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いつまでも結婚しないのは、親不孝だと思いますか?
結婚している方もしていない方も、そう感じる(た)ことがありますか?

結婚しても、子供を産まないのは親不孝だと思いますか?
親からしたら孫になりますね。
ここで言う子供を産まないというのは、2人で自発的に産まないと決めた場合です。
結婚している方もしていない方も、そう感じる(た)ことがありますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

私はアラフィフの主婦ですが同年代に独身の友人がたくさんおります。


年齢的に本人も周りも結婚は完全に諦めモードです。
まあそれ以前に本人達に結婚の意志が希薄だったがゆえの結果ですが。

その友人の一人がよく言っていたのは
「この年で結婚できないのは一昔前なら欠陥人間扱い」
「孫も産んであげられなくて両親には申し訳ない」
でした。
つまり自分が完全に親不孝者だという位置づけです。
なので家のことは進んでやるし年老いた両親のことをいつも大事にしています。

まあ世間一般的には結婚しない、孫を産まないことは親不孝という定義になってます。
家庭を持ち孫を産んでこそ親から受けた恩に報いることになるから。
自分が親から受けた恩は自分の子供に返すというのがシンプルでわかりやすいから。

けど親は子供が幸せであれば納得できるもので。
結婚したいのにできないでいるのは親不孝かも知れない。
でも自分で望んで結婚しない選択をしたならそうとも言えない。
先の私の友人がそうです。
同じように夫婦が子供は産まないという選択をして幸せであるなら、親不幸とは言わないでしょう。

ただ、私も子供を持つ親の身ですが、自然と結婚して幸せな家庭を持つ息子や娘の将来を思い浮かべてしまいます。
そこには孫の姿も想像します。
もし生涯独身だったら?やはり孤独で寂しいだろうと心配です。
孫を産んでくれなくても夫婦仲良くやってくれるなら、多くは望みません。
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この回答へのお礼

なるほど、先ほどの方も言っていましたが、親孝行の有様というのはいろんなスタイルがあって、表し方がありますね。
自分がとりあえず健康で親の面倒をよく見るならば・・・結婚したら、子供ができたら・・そういうことができなくなる(今よりも少なくなる)かも知れないことを考えたら、今のままが一番いいポジションなのかも知れませんね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 00:02

結婚や孫を親が望んでいるのに、そうしない場合には親不孝かもしれません。


一人で生きていくのも大変な時代だから、なにもそこまで背負わなくてもいいんで
楽しく生きて欲しいと親自身が思ってるならそれでいいでしょう。

私は母子家庭で母は苦労して私達兄弟を育てました。
全てを子育てに投入した人間が言う「あんな苦労はしなくていいよ」には重みがあります。
私も今まで受けた恩を親に返しつつ自分の生計を維持していくのが身の丈にあった暮らしです。

教育に金がかかるご時世、結婚して子供を作って
子供に十分な施しができるかと考えると不安ですので、こんなもんでしょう。
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この回答へのお礼

ひとりでの生活が大変と思っている親は、親孝行はともかくとして子供の幸せのために結婚してほしいと願うものかも知れませんね。
ですが一方で、結婚の辛さも知っているならば複雑な心境なのでしょうね。
結局は、子供の判断を見守るのが一番かも知れませんし、子供も背伸びしないで行く方がいいですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 18:38

幸せでいてくれればそれでいい、と自分が母親になった身としては思います。



政治家や芸能界を目指したり、同性愛だったり、子供ができない状態の場合、不満そうな顔したってしようがないですもんね。

何でも手にはいればいいけれど、一つを手に入れると何かを犠牲にしなければならない厳しい場面なら、生きてるだけで丸儲けですもんね。

マイホーム建てて子孫繁栄なんて簡単な事だと思ってたら、そうでもないんだと気が付きましたから。
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この回答へのお礼

>マイホーム建てて子孫繁栄なんて簡単な事だと思ってたら
そうなんですね。
現実を眺めるともっと大変な状況の人が沢山いるので、まずは幸せでそこそこ健康であったなら、何も望むことはないかも知れませんね。
確かに生きているだけで丸儲けです。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 12:52

