共働きで、低学年の息子がいます。
学童に入れているので、帰宅してから宿題の残り(学童で終わらせる日と終わらせられない日があります)明日の準備、食事、お風呂とかなりタイトな日もあります。

例えば帰宅後宿題をなかなかやらない時。
息子にやるように言うと「えー!」やら「わかってる!」やら返され、しかしそれでもやらないとこちらもイライラして、つい強い口調で叱ってしまいます。

息子は泣き虫な方なので(できないと泣く。分からなくても泣く。怒られても泣く)泣き泣き片づけや宿題をするのですが、旦那は息子が泣くのが嫌で、息子が泣くたびに「お前の言い方が悪い」「俺だったらうまくやれる」と私を強く叱ります。
私はこれがストレスで余計イライラしてしまい、息子にきつく当たります。
悪循環です。
「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
と言った感じです。
私だって好きで叱ってるわけじゃない。疲れてるのも旦那だけではない。


小学生に上がって宿題が始まってから旦那はおかしくなりました。
宿題をすることはかわいそうなことだと言うのです。
理由は「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」だそうです。
だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
なんとかなだめて、ようやく宿題ができるようになりました。
振り返るとその頃から、私は旦那に対してビクビクするようになったのかもしれません。


家事には協力的です、といっても料理しかしてくれませんが(片づけは私)それでもかなり助かっています。
ですが、息子のことに関してすべて私のせいっていうのがどうにも納得いきません。
なぜ私が怒鳴られないといけないの?

習い事の武道では旦那が息子に教えることがありますが、毎回息子が泣きます。ですがその手をゆるめません。
それはOKなんだそうです。
武道と勉強・生活習慣は違うと。
もう、俺は正しくてお前は間違っているというようにしか聞こえなくなりました。
うんざりです。
離婚したい。
一人になりたい。
疲れました。
子供のことは好きだけど、もうすべてに自信がなくなりました。
叱咤でも結構です。誰かのアドバイスが欲しいです。

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A 回答 (41件中1~10件)

お気持ちは本当に、痛い程わかります



でも子供を愛しているという自覚があるならば今からでも遅くないと思います

『子供はムカつく宝物』

私の好きな言葉です

子供と離れる事になり、取り返しがつかなくなった後にあの時こうすれば良かったと思っても後悔先に立たずです

旦那さんと別れるのも一つの手段です
息抜きに旅行に行くのも一つの手段です
ムカつくなら子供をほっとくのも一つの手段です

子供はお母さんが大好きです

良いことをしたら褒めてあげれば良いと思います
どんなに勉強してもどんなに宿題をやっても本人にやる気がなければ覚えられないので何の意味もありません

勉強なんてやろうと思えば大人になってからも出来ます

子供に大切なのは愛情のみです

あくまでこれは私一個人の意見ですが…

貴方の人生を良くも悪くも変えるのは自分自身です
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とりあえず、目標を1人で楽しむ。


にされて、お仕事を1日休んではいかがですか?いえ、一週間でも。今は休養が必要だと思います。
私も認知症の母と子供2人で爆発しそうです。私は軽く心に病を持ってるかもしれません。と思いました。だから、割り切って本日休ませてもらいました。とはいえ、下の子が魔の2歳児で、手がかかりますが…

ご無理無いように、願ってます。
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ご主人とはわかり合えずストレスがたまるなら離婚も


やむをえないかもしれませんがお子さんを絶対に手放してはいけません。

自分の人生を自由に生きたいと思う気持ちはわかります。私もそうでした。
自由とは責任も伴います。とても厳しいです。
自由であるだけに自分を制御するひとがいなくなり好き放題になったら
人生堕落します。
一人で生きるには経済力も必要ですし健康であることも必要です。

子供への思いや会いたさすべてを閉じ込めて生きていかないと
なりません。

理屈抜きで子供手放した母親はみじめなものです。
一生後悔することになります。
いまになればわかりますが子供たちの気持ちを踏みにじった
罪の大きさ、一生かけても償いきれません。
自分の人生を自分を優先させ自由に生きたいばっかりに
子供人生を変えたのです。
母親になったことの重さを理解していませんでした。

貴方は心が疲れているのです、自分を追い詰めないことです。
うまくできなくていいんです。できることだけをすればいいのです。
完璧な人間はいません。
出来ることなら、少しの間ご実家に帰って何もせず休んでみられては
如何ですか?

