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単刀直入ですが、かれこれ、3年半我慢してましたが、強行に出ても構わない現状でしょうか!?

主人 一回り年上 58歳  姑、88歳3か月 現在は透析病院にて永久入院です

●姑の性質や状況です。

元々グウタラで30代から引きこもり、食べちゃ寝る生活を繰り返してたので、足腰が弱り、80歳過ぎから歩行器を使わなければ歩けない身体になりました。そして内臓は、慢性腎不全・うっ血性心不全でしたが、当時は透析する事もなく、小姑(*主人の3つ年上の姉)宅で2か月同居しましたが、問題を起こし追い出され、我が家で引き取るしかなくなり永久入院までの1年間同居をしました。その間、物凄く食べ物に執着心が強いので、私達が留守の間に食べまくってしまい腎不全の悪化から心肺に水が溜り、呼吸苦を訴え、救急病院へ・・・。その後人工透析を行わなければならなくなり、永久入院できる透析専門病院を2年半前に紹介されました。

同居当時の姑の性質です(当時、85歳)

ぐうたらは言うまでも有りませんが、かなり自我が強く、自分の事が自分でできず、何でも人任せの割に感謝する所か、思うようにならないと嫌がらせと言う形でとんでも無い事をしでかして、かなり質は悪いです。

↑でも記載したように、小姑宅を追い出された原因ですが、やはり食べ物に執着心が物凄いので、そこの家のしきたりは夕飯は5時と決めているにも関わらず、勝手に早飯を食べてしまい、小姑の旦那さんに叱られました。それが面白くなかったらしく、小姑の旦那さんが可愛がっていた小動物を、殺してしまったんです。

我が家で引き取った時も、やはり晩のおかずが天ぷらじゃないからと、嫌がらせで自分の畳部屋で、大便の山を一晩かけて10か所出したり、筋力がないので肛門が緩んでるのですが、紙おむつを言う事聞いて穿く事もせず、大便を垂れ流したズボンをそのまま全自動洗濯機へポンかキッチン・浴槽・洗面所で洗ってしまい、便の不純物で家の中が悪臭騒ぎでした。

その他、主人の嗜好品を冷蔵庫から出し、ごみ袋へワザと捨てる・私達が外出中、ガスをわざと出しっぱなしにし、探知機を鳴らす・スキを見計らって味噌汁に自分のおしっこを入れるなど、自分の好きな食べ物が思うように出てこないとへそを曲げ、低レベルの嫌がらせが日常茶飯事でした。

認知症の検査もしましたが、診断結果はどこも異状なし 担当医の話だと単なる性格的なものらしいです。

2年前から永久入院になってからも、悪知恵を使い、透析病院に入っていない科を選び耳鼻科や眼科の仮病を主治医に訴え、ナースから他病院へ連れて行くように、私共に呼び出しが掛かりました。片道1時間半かかる病院まで迎えに行き、そしてタクシーで1時間掛かる目的病院へ視察に連れて行きましたが、いずれも診断結果は異状なしです。姑の目的は、月1・2回の面会だけでは物足りなく、気晴らしドライブや嫌がらせで、私達を引っ張り出し、利用していた訳です。そんな事が数回有りました

ちなみに、小姑はプチ同居の際、旦那が可愛がっていた小動物を3匹も殺された手前、それを延々と旦那に言われているので、姑に憎悪に近いものを持ち、母親に情は全く有りませんので、放棄しています。葬式も来るかどうかは解りません。押し付けられ我が家だけ犠牲になっているので、ちょっと腹は立ちますが、まあ、小姑の気持ちは解らなくはないです

●怒りの抑えが効かなくなった今回の出来事です

日頃から同室の患者さまの持っている耳かけ式の最新式補聴器(80万円)を数か月前から欲しがっていたんです。そして姑がたくらんで、仮病で、耳の聞こえの悪さを訴えました

日頃から、自分にとって都合の良い話は、地獄耳で良く聞こえ、都合の悪い話は、何度も聞き返す聞こえない振りをする事が有ったんです。透析病院でも同じ状態で、手持ちの補聴器無しでも、向かい合わせの患者さんと会話をしています。普段からも聞こえるので補聴器は、使っていません

・・・これはおかしいと思いながらも、主治医の指示なので仕方がなく連れて行きました。芝居し聴覚検査は、聴覚障害4級のレベルと言われましたが、姑の日頃の聴覚の話をしたら、耳鼻科医が言うには、聴覚検査はいくらでも聞こえない振りを出来るので、データーでは聴覚障害4級ですが、日常の状態だと、そこまでは値しないと言われました 透析病院の看護師達も同じニュアンスです

