受け身な女性へのアプローチ

Question

30代男性です。2月下旬に友人から女性（30代前半）を紹介してもらいました。
下に経過を書いてみます。

1回目
友人含め3人で居酒屋へ。友人が急用で合流30分ほどで中座。
いきなり2人になりお互い緊張し世間話程度。（自分だけ酒を飲まず）
家まで車で送っていき、到着後に一応連絡先を聞いたら教えてもらえた。
教えてもらった後に車内で1時間ほど会話（そこそこ盛り上がる）

2回目
・こちらからメールで食事でもと誘ったらOK
・1回目の1週間後に2人で会う。最初は口数少なかったものの途中から盛り上がり、結局5時間一緒に居た。自分は徐々に惹かれ始めてました。

会話はほぼこちらから話を振った
（こちらから質問→相手答える→答えに対して更にちょっと突っ込むor自分の質問に自分で答える）

3回目
・2回目の1週間後にこちらから誘ってOKだったが、相手の用事が長引きキャンセル
・さらに1週間後にこちらから誘ってOK、ドライブで某都会へ
昼から会ってほぼ会話途切れ無し（こちら８：相手２ぐらいの話振り）
とても楽しんでいる姿に好意を持ち、夜に告白するも返事は保留
帰りは手を繋いで駐車場まで移動、帰宅したのは深夜でした

4回目
・3回目の1週間後にこちらから誘うも用事があると断られる
・さらに1週間後にこちらから誘ってOK
夕方から会い、普通にお茶してカラオケしてご飯食べて帰る
告白の返事はもらえず。相変わらずこちらから話かけないと何も話さない感じ。

長くなりましたがこんな現状です。

補足で
・誘うのは毎回こちらから（行き先はどこでもいいと言われるので２・4回目の最初は予めABC案をチョイスして、どこ行きたい？な感じで相手に選ばせた）
・メールはほぼこちらから毎日1通～返事が２～3日に1通、相手からはほぼ無い
（自分は1通あれば不満はない、相手はメール苦手。お互い電話も苦手）
・相手から自分の事を聞いてこない
・未だに名前を呼ばれたことがない
・自分は特に無言状態が苦痛だとはそんなに思わない

自分はアプローチは積極的にやっていると思いますが、喋るのはそれほど得意ではありません。
相手は間違いなく受け身女性で、かつ恥ずかしがり屋なのかな？と思ったのですが、実は3回目に会った時にキスをしています。仕掛けたのは自分から（無理やりではありません）ですが直後に相手からいきなりディープキスされました。相手が酔ってたということもありません。手を繋いだ際も嫌がったり恥ずかしがったりな素振りは全くなく、むしろ楽しそうでした。

告白保留の分際でキスするとはというお叱りな意見は重々承知していますし、軽率な行為だったと反省していますが、敢えて書かせていただきました。矛盾すると思いますが、彼女とは決して軽い関係になろうとは思っていません。

この先、どういったアプローチをすれば進展させていけるでしょうか？
このまま保留ごと押し切るぐらいの押し押しでも大丈夫でしょうか？
そもそも受け身女性が付き合ってない男性にキスだけやたら積極的ってあり得るのでしょうか・・・？

よく分からない質問かもしれませんがご意見を聞かせてください、よろしくお願いします。

totocalcio-p · Accepted Answer

No.3です。返信ありがとうございます。

なるほど・・・聞いてもはぐらかされてる？んですね。
それはかなり気になりますね。

でも、この先に進みづらい何かがあるんでしょうね。
「保留」にしたい何か・・・。

あくまで私の想像ですが、
今までの質問や経験から思うに・・・

子供関係、かなぁ？とか思いますね。

・子供がいる
・堕胎経験がある
・出産が出来ない

などなど、それって、一生の問題ですよね。

そして、男性には言いづらい問題です。

ましてや、これからつきあうかもしれない男性に、
つきあってから告白したら、
「騙されてた！」って言われるじゃないですか、
でも、現段階で打ち明けたとしても、
「悪いけど、そういう女性は無理」かもしれない。
そういう場合って、貴方との関係を進めていいか、
すごーく迷うと思うんです。

