結婚以来、９年間、夫婦仲が悪く、セックスレスです。

私達夫婦は、いわゆるできちゃった結婚でした。結婚して最初の一年間は、お産のこともあり、妻の実家に義理の母と三人で生活しました。
そして子どもが生まれた時、子どもの名前決めのことで、妻と私の母親との間で、電話で口論になりました。私の家は、昔ながらの考え方の、おじいさんおばあさんのが一言物申すといった感じて、妻は、「私たちの子どもは私たちで決めます！お母さんにとやかく言われる筋合いは、ありません！」とはっきり言いました。私自身、名前は、自分たちで決めようと思っていましたが、上部だけでも、参考にさせてもらいます、ぐらいで終わらせて欲しかったのですが。私は電話の向こうで怒り狂った私の母親に対し「すまなかった」と言ってしまいました。その一言が妻と義理の母親を怒らせてしまいました。妻の味方をしなかったためです。義理の母親からは離婚しな！と叱責され、妻からの信頼も失いました。このことについては妻に申し訳なかったと思っています。
　それからの生活は、妻と義理の母親にどう接してよいのかわからず、家に帰るのがつらく、残業して時間を潰す毎日でした。たしかに仕事も始まったばかりで、新人としては仕事が多く、忙しい毎日ではありましたが、仕事に打ち込むことで気を紛らわしていました。毎日１０時や11時の帰宅。疲れてバタンと帰って寝るだけ。妻には夫婦関係を求めたかった。でも産後の妻にいつ頃から関係を求めていいのか、日に日に悪くなっていく夫婦関係のなかで、どう接していいのか。
そんな中、義理の母親がくも膜下出血で倒れました。その原因も私に対するストレスだと、妻は思っています。母の退院と同時に3人でアパートに引っ越しました。
引っ越ししてからも妻との険悪なムードは変わりませんでした。
しかし子どもが四歳になる頃、物心もつき、両親の中の悪さに気づくようになります。このままではいけないと思い、夫婦関係について、一度話をしてみましたが、断られまし た。
「あなたは今まで求めてこなかった、子どもが小さいころ、何も面倒見なかった。求めてこなかったのは他に女がいたからでしょ！だからいままでどうりでいいじゃん！わたしは他の男に求めたりしないから！」
名前決めのときからのこの数年間のことを、妻は話してきました。私も仕事上、女性と一緒に仕事をする相手はいます。同年代の仕事の悩みや、上司からの嫌がらせについて等、相談したりする異性の同僚もいます。しかし、絶対にそれ以上の相手はいませんでした。
「そんな相手、いないよ！」
しかし、妻は昔の私の携帯からよく連絡をとっていた何人かの同僚の携帯番号を手帳にメモしているようでした。信じてはくれませんでした。
「体の関係を求めるなら離婚する、求めない なら子どものために仮面夫婦として一緒にいる。どっちしかないから。」
究極の選択を迫られた私はやむを得ず一緒にいることを選びました。
　しかし、私も今年で35歳になります。妻を抱きたい思いは、ずっとあります。
そんな中、今年に入り、念願のマイホームも構え、生活環境も変わり、心機一転、夫婦関係が改善 されるかと思い、再び話をしてみましたが、「あのときの話がわかっていない！」と、ついには離婚 届けを取りにいかれました。どうすれは、妻と上手くやっていけるのだろうか、本当は妻には他の男がいるんじゃないか、悩む毎日が続き、精神的にボロボロになっています。心療内科にも通い、うつ病の薬を服用していましす。
　そんな私を見た妻は「病気の原因の私が出ていけば治るんじゃない！？そんなにやりたかったら金あげるから風俗いけば！そとで子供つくっても認知してあげるから！」と。
　そんな夫婦仲でも、そこまで言われても、私は妻を愛しています。離婚して、妻以外の女性との生活など考えられません。妻と子どもと、暮らして行きたいです。
もう私たち夫婦は修復不可能なのでしょうか？
どうすれは、夫婦 関係が改善されるでしょうか？
助けてください。
よろしくお願い いたします。

No.11 回答者： joqr 回答日時： 2013/02/20 22:11

＞もう私たち夫婦は修復不可能なのでしょうか？

ＹＥＳ

＞どうすれは、夫婦 関係が改善されるでしょうか？

手遅れ

＞助けてください。

離婚しなさい

No.10 回答者： noname#175621 回答日時： 2013/02/20 22:10

修復は可能だと思いますが、今のまでは不可能ですよ。

初めてのお子さん、しかも心の準備もなくできてしまった
そんな不安な状況の中、奥さんをほったらかしたわけです。
夫婦が険悪なムード、たったそれだけのことで奥さんを避けたわけですよね。
信頼を失ったのは、たぶんこちらが大きな原因なんじゃないですか？
おまけに、奥さんが、浮気を疑っていることすら知らなかったようだし
その上、あなたが役立たずの間、支えてくれた実の母親が自分達のせいで病気になったと
母親に対する罪悪感と、あなたに対する失望、もしかしたら恨んでるかも

