夫の考え方が合わず、この先やっていけるか不安です

Question

長文ですみません、

交際５年で結婚し、結婚して２年半。今年２人とも３０歳になります。
子供と家をそろそろ欲しいと夫は話していました。

私は高卒で就職して勤続１２年目の正社員。
毎日２０時まで働き、帰って２１時から夕飯や弁当の用意をします。
結構疲れてるけど、どっちも頑張れてます。
夫は広告代理店で営業を正社員で７年勤め退職。今日から無職です。
次は決まってません。

夫が激務で諸手当が何も出ない会社だったので、
チャンスがあれば土日休みの労務が整った会社に転職しようと
２人で結婚前後に話したりしてました。

夫は普段、早いと朝６時、７時～２３時まで働き、月の半分休日出勤。
このご時世に年収580万円と高額でしたが、
旅行や飲み会代を引かれた状態で結局手取りは固定で何故か24万円。
100人中1～5位と常に営業成績もよかったです。
給与に反映しないのにノルマだけ上がると評価や給与の不満を愚痴りつつ、
仕事自体は面白いと言って頑張ってました。

ところが昨年の10月に突然夫から会社を辞めてきたと言われました。
まずは否定せずに何か嫌なことあったの？と聞くと、
忙しくてフォローできてなかった仲の良い取引先に、他社へ乗換えられたそうで、
「○○君は変わったね」と言われてのがショックだったみたいで、
それを元々嫌いな上司にいやなことを言われたので「もう辞めます」と言ったようでした。

退職日も転職先も決めないまま、勢いで辞めてきたわけです。
「前々から辞めようと思ってた。もう疲れた。タイミング的に賞与がもらえないかも。
しばらく何もしないで休みたい」と言われました。
「わたし一人の給料だとマイナスだよ、マイホーム貯金を崩すつもりはないから、
早く転職して欲しい」といったのですが、
「もう疲れたんだってば。少しくらい休ませてよ」と(笑)

一昨年末にもいやなことがあったようで突然辞めたいと言い出し、
もともと感情でコロコロ変わる人だし、すぐに疲れた、面倒くさいという人なので、
「いい話があればいつか転職はしてもらいたいと私も思っているし、
気持ちはわかるけど、一時的な気持ちであれば、独身じゃないんだから
マイナスな気持ちだけでやめるのは良くないよ。
計画的に考えてくれないと今後も大変だし、不安だよ」
と伝えました。
そのあとはしばらくしてまたいつも通り元気にやっていたので、解決したと思っていました。

でも、昨年の６月。やたら疲れたと言われたり、休みがなかったりしたので、
労務面でいつか転職をしたらどうか、むしろそうして欲しいという話していたら、
「やっと任されて面白くなってきたのに、お前が足かせだ。
頑張りたいと言っているのに応援できないのか。
好きで選んだ仕事を何で妻の一言でやめなきゃいけないんだ。
今の仕事は１０年以上は辞めない、お前は俺の気持ちをわかってない、
妻としての器量がない。嫌なら別れろ」
とまで言われ、泣きました。
その時からわたしは転職してと言わないと心に決めました。

それなのに…。その半年後には「疲れた」と勝手に突然の退職。
意味がわかりませんでした。
「お前がやめろと言ったから」と初めに言われました。
確かに転職してほしいとはいったけど、
計画的にいい転職をしないと意味がない、わたしの言った転職と違うんだけどと
言ったのですが、「いまどきいい転職なんてあるわけないだろう」と激怒されました。
「別に働かないわけじゃないし、一回休みたいんだ。のんびりして失業手当とかもらえばいい」
と。
しばらくは放置しましたが、相変わらず激務で、いつまでも転職活動をしている雰囲気もなく
失業時の諸手続きを一切調べてない様子で不安になったので本を買ってこっそり勉強したりしました。
辞めると言ってから、土日は好きなアウトドアのことしか考えず、
今置かれた状態から逃げているようにも見えました。

さすがに１２月に転職活動はどんな具合か尋ねると、
もともと取引のあるお客さんから誘われていること、関東方面で働くかもしれないことを
初めて告げられました。（地元は東海）

違う土地に行く＝私の会社も辞めてもらうと言われました。
わたしの１１年続けた仕事をなんでもないかのように言うし、
もともとは母親が一人で心配なので地元を離れるつもりはないとお互い決めて
結婚していたのに？
希望していた土日休みでもなく、結局激務の仕事だし、２人の時間もなく
知らない土地に行けと？何言っているんだろうと思いました。

早く家と子供が欲しいとか退職決めてからも言っているし、
毎日疲れた、いろいろ面倒くさいと愚痴が増えるし、
もう、あまりにすべてが勝手無計画で考えが子供だと私も反論し喧嘩になりました。
いやなら別れようと簡単に言ってくるので、呆れて果てました。