親不孝と言われてもねぇ…相手がいなけりゃ、結婚出来ない訳で。


望んでも出来ない人は掃いて捨てるほどいるんですが…

察して下さい(遠目)
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この回答へのお礼

確かにそうですね。
こればかりは、片方が気を焦っても相手次第ですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 12:49

遺伝性の病気や介護などの重大な事情がある。

または、どんなに婚活しても結婚できなかったという方は、親不孝とは思いません。

しかし、まったく問題がないのに結婚をしない・出産をしない方は、親不孝というより、「自分の命は自分だけのものと思っている傲慢な人」に思えます。
自分は親に産んでもらい、育ててもらったのに、自分は大変だからしなくてもいいだろうという考えは
身勝手ではないですか?

まるで、自分は先輩や上司に育ててもらったのに、後輩には仕事を教えなくていい。
それに近いと思います。

恐らくその子の両親が、「人のために役立つ大人になりなさい」ではなく、「お金持ちになりなさい。得をするような仕事に就きなさい」と、嘆かわしい教育をされたのだと思います。

親の責任でしょう。
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この回答へのお礼

>自分の命は自分だけのものと思っている傲慢な人
なるほど、結婚するにしても、子供を作るにしても、(親孝行はともかくとしても)社会的には間接的に何らかの貢献をすることになりますね。
それをしないというのは、結果的に国を疲弊させることになっていきますね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 12:47

おはようございます。



localtombi様はご両親を尊敬していらっしゃいますか。

多分ご健在でまたまちがいなく尊敬しておられると思いますが

それでしたら、ご両親がしてこられたことと同じこと

をしてあげることが一番の親孝行と思います。

すなわち、結婚して子供を生むことです。

しかし一番でなくても親孝行の仕方はいろいろ有ると思い

ますので、二番、三番のことでも親孝行といえると思います。
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この回答へのお礼

いやー、それが母親は平成元年、父親は十四年に亡くなってしまいました。
つくづく親不孝だと思います。
>ご両親がしてこられたことと同じこと
今を思えば、いったい何をしてあげたのか分からないままに今に至っています。
今できることといえば、定期的に墓参りに行くことくらいでしょうか・・・
“親孝行、したい時には親はなし”とはよく言ったものですね。

回答を頂き、ありがとうございました。 

お礼日時:2013/01/24 01:15

私の弟は38才独身一人暮らしです。


父は14年前、母は去年亡くなりました。

弟が特別親不孝とは感じません。

ただ病気をした時の事を考えると心配になります。ちゃんと病院に行けばいいけどアパートで異臭がしてそれが弟だったり、なんて。

あと食事や老後も心配です。

それから孫は特別可愛いらしいので、子供を生まないのはちょっとだけ親不孝かなと感じます。
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この回答へのお礼

弟様は38ですか?まだまだ十分に行ける年齢ですね!
>アパートで異臭がして
仕事の関係でちょっと調べていたら、死後4日以上経ってから発見される人は年間1万人以上いるらしいです。
これは当人というよりも、疎遠を是認するコミュニティや人間社会、福祉政策のあり方が問題のような気がします。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 01:08

まったくそう思いません。


そんなの個人の自由でしょう。

子どもは親のロボットじゃないんだから。
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この回答へのお礼

なるほど、そうですね。
確かに、親のために結婚するのでも子供を産むのでもないですね。
自分のためですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 00:23

こんにちは。



私の一番上の兄は独身ですが、母は「本人の事だからね~」とあまり気にしていない感じです。まぁ、母自身が結婚に失敗しているので(汗)、無理に結婚するなら一人でいるほうがマシ、というスタンスなので・・

