元彼のことが急にフラッシュバックします。

Question

大学生２０代の♀です。

数ヶ月前に彼氏にフラれました。
それから、普段の生活で急に【自分がこうしていれば、良かったのではないか、もっと何かできたのでは？価値観が合わなかったのだろうか？】等々様々な考えが頭によぎり、思い悩んでしまいます。

自分では煮詰まってしまうので、他の方の意見を聞いて納得し、次へと進みたいです。
意見・アドバイスよろしくお願いします。

≪付き合っていた時の状況≫

期間：約８ヶ月
彼氏：年下
告白：相手から

≪別れまでの流れ≫

久しぶりにできた大好きな人だったので、週に１度くらいは会いたくて、最初の２ヶ月弱は２週間に一度程は会っていました。（デート帰りに毎回、私が次はいつ会おうかと、提案していた）
その時は、もっと会いたかったですが、会えるだけで満たされていて幸せでした。

あるとき、「そんなに毎回次を決めなくてもいいんじゃないの。」と彼に言われたので、私も帰りに毎回決めることではないのかなと思い了承し、相手からの誘いを待ちました。

元々自分から誘える性格ではなく、デート後の誘いもかなり勇気を振り絞っていたので、上記の発言以降自分から誘うことはできず、時は流れ、
２ヶ月弱が経過してしまいました。
（毎日１日１通はメールを返してくれていました）

あまりにも寂しくなったので、素直に寂しいことと、どうして誘ってくれないのかを聞いたところ、
「会うのは嬉しいけれど、寂しくて会いたいとは思わないから、自分から誘わなかった」
と言われました。
その時は、そうなのか、、、と思いながらも、誘ってくれると嬉しい旨を伝えて帰った（彼も改善する旨を伝えてくれた）のですが、
その後も向こうからの誘いはなく、、約１ヶ月経つ度に、私が寂しくなって「会いたい」と彼に伝えて会うというかたちになっていました。

しかし、自分が相手にあわせていることに疲れを感じていることに気づき、今までは彼氏という存在に自分の意見をぶつけたことがなかったのですが、思っていたことを、あることがきっかけでストレートにぶつけてしまいました。

そうすると、彼から「もう付き合えない」と言われ、話合いはしたのですが、そのままフラレてしまいました。

≪その他補足≫
・彼は私が初めての彼女
・告白したのも私が初めて
・８ヶ月の中で、接触したのは、手を１回繋いだのみ
（（半年経った頃に、彼氏に好きだからSEXをしたいと言われましたが、私も経験もなく、、「手も１回しか繋いでないし、キスも抱擁もスキンシップもない状態＋会う頻度が少なくまだ互いに理解できてないと思うから、そこまで感情がついていかない」と伝えていました。
彼氏は、手を繋いだりはしたいと思わないけれど、好きだからSEXはしたいと言っていました。（これは、私だけに起きた感情だそうです））
・愛情は感じていた
（言葉で表してくれることは、１度もありませんでしたが、会った時に気遣ってくれたりはしていました。デート代も多く払ってくれようとしていました。私が出すと言ってしまって数百円でしたが嬉しかったです。また、車道側を歩いてくれたり、荷物を持ってくれようとしたりしていました）
・デートの内容・下調べなどは全部私が行なっていた。（彼はこういうことをする性格ではなかったので、このことに対して不満はないです。）
・メール不精なのに、１日に１通はメールを返してくれていた。
・電話は苦手だと言われていた。
・彼は相手に何も求めない性格であり、私に不満を言うことは一切なかった
（私が相手に合わせていたからかもしれませんが、遅刻等しても何も言わず微笑んでくれました）
・彼女は友人や家族と同等であり、自分のペースを乱してまで、幸せにしたいとまでは思わないと言われた。（最後の話合い時に）
・私は、手を繋ぐ→抱擁→SEXのように形にとらわれすぎていると言われた。（私自身は形にとらわれているというよりも、色んなコミュニケーションをした上でのSEXだと思っていたのでそこまでまだいけてないと本当に感じていました）
・私は相手に妥協できない性格なのだと言われた。
・彼はお互いに歩み寄らなければならないという形が嫌で、お互いを受け入れられればよいという考え方であった。

≪私が悪かったと思う点≫
・遅刻癖が治らなかった（彼は、相手に何も求める性格ではないので気にしないと言っていました。彼が遅刻することもありましたが、私も全く気になりませんでした。）
・あまりにも寂しかったので、他の人から告白された話などをし、彼の気を引こうとしてしまった。
・甘えるのが苦手で素直に甘えられなかった。。
・特別な時だけでいいから、愛情表現をしてほしいと言ってしまった。
・SEXを事実上断った。
・相手に自分からも誘ってほしいと求めてしまった。
・自分の感情を隠す性格なのに、感情をぶつけた時はストレートに言い過ぎてしまった。
・２週間に１度（本当は１週間に１度くらい）会いたいと言ってしまった。
・以上のようなことから、相手に求め過ぎてしまった。