母親も妻もやめた経験者からのアドバイスです。
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小学生なのですがぜひ聞いて下さい。


お子さんのことは愛していらっしゃると私には見えるし泣き虫なのも高学年になったらおちつくとおもいます。
旦那さんにはあなたの心を伝えられませんか?でも難しいですよね…ヾ(・ω・`)
私はあなたが無理しすぎてると思いました…。
少しは表情に出してみたらどうですか?
(偉そうにいってすいません…)
旦那さんも人間です。あなたがつらそうな顔をしていたら気づきます…。無理ならもう話合いしかないですよね…。
いきなりですが私のお父さんは亡くなりました。4才の時です。離婚した親がいる子と親が死んだ子は違うかもしれませんが、悲しいです、けして顔を覚えていなくても。どうしてお父さんは私の成長を見てくれなかったのだろう。現実を知っていてもつらく、悲しいです。
私のように親をなくした子供は世界中に沢山います。その子達のことを考えて下さい。あなたが苦しみから解放されてもお子さんは?幸せになれますか?今ではそんなことだけでいじめられることもあるんですよ?
もしかしたら小学生のくせに『でしゃばって…』と思うかも知れません。アドバイスにならないかも知れません。でも、この話を知ってていただけるだけでもいいんです。
これからまた苦しみがあるかもしれません。
ですがあなたの人生はまだまだ続きます。
私は応援します!頑張って下さい!!!!!!!
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息子さんを抱きしめてますか?


旦那様とはできなくても、息子さんとはしたほうがいいですよ!もったいないもったいない。
女の子なら、ある程度(我が家は高2)になってもハグに付き合ってくれます。
しかし男の子はどうなんでしょうね?
ある意味・・・よほどのことが無ければ、高2とかでも平気で母と抱きつけるほうが気持ち悪い?と単純に私は感じちゃいますけど。。。
いつやるの?!今でしょー!!
ぎゅっぎゅと抱きつけるのは。息子さんにも必要なことだと思います。
息子さんにこそ必要なのかと思います。
言葉がなくても抱きしめる行為だけで「愛されてる」って安心できるとおもいませんか?
愛情を素直に受け入れたとき、穏やかな気持ちでお互い接することができるのではないでしょうか?
「ハグ」って落ち着きますよ~癒されますよ~。

息子さんとの関係が落ち着けば、自然に旦那様との関係も落ち着くようなきがします。

子は宝。

私には多感な高2の娘がいますが、これも大変です。
彼氏、部活、友達、勉強。
あれほど「ママー!」だった娘はどこに行ったものか。
どんな風に育てても、自分が思い描いたような成長はしません。(笑)
いつの日か彼女が大人になり母になったとき、私のことを少しでも理解してくれたら。
そう信じて母やってます。
主人は・・・・
まぁ、所詮他人なのでね。
まずは子供第一でいいのではないでしょうか?
息子さんを味方につけましょうよ!!
ふぁいと!!
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ひょっとして、旦那さんを自分と同じような「大人の親」だと思っていませんか。

私はつい先日まで、そう思っていて大失敗しました。(預けていた貯金を全額ゲームにつかわれました。)私の失敗はさておき、
まず、男の人は親だからといって、女性が思う大人としての節度が違います。
だから「帰ってきてテレビが見れないのが嫌だと」か「息子が泣いているのが嫌だ」とか言うのです。
(子供と同じです。)ですから、まず旦那さんに「大人の親としての基本的な方針」を二人で話し合って考えましょう。たとえば、「子供が宿題をしている間はテレビを見ない。」とか「子供にゲームは1時間というなら自分たちもテレビは1時間」とか「子供の問題はどちらかのせいにせず、必ず一緒に考える」とかです。
「できない」といえば、「あなたは親だから子供を育てる責任がある。それができないのなら子供と一緒だ!!」と言ってください。(徹底的に!!)(私はこれ(責任)があるものだと思っていたのが失敗の原因でした。)
次に子供が具体的に宿題をできる方法を子供と3人で考えましょう。
たとえば、「お父さんが料理を作っている間にお母さんが宿題を教えてあげるから一緒にだったらできる?」
「お父さんの帰りが遅いときはお母さんが料理を作るので、食卓テーブルで料理しながら宿題を見てあげる。」などです。
子供は慣れるまでは、やってこい!!ではできません。(お父さんも同じです。)家族でうまくいくサイクルを見つけてください。慣れれば、子供もお父さんもサイクルに乗ってうまく回るようになると思いますよ。
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「俺は疲れて帰ってきているんだ。

帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
とは、すごく自己中心ですね。驚愕です!
イライラするの分かります!