お互いが譲れないので、きっと別れた方がいいなと思いながら過ごしていました。
すると数日後に、４月から地元で働けるように転職活動していると言ってくれ、
辞める１か月前にやっと転職サイトに登録し始めました。
わたしはやっとわかってもらえたんだとホッとして、応援していこうと思いました。

しかし、昨晩また
「しばらくはのんびりどこかに一人で行こうと思う。
仕事も土日休みとかじゃなくて好きな仕事を探す」と言いだしました。
その理由は会社の人に
「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、
腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて
自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。
全然わからない言いぶんなので不安になり、
「転職先が決まってからにしてほしい」とお願いしました。
するとまた、
「お前は俺の気持ちを全然わかってない」と言われ、また私は絶句。

もうなんか正直ついていきたくないと思ってしまっています。
何度もやめる辞めないに振り回された挙句に無計画に相談なく会社を辞めて、
自分で退職金がいくらか確認しないし、失業給付や雇用保険のことを調べない
住宅ローンが組めなくなって増税前に家が買えないことも全然考えてないし、
子供をつくる気持ちも起きません。

いい加減にしてほしい。しっかり先を見た考え方をしてほしい。
というか・・・一緒にやってく自信がない。

仕事も決めないでしばらく休みたいってどの口が言えるのかなと、
なんかもうムカついてしまい、精神的にも限界です。
自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか
どう言えばわかってくれるのか。

みなさん、どう思いますか。。。ぐちゃぐちゃしていてすみません。。

nagaineko · Accepted Answer

二人とも、がんばりすぎのような気がします。

＞夫は普段、早いと朝６時、７時～２３時まで働き、月の半分休日出勤。
＞このご時世に年収580万円と高額でしたが、
＞100人中1～5位と常に営業成績もよかったです。

冷静に考えてみてください。
彼、滅茶苦茶がんばってたと思いませんか？
僕は正直、すごいと思います。
あなたは、もっと褒めてあげるべきだと思います。
まあ、あなた自身がなかなかのがんばりやなので、
これくらいは当然と、もっとケツを蹴りたいのかもしれませんが・・・。

彼は、がんばりすぎたんだと思いますよ。
こんな調子で働き続けて、まともな精神状態で
いられる方が異常だと思いますよ。

彼の心は、ダウンしてしまったんだと思います。
そこは、あなたも理解をしてあげるべきだと
思います。

将来の計画や、不安、いろいろあるのはわかりますが、
彼だって、人間なのです。
機械では、ありません。あなたの都合通りいかないのです。

僕は、彼の言ってること、わかる気がします。
これだけ、がんばって結果を出してきた彼のいうことだからこそ、
理解できるのです。

そもそも結婚ってなんなんでしょうかね？
幸せって、なんなんですかね？

あなたは、目に見えるものにとらわれてしまい、
ほんとに大切なものを見失ってしまっている気が
します。

家を建て、子供をもうけ、絵にかいたような幸せな
家庭を築きたいのは、重々わかります。
彼だって、そうしたかったはずです。

でも、事情が変わってしまった。

なのに、あなたは、それを受け入れず、
絵にかいたような幸せに執着しているのです。

彼の気持ちをないがしろにしてまで、手に入れる価値が
あるんでしょうかね？？

よく考えてみてください。

＞自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか
＞どう言えばわかってくれるのか。

あなたは急ぎすぎです。
家を建てるにも、重要なのは、上ものではなく、地盤です。
今のあなたは、地盤がガタガタなのに、その上に早く
家を建てることにやっきになっているのです。
そんな家は、すぐに傾きますよ。

家族の地盤は、よりよい夫婦関係です。
お互いを理解し、認め合い、尊重し、思いやる。
大変だし、苦労も多いし、時間もかかるし・・・。
でも、そこをないがしろにしてしまっては、
意味がないと思いませんか？

これ以上、彼のケツをければ、彼はあなたから離れていくでしょう。

彼だって、働かないと言ってるわけではないのです。
一旦休ませてくれと言っているだけです。

能力もあるし、実績だってある彼です。

一旦充電し、活力が戻ってくれば、そのうち家だって建ちますよ。（笑）

焦らないことです。

時間をかけてでも、足場を固めることです。

思い通りにはいかない。それが人生です。

そこで、慌ててパニックになると、全てを失いますよ。

落ち着いて考え、そして、立て直すのです。

sagetusai · Answer

お箸をお伺いする限り、確かに旦那さんは気分屋のようですし
妻帯者でありながら軽率な行動・発言が多いと感じます。

そして、貴方も旦那さん分の収入がなくなる事での生活面の不安や
今後の家族計画を考える上でのいろんな不具合を強く感じている事と思います。

ただ、少し貴方もせかし過ぎな気がしますね。
私も無職なったことがあるのでお金の面で不安になると
相手との関係がギスギスしてくる状況もわかっているつもりです。
それでも大変な仕事をしてきて、これ以上は・・・と感じてリタイアした旦那さんとしては
少しゆっくりしたい気持ちはすごいわかります。