にもかかわらず、気が向いたときに関係修復を切り出す
そうやって奥さんとしっかりと向き合うことなく何年もずるずると
こんな中途半端なことをやっていれば、信頼回復なんてできるわけないって何でわからないの？

それと浮気を確信されているのに性交渉を切り出すのは無理だと思います。
私は男ですし、浮気されたことはありませんが。
たぶんそうなったら自分を裏切った相手を抱けるとはおもえません。吐き気がするんじゃないですかね。
そういうところも、奥さんの気持ちを理解してあげてない証拠だと思います。

修復したいのであれば、ちゃんと奥さんを見てあげるべきです。

No.9 回答者： zzzz0823 回答日時： 2013/02/20 20:51

３０代既婚者です。

奥さまの発言からは、愛情が全く伝わってこないですね。９年間の恨みつらみをいまだに言うようでしたら、根っこが深いので改善されないと思います。

質主様も、気が付くのが遅かったように思います。お子様が４歳になるまで奥さまを放っといたら、それは浮気していなくても怪しまれると思います。

奥さまが浮気しているかは置いておいて、もう質主様に尊敬の念とか、ねぎらいの言葉とか掛ける余裕もないのでしょう。

それでもやり直したいなら、普段から奥さまに感謝の気持ちを伝え続けると良いと思います。
「このお料理美味しい。」とか、「いつも子供の面倒見てくれてありがとう。」とか、ちょっとしたことで良いのです。褒められてうれしくない女性はいません。
私の主人とは、このやり取りが出来ているので、仲は良いと思います。
スキンシップはあまりありませんが、それだけでも十分だと思います。

それでも無理なら、やはり離婚しかないかもしれません。
女性は性的な問題より、心の問題の方が大きいのです。

No.8 回答者： mama4615 回答日時： 2013/02/20 15:09

仮に　私が　貴方の妻だったら、貴方との生活をやり直したい気持ちと　今迄の鬱憤は　伝えたくなると思います。

子供の名前は　一生ものです、そして夫婦の共同作業でもあります。
例え　先祖代々引き継ぐ物があったとしても　
貴方自身は、参考程度にしか聞かない、あくまでも上辺だけ
と言う意向ですから　奥様を矢面に立たせ　悪役は妻、貴方はダンマリ、、は　最悪でしょ？

だから信頼も何もあったもんじゃないです。
これから先　守ってくれるであろう人が　守ってくれない事実をしったわけですからね。
そして　育児が始まり、わざと仕事をして家に帰る時間を遅らせる。

貴方がどれだけ卑怯な事をしているか　分かってます？
そぅ、妻には　名付けの時、上辺だけでも取り繕って貰いたかったのですよね？
さて、貴方は　上辺だけでも　取り繕う事が出来たのでしょうか？
帰宅する事が辛い、仕事もある。
貴方自身が　上辺だけでも取り繕えてないのに　妻だけを責めるのは卑怯でしょ？
悪いな、仕事も変わって新人だし、教えてくれる人は業務後じゃないと教えられないって言うし、育児は任せる形になっちゃうけどホント、ごめん。これも家族の為だから、暫く我慢してくれ。
とは　言えないわけだ。。。
貴方が　名付けの時に
＜義母さんわざわざありがとうございます、参考にさせて頂きますね＞
と上辺だけでも　取り繕って欲しかった事と　同じなんですよ。

決して　貴方を責めている訳じゃないです、誤解しないで下さいね。
私は　修復出来ると思ってます。
修復不可能　だったら　くも膜下出血で倒れた母親を一人残して　家は出てません。
その時に　別居を申し出ているか　離婚を告げているはずです。
でも　奥様は　貴方と家を出る決断をした、、、もしかしたら義母さまの　後押しがあったのかもしれません。
貴方が今出来る事は　
おかあさん、体調どうだ？　最近行った？　行ってないなら俺も心配だから今週末夕飯でも誘わないか？　たまにはいいんじゃないか？
とか、、、
最初は　当然ですが
＜今更なんなの？　仮面で良いの＞って言われるかも知れません。
でも　本当に仮面で良ければ　サッサと別居してましたよ。
きっと奥様は　貴方に対して不信感だったり　責めたい事が多いのかも知れません。
実際　責めているけども　それも半分以下なのでしょう。