共働きなのに、「疲れているのはオメーだけじゃないよ!」って私なら叫んでしまうかも・・・笑。


まずは旦那さんの理解が欲しいところですね。


あと、お子さんのことを考えると、お子さんも疲れているのではないかと思います。
学校が終わって、学童、・・・きっと気を抜けませんよ、子供なりにがんばっているのでは?
だから、家に帰ったらリラックスしたいのだと思います。
そこで親にガミガミ言われると、子供としては辛いのではないかな?

「疲れているだろうけど、一緒にやろうか?」
「お母さん、応援しているよ」
などと、ストレートに口に出してあげると、子供は喜びますよ。
そして、出来たところは、みのがさずに褒めてあげると。
子供は単純なことでも大喜びして勉強やスポーツがんばりますから。
親に褒めてもらうというのは、一番効きます。


私は専業主婦で育児に専念している身ですが、やはりイライラすることは多々あります。
それなのに、totopon1さんは頑張ってますよね!
仕事と育児、家事をされているかたたち、すごいなと思います。
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叱咤でもいいというのなら叱咤します。

この文章が、本当に正しいというのなら、悪いのは、息子さんでもなく、夫でもなく、あなたです。嫌な事があればすぐ、旦那や、子供のせいにする、あなたが悪いです。
まぁ、ネットで匿名だから、好き勝手家族の悪口書いてるんでしょけど、私の目にはどうも、「自分の言う事を聞かない夫が嫌い」「出来の悪い息子が嫌い」というふうに家族を馬鹿にしているようにしか見えないんですよ。自分にとって都合のいい人間など、この世にいません。当たり前です。一人一人、違うんですから。夫が自分のわがままに付き合ってくれないから、嫌!。子供が出来が悪いから嫌!だから離婚するなんてのは、貴方の利己的なわがままです。料理を作ってくれる夫などなかなかいませんよ?それはあなたは感謝すべきです。
だいたい人や家族を愛するっていうのは、なんでも言うことを聞いてくれる夫を見つけること、都合のいい子供を産むことでもありません。それを貴方は分からず、周りを馬鹿にして、都合のいい家族を求めた結果が今の現状です。はっきりいって自業自得です。
他の回答者は、あなたを援護しているみたいですが、私は、あなたを慰めたりなんかしませんからね。一生苦しんでください。
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こんばんは。



なんだか3年前の私みたいでほっておけず・・・。
低学年ってホントつかれます。
いうこと聞かないし、泣く・怒鳴る・わめくこちらもいらいら・・悪循環ですね。
旦那は典型的なモラハラを繰り返し、離婚も考える日々。

で、最終的に仕事で参って・子育てに挫折した私こわれてしまい。
休職しました。
自分のふがいなさに打ちひしがれる日々はつらかった。

2年かかりました。復活するのに・・。
みんなに迷惑をかけまくり、よく会社もがまんしてくれたと思います。
今も完全とはいえませんが、自分でできる範囲のことしかしていません。

宿題は近所で見てくれる人をみつけて全面的にお願いしました。
楽したいのです。できないから。

息子が言うことを聞かないとき、黙って違う部屋に行き、横になって寝ています。
息子は「なんで寝てるの?」と聞きます。
「あなたが、いうことを聞かないから病気になった。」
と一切の家事をしません。「おなかがすいた」と言われても、
「言うことを聞かない人がいるから、病気なんです。」と言います。
ようやく息子もわかったのか、素直にいろいろ応じるようになってきました。

旦那にもなにかきつく言われると、横になって寝込みます。
「病気になりそう。なったかもしれない。あなたが怖いの。」
そういうと、旦那も少しずつだけれど改善してきてくれています。

がんばらないようにしてます。
これからすこしづついろんなことができるように・・。
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40代、4児の父親です。