でも、「不幸」ではないけど「不安」にはなるかもしれません。「一人で寂しくないかな?」と・・
本人がきちんと楽しんで生活していれば、安心だと思いますが。

たとえ、子供が結婚したとしても孫には全然会わせてもらえない・・孫を自分に預けっぱなしで、本人は遊びほうけている・・こんな人のほうが親不孝な感じがします。

独身でも既婚でも親を大事にするかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

>独身でも既婚でも親を大事にするかどうか
そうですね、行き着くところはここかも知れません。
結婚して、親と次第に疎遠になる人もいますからね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/24 00:19

何事も無理矢理は幸せにならないと思うので


親が望むからという理由だけではできるものではないのかなと思います。

期待を裏切っちゃ、かわいそうだと思うけど、
何でもかなえてあげられる訳じゃないし、無理すれば破綻しちゃうので

元気にいてくれるだけで良いといってくれているので
両親に感謝です。
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この回答へのお礼

>無理すれば破綻しちゃうので
そうですね、あくまでも決めるのは本人だし、その後の成り行きも親の言う通りにはなりませんね。
先ほどの方も言っていましたが、元気一番ですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 12:42

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Q子供が一生独身のつもりですが

結婚適齢期をそろそろ過ぎようとしている息子と娘がいますが、本人は一人で好きなことをやっていた方が良いらしく、その気がありません。若いうちは病気もしないだろうけど、年を取れば病気もする。親が亡くなり、本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。人は家族が助け合ってこそ生きていける、と思うのですが、どうもそれを子供たちはわかってくれないようです。先回の地震でも、家族が一番の支えになったと思います。年配の独身者に聞くと「気楽でこの方がいいよ」とよく言われますが、不安はないんでしょうか?捨て台詞にも聞こえます。何もかも一人で本当に生きていけるのでしょうか?

Aベストアンサー

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、
ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませんが
結婚しても愚痴ばかりの友人知人が多ければ
結婚に夢なんか持てないでしょうし…

また、発破を掛ければかけるほど、親が結婚に期待を掛ければ掛けるほど
本人は重たく感じたりするものです。

震災を経験して、結婚願望が強まった、という上司がいますが
それとは対照的に、自分以外の人のことで心が壊れるくらい
心配しなくちゃいけなくなるくらいなら一人がいい、という同僚もいます。
後者の意見を聞いたとき、『そういう考え方もあるんだな』と
妙に感心してしまいました。

私は離婚したシングルマザーですが
母からはいつか良い人を、一緒に生きていける人を
見つけて欲しいと、言われます。
私の兄も離婚していますが、父から
『孤独死するなよ』と言われています。

ですから、親としての主様のお気持ちは痛いほど解るのですが
若い(健康な)うちはどうしたって自分が年取ったときのことや
具合が悪いときのことなんて考えられません。
人間、一人では生きていけませんが、それが結婚する理由に
なるかどうかは個人差があるでしょう。
今、友人がいて、結婚までは考えなくても恋人がいれば
独りである、という実感は湧きにくいものです。
実際に、独りで困った、とか辛かった、という経験を
痛いほど味わえば少しは考え方も変わるかもしれませんが…。

孤独死だとか、独居生活で入院したときに飼っているペットの
対処に困り、入院しないで病気を悪化させたり、
入院してペットが弱ったり(私の伯母の実話)、
ということをお話してみては?

少しは独り身のしんどさが理解できるかもしれませんよ。

その代わり、親である主様もいくら自分のお子さんでも
一人の人間として考え方を簡単に変えることが出来ない、ということを
理解していただきたいと思います。

私は結婚していたときも、独りだったようなものですから、
自分の具合が悪いときのしんどさや、
入院しなくてはいけなくなったときの子どもの面倒のことなど
苦労した経験がるので、独りは大変だと痛感しています。
ですので、私は自分の老後が心配です。
一人娘に負担を掛けるような老後は送りたくありませんが、
でも、こればっかりは誰にもわかりませんからね。
出逢いも運命でしょうから…。

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、
ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませ...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q独身でいることが親に申し訳ない気持ちになります