他の方が書いている通り、記念日とか　無いですか？
日々の料理でもいいし、家庭が一番大事である事、妻が一番だと言う事が
物事を通じて　表現出来れば良いのです。
いくら　ストレートに
妻を愛している　と言ったところで　行動が伴ってないから　今の奥様には信じられないのです。

義母様も偉いと思いますよ、、、自分がくも膜下出血で倒れ、娘の後押しをしたのでしょう。
普通なら　そのまま居住は変わらないはずです。
奥様自身も　親が倒れる経験をしたら、今後心配のはず。でも家を出たわけです。
そういった気持ちは　分かろうとしないのでしょうか？

セックスですが　バカ？って言いたくなります（言葉が悪くてすいません）
日常がスムーズに出来てないのに　セックス出来る訳が無いのです。
貴方が誘い、奥様が受け入れる　今の状態でセックスが成立するなら　申し訳ないけど　奥様は浮気しているでしょう。
簡単な事です、尻軽。ってなります。
腹立つわ、今迄の事何にも分かってない、私の苦労は、、と言う妻が　今の現状かと思います。
それこそ町で声を掛けて来た男に抱かれる　事と同じ位腹立ちますよ。
視点を変えれば　セックスを断られて良かったんじゃない？
奥様が浮気しているって事は無い　し　尻軽でもない。
信頼しあえる人じゃないとセックスは出来ない　って　事だから。
貴方が信頼を回復すればいいだけです。
そんなに難しく考える事じゃないと思います。。。

名付けでは　我が家も似た経験があるので　感情が入ってしまいましたが、
夫は完全に壁になってくれましたよ。
未だに　強い義母ですが
連絡がある事を夫に伝えると
＜あのクソババア、何の用だ？　ママが忙しい（私）事が分かってないのか！＞
と私に零します。
＜私じゃないとって思ったんじゃない？　明日行って来るから大丈夫だよ＞
ってなります。

これが例えば
＜時間作れるだろ？　行ってこいよ。＞
って言われたら
＜はぁ？　嫌だね＞
ってなるのは　貴方に理解出来るでしょ？

人間そんなもんです。
嫁に仲良くして貰いたい、と思うなら　嫁に優しくして下さい。
嫁は　夫に優しくされれば　そんな風に育ててくれた姑に優しくします。
まだまだ完全の余地はある　と思ったので　言葉もキツく、酷いかと思いましたが、あえて書かせて頂きました、すいません。

No.7 回答者： crowsnest 回答日時： 2013/02/20 14:15

失礼を承知で書きます。

ご主人の話を聞いて思うのは、癪に障る女だということです。
何様ですかこの女と義母は。ご主人は婿養子に入ったのですか。そうならまだ解らないでもない。
ご主人の母親が子の名前の事で何らかを言う事は解りますが、それに対しての嫁の言い草は一体なんだと思わざるを得ないね。言い様があるのですよ。

人の気持ちを逆立てる言い草、態度には怒りさえ感じるね。嫁も病後とはいえ義母も多分変らないだろう。
子供に責任は無いが、一生こんな状態での生活は耐えられないと思うよ。

そこの所をもう一度じっくりと考えてみたらいかがですか。

No.6 回答者： noname#175854 回答日時： 2013/02/20 13:30

ありていに考えれば奥さんに男が居るんですがね。

一度調べて見たほうがいいです。もし不倫ではないのなら、あなたの愛情表現が下手なのかそれとも上手く伝わってないのか、または完全に性格の不一致なのか。もし性格の不一致なら奥さんは彼方の事を生理的に無理という所まできているはずです。離婚すべきです。

No.5 回答者： matsuco36 回答日時： 2013/02/20 13:23

女性♀です。

失礼ながら、アナタと奥様の価値観の相違を感じました。
奥様は少し？人に対する思いやりが足りないかな、とも。(義母さんも→親子ですものね)

なので、婚姻関係を続けるのであるならば、どちらかが(＝アナタでしょうね)折れながら、関係を保ちつつ年月を重ねていき、改善を図る、のでしょうか。
その「これから」の年月の流れには、アナタがたの間にはカワイイお子さんがいらっしゃいますよね。