拝見した内容では、ご主人はかなり自分勝手な考え方をされておられるようです。

宿題をしなければいけないことに関しては、すでに解決されているように書かれておられますが、その点がすでに納得いっていらっしゃらないのではと推測いたします。
ですので、その点に関して、「自分の意見を無視しているのだから、お前が悪い」と考えられているのでしょう。

もし、この推測が正しいのであれば、ご主人に宿題をする必要性を理解していただく必要があります。どなたか、ご主人に説明してくださるような方は、いらっしゃいませんか?
ご主人の性格を推測すると、残念ながらあなたからの説明では、納得されないと思います。ご主人を説得できるような知人が良いと思うのですが、無理であればご子息の担任の先生との懇談などに参加していただくなども方法の一つと思われます。

論理的には、
・嫌であっても宿題をしていたおかげで、今のご主人の状況がある
・子供が嫌がることであっても、必要なことをするように導くのが大人の役目である
などですが、一般論ではなく、もっと具体的な説得内容でもよいかもしれません。ただし、相手の考え方や行動を否定してはいけません。必ず、肯定的な表現だけを使って説明をしてあげてください。

また、根本的な解決にはなりませんが、家庭教師などに勉強面を見てもらうようにするのも一つの方法かもしれません。(プロの家庭教師でなく、近所のお兄ちゃん・お姉ちゃんでもいいと思います。アメリカでは、子守はよくあるアルバイトなのですが…)子供は、環境が変わればやる気を出す場合がありますし、少なくとも、あなたのストレスを一時でも軽減できます。


あえて申し上げさせていただきますが、子育ては相当な重責・重労働です。
あなたが共働きでなくとも、ご相談内容のような悩みは尽きません。
ですが、自信を持って子育てをしているという人を、私は信用できません。そんな人は、いるわけがないと考えています。
教育学の権威も、偉そうなことを言っていますが、理想論を語るだけの偽善者です。現実の子育てがそんな理想道通りに行くわけがありません。

それよりも、あなたのように悩みながら子供と接している人こそが、子供の将来のために必要な人なのです。
あなたが、子供のためを思って行っていることは、きっとお子様にも伝わっているはずです。
大変だと思いますが、ここで投げ出さずに、お互い頑張っていきましょう。
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なので私にとったら性行為は苦痛でなりません。
Fは1年くらいしてません。旦那はHをするまで朝まで説教して寝かせてくれないので本当に嫌です。
私のわがままなんでしょうか?今までは何でも私のわがままと言われてきたので私がおかしいと思い我慢してきましたが、最近は本当に心と体がついていかなくて感じる以前に気持ち悪くて鳥肌がたち心はズタズタでキスされないように右手を思い切り噛んで翌日青く跡が残ります。旦那は拒まれるのがイライラするみたいでわざと長くしてきます。

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2、旦那と離婚のことで喧嘩する夢
3、旦那と離婚するために別居していたら旦那が新しい彼女と同棲してる夢
4、元カレとの夢(浮気したことはありません。男の連絡先は一切入ってないです)

特に1、2ばかり毎日見てるので頭がどうにかなりそうです。

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おはようございます。お姑さんは一人住まいなんですか。同居されている方が居ないのなら暇なんですよ。居るなら相手にされないんですよ。拒絶しない都合のいいお嫁さんがいるようになったから、自分に同意、同情が欲しいのです。私は鬱が酷くなり人に逢えなくなって買い物すら行けなくなりました。人と接するのが怖いと言って、主人に買い物を頼みました。その結果、私のとった方法(友人からのアドバイス)は電話中に玄関チャイムを自分で押して(汗)宅急便がきたので失礼しますとか来訪者がいるからとか、または自分の携帯に話しながら一分後にタイマーを入れて電話のようなので失礼します。と逃げました。無視した時の後からの言い訳は、洗濯物を入れていた、トイレにいた、シャワーを浴びていた、図書館に行っていた、カフェに行っていたと言って逃げまくりました(笑)とにかく無視しないと振り回されてしまいます。十三年経っても学習能力の無い姑に今年の夏にキレました(笑)アンタ頭おかしいわ!自己中もいい加減にしてください!と怒りが暴発しました。今はもう一生会わないと考えてます(安堵)。姑の態度は直らないから(虚言)主人もお前の母親が女神のようだ(相談にはのるけど強制や電話はして来ない)俺の母親は恥ずかしいわ。自分のことしか考えて無いからと言って、先日姉妹にお袋とは縁を切る!葬式にも行かない(仰天)と言い放ったのです。実はもっと確執に近いトラブルも加味されているのですけど。私達は姑のスタンドプレーに近い(都合のいい嘘)行動や言動に辟易しました。姑にとっては最悪な結果になりました。世にいう、自業自得、身から出た錆です。このような結果にならないように、ある程度の付き合いの線引きは必要だと思います。生理的に合わない人間と仲良くは無理です。当たり障りの無い程度の付き合いがベストだと思います。

