嫁が疲れるのはだめでしょうか？

Question

どなたかアドバイスくださいますか？

夫婦で会社をしています。
このところ超多忙で、主人も私も忙しくしていました。
家族は子供2人、お姑さん。
お姑さんは週５パートに出ていましたが
4月からお姑さんの都合で（職場で揉めた模様）週３の別のお仕事に変わりました。

先週末はどうしても夫婦ともに休めず、お姑さんも理解のもと、子供の面倒を
日曜日は見てくれました。とても助かりました。
今までお姑さんはほとんど家事はしておりませんでしたが、
お仕事が楽になったのか、自分から洗濯をしてくれたり助かっていました。
「最近本当に助かります。ありがとう。」と声をかけていました。

私は休めていなかった疲れで、少し家事が手抜きになっていたと思います。
でも、食事の用意、片付け、買い物、こどもの世話等はきちんとしていましたが、
洗濯は確かにお姑さんがしてくれている分が増えていたと思います。
ただ掃除は私はできていなかったけれど、お姑さんは以前も今も変わりなくしていません。

昨日、私は疲れ切ってしまい、何もできない放心状態となってしまいました。
もう、ご飯も食べずに寝たい。といった限界でした。
「もう、限界だから、ご飯適当にやってください。」と切り干し大根は前日に作って置いたので、
後は焼き餃子を買ってきておいたので、それでなんとかやってくださいとなってしまいました。
そうしましたら、お姑さんが気分を害してしまいました。
私がお風呂に入っているときに主人に
「嫁ちゃんが何もしない。私ばかりやっている。」と言ってきたようですが、
「なんで、家の中で誰かを悪者にするのか。」と主人が相手にしなかったようです。
するとお姑さんがへそを曲げてしまったようで、まったく部屋から出てきません。
毎度毎度の事なのですが、疲れます。
みんなが忙しかっただけで誰も悪くないのになと私は思います。
ただ、そういうときはいつも嫁が一番責められます。
主人には「お前が家で気を抜くからだ。姑に気を許すな。」と責められました。
いつも家族のために動いて、みんなが楽しく暮らせるように
精一杯がんばっているのですが、限界の時休んではいけないのでしょうか？
そういうとき、責められるととても疲れてしまいます。
どんなに慣れていてもやっぱりへこんでしまいます。
だれも悪くないのになあ。ヘルパーさんでも頼んだ方が良いのでしょうか？

ほぼ愚痴になってしまいました。
読んでいただきありがとうございます。

vansancan · Accepted Answer

毎日続く生活で、そんなこともありますよ。

ご主人も、質問者さんも、お姑さんも、
精神的にも・肉体的にも・時間的にも
余裕がなくなってしまったんですね。

その中で誰かが余裕があればよかったんでしょうけど、
皆が我慢して頑張っていたんだけど、
あともう一歩の我慢ができなかっただけだと思います。

普段はなんとか支えあっているみたいなので、
「そんな日もある。」と深く考えなくてもいいのでは？

みなさん、お体には気を付けて欲しいです。

reisan12 · Answer

自営業ってのは、なんでこう色んな意味で、家族含め、まわりに解ってもらえないのかね。

あなたの言いたいこと、痛いほどわかります。

同じ立場だからね。

家に帰ると、外でも疲れているのに、ここでもか…いい加減にしてくれ…ってことアルアル。

理解はできないんだよ。
同じ時代、同じ育ち、同じ経験をしてきた、同じ人間じゃないからね。

義理の親の会社で一緒に働いていても、それ以上働いても理解してもらえないんだから。

嫁はロボットじゃない。頑丈じゃないだよ。
生きてんだよ。
限りが、限界があるんだよ。
生活があるから頑張ってるんだ。
疲れるし壊れるんだ。
犠牲にしてるもの沢山ある。
平気じゃないんだ。
辛いんだ。

いってやりたいね。
たまの愚痴ぐらいいいじゃない。
頑張ってるから、疲れるんだから。

身体壊さないようにね。
お互いにがんばろう。
気にしにさんな。

kaede-com · Answer

お姑さんとの仲は悪くはないのですね。
うちは義母と同居ですが、仲が悪いので羨ましい限りです。

まぁ家で気を抜くなというのはどうかと思いますが、姑に気を許すなというのもわかる気がします。
所詮姑は姑ですからね。実の親のようにはいかないと思いますし。

ご質問者様も「もう、限界だから、ご飯適当にやってください」ではなくて、
「ちょっと具合が悪いので少し横になってきます。餃子を買ってきたので、夕食に使って下さい」とか「具合が悪い」を方便にしてしまったらよかったのかなと思います。
具合が悪いというのがいまひとつなら「ちょっと頭が痛くて・・・少し休んできます」とか。
お姑さんも具合が悪いと言われたら、文句も言えないでしょうしね。

