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よく、友達とかで、”彼氏が束縛鬼で・・・”とか、”すごいやきもちやきで・・・”とかきくんですけど、それが私にはうらやましくてしょうがないです。
それだけ愛されてるんじゃないの?って。うちの彼氏は、ほとんど、そういう
嫉妬はしてくれないから。でも、心配はしてるらしいんです。バイトの帰り道が
危なくて心配(夜中の為)だから・・・と言って、車で毎回自宅までおくってくれたり、普段もとても優しかったりと、友達から見れば”いい彼氏じゃん”って
おもうらしいんです。でも、私としては、優しさを表現できないくらいに
もっと私を想ってほしいんです。他の男友達と話していただけでちゃんと怒って
くれたり、前、付き合っていた人について根掘り葉掘り聞かれたり・・・。
でも、まったくそういう事を聞いてきたりしないのは、それほど私に興味
がないのかな・・・って思ってしまいます。ちゃんと妬いてもらえている友達が
本当うらやましいです。比べるものじゃないけど、友達(たくさんの)の話
を聞いてると、自分のほっとかれっぱが本当に悲しい。熱烈に私も愛されたいです。男と話したらやきもち妬いてほしいし、束縛もしてほしい。 束縛がうざい
っていってる人が、憎いくらいです。いえ、正直、ちょっと嫉んでます。
まとまらない文章でごめんなさい。

A 回答 (13件中1~10件)

反対にmini-chanさんは彼氏を束縛したいのですか?


私の知人に同じこという人がいたのですが、彼女は実は彼氏を束縛したい人でそれだと聞こえが悪いから束縛されたいと言っているようでした。
もしあなたも同じだったらそうやって人に責任を押し付けちゃうのはよくないのではと思って聞いてみました。
違ってたら本当にごめんなさいね。

どちらにしても束縛することってちっともいいことじゃないですよ。
いくら好きでも行動を制限したりすることはその人の生き方を認めてないってことだと思いませんか?
って考えるとあなたの彼は素敵な人だと思います。
みなさんがおっしゃっているように他に何を望むのですか?
多くを望みすぎると今ある幸せも逃げていっちゃいますよ。
彼といつまでも仲良くね。お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。仲良く幸せにやっていきたいとおもいます。
自分で言うのも変なんですけど、本当に素晴らしい彼氏なので、
自分自身も磨いていきたいとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 15:04

こんな答えはあるかな~?と思って、書き込む前にすでに答えてある人たちの回答を見ました。

ありましたね~。No.4の方と同じ回答をあげましょう。「ないものねだりの典型です」。
人のものがよく見えるという、非常に幼い悩みです。ほほえましい、ともいえますが。若いうちはなかなかそんなことに気づかず、ともすればなくしてから気がついて後悔するタイプ。
でもそれはなくさないと気づかないという悲劇を招きます。
経験しないとわかんない、でしょうね。大人は「こんないい人いないよ」と必ず言います。でも自分が満足しないんじゃしょうがないもんね。
すごく束縛する人と付き合って、やっと前の彼のよさに気づいて、またそんな人を探して、なかなか見つからず・・・後悔・・・でもすべて経験経験。
また恋愛には相性というものがあって、そういう意味では、相性悪いのかもね。誰が聞いたって彼はいいやつですよ。
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この回答へのお礼

確かに彼氏はいい人です。自分にとって最高の人です。
そんな大好きな彼氏とつき合える自分は、最高に幸せです。

お礼日時:2001/05/23 15:01

 アドバイスというよりは質問かもしれませんが。



 読んで思ったのは、「彼を束縛鬼にしている友達」がうらやましいのかなと思ったのですが。
 少し表現を変えると、彼氏に束縛されるだけの「魅力」を持っている友達というべきでしょうか。つまり、「束縛がない」=「自分に魅力が無いこと」と同義に感じるのでしょうか。

 なんとなく、「自分は人に束縛されるだけの魅力ある人間だ」、「自分の魅力や存在が、彼に激情を生ませている」と感じたいがために彼の「束縛」を求めているように思うのですが。

 違っていたらごめんなさい。

 では。
 
 
 
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この回答へのお礼

まったく、その通りだと思います。 ちょっと言い方をかえれば、
束縛をしてくれない彼氏に対してうんぬんっていうよりも、そんな魅力が
ないであろう自分がなにより嫌で仕方ない。何より嫌だったのは自分で、
友達を妬んじゃってる自分が1番寂しかったんだと思います。っていうか
そうだったことに気づきました。 

お礼日時:2001/05/23 14:58

束縛されていないから、彼から愛されてないと思ってるんですか?