そのお子さんの成長を通し、本来なら両親も成長します。

子育て＝己育て、と聞いたことはありませんか？

お子さんの成長に伴って、奥様自身の心も成長、成熟なさるといいですよね。
もちろんアナタもです。

記念日などは、どうされていますか？
お子さんの誕生日…より、むしろ、結婚記念日や奥様の誕生日など。
そのような時に、花束を贈るとか、今９年ということは、来年１０年ですか？
ローンもあるでしょうし(勝手に判断してごめんなさい)１０カラットダイヤモンドとはいかないまでも、気持ちを贈る、とか。
奥様のようなタイプには、少なくとも今は、あまり高価なものとか、がんばらなくてイイとは思います。
アナタの本当の想いが伝わらなそうなのでね。(ごめんなさい)
「今はこれしかあげられなくてごめんね。でもがんばるから」とか言ってね。

食事のとき、「おいしいね」と、奥様もしくはお子さんにむかって言うとか。

アナタの携帯は見てもＯＫな状態にしておくとか。

まずは信頼を得るまで、日々の小さい積み重ねかな、と。

上記のようなわかり易いやり方が奥様には合っている気もします。

アナタのご実家絡みは、終わったことで仕方ないのですが、女性の中には、いつまでもそれをわざわざ引っ張り出すのが得意な人もいます。奥様がそうではないことを願いますが、もし引っ張り出されたら、都度、謝る…のみです。

これから何ごとも、相手にはこちらからは求めず、むしろ相手からくるのを待つ方がうまくいく気がします～。

時間はかかると思いますが、お子さんもパパ大好きになったりして、父親としてのアナタを目にし、少しずつ彼女の心境、状況は変わっていくのではないかなと思います。
いずれにしてもアナタのやり方次第かもです。

陰ながら応援していますね～。

No.4 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/02/20 12:02

　人も物もそうですが、いくら好きでも近づいてはいけない人も物もあります。

好きだから何とかしたい。好きだから何とかならないだろうか、といって何とかなれば良いのですが、あなたと奥さんはどうしようもないくらい合わないでしょう。奥さんが離婚を迫っていらっしゃるのなら離婚すべきです。奥さんとの結婚生活はあなたを幸せにするどころか不幸への道案内です。

ヒステリックで剛情な女性を妻にした場合、歳を重ねるほど夫になる立場の男性は世間を狭く生きるようになります。そして、男性はどうなるかというと、自分で自分を追い込むようになります。その理由が分からないので孤立の方向に向かいます。

奥さんの様なタイプの女性とは一刻も早く離婚をして、新たな人生を探しましょう。心がお互いに生かされてこそ夫婦です。

No.3 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/02/20 12:00

こういう時は初心に帰るべきでしょう。

デキ婚にせよ、愛し合ったのは事実ですし、それに至る経緯の中で
「この人なら上手くいく」とおもったのも確かでしょうから、
単にいがみ合っていても進展が見られず、仕方ないです。

つぎの休みの時に、自宅を離れて（お母さんがいるので）
軽食で良いから、「俺たちって、こうなる筈じゃ無かったのに．．」
と話し合いの場をもつしかないでしょう。

私もあなたと同じで人の事に同情している余地は全くないのですが
一時、転職が続いた時は、険悪なムードになり、同じような思いを
しています。(´・ω・｀)
が、今はとりあえず職も安定したので老後資金がどうのこうのと
言っているので、内心ひやひやです。
もともとは私の転職ミス（単身赴任がが出来なかった）で鬱からＥＤに
なりそれ以来、15年くらいご無沙汰です。最近元気になってきて、
大抵は朝の排尿時に大きくなるのですが、ごくまれに別時間に
大きくなり一喜一憂です。ＡＶはあまり反応しません。
妻に男が出来ても不思議では無く、一時？の時もありましたが、
今はおとなしくして居るみたいです。
ときどき、お願いしているのですが拒否されます。(悲)
一人でやっても何も楽しくない。

No.2 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/02/20 11:41

愛情表現が、届いていないんじゃないでしょうか。

心をささげることが大事だし、それが相手に届く表現方法である事が大事だと思います。

奥さんの方からすれば、
心をささげてもらっていないのに、体をささげろと言われて、憤慨なさっているのでしょう。

心をシャットアウトするのは、女性にとっては無視にあたり、最大の罰なんです。


＞念願のマイホームも構え、生活環境も変わり、心機一転、夫婦関係が改善 されるか

そういう物理的な問題じゃないんですよね・・
心、気持ち、そっちの方です

物理的な方法での解決を狙い、
あなたは心を開かないままで奥さんに愛してもらおうとすればするほど、
奥さんは嫌がると思います。


＞そとで子供つくっても認知してあげるから！

奥さんが産んでいない子供を認知して自分の子とすることはできません・・
ちょっとつっこみたくなってしまいました。