多分、パートが週５から週３になったなんて関係ないんです。
お姑さんとしては、「私だって働いているのに、家事は私ばっかり」とか「若いのに家事もしないで、年寄りに動かせて」とかそんなことなんだろうと思います。
そういう姑さんだからこそ、「限界だからお願い」じゃなくて、もっと他の言い方で上手く逃げて（休んで）しまった方がいいんじゃないかな～と思います。

まぁ、あとはご主人ですよね。
家で姑に色々言われるのも嫌だし、仕事は早々に切り上げさせて貰う。
それができないんだったら、家で姑に文句を言わせないようにして貰うとかね。
ご質問者様は完全同居なのでしょうか？
うちは完全同居ですが、やっぱり台所や洗濯などすべて１つというのは揉める原因ですよね。
どちらかが完全に主導権を握るような形で分担しないと難しいのかもしれません。

terroir#1 · Answer

残業で遅くなったと言えばいいと書いてある人もいますが無理ですよね夫婦でやっていたら


にんげんだもの
みつを
ですからね
家で気を抜くなと言うなら辞めちゃえばいいんです
協力しょうと仕事をしていますよね？
ドテッとしてればいいんですよ
そうしないと精神異常をきたします
鬱病では、済まないかも

おもいっきり抜いてください
抜いた状態でやれることをしてください

no2nna8n · Answer

＞主人には「お前が家で気を抜くからだ。姑に気を許すな。」と責められました

あなたのご主人に怒りを感じてしまいました（ごめんなさい）
家で気を抜けなかったらどこで抜くのでしょうか
気を許せない人と同居なんてさせるな！！この甲斐性無し！！
（よそのご主人に対して、本当にごめんなさい。でも、つい…）

あなた、がんばりすぎているんでしょうね
仕事を口実に（嘘も方便）うまく息抜きする場や時間を作ってはどうでしょう？

家で息抜きできないなら、仕事帰りにホテルのスパなんかに行ってボケ～～～ッとするとか
スパに入ったら匂いでばれるので、ラウンジ直行でゴロゴロするのです
寿司屋のカウンターで、満腹にならない程度にちょっとつまんでから帰るとか
何か気晴らしが必要です、本当に

で、家族には「残業で遅くなっちゃったわぁ」とか言って
うまく息抜きしてくださいませ

結果的にその方がご家族にとってもいいと思いますよ
倒れてしまわれませんように

chocot430 · Answer

お疲れさまです！
私も共働きの妻、義母と同居です。子供はいませんが、仕事はとても忙しく、終電…ということも結構あります。義母は週2の事務パート。家事は、基本的には洗濯のみやってくれます。（好きなので。）たまーにカレーや焼きそばを作っておいてくれることがありますが、基本的には食事の支度は私の仕事です。義母は持病があって体調があまりよくないことと、料理が苦手なので。
私は、最近は食事の支度以外の家事をほとんどしていません。食事の支度も、義母の分までは手が回らないことが多くなりました…。（生活時間帯が違うので、平日は食事もすべて別です。）後片付けや風呂掃除は夫の仕事です。掃除は、ルンバを買いました。ルンバができないところは夫がやります。（私は平日ほとんど家にいませんので、それ以上のことは無理とあきらめてもらっています。）

疲れますよね。
疲れたときは休みましょうよ！　限界まで頑張る必要はないですよ。

そして、誰も悪くないです。お姑さんもね。
お姑さんもちょっと疲れちゃっただけですよ。気にしないことです。あなたにも「限界」があるように、お姑さんにもあるんですから。（他の人より限界に達するのが早いのかもしれないですけれど…でも、それはそれで仕方ないことですしね）

あなたの仕事が減らせないのであれば、家事育児に支障が出るのは仕方ないことですよね。そこを共通認識にしてもらいましょうよ。
家族なんですから、支え合って乗り切っていけるといいですね。

ROBIN8787 · Answer

お疲れ様です。
嫁が家事に手が回らない事もあるだろうし、仕事に疲れてしまうこともあるだろうとは思います。
私も朝からの家事と仕事、夕方は学校関係に加えて　実家諸々手伝ったり・・・いろいろあって帰った日はなんにも出来ず、簡単ごはんになってしまう日とかありますよ。
なので　このことはあんまり気にすることではないのかなあって思います。

ただ、
今回の場合は、姑さんに対して、質問者様が疲れを理由に、労わり、労い、気遣い、感謝と謝罪、敬意、などの部分がちょっとかけてしまったのではありませんか？
疲れ切ったその日、周囲に配慮するエネルギーさえも、失ってしまったのではないでしょうか。

もう「限界」って、どういうことなのか　ちょっと考えてみました。
人によって度量も違うし、同じことをしても限界と思う人・まだまだやれる人、色々だと思います。
ですから　「もう限界」が、姑さんにうまく伝わらなかったことも一因かなと思いました。たとえば　ただ「あーつかれた、もうやってられないわ！」のように、ボイコットのようにとらえられてしまったということはありませんかね？