当方30代半ばの独身男性ですが、今正月休みで実家に帰省しています。

最近この歳になると独身でいること自体が何故か親に申し訳ない気持ちになります。

私ぐらいの年齢になると小学生くらいの子供がいてもおかしくないと思うのですが、私には

姉がいまして今年は帰省しませんでした。

両親は孫の顔が見たかったみたいで少し寂しげな感じでした。

直接結婚の話などはしませんが、やはり早く結婚して身を固めて欲しいと思っていると思います。

もちろん親の為に結婚するというのは違うと思いますが、何といいますが未だ独身でいることに

親も内心心配しているだろうと思います。

今は彼女もいなくて結婚の予定も全くありません。

久しぶりに見た親は白髪も増えて会う度に老けていくのがすごく実感するのですが、その度に

自分の不甲斐なさに情けなく思ったりします。

本当なら新年でおめでたいところですが何だかブルーになってしまいました・・・

もちろん私自身も早く結婚したいですし、小さな子供を見ると家庭を持つことは幸せなことなんだな

~と思うことがよくあります。

もちろん幸せな事ばかりではないとは思いますが。

出会いを求めて自分なりに色々婚活めいた努力はしていますが、今のところいいご縁にはめぐりあえていません。

こういう事で落ち込む自分は変でしょうか?

当方30代半ばの独身男性ですが、今正月休みで実家に帰省しています。

最近この歳になると独身でいること自体が何故か親に申し訳ない気持ちになります。

私ぐらいの年齢になると小学生くらいの子供がいてもおかしくないと思うのですが、私には

姉がいまして今年は帰省しませんでした。

両親は孫の顔が見たかったみたいで少し寂しげな感じでした。

直接結婚の話などはしませんが、やはり早く結婚して身を固めて欲しいと思っていると思います。

もちろん親の為に結婚するというのは違うと思いますが、何とい...続きを読む

Aベストアンサー

>こういう事で落ち込む自分は変でしょうか?

冷静になればおわかりになるはずです。

・帰省して実家に帰った
・お姉さんが子(家族)を連れて帰省しなかったので、親の子はあなただけだった

→行動の結果と状況によって起こった、ごく普通の<ブルーな気持ち>という現象に過ぎないです。

自分ひとりで年末年始を過ごし、友達と会ったり趣味に没頭したり、
仕事の整理をしたりする選択をしなかったのは、
あなた自身です。

普段から気になっているものの、意識に上らないことが、
年末年始という囲みで帰省して久しぶりに親と顔を合わせ暮らしたために、
取り立てて意識していまうことになった、


また上京して仕事始めになれば、正月気分もへったくれもない、
一日を生き重ねていくことに変わりはないです。

それだけに過ぎないことで、
ご自身で自分から気苦労を背負って落ち込む必要なんてないと、
私は思います。
独身帰省親子気がね症候群みたいなものですよ。

人に気がねして、人生の選択を焦っても、
いい結果にならないことはおのずと明らかです、
1週間もすれば、元通り、保証します。

>こういう事で落ち込む自分は変でしょうか?

冷静になればおわかりになるはずです。

・帰省して実家に帰った
・お姉さんが子(家族)を連れて帰省しなかったので、親の子はあなただけだった

→行動の結果と状況によって起こった、ごく普通の<ブルーな気持ち>という現象に過ぎないです。

自分ひとりで年末年始を過ごし、友達と会ったり趣味に没頭したり、
仕事の整理をしたりする選択をしなかったのは、
あなた自身です。

普段から気になっているものの、意識に上らないことが、
年末年始という囲みで帰省し...続きを読む

Q子供が結婚できないのは親のせいもある?

出会いやその人の性格なども勿論ありますが、結婚できない原因に親というのは多少あると思いますか?