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Qお金にだらしない旦那の実家。それをかばう旦那も嫌。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言われるままに妹に貸している。親に渡してある通帳の口座からいくら引き出されているかもわからない。などなど)
実際結婚直後も旦那名義の給与振込口座の通帳を見てビックリ。旦那の今までの稼ぎは貯金どころかほとんど無い状態でした。
そんな危なっかしい家族にお金なんか貸せない…と思いやんわり旦那に断りたいことを告げた途端「俺の家族が信用出来ないのか!!!お前とは離婚だ!」と言い出され結局渋々お金を貸すことに…。旦那の母と妹に合計250万渡しました。「少しずつだけど毎月返すからね。」
それから8年。ほとんど戻ってきません…。
勇気を出して旦那に「実家から全く振り込みが無いんだけど…」と言ってみたところ
「お前が貸すことを了承したんだから俺は関係ない。取り立てたいなら俺の実家に自分で言え。金のことしか考えられないなんて意地汚い女だな。」と言われました。
不景気で旦那の給料も下がり私もパートはしているものの生活はギリギリです。
そんな中、私への返済は全くしないくせに旦那の親と旦那の妹は二世帯住宅を新築で購入。
ホント信じられません。怒りも通り越して呆れるばかりです。
しまいには旦那が「新築祝いあげなきゃな~」とか嬉しそうに言い出す始末。
他にも色々と不満がありすぎてもう疲れました。
どうにか貸したお金を返してもらい主人との離婚も考えたいと思っているのですが良い方法が見つかりません。
何か少しでもアドバイスをいただけたら、と思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言...続きを読む

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「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
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「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が支払われたのですが貸してくれって貸したまんま返って来ませんでしたから(総額350以上)

離婚時と不貞行為における慰謝料請求の訴訟時に弁護士についでに相談し、別居時に元旦那に預けてて紛失した私名義の通帳の明細まで再発見して貰いに銀行に行って身分証明も出して明細を取り直しましたが借用書を取ってなかったので返って来ませんでしたね。
有責者がはっきりしてたので慰謝料は、きっちり取りましたが、貸した分は、無理でした。
弁護士に相談しても借用書ないなら多分難しいと思いますよ。
ただし、離婚前提なら、慰謝料や財産分与、養育費含めて弁護士をきちんと立てた方がいいです。
役所で30分無料の弁護士相談ありますし、法テラスでは、多少条件がありますが、無利息の弁護士費用貸し付け制度があります。
とりあえず、離婚前提なら借金問題含めて弁護士に相談してみて下さい。
借用書がないなら貸した250が返ってくる可能性は、低いと思いますが…。
そういう親離れ実家離れしてないお子ちゃまな男と婚姻関係を続けても何ひとついい事ないですよ(経験上)
何かあれば「妻」より親が大切なんですから。

揉めてる会話内容は、ICレコーダーに録音しておく事をお勧めします、一万くらいのICレコーダーが証人になってくれるなら安い投資です。
相手にバレないように隠し持って録音しておきましょう。
離婚で揉めた時に録音内容が使えます。
人(質問者さん)が事故で辛い思い痛い思いをした代償のお金を一体何だと思ってるのでしょうね。
似たような目にあったのを思い出したらムカついてきてしまいました。

とりあえず弁護士に相談です、役所の無料相談に法テラスも活用出来ますよ。
取れる物は、きっちり取りましょう。
私が思った事、「我慢して馬鹿みただけ」です。
今、考えたら「なぜあの時に我慢してた???」です。

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

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