聴覚障害4級は申告すると、国から補聴器代で援助金が出ます。明らかに不正です。生耳でも肉声を聞き分けできるのに補助金を手にできるほど緩くないと思います

姑の狙いは、耳かけ式の最新型の補聴器です。その為に、透析病院の医者・看護師に仮病を訴える為、聞こえない振りをしつこくして、仕事を引っ張る→ 保護者である主人に耳鼻科で聴覚を確認してくるように、仕向けられるよう、計算していたんです 正直、その連絡を貰った際、私は姑の腹を見抜いていました

主人も姑に対しては、恥をかかされて、あれが自分の母親だと思うと、ホントに消えてしまいたくなるほど恥ずかしいと言い、親じゃなかったら相手にしたくないと毛嫌いし、姑に会ってもかなり閉鎖的で親に対する思いやりは一切伝わって来ません

ですが、社会的な立場で放棄は出来ない=今までは、必ず月に1・2回は様子を見に行っていましたが、主人の考えは、一番最低限の補聴器を自費で買い渡し、(10万位)それと引き換えに、姑に言いたい事を伝えると言っています 

ちなみに、補聴器は1度の調節では、ほとんど満足に、聞こえないらしいですが、こちらの、意見を言う為の物にすぎなく、以後、聞こえようが、聞こえなかろうが、どうだって良いと言っています。 今後、何を言おうが、どんなに医者と看護婦を騙そうが、流されない・相手にしないと言っています

主人の言う、姑に補聴器と引き換えに言う内容です

*それほど聴覚に問題がないのに、一応、こっちは買い与えたのだから、それと引き換えに今後の面会は、半年に1回程度にする

*以後、補聴器が調子悪くても、俺に一切連絡しなく、姉の方に言ってくれ→看護婦に電話させろ

*何かあっても、今までのようには動かない

・・・と姑に伝えるようです。そして、病院関係者から電話が有っても、重病じゃない限りは、適当に放棄だそうです

私の考えは、別です

*結局、調節不足で使い物にならない補聴器なら、ないのも同じ  であれば、現在手持ちの補聴器で充分なんだから、姑の悪だくみに流され物を与えて放棄するなら、わざわざ、手間と資金ををかけて放棄しなくても、このまま相手にしなければ良い話じゃないかと言う考えです。

与えるなら、責任もって本人が納得するまで、調節するべきだし、中途半端に意味のない事をするなら初めから、相手にしなければ良いと言う考え方です。

意見の食い違いで、口論しました。 主人は、結局、使い物にならない補聴器でも姑の口封じをする為の現物に過ぎないと言う考え方です。

永久入院で、寝たきりの高齢者に、資産家でもないのに、80万の高価な補聴器など全く必要ないと思うし、聴覚に問題のない耳と手持ちの補聴器があるのに、人の持っているものを何でも欲しがる悪い癖&自我の為に悪知恵を働かせ、人を騙す事に、全く抵抗がない悪質な人間に対しては、私は全く、情はなく、何の問題もない家庭を何度も何度も脅かされるので、早く他界して欲しいです。

お金の問題じゃなく、結局姑の悪だくみに便乗する結果になるのが、とても、腹が立ち納得出来ませんが、主人の考えに従うしか有りません

こう言う、人間は、動いてしまうから味をしめて、また付け上がるので、何回かに1回は突っぱねて相手にしなければ、当てにもしなくなるのに、主人は今まで甘やかしすぎたから、付け上がるんです。 良く、子供が泣くと親が動くので、味をしめるのと同じで、年齢的にもそう言う知能しかないんです

私は、他人なので、キッパリ割り切れますが、主人に取っては、どんなにクズでも母親です。補聴器の事は、アホらしいと思っても、割り切れないのが、現状かと思います

大変長くなりましたが、こうした感情のもつれで結果、仲の良い夫婦も老害によって妨害されます。
何度も、腑に落ちなくても、絶えてきましたが、最近では、気持ちの抑えが効かなくなり、私の中の邪念が浮かび上がってしまい、姑に対しての嫌がらせで、昨日、透析病院へ電話してしまい看護師に、
我が家も家計に影響するので、補聴器は買い与える事ができませんので、姑にそうお伝え下さい。
それと、しばらくは面会できませんので、我儘でうるさく言われると思いますが、どうかよろしくお願いしますと、突っぱねる電話をしてしまいました

しばらくしたら、私一人で出向き、世間体をやたら気にする姑に恥を書かせる為、病室の患者に聞こえるように、同居当時にした大便の事などを話し、恥をかかせてやろうと考えてます

放棄と欲しいものを買い与えない事と恥をかくことが、姑にとっては一番痛手なんです。目には目をと思ってしまっています

もう、何度も迷惑かけられっぱなしなので、憎悪に近いものを持ってしまい、自分を下げる大人げない行動に出そうで怖いです。どうしたら、私の中の邪念が鎮まるでしょうか?