親が病気でつきっきり介護が必要とか結婚反対されてるとかそのような理由ではなく、いつまでも実家暮らしを許している、そのうえお弁当も作ってあげてる、しょっちゅう一緒に外食する、作ってほしいものを作ってもらったり留守番、用事をすぐに頼める環境にあるとかいたって普通の事かもしれないけれど、そのような理由が結婚を遅らせる、実家にいた方が楽だからとそれに甘えて親離れができない・・・などなど・・・といった理由です。

友人でも結婚願望があって容姿もそこそこいいのに結婚してない人も多く、やはり実家暮らしが多いです。

1名例にしてみると朝昼の食事が出てきて自分は30過ぎてもあまり家事ができない人もいます。
またその親は結婚しないでずっと家にいてほしいと言ってた時期もあったようです。
かといって彼女も1人暮らしをするつもりも全くなく。

また私の兄2人も40過ぎて結婚していません。きっと結婚願望はあるとは思いますが。。。
出会いもないのかもしれませんが、親と結構一緒に行動する事が多く食事を一緒にする事も多いです。
二人きりという事はないですが私が入れば旅行も一緒に行きます。
この年齢で息子と母親がここまで仲良い(?)というか共に行動する事が珍しいそうです。
私は普通だと思っていたのですが・・・
しかも1人はつい40近くなる最近まで実家暮らしでした。
もう1人は同じ趣味を持っていてその趣味に出掛ける時も一緒で結婚してないのは子離れができてないとかそんな噂もあるそうです。

40過ぎて2人して結婚してないなんてうちの親がちょっとベッタリしてるせいなのか?とも感じ始めました。
母は私が結婚前には結婚を勧めていたけれど兄達には結婚を勧めるどころかしなくていいって感じでした。嫁姑問題も面倒な感じでした。
やはり他の人に息子は取られたくないという感情でしょうか?かといってあからさまな邪魔もしてはいませんが。。。

私からしたら姪甥もなく自分に子供が産まれたらいとこもいないなんて・・・とちょっとさびしいです。
自分もそのような親戚に恵まれない環境だったのでおじ、おば、いとことか憧れでした。
自分の子供も同じ環境になってしまうのか・・・と考えてしまいます。

それに年齢がいくとより家族がいた方がいいと思いますし、食事も今はめちゃめちゃらしいのでやっぱり妻がいた方がと思います。
老後や病気した時も支えが心配です。
順番で言えば親が先に死んだらずっと一緒にいるわけでもないですから、その時にどうなってしまうのか・・・
※兄達に結婚願望があるという前提で

やはりうちの事に限らずですが少なからず親の存在も結婚を遠のいてしまってる事に関係しているのでしょうか?

※結婚しないのが悪いとかいつまで実家で暮らしてるんだ!という批判ではありませんので。。。

出会いやその人の性格なども勿論ありますが、結婚できない原因に親というのは多少あると思いますか?

親が病気でつきっきり介護が必要とか結婚反対されてるとかそのような理由ではなく、いつまでも実家暮らしを許している、そのうえお弁当も作ってあげてる、しょっちゅう一緒に外食する、作ってほしいものを作ってもらったり留守番、用事をすぐに頼める環境にあるとかいたって普通の事かもしれないけれど、そのような理由が結婚を遅らせる、実家にいた方が楽だからとそれに甘えて親離れができない・・・などなど...続きを読む

Aベストアンサー

アラフィフの主婦、首都圏住まいです。
私自身は人一倍早く結婚しました。もちろん友人の中でも一番乗り。
友人らが結婚したい人ができるとなぜか私達夫婦の家に連れて来るのです。
うちはあんた達の仲人じゃないよ(笑)という感じで。
その後の数十年、いろんな友人知人達と付き合いを続けていますが。
50前後という年代になった今、半分が未婚です。
まさかこんなに残るとは思ってませんでした。時代のせいかな?とも思いますが。

その中にはバツイチの人もいますがシングルマザー・ファザーはいません。
結婚して短期間で別れています。
子連れ離婚した人は残らず再婚しています。
実家から一度も出たことない人もいれば、一度は出たが今は戻ってる人も。
実家が地方の方の場合は出っぱなしのまったくの一人です。

男性の場合と女性の場合と若干違いがあると思います。
男性の場合は収入がネックで結婚できない人が多いです。
一方、女性の場合は、なんだかんだ言って実家の居心地の良さそうな人が多いですよ。
結婚したら家事育児の負担は女性にかかるので、実家にいる方が女性の場合は楽ですから。
むろん収入とか家事負担だとか、それだけの理由で結婚しなかったわけじゃないでしょう。
結局、男女問わず結婚に対する本気度みたいなものが足りなかったと思います。

