不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
（自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません）


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか？
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか？

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

No.18 ベストアンサー 回答者： vvpare 回答日時： 2013/02/02 00:32

苦しい日が続いていたのですね。

無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは３人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう？
３人の幼い子のために頑張り続けること出来る？
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ（不倫）がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も（おそらく奥様の方も）別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも３人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した３人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
２０年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。２０年です。

質問者様はまだ４０歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

１２歳の時にハレーすい星を見た。
次は７５年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして７５年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

許さなくてもいい…。
免罪符を頂いたような気がしました。
今の私には心から妻を許すのは正直できないので。


同じ経験をされた先達にしか言えないお言葉だと思います。
確かに膿は出し切った感はあります。
再出発には良いきっかけになったのかもしれません。

vvpare様と同じく20年後に同じ心境になれると信じて、
騙しながら今の生活を続けていきたいと思います。

お礼日時：2013/02/02 14:59

No.22 回答者： noname#175854 回答日時： 2013/02/06 14:12

一生死ぬまで忘れることは出来ないでしょう。

でもそれは奥さんを愛しているからこそなので仕方ないです。そこは奥様にも理解を求めてもいいのではないですか？奥様が原因だし。一種の病気ですよ、奥様が原因の。でも許せる許せないは彼方の気持ち次第。何年かかろうがやり直すと決めた以上許す努力をして下さい。・・・不倫不貞行為は本当に傷跡が深いですねぇ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

許そうと思ってでも出来ずに苦しむ毎日です。
取り敢えず今は騙しながら共に生活をしていきます。

傷跡の深さは今までの人生で最高のものです。
許す努力を頑張ります。

お礼日時：2013/02/06 21:53

No.21 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/02/04 01:41

こんにちは。

冷却期間としての別居期間をもうけられてはいかがでしょうか・・

いま目の前にあることに対して、
どうしても視野が狭くなりがち、冷静さを失いがちだと思いますので。



現状からの再構築をしなければ！と焦りすぎるより、かえって別居期間をおいて、
あなたも１人暮らしを体験して家族のありがたみを再確認したり、
「もう一度この人と結婚したい」と自然な気持ちで思えることが、あなたにとっても一番幸せな道のように思います。

お子さんにとっては、ご両親が一緒にいることではなく、互いに愛し合っていることが幸せです。
ご夫婦のかすがいとしての自分の存在価値がもてるからです。

愛し合えないのに一緒にいる夫婦は、子供さえいなければ別れたのに、
と子供の存在価値をかえって否定してしまいます。私自身、その子供の立場で、大変くるしい思いをしながら育ちました。
お子さんの事を思われるなら、どうぞご無理はなさらないでください。