憎まれっ子世に憚るで、こう言う人間が、長生きすると携わるものは、まともな思考回路じゃなくなります。老い先の短い老人に憎悪を感じる自分自身も嫌になるけど、怒りが静まらないんです

ストレスを与えられ、完全にあおられてしまう私は、馬鹿な人間です。私と同じ立場の賢い方は、どう対応するのでしょうか? ひたすら耐えるのでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

なんの知識も無いですが、再度お邪魔します。



どうせもう直ぐ亡くなる人

これを、呪いの言葉と捉えられたなら、言葉足らずで申し訳無かったです。

ウチも、貴女の所ほどでは無いですが、姑さんからの無心で夫婦仲おかしくなった事が、多々有ります。

その時に言われたんです。
実母に。

「先に死ぬ人やと思ったら、許せ無いか?」
と。
その当時は、姑さんも元気で、私と口喧嘩になったりもしてたのですが、その言葉で、大分楽になりました。

そこから20年以上経ちますが。
言ってくれた母は、他界しましたが。

今は、誰の言う事も聞か無い姑さんを、可愛く思っています。

なんでも主人を通してもらう様にしてから、全く気持ちが変わりました。

高額請求も、主人になので、主人が気持ち良く出せる様に、助言してるくらい。

適度な距離。

絶対必要ですよ。

ご主人に任せましょう。
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この回答へのお礼

割りきれない女さま

わざわざ、再度返信を有難うございます 嬉しかったです <(_ _)>

>ウチも、貴女の所ほどでは無いですが、姑さんからの無心で夫婦仲おかしくなった事が、多々有ります。

やはり、そうなってしまうんですよね。経験者なので良く理解ができます。我が家の場合は、泥沼でした。

この数年で、私と主人の大喧嘩 そして、小姑と主人の母親の押し付け合いで大喧嘩で、姑原因で、身内中が引っ掻き回されました。その後、主人と小姑は金銭がらみも含めて絶縁  私と主人は元々姑の件がなければ、仲の良い夫婦なので、今も何とかです。

最強な姑なので、姉弟同士で自分達の家庭を守りたい一心で、押し付け合いになり、姉・弟 共に姑を引き取ったが為に家庭を壊したくなかったんです。 

主人は、同居中のさなかに、姑にアンタの自我の為に、皆が不幸になるんだ!! 解っているのか!!姉弟の仲を引き裂いたのはアンタだからな!!と大激怒していました。 



お話しを参考にさせて貰い、やはり方向性を変えれば気持ちの余裕も出てくるんですね。お年寄りは、子供に帰ってしまいやんちゃになるので、気持ちの余裕を持つ為に、適度な距離は、とても大切なんですね。

昨日までは、怒りが静まらずに、とても暴走していましたが、色んな方のお話しを参考に、キツイのは私だけではなく、皆さま乗り越えて行っている事が伝わってきて、私も成長しなければ前へ進めないと感じました。考え方の方向性を変えないとエンドレスなので、以後、主人メインに姑を任せようと思います。

お礼日時:2016/09/10 03:33

職業柄色々ご老人と接する機会があり、下の緩いかた、怒鳴るかた、忘れる方、沢山いましたが、別に小さな子供と基本変わらず、プライドがあるためそれを大事にして根気よくしゃべれば良いだけです。



そこまで他人を恨んでどうするの?

ある話で他人に向けた感情は地球を一週回って自分に返って来ると言われています。
貴女が放っている恨みの感情はいつか自分に降りかかりますよ。

貴女が逆の立場ならどうしてほしい?

自分の母親が悪態を付き性格が良くなかったが、自分の母親なので一生懸命介護していました。

しかし旦那からは文面の様な姑の悪態を毎日の様に聞かされました。

貴女はその旦那を愛せますか?

少しの愚痴なら問題ありません。

しかし、貴女の文面は狂っています。

今は入院していないのですよね?

何故そこまで恨んでいるの?

