別れの原因が自分にあるため性格を変えたい

Question

私は今まで数人の人と付き合ってきて、別れてきました。どれも、最後にはフラれるばかりで、原因は私にあるんだと思います。今まで付き合ってきた人には、私の悪い部分が嫌で、直してと言っても改善されなかったので、もう面倒見切れない、口だけ、同じことの繰り返し、みたいなことを言われました。 悪い部分というのも、私はとてもひねくれ者です。相手からの言葉を素直に受けとることができず、ひねくれたことばかり言ってしまうのです。口では好きと言っても、絶対嘘だとか、どうせ～なんやろ、みたいに本当に感じてしまうのです。べつに相手に浮気されてきたとか、そういうのはまったくないです。ただ今までも、そういうひねくれた性格のせいで相手からの愛情さえも上手く受けとれず、結果として上手くいくものも自分の手で壊してきました。相手からしたら、自分はこんなにも尽くしているのに、私がこんな風なので、疲れたんだと思います。 あとは、よく恋人の前で泣いていました。デートのたびにずっと、毎回と言ってもいいくらいです。帰る時に寂しくて泣いたり、やさしくしてもらって泣いたり、原因はさまざまです。私からしたら、泣くことがいちばんの甘えでした。でもそれが、相手からしたら負担でした。毎回毎回デートのたびに泣かれて、１日が台無しや、みたいなことも言われました。 こういったことを直そうと、自分でも気をつけたり、日記を書いたり頑張ってましたが、結果がでず、繰り返して、最後にはフラれています。結局、恋人にひねくれたり泣いたりして甘えていた自分が悪いです。フラれてからぽっかり心に穴があいて、なにもする気が起きません。付き合っていても不安、見捨てられ不安も大きいです。新しい恋を探す前に、このままだと次の恋でも失敗しそうなので、性格を変えたいと思うのですが、性格なんて簡単に変えられるものでしょうか。いちばんは、ひねくれた性格を変えたいです。何かアドバイスいただけたらと思います。お願いします。

noname#175660 · Answer

あなたは悪くない。

考えすぎでしょう。

これだけ長い質問文、
考えすぎの証拠です。
＞日記？
　そんなの書かなくていいよ。
　反省も1日10秒まで。
ああ、ここ悪かったかも。
ぐらいでいいんだよ。

考えたからといって解決するもの
でもないです。

まずは、自分の気持ちに対して
素直になればいい。

自分を押し殺したら、だめだよ。
彼氏だって人間。

人間とは不完全。

不完全なものを支えあって、
恋愛になるんだよ。

tukineko09 · Answer

ご相談読ませていただきました。

まず、彼の言葉などを疑ってしまうということですがいつ頃からでしょうか？
そして、それは他の友人や家族などに対してもそうなんでしょうか？

多分、そういう思考になってしまった原因が必ずあるはずです。

心から相手を信用できなくなってしまった、素直に受け取れなくなってしまった出来事などが
過去にあったと思うのです。

その部分を乗り越えて行かなければその不安を治していくことは難しいです。

ですので、まずは自分はなぜそう考え、不安になり、素直に受け取れないのかを
一度冷静になって思い返してみて、紙に書き出してみてください。

泣いてしまうことですが、それは嬉しい涙なんだということを、
あなたと離れるのが寂しい涙なんだとしっかり説明して受け入れてくれる器の大きな男性を見つけることも大事かもしれません。

とにかく、ひねくれた性格はいつからで、なぜ、そういう思考になってしまったのかを
思い出してみてくださいませ＾＾

まずは、しっかりとそのひねくれてしまう思考と不安に思う気持ちと向き合い、少しずつ改善していくことからはじめてみましょう＾＾

この先素敵な恋愛ができるよう、応援しております。

igafcb10 · Answer

こんにちは。男性です。

性格は、そう簡単に変わるものではありません。
恋のために人格を変えるのですか？
そうじゃないですよね？

文面から、相手の気持ちや状況を、素直にそのまま、受け止めればうまくいくような気がしたのですが。
ひねくれた部分は、何かのトラウマがあるんですか？
トラウマは仕方ないとして、相手をおおらかな気持ちで受け止めればいいのでは。

泣くのは、別にいいと思いますけどね。
ただ度が過ぎて、相手に引かれてしまったのかもね。

頑張ってください。

king126 · Answer

恋愛ってとても良い社会勉強になると思うんです。
なので、質問者さんは少しずつでも成長していると思いますよ。

性格は変えられると思います。
ただ、すぐに劇的に変わるかというと、そうではないと思います。

恋愛でも何でももう少し視点を変えて人との付き合いを考えてみては如何でしょうか？
『相手の立場で考える』ということを心がけてみてはどうでしょうか？
何をしたら喜んでもらえるか？　こんなことされたら嫌だろうか？
等ですが。

それと、笑ってくれる人、ニコニコしている人、って一緒にいると幸せを感じます。
女性の多少のわがままはＯＫです。多少ひねていた方がかわいいですよ。
男性が一番困るのは泣く女性です。