・・・あるいは、親の介護をしなくてはならないとか？
結婚するなら養子になってくれる人がいいとか？

私は、それっぽい秘密が隠れているようで気になります。

そういう問題があった場合、
貴方が「何があっても俺は受け止めるよ！」くらいまでにならないと、
本当のことを話すのは無理でしょうね。
だって３０代なら、後がないって思ってるかもしれないし。

紹介してくれた友人に、そっと聞くことは出来ないですか？
もちろん友人にも口止めをして。
「紹介してくれた意図は何だったのか？」と聞くだけでも、
何かヒントをつかめるかもしれません。

貴方は真っ直ぐな人だと思うし、
彼女の秘密がわかり、心を開いてさえくれれば、
向かいあうことが出来ると思うんですよね。

だからあまりにモヤモヤでストレスがたまるなら、
言った方がいいかもしれませんね。

「つきあうには何でも話せる信頼関係が必要だ。
でも君が俺には話せないと思うのであれば、
俺も君を信頼出来ないから、つきあうのは無理かも。
もっと信頼できる人を探して下さい」って。

彼女も、終わるのならって話してくれるかもしれません。
追いつめられて、そのままさよならのケースもありますが。

ただやっぱり、彼女が特に隠し事がないにも関わらず、
そういう意味不明な性格だった場合、
つきあって結婚しても、意思疎通に時間かかるでしょうね。

em0 · Answer

彼女にも好意があるとしか思えない行動ですね。
このまま会う回数を増やして、ガンガンアプローチしてもよろしいのでは？
キスだけ積極的…一応確認ですが、彼女は男性に飢えていたわけではないですよね。

aki-la · Answer

とにかく寂しい

あなたの事は生理的に受け付けられないとかいう事はなく
許容範囲、でも夢中になる程の気持ちはない

これだけだと思います。

いわゆる社交的な女性ではない事は確かだと思いますが、
少し内向的でロマンチストで寂しがりって感じが近いかなと
思います。

上手く付き合えたら、彼女が甘えられたら、よく話すし
ベッドでも色々とエッチ、という方かも。

でもそれなりに軽率ではなく付き合いたいという事のようですし、
ちょっと甘やかしては、追いかけさせて、ちょっと追ってきたら
また甘やかして、を繰り返すとか、あなたが甘えてもみるとか、
内向的な彼女が引きすぎてしまわない程度に付き合っては・・・

あくまで提案です。

totocalcio-p · Answer

うーん、まだキープ状態なんでしょうね。
女性側が。

３０代前半だと、結婚考える年ですもんね。
交際に慎重になると思います。
まだ貴方のことを品定め中なのでは？

実際にデート５回で何がわかるの？って感じですしね。
まあまだ上辺だけですよね。お互いに。

キスや手を繋ぐのが嬉しいなら、
貴方の評価はそれなりでしょうね。
「願い下げよ」なら、指一本触れさせないでしょうし。
迫られた時点でお断りかと。
けど、流れで出来るタイプもいるので、
そこは何とも言えないとこではありますけどね。

正直なところ、「恥ずかしがり屋」の印象はないですね。
だって、ディープキスって・・・。
言い方変えれば、慣れてる感じもあるでしょ。

無口＝恥ずかしがり屋ではないです。
恥ずかしがり屋って、もっとびくびくしてたり、行動に出ます。
ただ、「私、恥ずかしがり屋でぇ～」という自己申告は
全然あてになりません。そういう人ほど堂々としてます。

失礼ながら、質問を読んだ印象だけだと、
ちょっと裏のありそうな女性かな？・・・ですね。

例えば不倫してる（してた）、とか、
実はバツイチ・・・とか、
まだ他に保留の人がいる・・・とかね。
あくまで私の想像ですよ。勝手な。

強引に行くよりも、もっと相手を引きだした方がいい気がします。

例えば、告白を保留にされてる理由をしっかり聞くとか。

だって、保留にされてる理由を聞かないことには、
今後どう対応すればいいかわからなくないですか？
そこを知らずに、強引に押しても仕方ないような・・・？

まずは、今後つきあえる可能性があるのかどうか、
そのへんを詳細にチェックしつつ、
あんまりグダグダ伸ばされるようなら、
期間を決めればいいと思います。
「来月までに返事を欲しい」とかね。