そして、子は親の背中を見て育ちます。
幸せになる人生の選択をする勇気のある親の姿を、見せてあげてくださいね


どうぞ、おしあわせに。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

実は不倫発覚当時6ヶ月ほど別居していました。
（前質問に記載有り）

このままでは子供に良くないだろうと、また妻と暮らし始めたのです。

＞幸せになる人生の選択をする勇気のある親の姿を、見せてあげてくださいね
私にできるかどうか自信がありませんが、
子供のことを第一に考え頑張りたいと思います。

お礼日時：2013/02/06 21:57

No.20 回答者： kosiitamama 回答日時： 2013/02/03 08:16

旦那が浮気をしたため、離婚した元シンママです。

当時、２歳と0歳の子育てに明け暮れて旦那を構えず、浮気の原因だとは分かっていますが、即離婚しました。



離婚はしない。と決めてるのなら過去の浮気のことは一切言わない。
グチグチ言っても仕方ないし、自分が再構築するって決めたんでしょ？

主も夫としてはかなり酷い。
これも理解して努力してるなら過去のことは言うべきではありません。

過去のことをいつまでも言うのなら、それは再構築ではありません。
再構築出来ないなら別れるべき。



私は浮気大嫌いですが、もし自分が許そうと決めたなら二度と言わないし、全力で頑張ります。

旦那が酷いとは言え、離婚しないで浮気に走った奥様も悪いが、許そうと決めたのなら忘れましょう。



それ以外はありません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

あまり責めるようなことは言っていません。
許そうと頭で分かっていても、心情が中々思うようにいかないもので。

私にはまだ過去のことではないのです。

再構築しようと全力で頑張っています。

それでも苦しいものでして。
度量が広くすぐ許せる人間であればいいのでしょうが
狭量な人間なんです。

ただ仰られるとおり責めても改善はされないことは分かっておりますので
長いスパンで頑張ります。

お礼日時：2013/02/03 11:13

No.19 回答者： vvpare 回答日時： 2013/02/02 19:30

No.１８再びです。

自分も不倫をする。
あるいは風俗に行く。
キッパリと否定されているあなたは素敵な男性だと思います。

これらのことを含めて、奥様の過去を忘れるための趣味を見つけたり仕事に全身全霊打ち込むなどは
短期的には効果が得られるかも知れません。
無意味ではありませんが何らの解決ももたらしません。
当然ですがあなたが望む答えは見つからないのです。
一人で行う回復術はヘタをすると一層の孤独を生み出す危険を伴います。

私は、騙し騙し家庭を構築することを勧めました。
きょうの味噌汁美味しいね！
子どもが良いことをしたら、君（奥様）に似たんだネ。
家族で過ごす「あなたが楽しいと思う」時間を奥様と共に作り上げることです。
毎月毎週毎日、夫婦でいることの感謝を言葉に出すのです。
再構築の努力事項を書き出して具体的に実践していくのです。

そのためにも科したペナルティーは取っ払うべきでしょう。
夫婦は本来対等であるべきです。
対等ではないと奥様は感じたから不倫に走ってしまい、そうさせてしまった自分を悔いたあなたではありませんか。
再構築時にルールを取り決めたのならともかくペナルティーは支配の一つになってしまいます。
また同じことを繰り返してしまいますよ。

前回の質問から三ヶ月が経ち、とりあえず離婚を回避した。
実家から戻った。
夫婦再構築の努力を始めた。

今は離婚の前提はない！とおっしゃっている。
すごい前進だと思いました。
許す許さないなんて課題はまだまだ先ですよ。
あなたはあなたが今出来ることに全力で取り組むべきなのです。

あなたが笑えば奥様にも笑みが戻ります。
あなたが優しい言葉をかけたら奥様も優しい気持ちになれます。

「君が妻で良かった」
三ヶ月前のあなたへ送った私の回答です。

大丈夫。
あなたは再構築できますよ。

この回答へのお礼

3ヶ月前にもお世話になっていたんですね。
全く気付きませんでした。
しかもベストアンサーの方とは。

ペナルティーといっても、次同じことをしたら
即離婚というだけですけどね。
どちらかといえば約束です。


今は騙しながら妻と会話し生活を重ねて、
10年か20年か分かりませんが許せるといいなと思います。

子供のためにもですが自分のために再構築を選んだので
頑張ります。

お礼日時：2013/02/03 11:07

No.17 回答者： 2309215115 回答日時： 2013/02/01 20:25

奥さんの不倫を許せないのは当然ですよ。

なぜなら、貴方は再構築の理由を幼い子供との考えだったからです。
奥さんの不倫を許して再構築し始めた訳ではないからです。
順番が逆だったと私は思います。

確かに子供には両親揃っての家庭が理想ですよ。普通は。
しかし、それには大切な条件があります。信頼しあっている両親
でなければ、揃っていても子供には不幸です。

貴方は奥さんを信頼していますか？
信頼できるようになると思いますか？不倫した奥さんを？？
不倫を肯定する理由なんて一つもありません。
三年もの長期の間、家族をだまして平然と不倫を
楽しんだ奥さんが信頼できる人間ですか？
見つかったから貴方に謝っているのかもしれません。
子育てにはお金が必要ですから、大切なATMは欠かせません・・・

私としては幼い子を置いて平気で不倫できる神経の人間は
対象外です。道徳心のない人間は子育てには不要・・・

ともかく、貴方が本当の意味で再構築したいのなら、
サイト等で回答を求めるより、サイトで問うた悩みの全てを
奥さんへ伝えるべき。それができずに何が再構築でしょう。
本心を伝えることもできず、何が解決しますか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

