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共働きで、低学年の息子がいます。
学童に入れているので、帰宅してから宿題の残り(学童で終わらせる日と終わらせられない日があります)明日の準備、食事、お風呂とかなりタイトな日もあります。

例えば帰宅後宿題をなかなかやらない時。
息子にやるように言うと「えー!」やら「わかってる!」やら返され、しかしそれでもやらないとこちらもイライラして、つい強い口調で叱ってしまいます。

息子は泣き虫な方なので(できないと泣く。分からなくても泣く。怒られても泣く)泣き泣き片づけや宿題をするのですが、旦那は息子が泣くのが嫌で、息子が泣くたびに「お前の言い方が悪い」「俺だったらうまくやれる」と私を強く叱ります。
私はこれがストレスで余計イライラしてしまい、息子にきつく当たります。
悪循環です。
「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
と言った感じです。
私だって好きで叱ってるわけじゃない。疲れてるのも旦那だけではない。


小学生に上がって宿題が始まってから旦那はおかしくなりました。
宿題をすることはかわいそうなことだと言うのです。
理由は「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」だそうです。
だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
なんとかなだめて、ようやく宿題ができるようになりました。
振り返るとその頃から、私は旦那に対してビクビクするようになったのかもしれません。


家事には協力的です、といっても料理しかしてくれませんが(片づけは私)それでもかなり助かっています。
ですが、息子のことに関してすべて私のせいっていうのがどうにも納得いきません。
なぜ私が怒鳴られないといけないの?

習い事の武道では旦那が息子に教えることがありますが、毎回息子が泣きます。ですがその手をゆるめません。
それはOKなんだそうです。
武道と勉強・生活習慣は違うと。
もう、俺は正しくてお前は間違っているというようにしか聞こえなくなりました。
うんざりです。
離婚したい。
一人になりたい。
疲れました。
子供のことは好きだけど、もうすべてに自信がなくなりました。
叱咤でも結構です。誰かのアドバイスが欲しいです。

gooドクター

A 回答 (43件中1~10件)

子供にはお母さんからの愛情が大切です。

愛情を持って叱り、愛情を持ってしつける。自分に余裕が無いからイライラしたり怒鳴ったりしてしまう。だったら仕事をパートタイムに変えるとか方法はいくらでもありますよ。まずは自分を追い込まず客観視が出来よう色んな工夫を試してみませんか?あとからこうすれば良かった・・・と後悔してもどうにもなりませんからね。大切なお子さんの将来のため。宿題をしないならご褒美制にしてみませんか?毎日決めたことが出来たらシールを貼る!なんて事を我が家はやってました‼30個シールが集まったら動物園に行くとか新しい習い事の道具を買うとか子供との決め事を作り、親子力を合わせて取り組んでみる。子供のやる気にも繋がりますし、頑張ったらご褒美があるという達成感が次にも繋がります。色々試して欲しいですね。
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専門家プロファイル_小田都呼

職業:男女問題アドバイザー

恋愛や結婚って難しいと思いがち。理想の人とめぐり合わない・・・異性とうまくいかない・・・自分に自信が持てない・・・色んな悩みがあると思います。うまくいくコツ、技、もあります。一緒に解決していきましょう

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共働きに泣き虫の低学年の息子さん。


それだけでも毎日バタバタと余裕がないのに、旦那さまの「なかせるのはお前が悪い」といった言動。
そんな日々が続いて、相談者さまの心が疲れてしまっている、というのが現在の状態だと思います。
私は回答をさせていただく際に、タイトルを非常に重視します。
タイトルは、心理学でいうところの「主訴」にあたるもので、最も相談者の方が言いたい事を表している場合が多いからです。

「母親も妻も辞めたいです。疲れた」

これが、相談者さまのさけびなのですよ。
ご自分の心のSOSを無視してはだめ。家族が共倒れになってしまいます。相手のことをおもいやる心は、自分がまず満たされることによって生まれます。
あなたが息子さんのことを愛しているのはとても伝わってきますので、少し一人になれる時間を作ってゆっくりされてはいかがでしょうか。
息子さんも小学生でしたらつきっきりでなくても大丈夫ですよね。1日くらいお父さんと2人の生活も新鮮ですよ!
一泊二日でもいいので、リフレッシュに少し遠くに出かけて自然の空気を吸ってみてはいかがですか?
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