ある独身の友人が言ってたことがあります。
「私、恋愛体質じゃないから。労働体質だから」と。
仕事が好きというよりは働くのが好きな友人で家にこもって主婦業するのが向いてないなと確かに思います。
でも家事ができないわけではありません。完璧にこなせます。
その力を家の中だけじゃなく職場で発揮する方が好きなんでしょう。
それに加えて男性に頼るタイプじゃないんです。男女の機微とか駆け引きとかそういうのが苦手で面倒なんでしょう。
別に男なんか要らないと思ってるんでしょう。一人でも楽しく生きて行ける人なんです。
だから親に孫を抱かせてあげられなかったことを申し訳ないといつも言ってます。
男性も同じだと思うのです。女性との関わりが面倒と思う人は結婚が遠のくでしょう。

私は女子高出身なのですがその高校時代から「この子結婚できないだろうな」と思ってた友人が二人います。
案の定やっぱり結婚してません。
簡単に言えば我が儘なんですが、それに加えて一人っ子一人娘ゆえの親からの無言の束縛や重圧みたいなものを背負ってると感じました。
私は遠くへはお嫁に行けないとか、自分が老後を見てあげなくちゃとか。
高校生でそんなこと考えるのかと私にはちょっと衝撃でした。
私の親といえば、やりたい事なんでもやってとしか言わない親だったので。
そういう部分で「親のせい」も多分にあるなと思います。
なので私は第一子に娘が生まれたとき、絶対この子を一人っ子にしちゃいけないと本気で思いました。
そして息子を産みました。

とりとめなくなりましたが、まとめてみると、親のせいも確かにあると思います。
でも結局は本人の、言ってみればコミュニケーション能力ゆえじゃないかと。
夫婦や家族ってこの上なく親密で複雑な人間関係ですよね。
家庭を築くのってとても骨が折れます。
居心地の良い実家を出て、赤の他人と一から家庭を築いて行くのが億劫になるんでしょう。

アラフィフの主婦、首都圏住まいです。
私自身は人一倍早く結婚しました。もちろん友人の中でも一番乗り。
友人らが結婚したい人ができるとなぜか私達夫婦の家に連れて来るのです。
うちはあんた達の仲人じゃないよ(笑)という感じで。
その後の数十年、いろんな友人知人達と付き合いを続けていますが。
50前後という年代になった今、半分が未婚です。
まさかこんなに残るとは思ってませんでした。時代のせいかな?とも思いますが。

その中にはバツイチの人もいますがシングルマザー・ファザーはいません。
結...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q子供が授からない人は、スピリチュアル的にどうですか

世の中には、一人目不妊の方や二人目不妊の方が沢山いらっしゃいます。
私の周りでも、最近多いのですが、スピリチュアル的にはどういうことなのでしょうか?

いらないのに、出来ることや次から次へと赤ちゃんが出来る人との違いは、
スピリチュアル的には何か理由があるのでしょうか?
体の問題は、別としまして原因不明の不妊は、スピリチュアル的にどのような理由があるのかを
知りたいです。

もし、ご存知でしたら教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に幸福でも最終的には欠如の方へと向かう性質があるようです。

まず何のために子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?

もしもペットのような感覚で子供が欲しいのなら子供をもつことはあまりお勧めできません。

他人が持っていて自分は持っていないという“欠如”の感覚から望むなら貴方も産まれた子供も幸せは得難いでしょう

その次にくるのは、どうしてこの子は他と同じように○○できないの?という感情や○○さんの子供ばかり先生はひいきする。といった欠如の感情に陥りやすいのです。

そして、スピリチュアル的に問題があるのではないか、とご質問ですが。貴方のスピリチュアル面には全く問題はない。

問題があるとすればスピリチュアルな面に問題があると思いこむ心や自分が不幸だと思いこむ心がけであると言えます。

どんな事にも素直な人に神様はアドバイスをして下さいます。いや本当はみんなアドバイスをもらっているにも関わらず、素直さがないために、アドバイスをアドバイスとして受け取れないのです。