長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございました。
別れて数ヶ月経っても、SEXをしていれば、彼に合わせ続けていれば、求めず受け入れれば、ちゃんと甘えられていれば、etc・・・・良かったのかと、でも、さびしかった、、、等々考えてしまい、
私はもう恋愛ができないのではないかと思う日々です。（幸いなことに、よく男性に告白していただけるのですが、熱しにくく冷めにくいのでお断りをし続けてしまいます。）

私が、彼にストレートに言ってしまった（愛情を感じられなくて寂しい等）ことは、果たして良かったのでしょうか？
どういう所を改善していけばいいでしょうか？
どう気持ちに折り合いをつけていけば、次に進めるでしょうか？

なんでもよいので、次に進めるようアドバイスをくださると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

blazin · Accepted Answer

もう貴方は次に進んでいるよ。
だからこれだけの事をギッシリと書けるんだよ。
フラッシュバックというよりも、
貴方なりに彼とのお付き合いで「得た」ものがあって。
その得たものの「中」には、
自分自身の課題的な部分だったり、
気持ちの偏りから生まれた関係性の不具合だったり、
今だからこそ「分かる」自分だったり、
その分だけ、
あの時こうしておけば良かったと思える部分だったりね？
それも全て、
彼との８カ月の経験の中で「得た」ものなんだよ。
彼は既に、
貴方という「初めて」を経験出来た。
それだけでも感謝している。
ただね、
いかんせん彼には経験値が無いんだよ。
経験値の無い彼にとっては、
貴方のお付き合い「だから」。恋愛「だから」。
特別な二人「だから」。
貴方の動きがどうしてもステレオタイプに映った。
経験が無い分、
貴方が形に「ハメよう」としてくる部分が遠く感じた。
もっと言えば、
ステレオタイプはタイプでも、
分かり易ければまだ良いんだよ。
貴方の場合は、
自分の「内側」での作業が凄く「多い」んだよ。
あの時はこう思っていた。
本当はこういう事を感じていた、
実はこういう自分がいて、こういう気持ちもあって、とかね？
当然彼には「見えない」部分が多い。分かり難い。
自分の事で精一杯の彼に、
貴方は人一倍「分かって欲しい」スタンスで向き合っていた。
分かって欲しい貴方が＝一番分かり難い貴方だった。
その理由は、
「久々」に出来た「大」好きな人だったから。
思いが適量がじゃないんだよね？バランスが悪い。
それも、
彼「から」告白されて、
熱し難い貴方に温度が入った時点から、
今度は熱い自分が冷め難いまま、
自分でも抱え切れないような思いを抱き続けてしまった。
自分でも受け止め切れていないんだから、
当然彼は受け止められないよね？
貴方は抱え切れない部分を、
そのまま彼にぶつけてしまったんだよ。
自分として「丁寧」に抱えている本音や思いなら、
相手に対する伝わり方も全然違う。
貴方の伝え方は、
イレギュラーバウンドでエイッと伝えた形なんだよ。
彼にはその準備も出来なかった。
伝えた「中身」が悪いのではなくて、
相手に受け止められる体制があるのか？ないのか？
それを貴方自身が丁寧に感じる事が出来なかった。
貴方にとってはその時がタイミングだった。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いであり、考えでしょ？
貴方は必死になり過ぎて、
受け止める彼に関係無く～という伝え方をしてしまった。
彼も既に、
お付き合いの難しさを感じていた時期。
難しいと感じている時点で、
既に新たな経験値を得られているとも言えるんだけれど。
彼もやっぱり必死だった。そういう自分に疲れも感じていた。
自分のペースを守りながら、
初めて相手「と」分かち合う関係性を両立させていく経験。
出来ると思った事が出来なかったり、
出来ないと思っていた事が出来たり。
彼にとっても、
自分の多面が色々見えた２４０日だったんだと思う。
でも、
「お互い」に共通して言えるのは、
無理なく楽しく付き合ってこれたという穏やかさが無かった、という事。
彼は彼でバタバタしていたし、
貴方も自分の中の特別さに捉われ過ぎていた。
一番頑張らない同士の、
それでいて二人だけの「適量」であり、
「適温」を見つけ合えている心地の良い関係。
それが本当に特別な関係なんだよね？
貴方は終始頑張ろうとしていた。
彼は頑張ろうとしたり、頑張れない部分は止めようとしたり、
でも頑張ってみようとしてみたり。
どちらも「不安定」だったんだと思う。
彼の目線から見れば、
貴方だって課題多き女性だったんだと思う。
貴方の目から見ても、
彼はまだまだ自分の世界の外側に対する確認作業が小さい人で、
完全にお付き合いしている自分と仲良くし切れなかった印象。
貴方も彼も、
そういう経験値を「得た」んだよ。
ただ、
二人は最後まで「適」が見つからなかった関係。
見つけたいと思っていた貴方は居る。
でも、
彼はそういう貴方の急いだ感じだったり、
自分に対して色々考えを煮詰めたり、深めたりする大きさ。
それがちょっと「要らない」と感じていた。
そういう二人が、
穏やかで、心地の良い「適」を見つけるのは難しいよね？
彼の中にも、
難しいんだなという経験値が残ったんだよ。
これからの彼は、
貴方との経験も踏まえて、
お互いの「違い」も踏まえて、
「二人」としてのバランスの良い関係を目指したい。
お付き合いしたいと思う相手には、
そういう目線を「自然」に注いでいけるようになるんだと思う。
それって貴方から得たようなものでしょ？
貴方だって、
こうして自分の言葉で書き出している時点で整理になっている。
どうすれば良かったのか？
それを今の目線で語る事は出来ないんだよ。
こういう事、こういう考えで向き合えば良かったのかもしれないな？
それは考える事が出来る事だけれど。
だからどうなったか？ならないか？
それはもう語る事が出来ない事。渦中では無いから。
既に受け止める相手が「いない」から。
貴方なりに一生懸命考えればいいじゃない？
感じればいいじゃない？
でも、
その先にある世界は一つだよ？
どうしたら、
私自身がバランス良く自らの「思い」とも、
その思いを届けていく「相手」とも仲良くしていけるのか？
どういう自分を良いなと思えるのか？
そして、
相手にとって心地の良い自分とはどういう自分なのか？
自分の「中」の確からしさや、問題意識に対して偏り過ぎると。
今の、目の前の相手から目を切ってしまう事になる。
自分自身に対しても誠実に。
相手に対しては自分「以上」に誠実に。
これからの貴方の大事な大事なテーマにしていけば良い。
そして、
思いには「適量」があるんだよ。
大きければ大きい程、強ければ強い程良い訳じゃない。
受け止める相手にとってどうなのか？
今の私が心地良く伝わっているのか？
その目線が貴方にあれば、
相手に対して偏る事が少なくなる。
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思い。
改めて深呼吸を忘れないで。
心の風通しを大切に。身軽な貴方を大切にね☆