サイトで問うた悩みは、妻には伝え済みです。
ストレスが大きいとも伝え、ただ苦しいとも言ってあります。

あえて人様のご意見を聞きたかった。
少しでも再構築の参考にしたくて。

再構築はしたいです。
それが希望です。

信頼したくとも出来ない、でも許したい。
先のことはわかりませんが、いつか2人で消化できればいいなと思います。

お礼日時：2013/02/02 14:53

No.16 回答者： elegant-orgel 回答日時： 2013/02/01 19:02

ANo.6です（再投稿）。

前回の投稿内容を拝見させていただき再投稿致します。
（既に私が回答したようなことを、以前もどなたかがご指摘されていました）

せっくすの裏切りで傷つかれた貴殿には、すこし酷かもしれません。
敢えて苦言を呈します。

○あなたの奥さんが他の男に抱かれて喘いでいる妄想に勝てますか？
○あなたの奥さんが、よがり声を上げているとき、他の男の前でもあげていたんだという事実を払拭できますか？
○あなたの奥さんが、長年にわたり貴方に内緒でラブジュースを”たらたら”流していた後に、貴殿が後水をいれていた事実を許せますか？
○貴殿にばれるまで、貴方以外の男に抱かれ続けた妻。。（背徳の妻）
（通常なら、不貞に該当しますので、離婚問題が筋でしょう）

○でも。。。離婚はしたくない。
○家庭も貴殿は、壊したくない。
○でも・・・妻の不倫を一生涯忘れることはない。
○貴殿のプライドを”ヅタヅタ”に切り裂いてしまった、あなたの妻が傍でいけしゃ～しゃ～と寝てる。

◆考えただけでも、ぞ～とします。
いつしか公衆便所並み以下の雌豚に成り下がってしまった・・・・妻
お笑いに世界じゃあるまいし、点で笑いにならないですよね。

◆どんな顔して妻は抱かれて板（まな板）のだろう・・・
◆考えは、卑猥な妻の淫乱な妻の悶える妻の肉欲を、、、むさぼりつくした憎き不倫相手・・・
際限なく・・妄想と妻の不倫の現実が貴方を悩ませることでしょう。

そもそも。。。あなたの妻は「気にはしないタイプ」でしょうけど・・・
「根には持つタイプ」だと思います。
何故なら・・・・前回の回答でも・・・満足する答えが見つからず・・・
延々・・・・死ぬまで貴方は「寝取られた妻」をさびしい思いで愛しつづけていかなければ成らない
義務的結婚・・・・極めて悪条件の贈与契約を履行してゆかなければなりません。

そこで感想です。
今後の生活のあり方、また許し方、
（無理みたいです）
現状ではどのようにすれば最善なのか
（気の済むまで、ＯＫＷＥＢに投稿することです。）
叱咤激励、
（奥さんが閉経するまで、毎日せっくすしまくることです）
もう・以前のような明るいセックスはできないようですから・・

＜厳しいご意見＞アドバイス
論理的・理知的思考能力を貴殿がお持ちなら・・・Ｎｏ１５番の方の教示に賛成ですが・・・
貴殿には、どうも「無理」みたいに思えてきました。

ですから・・玩具をつかって夜な夜な奥さんを奴隷のようにしつけし直す。
これっきゃないでしょ！

あなたの「心」が奥さんを償わせたと感じることができるときがくるまで「おとなのおもちゃ」で不倫のお仕置きをしてあげることです。

いつしか・・貴方のおくさんがＭに変身していたらきっとそのときは貴方は！パラダイス！疑いなし！！

最近は無線で操作できるおもちゃもあるみたいです。
受けた心の傷は、やっぱり仕返ししないと気が治まらないですよね・・・・永遠の課題です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

自分では論理的・理知的思考能力を持っていたと思っていたんですが
私はどうも狭量な男のようで…。

セックスでの復讐はやはり現状では考えていません。

仕返しした気持ちもあるのですが、それをセックスでとは思ってません。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/02 14:46

No.15 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/02/01 16:16

　奥さんが不倫を働いていらっしゃった、その事は許せない気持ちがある。

しかし、まだまだ養育の必要がある3人の子どもさんがいらっしゃる事と、奥さんも強く反省されている事から夫婦の再構築を考えてやり直そうと決心された。しかし、頭の中の考えとは裏腹に気持ちがどうしても納得しない。付いていかない。奥さんの不倫を許せない気持ちが頭をよぎる。どうすれば頭の中の考えと気持ちを一致させて、前向きに家庭生活を営めるのだろうか、というご質問だと判断して以下にアドバイスさせて頂きます。

