お葬式の時の服装について

Question

小さなこととはわかりながら、心にひっかかっていることがあるので、質問させていただきます。

大学生の時、同じ専攻の子のお母さんが突然亡くなりました。

ご病気でということでしたが、私は入院されていたことも知りませんでした。
その専攻は全員女子で20人くらいだったので、団結力もあり距離は近かったですが、特に仲の良い子というわけではありませんでした。

クラスみんなで集まってお葬式に行くことになり、服装に困りました。
当時、喪服も黒のスーツも持っていなかったのです。
フォーマルなのはこげ茶のパンツスーツだけ。
姉や母親とはサイズが違うので、借りることはできませんでした。

黒の服はパーカーやチノパンくらいしかなかったので、悩んで焦った挙句、仕方なくこげ茶のスーツに白のシャツを着ていきました。

友人はみんな黒の服を着ていて恥ずかしかったのですが、仕方なく耐えていました。

会場に着き、お香典を受付に出したのは私だけでした。
当然だと思って用意していたのですが、みんなきょとんとした顔をしていました。
もしかしたら連絡が来ていなかっただけで、一同よりという形をとっていたのかもしれません。

会場から駅までのバスの中、情けないやら恥ずかしいやらで落ち込んでいると、
前の席に座ったクラスメイト同士で話していた言葉が耳に飛び込んできました。

「こういう席で礼を欠いて友人に恥をかかせたくない」

私のことを言ったのか、一般的なことを言ったのかはわかりません。
かなり大きな声で言ったことは確かです。

私は大学のクラスの中でいじめられたりとかそういうことはありませんでしたが、
女子校のような特有の空気が苦手で、馴染めずに浮いていました。
その一言を言ったのは中心的な存在の子でした。

学生時代のことだしもう15年近く経つのですが、何かの拍子に思い出すと手が震えます。
心に引っかかって、暗い気持ちになります。
明日、大学にみんなで集まることになっているので、また思い出してしまいました。
「若かった」って笑い飛ばしてしまいたいのですが・・・。

長くてまとまらない文章になってしまいましたが、

他になかったとはいえ、お葬式にこげ茶の服はどのくらいおかしいものなのでしょうか。

ものすごく非常識だとか、学生ならばそんなに気にすることはないとか。

一人で悶々としているから余計気になるんだと思います。
友人や家族からではなく、第三者の客観的な感想を聞いて、「やっぱりダメだったか」とか「意外と大丈夫だったんだ」とかわかれば少しは気が晴れる気がします。

人それぞれの感覚にもよるのだとは思いますが、ご意見を教えてください。

もちろん、そのあとすぐ喪服を買いました◎

frangipani · Accepted Answer

服装について言えば、年齢と立場（学生）を加味すればギリギリセーフでしょう。
大学生の若い子が一生懸命選んだ地味目の服をとがめる人はいません。
「茶色じゃ本当はマズいな」と悩んだり、当日、「恥ずかしいな」と感じたあたりに、常識的なセンスをお持ちだと思うので、すぐさま買い整えたわけですし、ＯＫです。

そしてあなたの心に引っかかっているのは、自分が引け目を感じている点にストライクど真ん中の言葉のトゲを刺されたからでしょう。
悲しんでいる友人に恥をかかせた…
黒がいいとわかってたのに用意できなかった…
結果として礼儀知らず扱いされて恥の上塗り…
これはさすがにキツいです。大人でも引きずりそうな言い草ですね。

あなたが若くて足りない点（喪服）があったように、厳しいセリフを言った子も同じく若くて足りない点（気遣い）があったのです。若いから「礼を欠いて」なんて恐ろしい発言ができるのです。

黒さえ着ていれば合格？いえいえ、違いますよね。
遺族への声のかけ方、受付での挨拶の仕方、香典の出し方、焼香の手順、数珠の使い方、本当に彼女はこれもすべてできていたのでしょうか。周りが知らなかっただけでマナー違反もあったのではないでしょうか？

他の方も言ってますが、葬儀に駆けつけることは故人や遺族を思うからこそです。その気持ちを踏みにじるような発言をする事こそ、慎みがない。礼を欠く行為だと思います。

ですから、どうぞ気にしないで。（*^_^*）
若かった～！と笑い飛ばして下さい。あなた自身に対しても、礼を欠く発言をした彼女に対しても。

GIANTOFGANYMEDE · Answer

こげ茶といってもいろいろあるので微妙ですが、ダーク系なら問題ありません。
ただし華美なデザインは不可。

もし問題があったのだとしたら、

ストッキング、靴もその手の色だった。
真珠以外のアクセサリーを身に着けていた。
濃い化粧をしていた。
革のバッグをぶら下げていた。

といったところでしょうか。
でもまあここまではおっしゃる通り学生ではわからないこともあるでしょうし、今のあなたはわかっているでしょう。

気になるのは香典の扱いですが、これは今となってはわからないですね。
他の人が出していなかったとしたら、"まとめて"という取り決めがあった疑いが濃厚です。

poco_2 · Answer

大丈夫です。
服装は他の方の仰るように問題ないです。
ただ黒一色の中で自分だけが違うと居場所がないような気持ちにはなるんですよね。
自分も小心者なのでそのときのお気持ちは十分お察しします。