おそらく夫婦でそれなりに収入のある生活をしてきたと思いますので
一定期間旦那さんからの収入がなくても多少生活を送っていく事は可能だと思います。

そんな中でゆっくりしたいという気持ちをせかされて
かなりへそを曲げてしまったのでは・・と思いますね。

それがお互い悪い方向に行ってしまって今があるのではと思います。

そして現状では貴方の家族計画をかなえるには修復は難しい状況まで
進んでしまったのではと思います。

ここまで気持ちがすれ違ってしまえば夫婦生活の継続は難しいのではと思いますが
一度しっかりと旦那さんに離婚しても良い覚悟で話し合われるべきだと思います。

taharagomi · Answer

30代既婚男性です。
お話拝見させて頂き、本当に情けない男性だと思いました。（スミマセン）

＞「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、
＞腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて
＞自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。

「君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、腐れるかどうか試してみるといい」＝「サボりを実行するならお前は腐ってる」です＾＾；
私から言わせれば、感動している時点で腐っていると思いますが。。

ゆっくり休むのは、定年後の話！
それまでは、稼げるだけ稼ぐのが人間として当たり前のことです。

激務に耐えられなければ、失業保険等を活用して転職活動！
稼ぎは減るかもしれないけど、たまの息抜き位出来る様な会社を探そうとするのが先です！！

質問主さんは離婚を決意しているのか不明ですが、夫婦間の話し合いすらまともにできない男性とは別れるべきだと思います。

「実はしばらくダメ夫をやっていても、将来挽回できる男なんだ！！」と言う場合には、しばらく支えることに専念しても良いのかな？とも思いますが…どうなんでしょう？

最終的には夫婦間で決める事ですが、文面のみの旦那さんしか知らない私は、離婚した方が良いと思います。

どちらにしても、決断は早い方が良いですね＾＾

aibi888 · Answer

ある意味似たもの同士で結婚してしまったようですね

お互い自己主張が激しく、相手に合わせてもらいたいという性格なのですから合わない訳です 


似たもの同士は彼氏彼女でいるうちはお互いに刺激をうけて楽しいと感じますが、結婚生活となるとうまくいかないですよね 


30才にもなればお互い人格形成もされてしまっているでしょうし、今更自由奔放な旦那さまに合わせていく事も難しいですよね 


子供のいない今が別れる時期としては一番いいのではないですか？ 


貴女は 
貴女の計画どおりに動いてくれる男性でないとうまくいかないですよ 


再婚相手は 
現在の旦那さまとは 
真逆のタイプの旦那さまを探しましょう

noname#175621 · Answer

あなたは計画性がないままに3,4ヶ月もたってどんどん不安が膨らんでいるんでしょうね。

でも旦那は仕事に耐え切れなくなって、やめたのだから、感情で動いてます。

そこに計画性を押し付けるだけでは、反発されるのは当たり前なのではないかと

どんな仕事をしたいと思っているのか、まずはゆっくり聞いてあげるべきじゃないかな？

それから、どんな仕事があるのか一緒に探して、

その中で計画性を持って助言していくような形をとって、

マイホームなどのこれまでの目標にこだわらずに、新しく二人の将来像を作り直していくべきなのではないかと

貴方が旦那の相談相手になっていたら、会社の人の意見などに傾いたりはしないと思いますよ。

いろいろ腹が立つかもしれないけどぐっとこらえて、旦那が仕事に気持ちよく就けるようにがんばってくださいね。

m8ii · Answer

私の憶測なんですが、

旦那さんは、貴方よりも上に行きたい。貴方に尊敬される人になりたい意識がかなり強いのかなと思います。

貴方は物凄く一生懸命な方です。
旦那さんは一緒に居て惨めな思いをしたくない一心で頑張って来たのかなと思います。

ですから、ストレスが限界まで到達して突然やめてしまうのかなと
激務を選ぶ理由も、どうせ仕事をするなら貴方よりも上を行きたいからなのかなと思います。

旦那さんは決して、貴方との将来を考えて居ない訳ではないと思います。

相談や、前もって弱音を吐かないのも貴方に弱味を見せたくないから。


貴方は仕事もして家事もして、母親のことも気に掛けられる立派な方ですが
彼の前ではその立派な貴方をもう少し隠すべきです。

そして、上から目線ではなくちょっと下から尊敬の意を表しましょう。

時には褒めたりしながら説得、お願いするのも良いと思います。


貴方の言い分は紛れもない正論なんですが、
あまりにも逃げ道がない為に息が詰まるのだと思います。


貴方だって、彼が隙のない立派な方だったら
気を張ってしまうと思います。
付き合う期間が長いからこそ、お互いに競争心が生まれてしまいがちですが、
旦那さんの前ではもう少し隙を見せ、下手に出るのも良いと思いますよ。