あなたのご質問文書を拝見していると矛盾する点が何カ所かあります。迷われているときですのでそれはいたしかたないでしょう。しかし、明らかに間違った考え方をされていて、それではこの問題は解決できないだろう。と、いう点があります。それは、→
【私の人生観を変え耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。】です。

その人の「ものの考え方」を元にする「人生観」はそう簡単に変わりません。変わらない事を変えなければと、変わらなければならない理由も根拠も曖昧にして無理して自分に言い聞かせるから変えられないのです。変える必要はありません。この際必要な事は「ご自分の人生観を明確にする事です。」奥さんの不倫を許す事は人生観を変える程のことでしょうか。変えるよりも、ご自分の考えを明確にしてみる方が遙かに楽で効果的ですよ。

人生観を変えるということは、今までのご自身の「ものの考え方」は間違っていたので、過去の自分を反省して新たな自己像を構築しなければならない。と、いうことです。これはご自身で自分を否定する事に繋がります。自分で自分を否定すれば守ってくれる人はいなくなります。例えばですが、他者にあなたが悪口を面と向かっていわれた場合、あなたはその悪口に反論するでしょう。しかし、自分で自分を変えなければとか、自分の悪口を無意識のうちにイメージしていたのでは誰もあなたを守ってくれません。そして、自分を悪く思うイメージが「無意識」のあなたの「ものの考え方」として固定され、右往左往する思考になってしまいます。

既になっています。頭に描くイメージは奥さんの不倫を許して元の家族に戻りたい。と、いうように考えながら気持ちが頭と逆の許せない。許したら自分は男でなくなるような気がする。と、いうように妄想の男があなたの方にひょいっと乗っかかってささやくのです。又、【子供の事を思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。】ともお書きになっています。これは、行動が伴う問題です。その行動を邪魔しているのが、「常に頭の片隅に妻の不倫があります。」ともお書きになっています。これは、現に、今、目の前に起こっている事実ではありません。あなたが勝手に思い浮かべている奥さんの不倫のイメージです。妄想です。

妄想が優位にあるので現実の再構築の問題に取りかかれないのです。これを「妄想が現実を侵犯する」といいます。あなたの現在の心の状況はこういうものです。頭で考えていることと気持ちが一致しないのです。だから疲れるのです。疲れるとろくでもない結論を出します。そして、その結論に納得していないので又同じ事を考え続けます。この繰り返しは非常に疲れます。そして、今も将来も不安ばかり、という気持ちに襲われます。

あなたの現在の気持ちは、ひと言でいえば自信が無いのです。家族一緒の生活を継続する自信です。夫として父親としての家の中でどうあるべきかの立ち位置が分からないのです。全てはこの「分からなさ」の不安から来ています。何々を実行しようと思うと、頭の中に「こんな事をしても無駄なのでは」「妻は、又不倫するのではないだろうか」「子どもが離れていくのではないだろうか」等々とあなたにとっては不都合なことが、行動に移すことで起こるのではないだろうか、と考えるから何も出来ないのです。

こう言うように考えるあなたの思考方法は「自己意識」を中心に考えているからです。自己意識とは、自分のこと、自分の気持ちのことを考え続けている事を言います。過去の事に囚われ後ろ向きの考えから解放されなくなる「ものの考え方」のことです。そこには、過去を反省するとか内省する、或いは教訓を生かすと言う事が為されていません。これでは奥さんの不倫問題を奇貨と捉えて将来の家族関係を再構築することは出来ないでしょう。

そこで対策です。
家族を大切に思われるのでしたら、これからの家庭生活をどのように再構築するのか。この点について具体的に考える事がまず先決です。その前に家族とは、について夫婦の本質的な点について古めかしい表現になっていますが、以下に書いておきますので、よろしければ参考にして下さい。

夫の役割
○経済性の維持と保証
家族全体の生命身体の維持と、将来に向かっての保証のために何らかの形で働き、家族全員の生活の安定に努めなければならない。

○家長としての役割
近隣との関わり、お付き合いの程度と方法を決める。
（家としての価値観の決定。会費の納入、神社仏閣との付き合い方の程度など。）

○家族への安心の提供
計画を立ててレクレーションに参画。
家族の将来に向かっての教育と示唆。


妻の役割
○夫・子供がくつろげるような家の中の雰囲気作りをする。
　優しくする。　親切にする。　協力する。　育む

○夫・子供に対して、心と身体が生きるようにする。
　食事面で健康に気をつける。
　清潔にする。
　家の中が明るくなるように率先して勤める。
　笑顔で夫・子供に挨拶をする。