そしてそれも15年前のことです。
皆忘れているか、覚えていてもなんとも思っていません。
今、学生さんが喪服でなくても別に失礼とは思わないでしょう？
そのときのクラスの学生さんたちも今はいいオトナ。
もしかしたらそんな知ったかぶりの発言こそ恥ずかしく思ってるかもしれませんね。

habataki6 · Answer

<友人はみんな黒の服を着ていて恥ずかしかったのですが
私服でも何の問題もありません,　喪服は近所や親戚などの付き合いがある人が
着る服です,　付き合いがない貴方に,　それを用意しなければならない,　理由
は存在していません。

<お香典を受付に出したのは私だけでした。
会社とか,　学校とかは,　一緒にまとめて持参する事が多いので,　個別には出しませんが
出してはいけないということはありません

<お葬式にこげ茶の服はどのくらいおかしいものなのでしょうか
何の問題もありませんし,　服がなければ来ては迷惑という事もありません

余談ですが,　海外では冠婚葬祭の専用の服という,　慣習はない地域もあり
私服で十分です。

Cornix · Answer

急に駆けつけるお通夜でしたらともかく、
お葬式には黒の控えめな服でお伺いするのが一般的かと。
ですので、「参列する気持ち」こそ大事なのはもちろんですが、
「慣習」の観点から、非常識と思われた可能性はあるんじゃないかなと
思います。（気に掛けない人もいるとは思いますが。）

高校までは学生服で参列できるので、
制服がない大学生になってから初めての参列となると、
確かにうろたえることもありますね……。
ただ、喪服というのは１着は持っていた方がよいかと思いますので、
同級生のお母様のお葬式に参列することが決まった折りに、
購入したほうが良かったかと。

もし、なにかしらの都合でどうしても手配ができず、
喪服以外の恰好で参列せざるを得ない場合、
私でしたら、お母様を亡くされた同級生の方に、
お悔やみの言葉を伝えるのと併せて、
一言「こんな恰好でごめんね」とお詫びするかな……。

とはいえ、過ぎたことはもう仕方がないことです。
参列した時にお悔やみの気持ちをもってお見送りし、
「失敗したなぁ」と思ったことを以降繰り返さなければ、
それで良いかと思います。

１５年間、「礼を欠いてしまったかもしれない」と
ずっと気にされていたのであれば、
皆さんとお会いしたときに、
お母様を亡くされたその方に、そっと気持ちを伝えても良いかもしれません。
もっとも、今となっては自己満足の範疇ですし、
当の相手が全然気にしてないようであれば、
わざわざ改めて伝える必要もないかとは思いますが。

明日は楽しい集まりになるといいですね。

dada4533 · Answer

葬儀に行く事に意義があります。

服装にこだわらなくても良いはずです、参列者の為に行くのではありませんから。

喪服の無いときなどは、今はあまり使用しませんが、黒の腕章を付けます、女性であれば黒のリボン。

香典を出されたのは、良いですが、今後は、連絡時に香典をどうするかを必ず相談しておいた方が、友人達ともうまくいきます。

私などは出張時に得意先の葬儀に遭遇します、茶色の背広で告別式に参列します、ネクタイをはずしたままで、焼香します。

回りの人にあまり気にしないで、参列した事に意義を感じてください。

zipang_style · Answer

略礼服を持っていない場合、
「黒色、グレー、紺色」あたりの地味な服に黒の喪章を付けるのが普通なので、
茶系の人は記憶にないような気がします。

茶色は、赤と黒を混ぜて作りだす色なので
そういう意味のことを言っていたのかも知れませんが、
実際にはクラスメイト当人しか判らないかと。

茶系の袈裟を着た僧侶なんて珍しくないですから、
こげ茶の服を着た人が列席していたとしても蔑視されるいわれはないように思いますが。

告別式でなく、通夜の場合は「訃報を聞き、取りも直さずすっ飛んで来る」場合があるので、
（脱いだ方がスマートですが）仮に赤い服を着ていても非難を受けることなかったんですがね。

devilsbear · Answer

お葬式に黒の服を着て行かなければいけない理由を合理的に説明できる人はいないと思われます。
所謂、慣習であり、そんなもの絶対でも何でもありません。
お葬式で絶対なのは、死者や遺族に対する弔いの気持ちだけです。
あなたのお気持ちは、亡くなった友達のお母様には、充分に届いているはずですから、何も悔やむことはありません。

Saturn5 · Answer

茶色はダメですよ　(^_^)
ぜったいに黒です。

辻希美ちゃんを見てください。
「黒のリボン」と「黒のミニスカート」です。
お葬式には黒だったらなんでもいいのです。(^_^)

お葬式の時の服装について

服装について言えば、年齢と立場（学生）を加味すればギリギリセーフでしょう。

こげ茶といってもいろいろあるので微妙ですが、ダーク系なら問題ありません。

大丈夫です。

<友人はみんな黒の服を着ていて恥ずかしかったのですが

急に駆けつけるお通夜でしたらともかく、

葬儀に行く事に意義があります。

略礼服を持っていない場合、

お葬式に黒の服を着て行かなければいけない理由を合理的に説明できる人はいないと思われます。

茶色はダメですよ (^_^)

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茶色はダメですよ　(^_^)