悪口ではなく本気で心療内科に言ってみては?
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この回答へのお礼

akamegane4さま

再度ご意見をホントに有難うございました <(_ _)>

>職業柄色々ご老人と接する機会があり、下の緩いかた、怒鳴るかた、忘れる方、沢山いましたが、別に小さな子供と基本変わらず、プライドがあるためそれを大事にして根気よくしゃべれば良いだけです。

介護関係の方ですか? お年寄り関係のお仕事は、忍耐性がないと勤まらないと聞いた事が有ります。後、経験上視野も広いでしょうし、器も大きい方でしょうから、私で、いっぱいいっぱいな事でも、上手に自分に負担にならない術も身につけている事と感じました。

私の今までの人生で、お年寄りと携わった経験も他にも有りますが、とても、質の良い方達ばかりだったので、姑のような年寄りは、生まれて初めてだったので、経験不足でドン引きでした。

私の親戚の年寄りは、自分で自分の事もちゃんとできたし、90歳過ぎていても一人暮らしで、階段をトットと上がれ手がかかりませんでした。

総合的にお年寄りの色んな実態を見ていませんでしたから、姑の質が嫌で嫌で受け付けなかったんです。後、小姑の旦那様の可愛がっているペットを自分の自我で殺してしまうのは、殺された動物はたまらないですよね。どんなに怖かったかと思うと、動物好きな私は、可哀想で仕方がなかったです。 総合的に考え、姑を人として受け付けませんでした。

勿論、小姑の旦那も憎悪に近いものを今でも姑に持っています。


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


もう、恨むのはやめようと思いました。同居当時に比べれば、確かに今は、永久入院でいないので、まだ、マシです。それに、年齢的にも、そう長くはないし、いつか終わりが訪れます。

NO12のakamegane4さまの文面を読ませて頂き、ハッと思いました。そして、正気に戻りつつ有ります。少し、楽になれました。

仰る通りですね。相手は、高齢と言う事もあり、知能は子供と一緒です。  私は、確かに、怒りに暴走し過ぎ自分を見失っていました。

また、ご縁が有りましたら、宜しくお願いします!!気が付かせて頂き、ホントに有難うございました。 <(_ _)>

お礼日時:2016/09/09 23:23

貴女の質問に9つ回答が来ていますが、goodが3つ押されているのは私の回答だけで、一緒に姑批判をしている回答には全く押されていません(16:30現在)



先ず精神病院や心理カウンセラーの所に行き、貴女が書いた文面を見せ、異常かどうか訪ねてください。

それか男友達に異常かどうか聞いてみてください。

殆ど「異常」と答えます。

大変な姑なのはわかりますが、貴女のヒステリックは「狂人」レベルであり、旦那の家族に向ける物ではありません。

狂人レベルで言えば姑とかわらないと思います。

試しにこの文面を旦那に見せてください。

最悪離婚になりますよ。
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この回答へのお礼

再度ご意見を有難うございます

仰るように、私の姑に対する憎悪は、物凄い気でした。そこは認めていますよ。

アナタが私を狂人と思おうが、この文面を読んだ方が、そう思い、goodを押されようが、所詮文字の羅列の世界なので、私は、問題ありません。

理解して貰おうとは思いませんが、今まで、全身全霊をこめて尽くした恩を仇で返され、尚且つ、3年半も引っ張られたら、生身の人間であれば、おかしくもなってしまうんですよ。私は、そこまで精神的に強くは有りませんので・・・。

akamegane4さまが、もし、私と同じ立場なら、どういう対処をお取りになりますか!? 参考までに教えて頂けたら助かります。今度、姑が何やらかすだろうと思うと、不安感にかられて、平常心ではいられません。

akamegane4さまは、お幾つの方か存じませんが、私より強く、シッカリとした思考をおそらくお持ちかと思いますので、冷静な判断が出来る方だと直感しました。 私の場合は、年齢的にも更年期も有る為、ストレスがかかり情緒不安定気味なのかも知れません。 苦しくて仕方がないので、もう、姑とは完全に縁を切りたいのが現状です。

お礼日時:2016/09/09 17:29

永久入院で帰ってこないんだから最高じゃない!俺っちは、長くても元気だから1ヶ月で帰ってくるよ。

ほんと、姨捨山に捨てたいよ。そちらは、透析始めてるから、年齢・状況からして3,4年以上は生きれないな。でも長いね。できるだけ、疎遠が良いよ。
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この回答へのお礼

9766さま  

ご意見を有難うございます。

9766さまも、介護なさっているのでしょうか? おひとりでですか?大変ですよね!!

