母親も妻も辞めたいです。疲れた。

共働きで、低学年の息子がいます。
学童に入れているので、帰宅してから宿題の残り（学童で終わらせる日と終わらせられない日があります）明日の準備、食事、お風呂とかなりタイトな日もあります。

例えば帰宅後宿題をなかなかやらない時。
息子にやるように言うと「えー！」やら「わかってる！」やら返され、しかしそれでもやらないとこちらもイライラして、つい強い口調で叱ってしまいます。

息子は泣き虫な方なので（できないと泣く。分からなくても泣く。怒られても泣く）泣き泣き片づけや宿題をするのですが、旦那は息子が泣くのが嫌で、息子が泣くたびに「お前の言い方が悪い」「俺だったらうまくやれる」と私を強く叱ります。
私はこれがストレスで余計イライラしてしまい、息子にきつく当たります。
悪循環です。
「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
と言った感じです。
私だって好きで叱ってるわけじゃない。疲れてるのも旦那だけではない。


小学生に上がって宿題が始まってから旦那はおかしくなりました。
宿題をすることはかわいそうなことだと言うのです。
理由は「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」だそうです。
だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
なんとかなだめて、ようやく宿題ができるようになりました。
振り返るとその頃から、私は旦那に対してビクビクするようになったのかもしれません。


家事には協力的です、といっても料理しかしてくれませんが（片づけは私）それでもかなり助かっています。
ですが、息子のことに関してすべて私のせいっていうのがどうにも納得いきません。
なぜ私が怒鳴られないといけないの？

習い事の武道では旦那が息子に教えることがありますが、毎回息子が泣きます。ですがその手をゆるめません。
それはＯＫなんだそうです。
武道と勉強・生活習慣は違うと。
もう、俺は正しくてお前は間違っているというようにしか聞こえなくなりました。
うんざりです。
離婚したい。
一人になりたい。
疲れました。
子供のことは好きだけど、もうすべてに自信がなくなりました。
叱咤でも結構です。誰かのアドバイスが欲しいです。

No.33 回答者： morepositive 回答日時： 2013/11/29 23:37

こんばんは。

なんだか3年前の私みたいでほっておけず・・・。
低学年ってホントつかれます。
いうこと聞かないし、泣く・怒鳴る・わめくこちらもいらいら・・悪循環ですね。
旦那は典型的なモラハラを繰り返し、離婚も考える日々。

で、最終的に仕事で参って・子育てに挫折した私こわれてしまい。
休職しました。
自分のふがいなさに打ちひしがれる日々はつらかった。

2年かかりました。復活するのに・・。
みんなに迷惑をかけまくり、よく会社もがまんしてくれたと思います。
今も完全とはいえませんが、自分でできる範囲のことしかしていません。

宿題は近所で見てくれる人をみつけて全面的にお願いしました。
楽したいのです。できないから。

息子が言うことを聞かないとき、黙って違う部屋に行き、横になって寝ています。
息子は「なんで寝てるの？」と聞きます。
「あなたが、いうことを聞かないから病気になった。」
と一切の家事をしません。「おなかがすいた」と言われても、
「言うことを聞かない人がいるから、病気なんです。」と言います。
ようやく息子もわかったのか、素直にいろいろ応じるようになってきました。

旦那にもなにかきつく言われると、横になって寝込みます。
「病気になりそう。なったかもしれない。あなたが怖いの。」
そういうと、旦那も少しずつだけれど改善してきてくれています。

がんばらないようにしてます。
これからすこしづついろんなことができるように・・。

No.32 回答者： hidegii00 回答日時： 2013/09/24 18:51

40代、４児の父親です。

拝見した内容では、ご主人はかなり自分勝手な考え方をされておられるようです。

宿題をしなければいけないことに関しては、すでに解決されているように書かれておられますが、その点がすでに納得いっていらっしゃらないのではと推測いたします。
ですので、その点に関して、「自分の意見を無視しているのだから、お前が悪い」と考えられているのでしょう。

