主人との夜の生活

結婚3年目の主婦です。

現在子作り中ですが、主人とのセックスが本当に嫌なんです。
排卵日が近づくと苦痛でなりません。

主人の事は、大好きですし仲もとてもいいと思います。
一日に何度もキスもします。

ただ、セックスが嫌でしかたがありません。
泣きそうにすらなります。

原因は、いくつが思い当たる事があります。
一つ目は、以前前戯の際痛みを感じ言えずに我慢した事。
二つ目は、前戯で痛みを感じてから前戯が嫌になり挿入のみにしてもらっている事。
(自分が虚しさを感じるため。)
三つ目が、高校生の時にレイプの被害になったトラウマ。
などあります。
全て繋がる所があり、レイプをされた際痛みと苦しみを恐怖で押し殺した経験から前戯が痛みで思い出し前戯をさけ。
前戯を避けるから、挿入だけになり自分は一体なんなのかと挿入中考え濡れない。

悪循環です。

セックスが嫌すぎて、子供が欲しいのかすらわからなくなってしまっています。

主人は、レイプされた過去も知っていますが当時の私を見ていないのでどこまでのトラウマなのか実感がないのかあまり理解できていないようです。

主人に求められる度に避ける日々です。
解決策などあるのでしょうか？

No.13 回答者： togetoge2013 回答日時： 2013/03/30 01:44

大好きと言ってる割に、自分本位かと思います。

レイプ被害にあったことは、非常に遺憾であり深く傷ついたことかと思います。
ですが、まずあなたがそれを克服しようとしてない事に疑問を感じます。

昔の事を思い出したくないかもしれませんが、克服するためには
逃げないで正面から向き合うこと。
これ以外に解決はあり得ません。

カウンセリングをお勧めします。
そして、今ここに書かれてることを旦那にちゃんと話しましょう。
その上で、ちゃんと旦那とセックスがしたいと本音でぶつかる事です。

あなたは旦那の愛する人です。
レイプされた事実も知ってる人です。
何か怖がる要素がありますか？

本来、セックスは子孫を残すための行為で
快楽を引き起こすように人間は出来てます。
それがおかしいという事は、問題を抱えてるのはあなたなのです。

旦那は理解していないといいますが、当たり前です。
理解できるのは同じ被害にあって苦しんでる人たちだけです。
ですから、あなたが行動しなければ永遠に解決できない問題となります。

嫌かもしれませんが、カウンセリングを受けるべきでしょう。
日本では、カウンセリングは余り信用されてない所がありますが
あなたのようにトラウマから私生活に支障をきたしてるなら、なおさら必要なものだと思います。
決して、恥ずかしいことでも情けないことでもありません。

勇気を出すこと。
あなたが旦那を大切に思って、かつ申し訳ないと感じてるなら
あなたが行動し、しっかりとセックスに向き合える自分を作る事が
何よりも重要なことではないでしょうか。

No.12 回答者： himawarinoneko 回答日時： 2013/01/21 20:34

女性は脳で感じる、といいます。

相手への信頼と愛情を感じていて、安心している状態じゃないと痛いに決まっているんです（風俗嬢は違うことを考えたりしてやりすごしますが、夫婦でそれはないと思います）。

前戯が痛かったからナシにして挿入のみにしてもらってるって、それでは貴女にとっていいことは何もないということではありませんか。
自分の体にものが入ってくるのに、痛くていいことがないなら嫌に決まっています。


まず、体に「セックスはいいものだ」ということを覚えさせる必要があると思います。
前戯といっても過敏なところに触れてもらうのでなく、髪をなでてもらう、裸で旦那様の体を感じながらしっかりと抱きしめてもらう、そういうことを何か月も根気強く続けて、男性の体に対する恐怖を取り払うことが必要だと思います。

自分が性欲を感じなくても自分を責めない。旦那様が反応していても我慢してもらう。
セックスは女性のためにあるものだという大前提をお二人の間に確立するんです。
そうして男性の体は怖いものじゃない、自分を傷つけに来るものじゃないと体が覚えるのを待つんです。

旦那様だって最愛の奥様に痛い思いをさせたくないでしょうから協力してもらうしかありません。

旦那様とはだかでベッドにいるのが全然苦痛じゃなくなったら、次です。まだセックスはしません。
過敏なところを避けて、背中とかお腹とかひざの裏とか首とか耳とか、くすぐりあいっこをするんです。くすぐるだけだから痛くありません。それをまた慣れるまで続けます。
そして楽しむことが大事です。

