結婚に対する親の期待

Question

30代女性です。
私の結婚への両親の期待がプレッシャーになっています。

両親の希望を挙げるとキリがありませんが、大卒以上、オフィス労働者、年齢差5歳以内、高収入は必須です。
私は、誠実で、真面目に働いていて、私を受け入れてくれる方。職業や学歴の事は気にしていません。
両親はそこを理解してくれません。
「私たちが手塩に掛けて育ててきた可愛い娘が、素敵な男性と結婚出来ないはずがない」と思い込んでいます。

私も30代も半ばに差し掛かります。この時点で結婚は難しいと思います。
年齢をカバー出来る器量も持ち合わせていませんし、性格も至って普通です。高収入でもありません。
一人暮らし歴が長いので家事全般は一通り出来ますが、それだけでは…。
つまり、私と結婚しても何のメリットもないんです。
ですから、結婚出来ない可能性も多いにある訳です。
それを両親に話したところ、母が泣き出しました。
泣きたいのは私のほうです。

両親が望むような男性と知り合ってお付き合いして結婚することなんて無理です。途方に暮れています。
親の過剰な期待を抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。

catty0129 · Accepted Answer

40代、高校生の娘がいます。
そして私自身はまあ、お書きになっている条件の亭主ですが・・・私は完全同居の嫁でしたから（今は転勤で伸び伸びです（笑））そういうのはお母さんは見ないのね。

本当に結婚に大事なことって貴女が書いている通りに中身だとおもうし、ただのお母さんの親心ですから、あくまでもフォーマットしてお母様のもつ良い夫の雛形がこれなのでふんふんと聞き流していればいいのです。

ただね、そういうときじゃなく普段のときに、大学とってもピンキリだし、海外の語学学校出て大卒と言う人もいますから。
高収入ってどのくらいからなの？という話もある、所得税を考えれば事実上は年収700万ぐらいが一番じゃない？みたいな観点もあるのでねそういう目線を教えてあげるんです。
私としては貴女が自分に自信がないのが気になりますよ。
私の夫は女の価値は見た目じゃないといいます。
初婚で（トラブル回避なのか夫の親の教育か？）心身ともに健康で、価値観あってりゃいいよというわけです。

私はさほど条件のいい女じゃないです。
婚約破棄の過去があるんで、義両親も最初はあまり良い顔しませんでした。
だけどご縁があって結婚したんです。

貴女の年齢だといわゆる氷河期世代ですから、就職できなかった人も多いでしょう？
当然、男性も結婚もしない、できないという人も多いです。
貴女の問題だけじゃないんですから。
それに親の期待通りの人と結婚しなくてはいけない、なんて考えがあるのは今付き合っている人が居ないからですよ。
そうでしょう？今、好きな人がいれば、その人がいちばん。
なりゆきでなんとでもなります。
住めば都じゃないけど、誰と結婚してもそれなりの苦労とそれなりの幸せは手に入ります。貴女の夫を選ぶ基準がぶれなければいいことですから。

先ずは婚活でもしてみればどうでしょうか。
ご縁がある人がいちばんになるから、そんなお母様の言葉を親心とわかっていても気にしないですみますよ。

ただ、親としては苦労して欲しくないから、そういう目に見える条件をあげるだけ。
私が娘に条件をあげるのなら、心身ともに健康で同居NGかな。
そんなもんですよ。
頑張って。

zosterops · Answer

まず、「結婚に期待」という意味が全く分かりません。

現状の貴女では、期待以下という事なのでしたら、
「今のままのあなた（子）では不憫なので、結婚という付加価値を与えて幸福値を上げて欲しい」
という親の想い、貴女に全く失礼といいますか、親として子を見下してもおり、ろくに評価も承認もできていないということですよね。
自分の娘を「人にもらってもらうために育てた」モノ扱いです。