chikinyarou · Answer

私も20代学生です

2ヵ月前に彼氏に振られました
貴方との別れの状況は違いますが、辛い気持ちはよくわかります
私も、あの時あーすれば、とかあんな事言わなければとか、もっと素直になってればとか沢山思います。
そして、すごくすごく悔んでいます

でも私達がわかれた理由は、考えとか恋愛スタイルの違いとかではありませんでした。
あなたの場合、あなたが我慢すればするほど、付き合ってても辛くはありませんでしたか？

会いたいのに会いたい。そもそも、会うことに関して温度差があった
キスしたいのにいきなりSEXを求められた。
自分のSEXに関する考え方を受け入れてはもらえなかった

恋愛において大切な事に関してお互いに考えが違い過ぎていたように感じます。
それってどっちが悪いとかではないと思います。
貴方が我慢しすぎるのも、彼が我慢しすぎるのも、どっちも辛いだけだと思います

今は本当につらいですよね
お互い前を向いて次に進めるといいですよね
長々と失礼しました

yuuujin · Answer

ちょっと彼氏の考えがわからないです。
そんなに会わなくて平気なのにセックスはしたいとか本気でわからないです。
あなたは別に間違ってません。
後悔もしなくていいです。
付き合ってるんだから、抱きしめられたい、キスしたい、もっと会いたい(毎日は束縛だけど週1は普通)そして親密になってセックス。普通です。当たり前です。
今は好きだから辛いでしょう。ただ我慢し続けて付き合っても8ヶ月変わらない人は変わりませんよ(^^ゞ
これが続き1年、2年と経過してから別れて時間を無駄にするより今別れられて良かったと思いましょう。
フリーである今出会いのチャンスはあるわけだし彼より優しくあなたが好きになる方も近いうち見つかります。
何も問題ありませんよ？何度もしつこいけどあなたは間違ってない！大丈夫です！後ろは振り返りたくなるけど後ろには光はないので前の光に向かって歩いて行きましょう(^-^)

元彼のことが急にフラッシュバックします。

もう貴方は次に進んでいるよ。

私も20代学生です

ちょっと彼氏の考えがわからないです。

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