期間を決めた方がいいと思うのは、
そういう小悪魔的な女性もいるからです。
永遠伸ばして、色んな男性にちやほやされるのが
好きな女性とかね。
（つきあわなければ、誰と何しようが勝手でしょ？）
そういう女性は男性を振り回すのが大好きなんで、
さっさと切った方がいいんです。

上手くいくといいですね。
でも、なるべく欲目は外してね。

名前を呼ばれない件は、特に問題ないです。
私の知ってる人に、つきあって４年の間、
一度も彼氏の名前を呼ぶことないまま結婚した人がいます。
いつも「ねえねえ」だったそうですよ。

blazin · Answer

彼女もちょっと苦しいだろうね？
ここまで貴方が詳細にミッチリと濃く書き出せる位だから、
貴方の意識のアンテナって「バリサン」なんだよね？
ちょっと窮屈かもしれない。
そこまでの貴方が本当に心地が良いのか？
受け身な彼女だからこそ、
少しずつ自らの「感受」を高めたいんだよ。
でもあくまで少しずつ。少しずつ。
相手の方が半歩～１歩位前に出てくれるのはむしろありがたい。
相手きっかけで、
それに「応じる」という姿勢は彼女にも選びやすいから。
選んでいるうちに、
ただ選んでいるだけでは無くて、
彼女「から」の自発性や交流欲の萌芽が生まれてくる。
そういう相手を丁寧に汲み取って、掬い取って、
決して相手に対して先走らずに、出来上がり過ぎずに。
丁寧に伴走し続けていけるのかどうか？
それが貴方に必要な目線だったんだと思う。
貴方の動きはナビゲーターのようで、
でも、自分の求めたい展開へのナビが強いんだよね？
確かに貴方に対する余地余白も見せるようにはなってきた。
貴方はそれを、
彼女の変化の「スタート」では無くて「ゴール」として捉えた。
彼女はまだ、
貴方に対してゴール出来るような意識までは無かった
キスだって、
ある意味信頼であり、親愛の証としてのキスでしょ？
貴方はキス「された」と書いているけれど。
誘導路は貴方が創っている。
彼女だって中々自分「から」キスをするような経験は無い。
でも、
相手が動いてきた事に応じる事は出来るんだよ。
貴方はキスをした後に「見極め」の時間を挟んだ。
ガンガン押して、舌を伸ばして拒まれたりしたら・・・
貴方は慎重に、フレンチで留めておくつもりだった。
でも、
彼女は予想外にキスの余韻に応じてくれた（掘り下げてくれた）。
保留をしているからこそ、
何となく申し訳ない気持ちもあったんだと思う。
貴方はそれを積極的な意思表示と捉え「たい」。
でも、
彼女は交際には応じられない「分」、
しかも貴方の告白には保留を出している「分」、
その時は貴方に対して心身ともに寛容になったんだと思う。
ただね、
キスに心地の良い余韻があれば。
４回目のデートにも反映される筈なんだよ。
でも、
貴方と彼女の４回目って「ようやく」でしょ？
提案を一旦却下された時点で流れとしても切れている。
会わない時間を繋ぐようなコミュニケーションもしていない。
メールも電話も活かしていない二人。
ただでさえ切れ切れにはなりやすい二人。
その状態で何とか４回目を設ける事は出来ても、
彼女は「出来る範囲」の対応に終始している。
キスの余韻、余熱があるなら。
貴方に対してほぐれた部分がある筈なんだよね？
でも、
彼女はかなり小さくまとまっている。
本当に「応じる」スタンスになってしまっている。
貴方も４回目のお膳立ては出来ても、
一方で返事待ちという座りの悪い感覚を持っている。
どういう風に接したらいいのか分からない。
何となく「それなり」の時間しかプロデュース出来ない。
しかも、
相手が自分発信をしてくれない状態では、
「二人」の時間としての手応えが得難いじゃない？
決して話が上手い訳でもない。
相手をほぐせる訳でもない。
じゃあその分だけ、
貴方自身が彼女に「ほぐれた」状態で接しているか？
それもノーなんだよ。
告白という、