あなたがバイトの帰りに遅くなって、彼がいつも送ってくれるのは何の為?
同性・異性かかわらずにあなたとあなたの友達の時間を尊重してくれているのは
あなた自身のことを大事にしてくれているとは思えませんか?
あなたに興味がないなら普段とても優しくしてくれると思いますか?
ほっとかされっぱなしって、あなたがどれだけメールしても電話しても連絡が返ってこないんですか?
それはないですよね、バイト帰りに送ってもらっているんですもん。
恋人を邪推したり疑ったり時間・行動を束縛したり、というのは
時たまちょびっとスネる要素として、、、なら恋愛を楽しむ上でいいかと思いますが、
いつもいつも束縛されて疑われたらとてもしんどいです。
恋愛には多少のルールはあると思いますが、
自分自身を愛する人とはいえ他人にコントロールされ抑圧されることは
お互いが自分自身を大事に出来ていないし、
相手に自分の理想を重ねてそれと付き合っているようなものではないですか。
友達の束縛しぃの彼氏などを羨ましいと思う前に、自分の彼氏の「彼なりの愛し方」とよく感じてください。
きっと今まで感じていたより、愛されている部分がもっと感じられると思います。
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この回答へのお礼

はい。そうしてみます。とても、大事なことですよね。
気づかなかった自分が恥ずかしいです。ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/23 14:53

やきもち妬きで束縛するってことは、心配だからそうするんだと思うんですけど、心配して束縛したからって、相手が絶対浮気しないと言う保証はあるのでしょうか?


私の周りでも、彼がやきもち妬きで、女友達とご飯を食べに行くのも、遅い帰宅になるから許してくれないの。なんて言っている子が何人かいますが、じゃぁなにか?彼氏はお父さんか?って言いたいね。
そりゃ心配な気持ちは誰でも自然に持つ感情だと思うけど、うわぁっ~・・・キッツー。って、私は同情してしまいます。
なんであなたはもっと自分のために生きないの?って思います。

恋愛関係は、信頼関係とも言えると思いますよ。
根底でしっかり繋がっていれば、お互いが自分の好きなことをして、それをお互いが認め合っていればいいんじゃないのかな?
>私としては、優しさを表現できないくらいに、もっと私を想ってほしいんです。
あなたの文面から察するに、あなたは十分に彼に愛されています。
ただあなたが求めている愛情表現と違うだけです。
彼の懐の大きさ、もっと根深い部分での優しさ、信頼に、残念ながらあなたは気づいていない。
あなたは籠の中の鳥になりたいんだろうけど、だったらそのスタンスに合った彼を見つけた方が良いでしょう。
彼に無理矢理、束縛、やきもち妬きになることを、強要することなんて出来ないんですから。
何度も言いますが「束縛=愛情の深さ」とは、絶対違うと思いますよ。
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この回答へのお礼

>私としては・・・からの最後の4行。とても感心しました。と、同時に
自分のことなのになんで、自分では気づかなかったのか?!と、
情けなくもあります。koharukoさんのほうが、わかってるなんて、
私って・・・って、思いました。これから、もっと彼氏のいいところを見ていきたい
って、素直に思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/23 14:50

私、両方のパターンと付き合いましたよ。


なぜか束縛しない優しい温和な人からは告白されて、束縛する激しい人は私のほうから好きになる」ってパターンが多かったですね。

そして結論から言うと、今の主人は束縛しない、とても温和な人です。過去の話も結婚前にちゃんとしました。

「束縛されたい」ってあなたの気持ちすごくわかりますよ。
でもね、そういう人と永く付き合ってごらんなさい。疲れます。
初めは、その束縛が愛情と感じ、うれしいものですが、だんだんと不信感が沸いてきます。
束縛⇒信用されてない?って思えてくるよ、きっと。