お気持ちは本当に、痛い程わかります



でも子供を愛しているという自覚があるならば今からでも遅くないと思います

『子供はムカつく宝物』

私の好きな言葉です

子供と離れる事になり、取り返しがつかなくなった後にあの時こうすれば良かったと思っても後悔先に立たずです

旦那さんと別れるのも一つの手段です
息抜きに旅行に行くのも一つの手段です
ムカつくなら子供をほっとくのも一つの手段です

子供はお母さんが大好きです

良いことをしたら褒めてあげれば良いと思います
どんなに勉強してもどんなに宿題をやっても本人にやる気がなければ覚えられないので何の意味もありません

勉強なんてやろうと思えば大人になってからも出来ます

子供に大切なのは愛情のみです

あくまでこれは私一個人の意見ですが…

貴方の人生を良くも悪くも変えるのは自分自身です
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とりあえず、目標を1人で楽しむ。


にされて、お仕事を1日休んではいかがですか?いえ、一週間でも。今は休養が必要だと思います。
私も認知症の母と子供2人で爆発しそうです。私は軽く心に病を持ってるかもしれません。と思いました。だから、割り切って本日休ませてもらいました。とはいえ、下の子が魔の2歳児で、手がかかりますが…

ご無理無いように、願ってます。
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ご主人とはわかり合えずストレスがたまるなら離婚も


やむをえないかもしれませんがお子さんを絶対に手放してはいけません。

自分の人生を自由に生きたいと思う気持ちはわかります。私もそうでした。
自由とは責任も伴います。とても厳しいです。
自由であるだけに自分を制御するひとがいなくなり好き放題になったら
人生堕落します。
一人で生きるには経済力も必要ですし健康であることも必要です。

子供への思いや会いたさすべてを閉じ込めて生きていかないと
なりません。

理屈抜きで子供手放した母親はみじめなものです。
一生後悔することになります。
いまになればわかりますが子供たちの気持ちを踏みにじった
罪の大きさ、一生かけても償いきれません。
自分の人生を自分を優先させ自由に生きたいばっかりに
子供人生を変えたのです。
母親になったことの重さを理解していませんでした。

貴方は心が疲れているのです、自分を追い詰めないことです。
うまくできなくていいんです。できることだけをすればいいのです。
完璧な人間はいません。
出来ることなら、少しの間ご実家に帰って何もせず休んでみられては
如何ですか?

母親も妻もやめた経験者からのアドバイスです。
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小学生なのですがぜひ聞いて下さい。


お子さんのことは愛していらっしゃると私には見えるし泣き虫なのも高学年になったらおちつくとおもいます。
旦那さんにはあなたの心を伝えられませんか?でも難しいですよね…ヾ(・ω・`)
私はあなたが無理しすぎてると思いました…。
少しは表情に出してみたらどうですか?
(偉そうにいってすいません…)
旦那さんも人間です。あなたがつらそうな顔をしていたら気づきます…。無理ならもう話合いしかないですよね…。
いきなりですが私のお父さんは亡くなりました。4才の時です。離婚した親がいる子と親が死んだ子は違うかもしれませんが、悲しいです、けして顔を覚えていなくても。どうしてお父さんは私の成長を見てくれなかったのだろう。現実を知っていてもつらく、悲しいです。
私のように親をなくした子供は世界中に沢山います。その子達のことを考えて下さい。あなたが苦しみから解放されてもお子さんは?幸せになれますか?今ではそんなことだけでいじめられることもあるんですよ?
もしかしたら小学生のくせに『でしゃばって…』と思うかも知れません。アドバイスにならないかも知れません。でも、この話を知ってていただけるだけでもいいんです。
これからまた苦しみがあるかもしれません。
ですがあなたの人生はまだまだ続きます。
私は応援します!頑張って下さい!!!!!!!
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息子さんを抱きしめてますか?


旦那様とはできなくても、息子さんとはしたほうがいいですよ!もったいないもったいない。
女の子なら、ある程度(我が家は高2)になってもハグに付き合ってくれます。
しかし男の子はどうなんでしょうね?
ある意味・・・よほどのことが無ければ、高2とかでも平気で母と抱きつけるほうが気持ち悪い?と単純に私は感じちゃいますけど。。。
いつやるの?!今でしょー!!
ぎゅっぎゅと抱きつけるのは。息子さんにも必要なことだと思います。
息子さんにこそ必要なのかと思います。
言葉がなくても抱きしめる行為だけで「愛されてる」って安心できるとおもいませんか?
愛情を素直に受け入れたとき、穏やかな気持ちでお互い接することができるのではないでしょうか?
「ハグ」って落ち着きますよ~癒されますよ~。