もし、この推測が正しいのであれば、ご主人に宿題をする必要性を理解していただく必要があります。どなたか、ご主人に説明してくださるような方は、いらっしゃいませんか？
ご主人の性格を推測すると、残念ながらあなたからの説明では、納得されないと思います。ご主人を説得できるような知人が良いと思うのですが、無理であればご子息の担任の先生との懇談などに参加していただくなども方法の一つと思われます。

論理的には、
・嫌であっても宿題をしていたおかげで、今のご主人の状況がある
・子供が嫌がることであっても、必要なことをするように導くのが大人の役目である
などですが、一般論ではなく、もっと具体的な説得内容でもよいかもしれません。ただし、相手の考え方や行動を否定してはいけません。必ず、肯定的な表現だけを使って説明をしてあげてください。

また、根本的な解決にはなりませんが、家庭教師などに勉強面を見てもらうようにするのも一つの方法かもしれません。（プロの家庭教師でなく、近所のお兄ちゃん・お姉ちゃんでもいいと思います。アメリカでは、子守はよくあるアルバイトなのですが…）子供は、環境が変わればやる気を出す場合がありますし、少なくとも、あなたのストレスを一時でも軽減できます。


あえて申し上げさせていただきますが、子育ては相当な重責・重労働です。
あなたが共働きでなくとも、ご相談内容のような悩みは尽きません。
ですが、自信を持って子育てをしているという人を、私は信用できません。そんな人は、いるわけがないと考えています。
教育学の権威も、偉そうなことを言っていますが、理想論を語るだけの偽善者です。現実の子育てがそんな理想道通りに行くわけがありません。

それよりも、あなたのように悩みながら子供と接している人こそが、子供の将来のために必要な人なのです。
あなたが、子供のためを思って行っていることは、きっとお子様にも伝わっているはずです。
大変だと思いますが、ここで投げ出さずに、お互い頑張っていきましょう。

No.31 回答者： dannmyutu 回答日時： 2013/08/10 20:46

初めまして。

大変ですね。お子さんが二人もいて（一人はご主人ですが）

いずれ子供は泣かなくなります。どんなに泣き虫でも。ご主人も泣かないように武術をさせているのでしょうね。
子育ては人それぞれ、夫婦も育ってきた環境が違うのでそれぞれです。
私も子供を甘やかし過ぎだといわれますが、主人はご主人と同じように宿題等では子供を甘やかせっぱなしです。「俺はしなかったしね」といいますよ（；＾＾）

でも自分が悪いわけではないということは、ご主人には分かってほしいですよね。
最近、ご主人に甘えていますか？男の人は甘えられると弱いと思うのです。
「そんなこと言ってもなくんだからしょうがないでしょう！」といわず、逆に「私が悪いのかな～」と
言うと「いやっ！」となるような、ならないかな？タイプによるかな？

私は義父がご主人タイプなので、甘える戦法も使えません。
お互いに頑張りましょう。

No.30 回答者： higeji-san123 回答日時： 2013/08/04 20:56

30代既婚女性です。

2人の子持ちです。

私も仕事をしていたら、あなたのようにきっとお子さんをガミガミ怒っているのかもしれません。
働いていたら、時間も限られてきますし、その焦りからもお子さんをきつく叱ったりしてしまいますよね。

辛いお気持ち、お察しいたします。

怒りたくて怒っているわけではないですものね。

働きながら母親も妻もしながら、本当に頑張られていると思います。
心から、本当にお疲れ様ですと思います。


でも、少しでいいです、泣き虫の可愛いお子さんの立場に、立ってあげてください。
怒る前に、一呼吸おいてみてください。
それだけで、あなたの心は少なからず落ち着くのではないかと思います。

怒るべき時は怒る、でいいと思いますが、どうしても必要以上に怒ってしまったと思ったときは、「お母さん怒りすぎたね、ごめんね。」と抱きしめてあげてほしいです。

あと、私が時々やるのは、かーっと子どもに対し怒りそうになったとき、（この怒りをぶつけてはマズイと直感的に思ったとき）、逆に「コノヤロー！！」と抱きしめて、好き好き～！！とします。