姨捨山=私も、同居当時は、これがあったらどんなに良いかと追い詰められた時に
考えた事も正直に言えば有ります。

>永久入院で帰ってこないんだから最高じゃない!

そうですね。 同居当時の悪夢のような出来事を思い出すと、今は多少は楽ですね。
ただ、まだ生きているのでクモの糸に張られた気分ですが、それでも、当時に比べれば
マシかも知れません。

皆さまが仰るように、真面目に取り込み過ぎず距離をあけてほどほどにします。

>そちらは、透析始めてるから、年齢・状況からして3,4年以上は生きれないな。でも長いね

現在、透析初めて2年と9か月目ですが、首から下は、筋肉がなくヨボヨボですが、首から上は、
かなり元気です。 現実、透析で延命されて、97歳の患者様もいます。

怒りから、かなり、暴走し過ぎていましたが、考え方を変える事ができるようになりました。

お礼日時:2016/09/10 02:18

異常者ですね。



貴女が。

別に問題がある姑がいるとして、それは旦那の問題であり、向こうの家族の問題です。

その様な姑の対応で苦慮しているさなか貴女のヒステリックな話を旦那が聞けば、旦那の思考が狂ってしまいます。

そのぐらいの年齢で腎不全なら大便ぐらい漏らす可能性がありますよ。
貴女は介護もしたこと無いの?


貴女の母親がボケてしまい、同じ様な行動をして、旦那がヒステリックに貴女に同じ様な内容を伝えたら貴女は耐えれますか?

自分の母親が言われていると思い文章を読み返してみて。
ボケたらどんな行動をするかわかりませんよ。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます 

確かに怒りに暴走し過ぎた部分は、あるとは思いますが、異常者は、姑の方だと思いますが

認知症の検査も異状なし=普通、嫌がらせで自分の畳部屋で大便をまき散らかす。ましてや、自分の大便をまき散らかした布団をかけて眠れますか? 嫌がらせにしても、そんな発想すら普通は思い浮かびませんよね

私は、毒姑が、どんなにヨボろうが悪質で有る限り、優しい気持ちにはなれませんね。認知症では無いヨボッた悪質な年寄りが、凶悪犯罪を犯罪を犯したら、実刑にならない訳では有りませんよね。 高齢だからと言って許されるほど世の中甘くないですよね

許容範囲を超えれば、追い詰められた方は、腑に落ちなくなるんではないでしょうか

良く、介護疲れで老人を殺してしまう身内がいますが、そう言った問題からだと感じます。私も、1年毒姑を介護しましたが、介護はそんなに甘いものじゃ有りません

結婚した以上、嫁の私にも無関係な問題だと言葉で言うように、そんなにスッパリ割り切れるもんじゃ有りませよ

迷惑かけた母親が、やってきた行動が行動なら、言われても仕方がないんじゃないでしょうかね
旦那も、実母をそうされても仕方がないと、感じたようです。実母であっても、旦那も同じような思考なので

旦那の心に母をいたわる気持ちは、100%ない 心優しい息子の心を変えてしまったのは、毒姑なんです 老害って言葉が有りますよね

ぶちまける事=気持ちの上ではそうしたいですが、ぶちまけるような事など、現実、私共はしないと思いますね。言っても、無駄なだけなので 他の回答者さまも仰ってるように、相手にしない事=無視  これが、一番姑がこたえる事なんです

私の母親の問題ですが、身体がヨボッた時に、老人ホームに入れる準備を姉弟で折半し、整えています。区の方でも、安く入れるところを申し込んでいますが、数年待ち=追いつかないと困るので、その時は、お金で割り切れる老人ホームしかないですね。1千万以上はしますが、その時は、私の個人資産から出し、姉弟で折半

長年指先も使っている親だし、66歳なのでまだ、元気にシッカリ仕事しています。家系的にもボケる家系ではないし ボケたらボケだで、そん時姉弟で、お互いの家庭に影響ないように話し合います。 自分達が先々、親の問題で、旦那や妻に負担かけない為にも、同居はしませんので

お礼日時:2016/09/09 16:28

実父が亡くなる前はやはりかなり我侭で手を焼きましたが、家族にとっては結果的には幸いだったのは本当に手を焼いた期間が半年~1年程度だったことでしょうか?