こんなことを頭の片隅にでも置いて接してみては如何でしょうか？

tyeriiobaba · Answer

まだお若いようですが、現在は一人暮らしですか？

文章からは、親元を離れたことが無いように思います。
学生さんでしょうか？

まず、自立することが重要だと思いますよ。
色々な意味で。

全く、何もかも自立できていないおこちゃま

という印象ですね。
甘える・・ということ自体がすでに自立していない
子供っぽい考え方でしかありません。

性格うんぬん以前の問題だと思いますよ。
困ったことは、何でも親に泣きつけばなんとかしてくれた・・・
って人に多い現象ですね。

nagaineko · Answer

あなたの生い立ちに問題があるのではありませんか？
両親とか、家族とか？

人間の人格とは、両親との関係、家庭環境の中で作られていきます。
そこに、何らかの、問題があると、それが、個人の人格に
影響を及ぼします。

親に甘えることができなかったとか、
自分自身を否定され、受け入れてもらえなかったとか。

＞どうせ～なんやろ、

明らかに、ひねくれ、ですよね。
何かあったのでは？過去に。

＞帰る時に寂しくて泣いたり、やさしくしてもらって泣いたり

過去の悲しみを、今も引きずっているのでは？

過去のトラウマを今も引きずっているから、うまくいかない。
そんな印象を受けました。

JqqF · Answer

あなたがいわれる「ひねくれ」の構造には、まず他者への拒絶があります。それはそれで自己保身の為でしょうから、悪いとは言い切れません。ですが、あなたは一方で相手に自分を許容することも求めています。言葉でいえば、私はあなたを許さないがあなたは私を許して欲しい。という関係を求めていたのです。これは、ひねくれというよりは、我が儘です。
ですが、私には疑問があります。許されることを、あなたが本意として求めていたかどうか、です。関係性の維持の為には許容があらねばなりませんから、自分に無いなら他方に求めるしかありません。しかし、これは単純な惰性です。あなたの本意がどうであったかの証明にはなりません。
もしかして、相手は、一般的な男女関係に準じてあなたが欲しくないものばかりを与えて、喜べと押し付けてはいませんでしたか？
今悩みに立つあなたですから、自己弁護ぬきで冷静に問えるはずです。あなたは欲しいもの与えられたのにも関わらず、拒絶したのか？つまり、真っ当なひねくれ者であったのかどうか。単に要らない物をぶら下げられて欲しがれといわれたことに拒絶したのかどうか。
補足下さい。

gyounosuke · Answer

何が問題点なのかわかっていることは大切だと思います。

性格というよりも「考え方」の問題でしょう。
考え方は学べば変えられるでしょう。
例えば、昔の人は地球は平で海の果てに行けば落ちてしまうみたいに考えていたようですが、今や誰もそんな発想は持ってません（のはず）。
「地球は丸い」ということを知識として知っているからです。
つまり「そこで泣くのはおかしい」という発想が出来るようになればいいのだと思います。

具体的にあなたが何を学べばいいのかはわかりませんが、少なくとも一人で生きていけるという自信を持つことが重要だと思います。
たぶんあなたに欠けているのはそこなんだろうと思われます。