人の性格を変えようなんて思っても無理だよ。
彼の良さをちゃんと受け入れられないのなら、別れてあなたの望むような束縛してくれる嫉妬深い人とお付き合いしてみれば?
きっとそういう人と付き合ってみて 初めて今の彼の良さに気付くんじゃないかな。
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この回答へのお礼

やっぱりつかれるんですかね・・・。激しく束縛されたことがないので
イマイチピンときません・・・。 回答、ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/23 14:44

私もはっきりいって束縛されたい人です。


でも以前つきあっていた人は束縛しない人で。
mini-chanさんの気持ちよくわかります。
当時はそれが物足りなくて精神的につらくて、ちょっとおかしくなってしまったこともありました。
でもそのときにはわからなかったけど今になって少しわかる気がするのです。
男友達と仲良くしていたり、昔のことをいちいち聞いてこないのは
mini-chanさんのことを信用してるんだと思いますよ。
本当に信頼するのって大変なこと。
その点、彼は精神的に大人なのだと思います。
そういう穏やかな愛し方、愛され方もあると思います。
(私は激しい感情しかなかったから・・・)
だから夜危なくて心配だからちゃんと送ってくれたり。
mini-chanさんは愛されてるとおもいますよ。
こういう愛し方ってなかなかできないことですよね(わたしなんかには絶対できない)。
ほっとかれてるのとは違うと思います。
彼のことをよく知らないのにこんなこというのもなんですが、
穏やかでmini-chanさんをちゃんと見守ってくれてる人のようなきがします。
mini-chanさんもちょっと彼の見方を変えてみたりしてはどうですか?
もしかしたらmsk-zuさんが言うように我慢してるだけかもしれないし。
だからってかまかけたりして試すようなことはしないほうがいいと思う。
こういうタイプの人は信頼を試されるのは嫌いだと思います。
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この回答へのお礼

ズバリ、私も最近おかしいときです・・・。言われてみればそうですね。
彼氏は精神的に大人な人なのですよ。そして、私も激しい感情ばかりです。
なんか、うまく伝えられないけど、すごくaimeeさんの文章が、心にしみました。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/23 14:42

Ayumiさんの言う通りだと思います。

束縛しないっていうのは信頼されている
証拠です。どこで誰と会っていても自分のことをちゃんと愛してくれている、と
思っています。
彼にしてみたらやきもちを焼いたりする瞬間はあるとも思います。私の彼も
嫉妬や束縛を見せない人ですが、聞いてみたら、本当はしてる、そうです。
年配の方と握手をしたりするのも本当は見るのは嫌だそうです。でも、それを
言うと私が困ると思い(ビジネスとかのときは確かに困るわな)言わない、
見せないようつとめていたそうです。
ちなみに、彼が本当に嫉妬しているか試すのは絶対やめた方がいいです。
試されたのがショックで別れを決意、って話はたくさんあるし。
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この回答へのお礼

そうですね。けっこう小心なので、人を試すようなことはできないんですよ。
安心してください。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 14:37

あなたは彼氏のことが、本当に好きなんですね。


それなら、彼氏を困らせるような真似は止めるべきでしょう。

わがままも、度が過ぎるとシャレにならなくなりますよ。
ほどほどにね。
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この回答へのお礼

はい。わかりました。 気をつけます。 ずばりで、びっくりしました。

お礼日時:2001/05/23 14:35

ないものねだり。

よその芝生は青く見えるって奴じゃないかな

ayumiは束縛の必要がない事が無条件の信頼だとおもうんだぁ
あなたは彼のこと束縛したいかな?束縛してるかな?
過去なんか聞いてどうすんの。帰ってこない時間じゃん
男友達と話してたって彼氏とは別格でしょ
だったら嫉妬なんて必要ない。そういう考えじゃないのかな

彼に自分の気持ちを聞いてもらってみてはどうかな?
恋愛観違うかも知んないよね
彼は本当に必要な心配だけして
してもしょうがない心配はしないであなたを信頼してるとても素敵な彼氏だよん
愛とは確認しなくてもそこにあることに確信を持てることじゃないかな
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この回答へのお礼

恋愛の価値観は確かにちがいますね。それでも好きなんで、彼氏のいいところ
をちゃんと見ていけるようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/22 23:34

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