親不孝ものかもしれませんが、正直なところ「長くてもあと○ヶ月に辛抱」などと余命を数えていたようにも思います。
あとは「人だと思うから腹も立つ」というのもあるのではと思います。
別に物だとは思いません(物であれば動きもしないし話もしないので簡単なのですが・・・)が、ペットや少し知恵の付いてきた幼児だと思えば「仕方ない」で割り切れるのではと思います。
相手に理性を期待して求めてしまうから腹も立つのではと思います。
(私自身は父親の最期の1ヶ月くらいはそのように考えてました。)
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この回答へのお礼

tsuyoshi2004さま

ご意見を有難うございました。

お年寄りが我儘になるのは、身体の自由が利かなくなるからでしょうか
やはりほとんどの方がそうなんですね・・・。

>親不孝ものかもしれませんが、正直なところ「長くてもあと○ヶ月に辛抱」
などと余命を数えていたようにも思います。

介護の大変さは、当事者じゃなければ絶対解りません。現実、主人も同居当時
は、毎日願っていましたし、現在もです・・・。
人間は、強くないので 追い詰められるとそう思って当たり前かと思います。

私は、真面目に取り組みすぎてしまい、自分で自分を追い込んでしまったようです。

>あとは「人だと思うから腹も立つ」というのもあるのではと思います。

仰るとおりですね。 現実、姑の知能は痴呆では有りませんが、幼児と変わらない
状態で、元々持っている悪知恵だけが最強に発達しています。

幼児と変わらない部分があるので、やる事の次元も低いのです。(大・小便の事など)

今後も色々とあると思いますが、大きく受け取らず適当に・・を基準に頑張って行きます。

お礼日時:2016/09/10 01:58

はじめまして hitosama 様、



ストレスへの対応方法を お伝えさせて頂きたいと思います。

自分で出来るストレスケアがあります。
TFT(Thought Field Therapy) 思考場療法といいます。

日本TFT協会のサイトに行きます。
「TFTとは?」をクリックすると「ストレスケアの手順」という項目があります。
「TFT災害時のタッピング」という動画があります。

災害時ばかりでなく「日頃のストレスにも有効」とあります。
是非試してくださいますでしょうか?

一番初めに 自分のストレスの度合いを 0(全く感じない)から10(最大に感じる)までの間で どれ位か考えて始められると タッピングを行った後の変化を自分で測ることができます。

東日本大震災、熊本地震の支援でも紹介されている方法です。

まずは、ご自身を大切にされて下さいね。
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この回答へのお礼

kosodatecafe さま

ご意見を有難うございました <(_ _)>

少し冷静に考えられるようになりましたが、以後、自分の感情に抑えが効かなくなった
時、参考にさせて頂きます。

お礼日時:2016/09/10 01:40

専門家紹介

kosodatecafe

職業:心理カウンセラー

アドラー心理学を基礎にトラウマセラピーと「勇気づけの実践」を学ぶセミナーを行っています。1994年、希死念慮があるうつ症状のどん底の時にアドラー心理学に出会いました。
当時、「今の一瞬を生きれば 次の一瞬につながる」ことを信じ、「勇気づけの対応」を実践しました。その後、「翻訳抜きでアドラー心理学を学びたい」とアドラー心理大学院(現アドラー大学)でカウンセリング心理学修士を修めました。
 アドラー博士は「精神病理は教育者や養育者の勇気づけの対応で防ぐことが出来る。」「目の前に問題のある子どもや生徒がいたらその子を変えようとするのではなく大人が対応の方法を学ぶべきだ」
と教師や養育者の教育に力を注ぎました。
 勇気づけセミナーでは「勇気づけの対応を実践すると人生が変わります」を大学院での学びと自分の実践を通してお伝えしています。
 セラピーではEMDR、ブレインスポッティング、ソマティック・エクスペリエンス等で行っています。セラピーの流れに合わせ、あるいはクライエントさんのご希望に沿って取り入れています。
不登校、ひきこもり、育児、教育、人生等のジャンルで回答させて頂きます。

詳しくはこちら

お問い合わせ先

047-701-7668

※お問い合わせの際は、教えて!gooを見たとお伝えいただければスムーズです。

専門家

本当に気が狂いそうですよね。



もう、私だったらと考えるとゾッとします。
特に大小便。
血の気が引きました。

でも、貴女が姑さんの事をブチまけたら、どうなりますか?
姑さんの病院の方は、きっとあなた方ご夫婦の苦労や気持ちを垣間見て、親孝行な息子夫婦だと思ってると思います。
姑さん、もっと我儘言ってるかも知れませんよ。
それを、あなた方ご夫婦に同情して、諌めて下さってるかも知れません。
それが、50歩100歩な嫁さんだとなったら、ちょっとどうでも良くなるかも。
落ち込んでる年寄りって、何倍も可哀想に見えるから。
貴女がブチまけて、大人しく落ち込んでくれれば良いですが、更に自暴自棄ガラス加わって、暴れたら、強制退院になるかも知れませんよ。
病院は他の患者さんを守る義務も有るので。