しかし、貴方がそれでは疲れると思うなら
合わないのだと思いますし
一向に彼が変わらないのであれば、離婚を考えるのも仕方ないと思います。

3hotsugar · Answer

既婚者女性、子持ちです。

No.２さんに一票。
「君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、腐れるかどうか試してみるといい」＝「サボりを実行するならお前は腐ってる」です＾＾；
 私から言わせれば、感動している時点で腐っていると思いますが。。
→全くです。

お子さんがいないのが、せめてもの救いですね。
大人だけだったらね、まだ「自分が選んだ旦那だから」と諦めも尽くし、逃げる事も出来ますが、子どもが親のエゴにつき合わされると、悲惨です。

あの、離婚するかどうかは一度置いておいて、別居してみてはいかがでしょうか？
一緒に暮らしているから、客観的に考える前に、感情や思考をかき乱されて、整理できなくなるんだと思います。
毎日顔を合わせていると、嬢も湧きますしね（この、「愛情」ではなく「情」ってのが、結構厄介）。

この先やり直すにしても、本人が「心を入れ替えて頑張る」とか言ったとしても、
少なくとも、「子どもの父親」には絶対になれない人ですね。
夫婦２人きりの生活ですら、無計画で、上手くやっていけない人ですよ。
子どもや家のローンの支払い、不可能です。

夫婦って、お互い支えあうものですが、あなたのご主人の場合、あなたが働いているのを良い事に、あなたに寄生して生きてますよね。
もし、ここであなたが妊娠したり病気になって働けなくなったら、夫婦で路頭に迷うことでしょう。
よく「病める時も健やかなる時も互いに助け合い～」って言いますよね、結婚式で。
でも、これって、お互いが前向きな気持ちで努力してることが大前提だと思うんですよ。
人生色々ですから、仕事がダメな時もある、苦しい時もある。
でも、それを、お互いの努力でカバーして、何とか明るい方へ持っていこうっていう意識がないと、やってらんないですよね。
もし、ご主人が、一生懸命職を探して頑張っているのに上手くいかないんだったら、あなた方夫婦の関係は「支えあう」だと思います。
でも、ご主人が努力をしていないのであれば、単なる寄生虫です。
まー、寄生虫であっても情が移って養ってしまうのは、あなたの優しさなのかもしれませんが。
寄生虫って、放っておくと、どんどん大きく肥えていくだけですよ。

リセットの意味でも、一度別居することをお勧めします。
別居後に、何がどのようは方向に転ぶかは分かりませんので、共同財産にしている預貯金などは、必ずあなた名義の口座に分けておくこと。
家財道具の類は難しくても、最低限必要なものと、貴金属、高価なもの、思い入れのあるものは、持って出られますよう。

Kiripaku · Answer

上司に何か言われる前の時点で腐ってます。
あまり家庭というものを考えないのでしょう。
協力してやっていこうという気がないですし、今更変われないでしょうから家庭向きの男ではありませんね。

書いてある話だけだと離婚した方が、貴女の人生にとっては良さそうです。

kiuko · Answer

あなたが勤続12年なのは今回の事にまったく関係ないのにも関わらず
あなたは冒頭に「私は勤続12年の正社員です」と書かれています。無意識のつもりでもあなたのその「私は12年も辞めずにがんばっているのよ！」という誇りが
夫に嫌というほど伝わっている気がします。あなたに対してコンプレックスがあるのかも知れません。
家事や育児で負けるならまだしも、男の人が妻に仕事の面で負けるというのはとてもつらいことです。ヤケになる気持ちもわかる気がします。
あなたが逆に頼りのない奥さんだったら、旦那はしっかりするんだと思います。周り見渡しても仕事ができるしっかり者の妻には、大抵ダメ旦那がいます。少し弱いふりしてみたらどうでしょう。

夫の考え方が合わず、この先やっていけるか不安です

お箸をお伺いする限り、確かに旦那さんは気分屋のようですし

30代既婚男性です。

二人とも、がんばりすぎのような気がします。

ある意味似たもの同士で結婚してしまったようですね

あなたは計画性がないままに3,4ヶ月もたってどんどん不安が膨らんでいるんでしょうね。

私の憶測なんですが、

既婚者女性、子持ちです。

上司に何か言われる前の時点で腐ってます。

あなたが勤続12年なのは今回の事にまったく関係ないのにも関わらず

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