はだかで全身いろんなところに刺激を受けても嫌じゃなくなったら、次です。大丈夫そうだと自分で自然に思えたときでいいので、そっと乳房（乳首以外の、敏感じゃないところ）やお尻に触ってもらいます。
緊張するかもしれませんが、旦那様に協力してもらって絶対挿入とかフェラチオとか一切しないという約束の上で実践します。

これを続けて慣れたら、次は性器を優しくなでてもらいます。赤ちゃんの頭をなでるように、全然性的な感じじゃなく優しく、です。
少しでもイヤ！と感じたらすぐやめてもらいます。
自分に痛い思いをさせた性的な行為、ではなく、旦那様の愛情を体で感じる行為、をするんです。

これにも慣れたら、胸や性器に、指ではなく舌で触れてもらいましょう。かなり抵抗があるかもしれませんが、一般に舌のほうが指より痛くないそうです。フェザータッチという言葉があります。羽根で触れるように優しく、触れるか触れないかくらいそっとするのがいいそうです。
もし舌に抵抗があって指のほうがいいと感じるなら指のほうがいいと思います。その場合、指にしっかり唾液とか市販のローションとかをつけておかないと痛いです。ちゃんとつけて、フェザータッチでそーっと、ものすごくゆっくりゆっくり触れてもらえば、きっと痛みも少ないと思います。

これも挿入等なしでひたすら何日も続けます。もちろん毎日でなくていいので、今日はいいかなと思えた日に気楽にゲームのつもりで楽しみながらやってみます。

そしてすっかり慣れたら、旦那様に指を入れてもらいます。これも絶対しっかり唾液かローションをつけて、それもその日いきなり、では絶対痛いに決まってるので、抱きしめて～軽くくすぐって～性器をなでて～舌でそっと愛撫して～の手順を踏んで体の準備を整えてから、入れてもらいます。
入れて痛かったら、動かさずに止まっていてもらえばいいでしょう。

女性は体にものを入れるのですから、緊張していたり「痛いかも？」という思いが頭をよぎると膣がかたくなって痛くなるみたいです。指を入れたまま止まっていてもらい「痛くない」という体験を積むのです。
また、緊張をほぐすため、旦那様と「痛い？」「だいじょうぶ（とか、ちょっと痛いかも、とか）」等とコミュニケーションを取りましょう。

セックスが痛くない女性でも、なんだかわからないけど気乗りしないなってときはあります。乳首や性器に触れられるとなぜかなんとなくイラッとくる、とか。
そんな繊細なものなので、ちょっとでもイヤだなと感じたら「今日はここまでにしよう」と言って打ち切るのが大事だと思います。

また、だいじょうぶかなと感じた日だけ、フェラチオもしてみます。今は、これなら痛くないとはいえ別に積極的にしたくもない感じだろうと思います。フェラチオはどうしたって苦手という女性もいれば、結構好きという女性もいます。ふにゃっとなっている状態から、刺激するとやる気を出して固くなる、観察するとおもしろいものです。自分を痛くするものだと思わずオモチャみたいなつもりで、触ってみたり観察してみたりして可愛がってあげたら愛着もわくかもしれません。心の中で「ずっと我慢してくれてありがとう」と話しかけるつもりで、愛撫してあげましょう。

そうして、挑戦してみようかなと思えた日だけ、今までの段階を全部踏んでちゃんと準備してから、性器をたっぷりローション等で濡らしてゆっくりと挿入してみます。痛かったら止まっていてもらいます。
女性は脳で感じる生き物なので、「痛いかも～痛いかも～」と思ってると痛くなってきやすいです。人によっては、「これは気持ちいいんだ」と念じていると自己催眠じゃないけど痛くなくなることもあります。
痛くなったらやめる、というルールを徹底して、おしゃべりしながら深呼吸しながらキスしながら、あまり挿入が深くなりすぎないように注意してもらってやってみましょう。



女性の体は、開発されていくものだそうです。初めはくすぐったいだけだったり、痛いだけで全然気持ちよくなかったりしていても、大好きな相手と楽しみながらやっていると、だんだん開発されて感じるようになったり濡れるようになったり、イケるようになったりするそうです。