どうせもうすぐ亡くなる人。

今は一緒に暮らしてる訳では無いのだから、貴女はノータッチで、ご主人の支えになってあげたら良いと思います。

欲しい物では無い、補聴器を与えたって、投げて終わりかも知れませんが、ご主人がそうされて気が済むのなら、痛いですけど、10万円。
ご主人の思う様にさせてあげれば良いと思います。

ウチは、そこまでされた事は無いので、もうすぐ死ぬ人なのだから、無心された時は、なるべく買ってあげれば良いと思っています。
その代わり心の中で、
「死んだらそれまでよ」
と、思っています。
入れ歯のお金も、出し渋る主人に、出してあげる様に言いました。

私は、なるべく昔の事は思い出さない様にしています。
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この回答へのお礼

割りきれない女さま

ご意見ありがとうございます

怒りの感情に暴走し過ぎて自分を見失っていました。 ぶちまける事=辞めるようにします。
私にとってプラスの行動ではないので・・・。

今はしばらくほっておきますが、再度補聴器をねだって来たら、今度は一番安いのを受け渡すよう
主人とも話し合いました。

耳が悪くなく聞こえるのに、こちらは騙された振りして10万の大金を使うのを引き換えに当分、
病院には行かないと伝えてくるつもりだそうです。

物を渡し、その後も同じペースで出向いていたら、相手を付け上がらせるだけなので、補聴器と
引き換えに、距離をあけようかと思います。

80万円の補聴器は絶対無理ですので、10万円で我慢して貰うより仕方がないです。

>どうせもうすぐ亡くなる人。

戦時中・戦後と生き抜いてきた生命力と、現在、透析と言う形で延命されているし、悪知恵が使える
くらいなので、今はまだ元気です。ただ、首から上だけで下の身体は筋肉がほとんど無く、ヨボヨボ
ですが・・・。

現実、透析治療をされ、97歳まで長生きしている方もいます。姑に置き換えるととゾッとしますが、
それなら、それで仕方がないです。他界を願ってみても無駄な事だし、何時か自分に降りかかってしま
うので、考えないようにしています。後は、自分の身を自分で守るように、方法を考えていけば良いと
思えるようになりました。

お礼日時:2016/09/10 01:36

あなたは真面目過ぎて


自分の首を絞めてますよ。
余計なことはしないことです。
ご主人様の言うように永久入院しているなら、めったに行かないことですよ。
私の夫の母親も介護施設に入居して3年になります。
最初は2週間に一度位の割合でお見舞いに行ってましたが、あれがほしい、これ持ってきて、あれ買ってきてとわがまま放題になり私一人でいくのをやめました。
それからは夫と二人で月に一度だけ一時間位のお見舞いに変えましたよ。
あなたも病院から電話がきても夫に対処してもらいましょう。
しかし、私の義母はもう身動きが出来ずに声も出なくなりました。
夫は一人っ子なので、そんな母親をみるのは辛いと思い
義母のためではなく、夫のために私は一緒にお見舞いに行ってます。
あなたも色々ストレスも言いたいこともあるでしょうが
ここはご主人様のためにぶちまけたりせずにこらえられたらいかがでしょう。
ご主人様はきっとあなたに感謝しています。
未来の夫婦のためにも、老い先短い義母など相手にしないことですよ。(笑)
あなただけではく、嫁なんてみんな同じこと思ってますから。
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この回答へのお礼

momo.himeラッコさま

ご意見有難うございます。

仰る通り真面目すぎたんですよね。

>ご主人様の言うように永久入院しているなら、めったに行かないことですよ。

主人と話し合った結果、今までのペースではなく、しばらくほっておく事にしました。
律儀に対応し過ぎたので、味をしめて悪知恵使ってコントロールされてしまったんです。

>最初は2週間に一度位の割合でお見舞いに行ってましたが、あれがほしい、これ持ってき
て、あれ買ってきてとわがまま放題になり私一人でいくのをやめました

我が家の姑と同じですね。特に何にも用事がないのに、顔を見ると何か頼まなければ損だと
言う感じで、人を使いたがってました。

永久入院の病院は、洗濯も自費で洗えて貰え他、生活必需品は、自費で全部自動的に届き不
自由ないのですが、元々自分の事を人任せに生きてきて若い時から自分の事を何にも出来ない
人だったので、身体が反応するようです。