前に出過ぎた自分の置き場が見つかっていないから。
中途半端なんだよね？
貴方はどう思う？
貴方は凄く不器用なんだと思う。
不器用だからこそ、
人一倍「身軽」になって、戦略的にならないで。
彼女とのコミュニケーション自体をシンプルに楽しんでける、
そういう貴方が必要だった。
何回目とか、時間的な部分に囚われないで。
必要なら必要なだけ時間を掛けて、
彼女をほぐしながら、自らもほぐしていく。
彼女の自発性を少しずつ少しずつ、
貴方きっかけでも良いから引き出していく。
そういう貴方がいても良かったんだよね？
器用なようで、凄く不器用な動きをしてしまう貴方なんだよ。
彼女を大きく包んでいるようで、
彼女に早く包まれて安心しようと焦っている貴方なんだよ。
チグハグ。
今の状態って返事は難しい。
貴方の方が出来上がってしまっているから。
待たれた状態自体が苦しい事。
気持ちの足し算は簡単だけれど、引き算は難しい。
相手が自分よりも前に進んでしまっている時点で、
彼女の「受け身感」は強くなってしまう。
仮に貴方に対して、
考えた末にお付き合いのゴーサインを出すとする。
でもそれは、
貴方と同じ目線になる事を受け入れましたよ、と。
そういう捉えられ方をされかねないんだよね？
貴方はそんなつもりは無い、
ゆっくりでいいよと言うかもしれない。
でも、
貴方のようなタイプは、
どういう状態であれ付き合うという「形」さえ出来上がれば。
僕は彼氏なの「だから」。
僕たちは付き合っているの「だから」。
「だから」の部分に力んでくるんだよね？
根拠（お付き合い）が生まれると、
更に頑張ろうとしてしまうんだよ。
自分より温度の低い彼女の為に頑張ろうとしてしまうんだよ。
それ自体が、
受け身の彼女を更に追い込んでしまう事になる。
付き合って「いない」ならまだ逃げ道がある。
でも、
自分も「彼女」としての存在感を許してしまっていると。
貴方からのアプローチが当然（彼氏だから）になってしまう。
逃げられないんだよ。
受けたくない部分をやり過ごせないんだよ。
それって想像するだけでしんどい。
彼女からしても難しいんだと思う。
まだまだ一回一回の交流を「点」の意識で受け止めている彼女。
１＝１＝１＝１。それが４回のデート。
でも、
貴方は足し算。
１＋１＋１＋１。気持ちはどんどん足されている。
紹介して貰って～という時点から、
貴方の気持ちは彼女に対して「線」なんだよね？
「線」の感情、「線」の意識を彼女に求めたところ、
まだまだ「点」の意識の彼女に踏んばられてしまった。
「点」だからこそ次を急ぐ理由が無い彼女。
貴方は「線」。
とにかく切れたくない。繋ぎたい。繋ぎたい。
貴方の力んだ部分も、
微妙に彼女を受け身にさせている。
それはやっぱり貴方も良い歳だからこそ、
丁寧に感じてみてもいいんじゃないの？
必要なら、
告白した後に言うのもなんだけれど。
僕は何も急いでいないし、焦ってもいないからね？と。
君（彼女）と交流している事自体が楽しいんだ、と。
受け身で、出来る事しかやっていないのに。
それでも嬉しいと言われると彼女だってあれ？と思うでしょ？
僕の交流欲に付き合って貰って、構って貰ってありがとう、と。
貴方の方が感謝出来るような柔らかいスタンスがあれば、
彼女は貴方への「構えた」部分を外せるんじゃないの？
紹介の縁だからこそ、
彼女も長い目で見ていく事には前向きかもしれない。
深呼吸を忘れないで。
もう少し身軽な貴方も大切にね☆

受け身な女性へのアプローチ

彼女にも好意があるとしか思えない行動ですね。

この回答への補足

とにかく寂しい

うーん、まだキープ状態なんでしょうね。

この回答への補足

彼女もちょっと苦しいだろうね？

この回答への補足

No.3です。

この回答への補足

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