私も女性ですが、初めは痛くて、前戯だけを３年もしていました。指も入らなかったんです。自分はもしかしたら一生処女かもしれない、セックスできないかも、子供なんて望めないのかもなんて思っていました。

初めて指を入れてもらったときは、止めていてもらい、ゆっくり抜いてもらいました。それでも緊張しすぎて痛く、頭がガンガンして吐き気がしました。初めて挿入したときも同じです。頭ガンガン、吐き気がしてすぐ抜いてもらいました。慣れてからも別に気持ち良くなくて、やっぱりいつまでも割と痛くて「挿入なんて一瞬でいいよ。痛いだけだし前戯だけでいい」と思っていました。でもセックス自体は楽しくて好きだったので積極的にしていたら、数年の時を経て挿入でも感じるようになったし、指でしてもらえばイケるようになりました。

長文、申し訳ございません。自分の経験を踏まえて、とにかく時間をかけ、体の不信感を取り除くのが大事だと思い一生懸命考えました。

No.11 回答者： ptjgamj 回答日時： 2013/01/21 20:24

レイプされてる映画があるので、それを見るように伝えてみましょう。

実際は表現できるものではないのですが、手っ取り早く伝えるために、勧めてみて下さい。

質問者さんもレイプの話をするだけで辛いはずです。
それを何度も話さなければならないのは、もっと辛いでしょう。


セックスをするよりも、まずは旦那さんにどういう事なのかを分かってもらう必要がありますから。


子供の事を考えるのは、質問者さんの心が癒えてからで良いでしょう。

No.9 回答者： you-b 回答日時： 2013/01/21 11:44

じゃあ、どうしたら良いんだろうね。

「貴方が」痛かったのを言い出せなかった。
「貴方が」挿入だけにしてもらってる。
「貴方が」虚しさを感じてしまう（旦那は貴方のいうとおりにしたのに）。
「貴方が」拒んでしまう。
「貴方が」トラウマを持っている。

旦那は、どうすりゃ良いの？
それはさ。
そういう、貴方の事情ばかりの現状なのだから、
貴方が旦那に対して、きちんと説明しないと、何も変わらないと思いますよ。

旦那が貴方をレイプしたわけじゃないし、旦那だって貴方を痛くしようとしたわけじゃないでしょ。
挿入だけの「受けとめられている感」「受けとめてる感」「互いに高める感」のないセックスなんて、彼も面白いわけがない。なのに貴方は「挿入させている自分だけが我慢している」かのように思っていませんか？
旦那だって、挿入だけのセックスなんて、味気ないと思いますよ。
女性は「射精できれば良いんだろ」みたいに男のことを考えてることありますが、
そんなことないんですよ。
愛する人を抱きたくても毎度避けられたら、男性だって傷つくし自信を無くしていくんですよ。

貴方が、貴方の事情で、落ち度もなく、貴方を愛している人を、傷つけ、我慢させ、自信を無くさせているのが現状なんですよ。

貴方は過去に心の傷を負ってらっしゃる。でも、それでも良いと旦那さんは言った。
貴方が拒んでも、貴方を愛しているのは、貴方の有様を受け入れてくれているということですよね。
そこで無理強いしたら、貴方を傷つけると旦那さんは解ってくれてるんですよね。

でも、だからって、旦那さんを傷つけて良いことにはならないでしょ。
なら、お互い上手くやれるように、貴方が、貴方の事情を、きちんと説明しなきゃ。

先ず、ちゃんと、「挿入だけにしてもらってたのは、前に痛かったことがあったのを言えなかったから」ということを、謝罪の上説明してください。
旦那からしたら、多分、ショックなことだと思うんですよ。これは。
貴方も旦那に「今まで食べてた君の料理の味付け、本当は好きじゃない」って言われたらショックでしょ。
じゃあ、我慢して食べないで、最初に言ってよ！今までなんで隠してたのよ！言ってくれれば直せたのに！おいしいと思ってくれてると思って出してた自分が馬鹿みたい！頑張ったのに、馬鹿みたい！
って思うでしょ。
それと同じで、相手を傷つけることだから。でも、ちゃんと理由を説明しないと、変わらないですよね。
だから、貴方が痛かったことを隠して挿入だけにしてもらってたことを、謝罪してください。