会社・仕事・頑張っているさまざまな事や　育児家事・・・何をどうやってきて「限界」なのか・・・
説明は難しくても、すこしオーバーに
「家事をせねばならない事も承知しているし、動かねばならない、動きたい。だけど動けない」
というぐらいの状況を言って　謝罪し、やってもらう事への感謝をして　姑さんの御厚意により”休ませていただける”というスタンスで接してみたらまた感じ方も変わってくると思うのです。

「ごめんなさいお母さんに全部やらせてしまった、本当にすみません・・・（フラフラ）
だけど・・・ちょっと今日は体調がすぐれなくて・・・
あれもこれもしていただいた上に　本当に申し訳ないけど、一回部屋で横になってきてもいいですか？」
のような感じで　具合が悪いようにして休ませてもらってはどうでしょう。
翌日には
「ちょっと仕事が立て込んだだけなのに、情けないことになって　お母さんにも迷惑かけました。休んで今朝はだいぶ楽です。ゆうべは本当にありがとう。すみませんでした」とでも…

そんな風に　相手への言葉かけで労わりあいながらやっていくといいのかなと思いました。
今回は間に入るはずの旦那さんも、とてもお忙しかったのでしょうか。
姑さん（旦那さんにとって実母）への労わりも無く「誰かを悪者に・・・」との発言。
そして質問主さんへも、「気を抜くな」発言。
旦那さんの気持ちに余裕があったらまた　姑さんの拗ねかたも違ったかなと思います。

「悪かったな母さん、俺もだけど嫁（質問主さん）もだいぶ今週は忙しいんだ。最近母さんにやってもらう事が多くて、悪いなって思ってると思う。俺からも少し離しておくから。仕事が立て込んだ時は、力になってくれると助かるよ。」
のように言ってみたり、

「お疲れさん。母さんもパートは減ったし、進んで家事をしてくれているけど、やっぱり家事をまかされるのは大変なようだ。今週は仕事がすごく忙しかったからお前も苦労したし疲れただろうけど、母さんも昔より年を重ねているので、なるべく負担を軽くしてやってくれるかな。俺も協力するからさ。いつもありがとうな。」
などと質問主さんを労ってくれたら。

気持ちの納めどころがあれば、姑と嫁の関係ももっと良い物になると思うんです。

今回は、本当に　皆の　それぞれの気持ちに余裕が無くなった、ただそれだけのことだと思います。
先日はごめんなさい。疲れちゃってすぐ休んでしまって、結果として家の事を何もせずお母さんにやってもらってしまった事、反省しています。とでも頭下げて、ご機嫌治してもらえばいいと思いますよ。

使いようによってはこれからも助かるわけですから。
甘え上手、ほめ上手、へりくだり上手になっておくのがいいと思います。

yuubee · Answer

夫婦で仕事していて、姑が面倒みるの嫌というなら、ヘルパーでいいと思うのですが。
そこでそんなことはゆるさんとかいう旦那や姑でなければいいですがね。田舎なんかじゃ、他人を入れたくないとか言う向きもありますし。

ヘルパー頼むときは、姑が嫌がるのでとかぜったいいわないよう。あくまでも、どうしても手が回らないけど姑に迷惑をかけたくないで押し通すようにしましょう。

borg121 · Answer

お姑さまは、「仕事とかより、嫁がまず家事をきちんとこなすのが先だろ！」と怒っているのです。

All_Right · Answer

ご主人は、家事を手伝ってくれていますか？
共働きなら、家事分担は当然ですよ。

まぁお姑さんが進んで家事をして下さるのなら、ご主人には手伝ってもらわなくてもいいかもしれませんが、ご主人もお姑さんに手伝ってもらうのを嫌がって、ご質問者様に家事をちゃんとしろと言うぐらいなら、ご主人もちゃんと分担べきです。

ご主人が家事分担できないと言うのなら、ご質問者様の分のお仕事を少しご主人にお願いし、忙しくても○時には仕事を上がるとか、○時から仕事をするなどと決めて、ちゃんとご質問者様が家事をする時間をご主人にとってもらったらいいと思います。

ご主人がどちらも無理と言うのなら、ご主人からお姑さんに「今はどうしても仕事が忙しい時期だから、申し訳ないけど母さんに家事(具体的に何をしてほしいかお願いした方がいいと思います。)をお願いしてもいいかな？」などと頼んでもらったらいいと思います。

あまり無理をしすぎないで下さいね。

嫁が疲れるのはだめでしょうか？

毎日続く生活で、そんなこともありますよ。

自営業ってのは、なんでこう色んな意味で、家族含め、まわりに解ってもらえないのかね。

お姑さんとの仲は悪くはないのですね。

残業で遅くなったと言えばいいと書いてある人もいますが無理ですよね夫婦でやっていたら

＞主人には「お前が家で気を抜くからだ。

お疲れさまです！

お疲れ様です。

夫婦で仕事していて、姑が面倒みるの嫌というなら、ヘルパーでいいと思うのですが。

お姑さまは、「仕事とかより、嫁がまず家事をきちんとこなすのが先だろ！」と怒っているのです。

ご主人は、家事を手伝ってくれていますか？

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