親は早く離婚して養育費を払う関係になりましょう。

旦那さんはあなたが離婚してくれれば自分の金の管理はできる人でしょう。

kandglose · Answer

No.4です。ご返答いただきありがとうございます。

＞夏に夫の両親に進学先を私立にするつもりと話したら
＞「良いと思う」と返答があったので安心してました。
＞子供は当面の生活費を貯金からだすつもりでいます。
旦那さんはターニングポイントで、子供さんの将来より自分の遊興を優先するのでしょうか。
私が彼の親なら、2,3発拳骨を食らわしているところです。あらゆる意味で信じられません。
どこの世界に、未就業の子供に生活費を払わせ自分は遊びにうつつをぬかす親がいるのでしょう。
就業しているとはいえ、まるで『じゃりん子チエ』の竹本テツ(チエの親父)を彷彿とさせます。
旦那側親族も他人事にとらえている意味で無責任だと思いますし、責任を取ってもらいたいですね。
しかしながら、ガツンとへこますとかえって子供みたいに拗ねて、出資しなくなりそうかなと
見受けられますので、言葉選びも慎重に、感情を抑えた懇願が必要かなと感じました。

＞奨学金もダメ元で申請します。
収入チャネルは多いほどいいかと思います。その方法もいいですね。
トライする価値はあると思います。

＞夫と金の話を冷静に出来るとは思いませんが子供の為に頑張ります。
是非とも冷静さを失わずに、子供さんの中長期的な将来をも見越した説得で
旦那側実家の面々が改心し、希望額通りの出資をしてくれることを祈ってます。

kandglose · Answer

No.6に追加です。
旦那さんとの話し合いの際には、是非とも両実家の親（ならびにできれば兄弟姉妹も）を
立ち会わせ、両家を巻き込む形で交渉に臨むことをおすすめします。
その席で旦那さんが「払いたくねぇ」「自由に俺の金、使わせてくれよ」とでも言ったら
両家親族から袋叩きにあう算段です。
旦那さんも両家関係者が見守る手前、子供じみた態度を見せるわけにはいかないでしょう。
その場で学費負担の決断を迫り、確約をいただきましょう。
『確約書』を作成し、文面にしてコピーを関係者に渡し、原本は質問者さんが預かれば
いいでしょう。

もし旦那さんが後にその誓約を破れば、親戚に悩み事として余さず伝えましょう。
親戚中の厳しい監視と反感・絶縁の危機意識があっては、旦那さんは学費支払履行を
続けざるをえないことになるだろうと思いますよ。

kandglose · Answer

No.6,7です。
あけましておめでとうございます。その後の交渉は首尾よくいきましたでしょうか？

それはそうと、子供さんは先天性の障害をお持ちだったのですね。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7884580.html　【No.9】
そんなハンディキャップを抱えながら推薦入学を勝ち取った子供さん、とても優秀ですね。
一時は一緒に心中すら考えながら、それでも子供さんの声掛けに踏み止まった質問者さん。
さぞ大変な道のりだったかと思います。そして過去の児童虐待の廉で現在あろうことか
子供さんと別居。心中察するに余りあります。

でも、「産まなければ良かった。」とか「お母さんと一緒に死のう」だとか
「離婚、養育費で縁が切れたら幸いです。」だなんて、二度と言わないで下さい！
…子供さんがこのことに気づいたら、下手したら彼の人生を潰しかねません。
質問者さんが子供さんの手本になるよう、強く生きて下さい。旦那さんが何かと
趣味に流れ意志薄弱な印象がありますから。

とにもかくにも、元気そうでなによりです。
回答もそれ以上来る見込みが無いのでしたら、ベストアンサーを決められて
締め切られてはいかがでしょうか。

離婚するつもりでしたが、子供の事を思うと。

離婚して、子供には並の学校に進学させましょう

annie_annieさんの質問をよくお見かけしますが・・・ちょっと話がズレてませんか？

＞過去に児童虐待をしていた

前置きになりますが、児童虐待って子供がいたぶるのが好きで積極的に加虐する

＞ 離婚するつもりでしたが、子供の事を思うと。

No.4です。

No.6に追加です。

No.6,7です。

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