そのうえで、今後は過剰に拒まず、貴方がどうすれば彼を受け入れやすいかを考えて、勇気をもって彼に伝えてください。彼と歩み寄ってください。

貴方は過去に被害にあわれた。でも彼は関係ない人だし、むしろ貴方を愛してくれている味方でしょ。愛してくれている人が、彼にとっても愛情表現である筈の行為を貴方としようというときに、「自分はなんなのか」などと感じる必要はないはずなんですよ。
なんなのかって、少なくとも、彼の愛する人でしょうに。

貴方のトラウマを「あまり理解できていないようです」なんて、当たり前の話じゃん。
貴方も、旦那さんの気持ちを理解していないから、
旦那さんに説明もなく、事情を隠して挿入だけにさせたり、拒んだりしてるんでしょ。

結婚したってことは、旦那が貴方を受け入れたってことだけど、
貴方を旦那が受入れたってことでもあるはずでしょう？
貴方は旦那に、もっと心の傷のことや体のことをぶつけて良いし、でも、貴方も、旦那を心身ともに受け入れられるようにしていく責任があると思います。

どうも全体的に、自分のことを解ってもらえない、自分がどう思う、それが優先されすぎているように感じます。
相手がどう感じているか、あまり関心が無いかのようにも感じてしまいます。
ただ流されることが貴方のすべきことですか？受け入れられるように努力することが、貴方のすべきことでしょ。

セックスを拒まれつづけて、仲が良いままであり続けることは、困難です。
前述したとおり、男性を傷つけ、自信を奪うからです。今の関係は、貴方が一歩踏み出さないかぎり、いずれ終わります。
旦那が「努力は無駄だった。貴方に自分は受け入れられない」と悟ったときが最後です。

そうならないために、一度、きちんと話をしてください。思いやりをもって。
上手くいかなくても焦る必要はないと思います。
心の傷なんて、そんな簡単に治らない。
ただ、貴方も前向きに、彼との関係、彼とのセックスを変えていく努力、彼を受け入れる努力を続けてください、ということです。
心の傷を治そうとする努力を、貴方もする、ということです。それは貴方が我慢をするということではありません。
そうある限り、彼は貴方をあきらめないと思います。

No.8 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/01/21 09:55

私の妻もあなたと重なる経験をしているから気持ちはわかります。

助言は一つ。

旦那さんに素直に話すべきです。

結婚生活もまだ序盤。今からそんなんだと限界きますよ。


旦那さんのことを本当に信頼なさっているなら打ち明けるべきです。


前戯がマイナスだったとしれば男としては確かにショックなことではありますが、そんなんでダメになるような男であれば、辛い過去を持つ女性を守ることなんて到底無理なことですから。


うちの場合はレイプ・妊娠・中絶の経験があるため挿入自体に抵抗を持っていました。(妊娠を連想させることが恐怖で)


でももちろん性欲はあるわけで、挿入は嫌だけどイかしては欲しいらしく。

でも、彼女もそれじゃあまりにも自分勝手な言い分だと思って何とも言い出せず、お互い性の営みができずギクシャクはしていました。


お互いストレスも溜まり何度もぶつかりはしましたが、それでもその部分から逃げず話し合いは繰り返しました。


sexのことで話し合いなんて物凄くやりづらかったですけど、それでも夫婦においては重要なことですし、避けては通れないこと。

少しずつ話し合って、少しずつ問題を解決していって、今では普通にやっています(笑)