blazin · Answer

性格というよりは、
今の自分が相手にとってどう映っているのか？
相手にとっても心地良く受け止められる私とは？
その視線、その目線が無くなる時に、
貴方はお決まりの「ひねくれ」を持ち出して来るんだよ。
ある意味自分の気持ちに必死になり過ぎてしまう。
必死になっている貴方の「外側」にも世界があるのに。
貴方は必死になると、
その必死な狭い自己世界で「完結」してしまうんだよ。
当然外側の人は置いていかれる。
しかも、
内に内に～と篭っている貴方には、
外側からの言葉やメッセージが響かない。
それって本当に疲れる存在だよね？
相手の事は必要「以上」に吟味したり、えり好みするのに。
自分の事は「そのまま」なんだよ。
言っている事と、やっている事が違う。
貴方が不安定なのは交流していけば直ぐに分かるけれど。
貴方はとても「都合の良い」不安定なんだよ。
自分が不安になると、
自分の都合で不安定を暴走させてしまう。
でも、
そういう「私」を受け止める相手の立場に立ってみる力。
それが貴方には少ない。
無いとは言わないよ？
こうして質問をしたり、
自分自身に真摯に向き合う力があるんだから。
でも、
大事な時に、大事な力として発動出来ない。
出来ない結果、
貴方は沢山の大切な人を自ら手放してきた。
その「イタい」経験こそ財産だよね？
また同じような思いをしたいのか？
また同じような思いを相手に「させたい」のか？
貴方に必要なのは、
一気に特別な何かを急がない、という目線なんだと思う。
別に相手を疑っても良いんだよ。
探り探りでも良いんだよ。
ひねくれ「慣れ」した貴方がいる。
急に真正面から～って貴方には苦痛なだけ。
自分を守れないから。
自分を守りたいから、守る為にひねくれるんだよ？
多少ひねくれ「気味」の貴方（自分）位許す。
でも、
ひねくれも度が過ぎたら、
単なる印象の「歪み」になってしまう、という事。
そして、
貴方は相手に対してひねくれる事で力を使い果たしてしまう。
やる事をやっていて、
それでもたまにひねくれてしまうなら良いんだよ、別に。
それ位受け止められる。
貴方の個性の一つとして。
でも、
貴方はやる事もやらない。
やらないのに、
相手に対応がどうだとか、信じられないとか、
不安になってしまうとか、
自分に言い訳出来る事を沢山用意して、
結局自分を変える、整える事から逃げてしまうんだよ。
それが一番「ガッカリ」してしまう部分。
自分を棚上げにしたバタバタ程寂しい事って無いからね？
貴方を棚上げにしてバタつけばバタつくほど、
貴方が立てる風塵が目に沁みるんだよ。寂しい。
そういう貴方はもうやらない。
貴方がどういう風に成長していけばいいのか？
それは、
今までのお付き合いのパートナーから数多く指摘された事。
それがそのまま材料として残っているんだよ。
今も活かせるものとしてね？
そして、
付き合うと決めたからと言って、
急に特別な事が要る訳でも無いし、
何かが劇的に変わる訳でも無いんだよ。
貴方は凄く寂しい人なんだと思う。
その分だけ、
付き合う人が出来たり、
お付き合いを始める事になると。
一気に頼りたい、相手に委ねたい、任せたい。
そういう気持ちが強く出てくる人なんだよね？
バランスが極端に変わるんだよ。
でも、
そういう自分を「そのまま」相手に押し付けても・・・
貴方は自分なりの微調整はする人。
それが「ひねくれ」でもある。
でも、
ひねくれる位なら、
そのまま素直に頼ってもらったり、
寂しいなら寂しい自分がいる事を伝えてもらったり。
その分だけ、
力を貰えている事に素直にありがとうが言えたり。
自分も成長して還元しようとしたり。
そういう人の方がまだ付き合いやすいんだよ。
足元が不安定であってもね？
貴方の場合は、
不安定＋暴れる（ひねくれる）があるんだよ。
当然付き合い難い。
自分でも分かるよね？
これからの貴方に必要なのは、
一日分ずつの丁寧な目線。
付き合うと決めた「だけ」で特別になったと思わない。
付き合って一か月なら、
一か月「分」の積み重ねが生まれるだけ。
その一か月「分」の積み重ねに対して、
貴方は丁寧に向き合っていけば良んだよ。
１か月の足元しかないのに、
それ以上の大きさを相手に求めても不安定になるでしょ？
相手も受け止められない。
そして、
相手に求めていくという事は、
同時に相手からも求められるんだ、という事。
私は今、
相手に対して色々やろうとしている。
じゃあそういう相手に対して、
自分は何を与える事が出来ているのか？
私からも心地の良い風を送る事が出来ているのか？
口「だけ」、態度「だけ」、
その場「だけ」の自分になっていないか？
そういう目線にも謙虚になって、
一日分ずつ充実した関係へのプロセスを積み重ねていく。
積み重ねには相手が必要なんだよ。
相手にとっても心地の良いプロセスであってこそ、
「二人」の積み重ねは活きたものになっていく。
そう言われても、
貴方にはピンと来ない？
もし貴方が、
少しでも「そうだよね、そうかもしれないよね」。
そう思える気持ちがあるなら、
その気持ちに丁寧に栄養を与えて、育てていかないと。
時間は掛かるけれど、
丁寧に向き合うだけの価値があるものだよ？
困った時だけ急に何かを考えようとしてもその場しのぎになる。
普段の貴方自身の目線や心がけが大事。
普段から心に水やりをしてあげないと、
貴方の中の大事な新芽（成長）が育たないからね？
大切にしてみたら？
これから貴方と出会う素敵な人たちの為にもね☆

casper_t · Answer

これは、自分でもわかっているように、いつも「別れの原因が自分にある」なのですから性格を変える方法の提案です。

ですが、誰でも性格は中々変わらないのなので、あまり成果を急いで求めないことです。
「自分でも気をつける」とか「日記につける」と言うのはずっと続けてください。  また、例えばこのサイトで帰ってきた回答に一つ一つ丁寧なコメントを書くといったことをやってみて下さい。

そういったことの繰り返しによって、相手からの言葉が素直に受取るべき内容か、嘘か、その合の子が見えてきます。

あと、このページで本の紹介はしたことがないのですが、「こども論語塾」という本を買ってみて下さい。だまされたと思って。

なんか、わかりにくかったかな。

別れの原因が自分にあるため性格を変えたい

あなたは悪くない。

ご相談読ませていただきました。

こんにちは。

恋愛ってとても良い社会勉強になると思うんです。

まだお若いようですが、現在は一人暮らしですか？

あなたの生い立ちに問題があるのではありませんか？

あなたがいわれる「ひねくれ」の構造には、まず他者への拒絶があります。

この回答への補足

何が問題点なのかわかっていることは大切だと思います。

性格というよりは、

これは、自分でもわかっているように、いつも「別れの原因が自分にある」なのですから性格を変える方法の提案です。

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