夫婦共同の役割
○精神面での共同の意味がある「性の関係」を維持する。
　（同じ考えの基で人生を歩んでいる、というような価値観の共有。）
○子供の教育を夫婦で考え実行すること。
○家の将来について一緒に考えられること。

以上のような本質的な事を参考にしながらあなたのご家庭の有り様を明確にして、それに向かって夫婦、子どもさんが参加されるような家庭生活の計画を立てられてそれを実行して下さい。まずは、家族の間で挨拶を相手の名前を呼んで言い表す。これから始められては如何でしょうか。後はあなたと奥さんの考えで実行項目を見つけ出して下さい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

いろいろ深いところまで分析していただき、本当に感謝です。
「妄想が現実を侵犯する」ですか。

そこまで深く考えていませんでした。
仰られていることが、色々考えさせられます。

何となくぼやけた感じでしたけど、イメージに囚われず
再構築の具体案を考えて実行したいです。

お礼日時：2013/02/01 22:44

No.14 回答者： bking 回答日時： 2013/02/01 11:13

再構築はシンドイですよね。

度量の問題では無いと思いますよ。
あなたの苦しみは当然だと思います。

でも子供さんの事を考えたら離婚できないと言う気持ちも、よく分かりますよ。
奥さんも、反省されてるみたいだしね。
精神的に板挟みですね。

自分一人で解決しようと思わない方がイイと思いますよ。
カウンセリングを受けて来られたらいかがですか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

カウンセリングですか？
思いつきもしませんでした。

調べてみたいです。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/02/01 22:14

No.13 回答者： nik670 回答日時： 2013/02/01 10:42

(~ヘ~;)ウーン

不倫といってもその不倫が本気なのか浮気なのか。
浮気だからこそdodo-yamadaさんに内緒ででかけたの
ではないですか。
浮気ということは本気なのはdodo-yamadaさんなんで
す。

俺なら浮気であればここまで悩まないですねー。
だって奥さん処女ではなかったのでしょー。
ということは過去にも男に抱かれていたわけだし。
（そういう問題じゃないというかもしれませんが）
じゃ、どういう問題なのでしょうか？

だってやってしまったものは消すことできませんよ。
さらにこういう心の悩みで
dodo-yamadaさんがなんとかしようししない限り
ずーーとこのままじゃないですか。
それで楽しいですか？？？

悩んで苦しんで許せなくてなんとかなるならそれで
いいでしょうけど何ともならないんですよね。
だったらみんな無駄なことじゃないですか。

そんなに浮気さっるのってイヤなのかな－。
だってdodo-yamadaさんオナニーするのに奥さん
みながらしますか？
AVみながらしますよね。これだって浮気ですよ。
けっきょく他の女みながらやっているんですから。

俺なら浮気相手とどうだった・・・と聞きながら
エッチたのしんじゃいますけどね(;^_^A
ほんと人それぞれなんですねー。

悩んでなんとかなるなら俺だって悩みますけど
悩んでもなんともならないのであれば悩むだけ無駄
だって気付きませんか？？

さらに奥さんの不倫、本気ではなく浮気なんですよね？
本気ならdodo-yamadaさんが悩む気持ち解りますよ。
すなわち家庭を壊してでも
dodo-yamadaさんと離婚してでも不倫したかった
のかな？

俺はそうは思えません。
家庭は壊したくない。
dodo-yamadaさんにも知られたくない。それは
dodo-yamadaさんが大切だから、家庭が大切
だからではないですか。
それだけ奥さんは
dodo-yamadaさんの事思っているんですよ(^^)
悩むことなどないじゃないですか。

逆に、相手の男。もう妻を抱けなくてざまーみろ
！って思えば気持ちいいじゃないですか。
相手が、奥さんの事好きじゃ無いけどSEXできるから
好きな素振りしていたんだ！なんて思われているなら
むかつきますけどね－。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そのように考え悩まないですめばいいのですけどね…。

私の度量が狭いのでしょう。

おおらかに考えてみたいです。

お礼日時：2013/02/01 22:11