はっきり言いますが、結婚＝現状より幸福なんていう図式、この世にはありませんよ。

まずは、ほかの方の回答にもあるように、親や親、子は子、きちんと線を引くこと、
そして、貴女自身の自己評価についても、一考することです。
自己評価の低いままでは、同じように「君と一緒になるメリットで下らない僕の点数を上げて欲しい」
という下らない動機を持った下らない人しか引き寄せないと思います。

eroero1919 · Answer

はっきりと「それならお父さんたちが気に入る男性を連れてきて欲しい。その人と結婚するから」といえばいいんじゃないかしら。

あとはまず彼氏を作るだけ作っておいて両親の様子を見て、なんだったら子供作っちゃえばいいんじゃないかしら。若い子ならまだしも、その年で中絶しろとはいわないだろうし。
ご両親は口ではなんだかんだいうでしょうけど、既成事実が積み上がっていくのは有利ですよ。

yama-koke-momo · Answer

皆さんおっしゃる通りですね。親は親、子は子でしょ。
そんなことで途方に暮れるこたないでしょう。
あなた自身が自分の結婚に対して悲観的だからそんな気持ちになるのもわかりますけどね。
親には勝手に期待させておけば良いです。夢をみるのは自由だから。

あなたはあなたでしっかり自分のやるべき事をやりましょう。
自分自身をちゃんと見れないと相手も見つかりません。
親の言うことなどに惑わされてるうちはダメってことです。

kanakyu- · Answer

３０代で、
そこまで親の意見にとらわれて身動きできないでいる方が、どうかしていますよ。

＞親の過剰な期待を抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。

期待するなら、勝手に期待したらいいです。
でも「私はこの人と結婚するもんね！」でいいのです。
どーしても反対するというなら、準備はコッソリすすめればいいです。

なぜ、親を説得しなければ、自分の好きなようにしてはならない、と思い込んでいるのでしょうか？

子どもを思い通りにしなければ気の済まない親もどうかしてると思いますが、あなたもどうかしています。

親孝行娘というより、ある種の洗脳・癒着のようにさえ見えます。

こんなたとえ話をおもいだしました。

ある子象は、ヒモにつながれていました。
そのヒモは、地面に打ちつけた杭につながれており、
子象は杭をぬいて逃げ出すことはできませんでした。おとなしくヒモの範囲で過ごすようになりました。

子象は、大人の象になりました。子象のときと同じ杭とヒモにつながれています。
象は、ちょっと力をいれれば、もう杭を抜く事も簡単にできるのに、
そうしないで、ずっとおとなしくヒモの範囲で過ごしていました。

4869444 · Answer

私の考えですが、私なら好きな人を年齢関係なく出来て付き合って少し経ったらお母さんを説得するために会わせる、本当に良い人なら良い所を見せれば納得すると思います。

zkxzm4kz · Answer

親の期待はともかく、まずあなたが彼氏を作って
結婚することです。
そこであなたが幸せになればすべてＯＫ！親の希望とか関係ないですよ。
親の期待が大きくてこまるとか、そんなこと、19.20の小娘が言うことですよ。

cowstep · Answer

結婚したいと思う相手がいれば、親の期待に沿えなくても、その人と結婚すべきです。これは憲法で保障された権利です。しかし、差し当たり彼氏がいないのであれば、親の勧める見合いに応じて、何回か失端すれば、期待過剰だということを理解するようになるでしょう。私も親の顔を立てて何回か見合いをして、いずれも断られました。最終的には、親の意に沿わない相手と結婚し、今年で２５年になります。色々親戚づきあいでは苦労しましたが、今では祝福されています。どうか気心の合う方と巡りあって、幸福な家庭を築いて下さい。

結婚に対する親の期待

40代、高校生の娘がいます。

まず、「結婚に期待」という意味が全く分かりません。

はっきりと「それならお父さんたちが気に入る男性を連れてきて欲しい。

皆さんおっしゃる通りですね。

３０代で、

私の考えですが、私なら好きな人を年齢関係なく出来て付き合って少し経ったらお母さんを説得するために会わせる、本当に良い人なら良い所を見せれば納得すると思います。

親の期待はともかく、まずあなたが彼氏を作って

結婚したいと思う相手がいれば、親の期待に沿えなくても、その人と結婚すべきです。

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