息子さんとの関係が落ち着けば、自然に旦那様との関係も落ち着くようなきがします。

子は宝。

私には多感な高2の娘がいますが、これも大変です。
彼氏、部活、友達、勉強。
あれほど「ママー!」だった娘はどこに行ったものか。
どんな風に育てても、自分が思い描いたような成長はしません。(笑)
いつの日か彼女が大人になり母になったとき、私のことを少しでも理解してくれたら。
そう信じて母やってます。
主人は・・・・
まぁ、所詮他人なのでね。
まずは子供第一でいいのではないでしょうか?
息子さんを味方につけましょうよ!!
ふぁいと!!
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ひょっとして、旦那さんを自分と同じような「大人の親」だと思っていませんか。

私はつい先日まで、そう思っていて大失敗しました。(預けていた貯金を全額ゲームにつかわれました。)私の失敗はさておき、
まず、男の人は親だからといって、女性が思う大人としての節度が違います。
だから「帰ってきてテレビが見れないのが嫌だと」か「息子が泣いているのが嫌だ」とか言うのです。
(子供と同じです。)ですから、まず旦那さんに「大人の親としての基本的な方針」を二人で話し合って考えましょう。たとえば、「子供が宿題をしている間はテレビを見ない。」とか「子供にゲームは1時間というなら自分たちもテレビは1時間」とか「子供の問題はどちらかのせいにせず、必ず一緒に考える」とかです。
「できない」といえば、「あなたは親だから子供を育てる責任がある。それができないのなら子供と一緒だ!!」と言ってください。(徹底的に!!)(私はこれ(責任)があるものだと思っていたのが失敗の原因でした。)
次に子供が具体的に宿題をできる方法を子供と3人で考えましょう。
たとえば、「お父さんが料理を作っている間にお母さんが宿題を教えてあげるから一緒にだったらできる?」
「お父さんの帰りが遅いときはお母さんが料理を作るので、食卓テーブルで料理しながら宿題を見てあげる。」などです。
子供は慣れるまでは、やってこい!!ではできません。(お父さんも同じです。)家族でうまくいくサイクルを見つけてください。慣れれば、子供もお父さんもサイクルに乗ってうまく回るようになると思いますよ。
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「俺は疲れて帰ってきているんだ。

帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
とは、すごく自己中心ですね。驚愕です!
イライラするの分かります!

共働きなのに、「疲れているのはオメーだけじゃないよ!」って私なら叫んでしまうかも・・・笑。


まずは旦那さんの理解が欲しいところですね。


あと、お子さんのことを考えると、お子さんも疲れているのではないかと思います。
学校が終わって、学童、・・・きっと気を抜けませんよ、子供なりにがんばっているのでは?
だから、家に帰ったらリラックスしたいのだと思います。
そこで親にガミガミ言われると、子供としては辛いのではないかな?

「疲れているだろうけど、一緒にやろうか?」
「お母さん、応援しているよ」
などと、ストレートに口に出してあげると、子供は喜びますよ。
そして、出来たところは、みのがさずに褒めてあげると。
子供は単純なことでも大喜びして勉強やスポーツがんばりますから。
親に褒めてもらうというのは、一番効きます。


私は専業主婦で育児に専念している身ですが、やはりイライラすることは多々あります。
それなのに、totopon1さんは頑張ってますよね!
仕事と育児、家事をされているかたたち、すごいなと思います。
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叱咤でもいいというのなら叱咤します。

この文章が、本当に正しいというのなら、悪いのは、息子さんでもなく、夫でもなく、あなたです。嫌な事があればすぐ、旦那や、子供のせいにする、あなたが悪いです。
まぁ、ネットで匿名だから、好き勝手家族の悪口書いてるんでしょけど、私の目にはどうも、「自分の言う事を聞かない夫が嫌い」「出来の悪い息子が嫌い」というふうに家族を馬鹿にしているようにしか見えないんですよ。自分にとって都合のいい人間など、この世にいません。当たり前です。一人一人、違うんですから。夫が自分のわがままに付き合ってくれないから、嫌!。子供が出来が悪いから嫌!だから離婚するなんてのは、貴方の利己的なわがままです。料理を作ってくれる夫などなかなかいませんよ?それはあなたは感謝すべきです。
だいたい人や家族を愛するっていうのは、なんでも言うことを聞いてくれる夫を見つけること、都合のいい子供を産むことでもありません。それを貴方は分からず、周りを馬鹿にして、都合のいい家族を求めた結果が今の現状です。はっきりいって自業自得です。
他の回答者は、あなたを援護しているみたいですが、私は、あなたを慰めたりなんかしませんからね。一生苦しんでください。
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