「怒り」をぶつける怒り方をなるべくしないように心がけています。
それだけで、お子さんは必要以上には泣かなくなるのではないかなと思います。
そしてどうしても「怒り」をぶつける怒り方をしてしまったときは、抱きしめ素直に子どもに謝る。
そんな風に日々、お母様からお子さんの中に愛情を伝わる形で蓄積していったら、お子さんは自分の心も満たされ自信もついて、変わっていくのではないかなと思います。

働きながら子育てに家事、本当に大変だと思いますが、お母様はお子さんにとってお子さんの中身を作っていくのにとても影響力のある大きな存在ですので、できるだけお子さんには根気強く理性をもって接して行って頂けたらと願います。

旦那さんについては、どうせなにもわかっていない人、と思って馬耳東風、言ってることは聞き流す、これが彼を攻略する一番の方法だと思います。
まともに受け止めるだけあなたの神経が磨り減るだけです。
腹が立ちますが、それが一番です。

本当に大変なお気持ち、よくわかりますが、お母さん、頑張ってくださいね。

No.29 回答者： sohesohe 回答日時： 2013/07/25 17:56

悪戦苦闘のあなたが、目に浮かびます

６０前半の我が家も、３０年前は同じでした
事あるごとに、教育方針等で妻と言い争いをしておりました
今は子供３人も独立し、家庭もあり、そこそこやっております

外で仕事して帰る旦那には、家に帰って各論でワーワーされ、俺の悩みも聞けと言いたくなるのです
でも、今思えば大きな理屈ぽい子供が、もう一人いて、母親を取り合っていたのかも知れません
真面目過ぎる貴方は、疲れているのです
「くそガキ２人。。。」を手の平の上で転がしてみませんか
躾けのされていない犬と同じで、何をキャンキャン吠えているのか観察すると
自分をかまって。。。だと思います
完璧はありません、トライ＆エラーで、図々しく豹変しましょう

No.28 回答者： soratobuusagi 回答日時： 2013/06/23 07:53

男の人は勝手ですよね・・・。

正解は無いので逆に言えば、どれも正解です。もっと子育てに自信を持ってもいいのでは？です。強いていえば怒らないで宿題をするように促すスキルを磨くといいかもですね。同じ母として凄く気持ちは分かります。

宿題を一番やりたがらない理由『わからない⇒できない』だそうです。
今宿題が多く出されるのは学校で授業内容を何処まで理解しているかを家庭でも把握して、つまづきがあったら家庭で補足をして欲しいということからだそうです。ひとりひとりのペースに学校では合わせられないので、こういうご家庭の協力が必要なんです。と先生からお話しをいただいたことがあります。結局は宿題って子ども（自分）の為なんですよね。

□　疲れてるなら⇒早く寝て朝やる
□　お腹がすいたら⇒食べてから
□　遊びたいなら⇒やってから


■　御飯を作っている時間に宿題して一緒に御飯を食べる。
■　TV番組始まる前に宿題して一緒にTVを見る。

と工夫してあげられる余裕がないところが辛いのでは？。少し休ませてもらうのもひとつの方法だし、心がけてみるところから一歩一歩始めるでいいと思います。はじめから完璧な母はいませんよ。みんな通る壁・・・お互い一歩一歩頑張りましょう！

No.27 回答者： sapo0317 回答日時： 2013/05/26 22:10

離婚する前に、思った事を本気で旦那さん、息子さんにぶつけるべきです。

疲れて嫌になるより、思い込まず自分の好き勝手にしてみればスッキリすると思います。もちろんぶつけたら喧嘩になるかもしれません。でも何事も摩擦が大事です。こすってこすってあつくなって頑張りましょう～。

No.26 回答者： miychiy 回答日時： 2013/05/23 12:04

何事も完ぺきに…と頑張り過ぎているのではないでしょうか？

ご自身では意識していないと思いますが　
良い妻　良い母と周りからの評価を気にしているのかも知れませんね。

そもそも宿題とは誰の為のものなのか…息子さん自身の為ですよね。
宿題をやる　やらない…は息子さんの選択に任せれば良いと思いますよ。
忘れて先生に叱られるのも　勉強がわからなくなるのも
あなたではなく　息子さんなのですから。