精神的なトラウマは本当に難しい問題です。

ちょっとしたことでフラッシュバックしたりしますからね。

あなたのような過去はどんなに話し伝えても、相手には当事者と同じ辛さを味わうことは不可能です。


それでも愛情があれば、理解しようと努力するはずです。

お互いに相手のことを理解しないと一緒に幸せになんてなれないですよ。

理解するためには言葉に出して会話するしかありません。


あなたはけしてsexが嫌なわけではないのでしょ？

今のやり方が嫌なだけで。

上手くいく方法があるのだから、それを話し合っていくべきだと思います。

No.7 回答者： pluto1991 回答日時： 2013/01/21 09:10

まず、セックスと子作りはイコールではないので、分けて考えましょう。

子作りについては、旦那の精子を産婦人科で人工授精してもらえば良いです。
馬の種付けと同じこと。たやすいことです。

セックスについては、したくないけど、その状態を改善したくも無い、という意思なのですか。
ただ、種付けのためだけに前儀も無しでさあ入れろ、と言われている旦那さんだって面白みが無いでしょうから無理にすることないでしょう。
その代わり、まだ若い旦那さんに死ぬまであと５０年セックスを我慢しろ、っていうのは「男の人生」としてどうですか？酷だと思います。　
しない、が結論ならせめて他の方法で抜いてあげるとか、浮気公認とか、してあげないといけませんね。
それがイヤなら精神的な治療とか、ローションや道具を使うとかして、痛くない状態にするしかありません。
そもそも、普通それって旦那の務めでしょう。
それほどかたくなな奥さん相手に自分だけしたいって「せがむ」旦那は男として未熟です。
男なら女を雰囲気とタッチで濡れさせた上で「我慢できない、早く入れて」とせがまれるぐらいにしないといけません。

No.6 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/01/21 08:14

性交痛について真面目に考えたサイトです。

参考URL：http://www.lovecosmetic.jp/category/lovecosme/se …

No.5 回答者： 6xb 回答日時： 2013/01/21 06:40

夫婦でのセックスは　最高の楽しみでないとダメ　子作りは　それの結果です

もっと　話し合って　楽しいセックスにしないと　お互いに　損ですよ　トラウマを削除が先決ですな

No.4 回答者： 2080219 回答日時： 2013/01/21 04:57

こんにちは。

心的外傷は、キチンと精神科で治療なさった方がよろしいですよ。
放置して、治る類のものではないからです。

ご主人も、あなたの過去をご存じとのことですので、
最大限の努力・配慮をしているはずですので、
それでも耐えきれないのであれば、それはご主人に責任はありません。

まず、あなた自身が心の治療を始める決意を為さってください。
必要なら、というか必要になりますので、
ご主人と一緒に精神科を訪れ、専門医に治療方針を立ててもらってください。

先日、うつ病のメカニズムが解明されました。
医学は確実に進歩していますので、そこに頼ることから始めてくださいね。

お大事に(^_^)

No.3 回答者： sasimiumai 回答日時： 2013/01/21 04:44

おじさんです。

＞現在子作り中ですが、主人とのセックスが本当に嫌なんです。
排卵日が近づくと苦痛でなりません。


こづくりのための義務からくるセックスだから、余計にイヤになるのでは
ないかな。
しばらく、やすめばいいのだと思いますよ。
子供は欲しいのはわかるけど、無理にイヤイヤしても、仕方がないでしょう。

＞一つ目は、以前前戯の際痛みを感じ言えずに我慢した事。

我慢はよくないよ。強く愛撫すると、より感じると思っている男が多いからね。
痛みが出ては何もならないよ。
ちゃんと言わないと。夫婦でも恋人同士でも。
「そこ、痛い、もう少しやさしく」とかね。
加減を知ってもらうべきことです。そして前戯では最低30分はかけてもらいましょう。
最低でね。上限はいくらでもあるけどね。
旦那にあなたのことを、たくさん濡らしてもらうことですね。

＞二つ目は、前戯で痛みを感じてから前戯が嫌になり挿入のみにしてもらっている事。

これだと余計に痛いと思うよ。前戯省略では。
前戯をやさしく丁寧に時間をかけてもらうのは必須ですよ。挿入以前にね。

レイプ経験があれば、なおさら、旦那に丁寧にしてもらいましょう。

＞主人に求められる度に避ける日々です。
解決策などあるのでしょうか？

解決策あるでしょう。ちゃんと痛いときは痛いと言うことです。
片方が我慢をして、片方は相手の我慢に気が付いてないのは
悲劇ですよ。これではセックス嫌いになっても当たり前です。
夫婦になり3年経っているのであれば、必要なことは遠慮せずに
言わなくては。

貴女はこのことではなく、以前にも質問をしていましたね。
おじさん、回答はしませんでしたが、覚えています。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7898945.html

これです。このことも、旦那とのセックスが苦痛であると。
少しは貴女の気持ちのうえで、原因のひとつではないかなと
思います。気持ちにすっきりがないからね。

もちろん、きっかけは、レイプ経験のトラウマより
旦那の前戯の下手さですけどね。

敢えて下手と書きました。なぜならば、そういうのをしている最中に
相手の感じから、察知できないのですから。
配慮にも欠けていますしね。セックスはただするだけではなく
五感を働かすものですのでね。

こういう回答です。