別にアドバイスをもらうにはいわゆる一般的な霊感はいりません。ただ、一つの考えに縛られない素直な心が必要です。

何かのせいにしているうちには神様からのアドバイスも貴方に届けたくても届きません。貴方が受け取るのを拒否しているからです。

いつでも素直な心でどんなことにも感謝をする心はメッセージを受け取れます。

個人的なお勧めはお墓参りです。心を込めてお掃除をし、心を込めて沢山の生花を捧げましょう。その時に軽くご先祖様に相談をすると思わぬ返答をいただけます。もちろん貴方にちゃんとわかる形で。

因みに私は今の母親にどうしても会いたくて産まれてきました。どういった理由かは分かりません。産まれてくる理由には様々な理由があるとは思いますが。必要があれば必ず来ます。

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に...続きを読む

Qいい歳して独身の人って問題ある人が多い気がする

私の会社には20代~60代まで沢山の人がいますが
30歳以上で独身の人って問題ある人が多い気がしませんか?


男性を見てみると

転職の繰り返しで経済力が不安定
非正規
努力しない
ルックス
コミュニケーション力の無さ
男らしくない、女々しい、卑屈


女性を見ても

自分の価値を知らず理想ばかり高い
高級大好き
自己中心、ウザい、KY
努力しない

こんな人ばっかりな気がします。
女性は結婚したら寿退社するので殆どは居ませんが
男性の場合、既婚者はやはり接してて一味違います(私は女ですが)

「あぁ、やっぱりな」

やはり、ある程度年齢がいってて独身ってワケありなんですかね?

Aベストアンサー

私も全くあなた様と同感、激しく同意します!!


中高年独身者はほとんどが訳あり問題あり、何かしらブラックポイントを持っていると断言出来ます!!

一番多いのが、『容姿外見』が非常に悪いこと。
ハゲ、チビ、不細工、デブ、ファッションセンス劣悪など、とにかく見た目が非常に悪いです!
恋愛はやっぱり容姿外見が一番重要だという証拠です!見た目が悪いから恋愛や結婚出来ない。


建前や綺麗事抜きでやっぱりみんなルックスを一番に見てるんですよ!中身や性格が大事なんて絶対にウソ、大ウソです!!


派遣社員などの非正規労働者も全く恋人出来ません!
私も派遣社員ですが、まわりの中高年独身派遣社員見ていると、酷い酷い酷い酷い!!!
こりゃ結婚出来なくて当たり前だろ!!!!!!!
ってなのがゴロゴロ存在しています。


恋愛=容姿外見+経済力なんですよ!
中身や性格なんかじゃありません!
見た目と金、これが無い人間はどんなに性格良くても結婚出来ない時代ですから。


既婚者は勝ち組です!
やっぱり違いますよね!私もわかりますよ!
f(^^;)

結婚出来ない女性も絶対理想が激高ですもんね!まさに男性を見た目と金で選んでいます!!
理想が芸能人並みですから!
イケメン俳優並のスペックを要求してますからね!自分はブッサイクなくせにね!


ともあれ、恋愛や結婚は一部の高ステータスの人間にしか出来ない時代になっていきますよこれからは!
少子化に拍車がかかり、日本はいつか必ず潰れます!

私も全くあなた様と同感、激しく同意します!!


中高年独身者はほとんどが訳あり問題あり、何かしらブラックポイントを持っていると断言出来ます!!

一番多いのが、『容姿外見』が非常に悪いこと。
ハゲ、チビ、不細工、デブ、ファッションセンス劣悪など、とにかく見た目が非常に悪いです!
恋愛はやっぱり容姿外見が一番重要だという証拠です!見た目が悪いから恋愛や結婚出来ない。


建前や綺麗事抜きでやっぱりみんなルックスを一番に見てるんですよ!中身や性格が大事なんて絶対にウソ、大ウ...続きを読む


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