私は高校３年生と小学６年生の息子２人の母親ですが　
＞だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
私も同じように思い　上の子には宿題や忘れ物等　口うるさく言って来ました。
今思うと子供が忘れ物をする＝ダメな母親と思われたくないと無意識に自分の
評価を気にしていたように思います。結局　子供の為ではなく自分の為だったように思います。

もう少し　息子さんとご自身を切り離して考えてみるのも良いのではないでしょうか。

旦那さんには　二泊ぐらいの外泊をして仕事家事育児の大変さを体験してもらうのもアリだと思います。

No.25 回答者： romoco 回答日時： 2013/04/06 08:32

旦那様の自分勝手を気にしたり、期待したりするのはもう、やめていいですよ。

男の人の勝手な性格は、その時に指摘しても変わらないし、変えないです。
かえって、意地になりますよね。

この先、だいぶ後になって、あの時こう言ってたじゃないと攻めることが出来る時もありますよ。
その時のために、旦那様の言い分は黙って聞き流して、あとでまとめてツケを返してやりましょう。　
旦那様をあてにしないで、息子さんを味方につけてしまってはいかがでしょう。

子供さんは泣いちゃうのはきっと優しい性格だからではないかと思います。
お母さんの味方になってもらうよう、今から頑張ってみてください。

たまたまでも、こちらが言わないうちに宿題が終わっている日には、ほめる。
一人でできたの？すごいじゃない！
もう終わったの？すごいよ！頑張ったねぇ！
良かったね。じゃあ今日はご褒美にプリンも追加で食べようか？
みたいな感じでお母さんも嬉しいと、喜んでみせる。
できなくても、おそらく学校で嫌な気分を味わったり先生に怒られたりしてくると思うので、
落ち込んで帰ってきたら、ひたすら励ます。
今度は失敗しないように、宿題終わらせていこうね。
お母さんも応援するよ！とか何とか。

できたらほめる。ひたすらほめる。
お母さんの喜ぶ顔、安心した顔を子供に見せてあげてください。

子供さんとのやり取りがうまくいくようになったら、旦那様に理不尽な物言いをされてるお母さんの、
辛い立場をお子さんが、高学年になる頃にはだんだん理解できるようになりますよ。
あと、少しです。今なら、泣かせるお父さんより、先に子供さんを自分の味方に出来ると思いますよ。
負けないで。やらないときは、心配はするけど、ほんの少し放任でも大丈夫。

いいところを、ひたすら、ほめる。
一緒になって喜ぶ。
一緒になって心配する。
励ます、応援する。
笑顔のお母さんをたくさん見せてあげてください。

No.24 回答者： mimicocoro 回答日時： 2013/04/04 16:19

わかるわかる！！

それが母親なのです。
私もフルタイムで働く中2、小4の子供を持つ親です。
うちの息子も小さいころからうるさく言ってきました。
それを見て旦那は厳しすぎると。
本人にやる気がないのだから仕方がない、後は本人が困るだけだといいます。
母としてはそうならないようにと思ってのことですよね～
でもね、母は産んだから子供のことは自分の事のように、いや、それ以上心配で仕方がないのですよ。
父は逆に冷静に私たちのやり取りを見れるのです。
宿題やったの？しなきゃダメでしょ！というから子供も嫌になるんだと気づきました。
今日の宿題どんなん？
今どんなことしてるん？
そういうふうに接することにしました。息子さんはまだ低学年だからすぐに乗ってきちゃうと思いますよ。
私も一人になりたーいと思うことよくあります。
そんな時夜中にスーパー銭湯に言って岩盤浴なんかして声を殺して涙するのです。!(^^)!
一人で生きていくのは寂しいでしょ。
妻、母、会社員　色んな顔をもってしんどいですよね～ワタシタチ(*^_^*)
でも今だけです。
そのうちみんな母不要になるのです。
母がしんどければ妻業に重点を置きましょう！
きっと振り返った時今が一番輝いていると思いますよ。