<義母のためではなく、夫のために私は一緒にお見舞いに行ってます。

私も、全く同じ気持ちでした。姑のためじゃなく、主人の為だったんです。主人も姑に拒絶が
入っているので、一人では行きたがらなかったので・・・。

ぶちまけるのは、やめるようにします。自分を下げるだけなので・・・。昨日は怒りに暴走しす
ぎていました。

立場上、放棄は出来ないので、縁が切れる事はないでしょうが、ほどほどに・・・。適当に・・・
にし、今後も、悪知恵が襲ってきても、大きく受け取らず相手にしない事にします。

姑は変わらないので、自分の方向性を変えて行きます。そうしないと、自分がつぶれてしまうので
優しいお言葉をホントに、有難うございました。

お礼日時:2016/09/10 01:12

> ストレスを与えられ、完全にあおられてしまう私は、馬鹿な人間です


馬鹿な・・というより根が本当にまじ真面目なんでしょうね
 
ただそれが生真面目・馬鹿真面目・糞真面目のスタンスのようなので
スパイラルダウンしてドツボに、嵌りそして
相手の次元に立ってしまうから相手の話を顔面受けしてしまうのでしょう。

あのね 馬鹿につける薬はないのですから
馬鹿は相手にしてはいけないのです。

昔から馬鹿は死ななきゃ治らないという言葉がありますから
馬鹿に構うはもっと馬鹿にならないよう絶対に相手の術中に嵌っては
ならないのです。

解決策としては、曽野綾子の小説の題名 
いい人をやめると楽になる そのものです。
ごみになるようなものは最初から拾わないことですよ

いずれにしてもどこかで割り切って開き直るか・
開き直って割り切るかでしょう 

問題はもう少し単純シンプル化したほうが良いでしょう
そうすることで解決の糸口は見つけやすくなるものです。

孫悟空がきんとん雲に乗って縦横無尽大暴れしていたが
結局は観音様の手の平の上でのことに過ぎなかったという

そういう毒姑とのご縁は、そもそも今までの自分自身の判断決断で以て
得てしまった自己責任と思えばしょうがないということにもなる。 
腐れ縁も縁のうち 貧乏神も神のうちということにもなる

最大の復讐は・・・・・・・赦すことです。
それには心の余裕が絶対必要条件でしょう
    • good
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この回答へのお礼

kyoromatuさま

ご意見有難うございます。

分析力のある回答者さまで、まさにその通りです。私は、頑張りすぎて
しまい、姑は自分に尽くす人間を自ら自我で拘束したので、私達に怒り
の暴走をさせてしまった事と思います。

読みが浅くて自業自得ですね。

高齢者となると、子供に帰るといいますので、適当に促せば良かったのですが
律儀に対応してたので、入り込まれてしまい自分達が追い詰められてしまっ
たんですね。

これからも色々な事があると思いますが、怒るのはもう、辞めようと思います。
自分がバカバカしいので・・・。

>あのね 馬鹿につける薬はないのですから
>馬鹿は相手にしてはいけないのです。

私も同居当時から、姑の事をそう感じたので、永久入院してから、関わりたく
無かったんですが、主人に取っては血族なので、主人と上手くやっていく以上、
「私の親じゃないので、私には無関係 アナタ一人で携わって下さい」とは、
言えなかったんです。

何故なら、主人も実母に拒絶が入っているので、気持ちは私と同じだったんです。

現実、永久入院で同居当時に比べれば、楽にはなったので、恵まれた部分に目を
向けて、姑の❝毒❞に目を向けるのはやめるようにします。

お礼日時:2016/09/10 00:50

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Q早く死んで欲しいと思われて生きることの意味

5人家族です。

祖父87歳。
家族全員から早く死ねばいいのにと思われています。

祖父は近所付き合いが下手で、友達も居なくて、兄弟も亡くなってて
気ままに生きています。
寝たきりとかではなくて、車にも乗って出かけるほど元気です。

祖父がいないところで、いつ死ぬんだろうねと皆で言ってて
そんな家族の中で生きる意味って何なんだろう?って思います。

誰からも生きることを望まれてなくて、偽善(仕方なしに)一緒に住んで
しかも死んで欲しいと思われてる・・・。
生きてることに意味があるんでしょうか。
人って誰かに必要とされてなきゃ、だめだと思うのです。

Aベストアンサー

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸にするのでしょうね。
お母さんは、大変ご苦労されたのでしょう。

うちの姑舅は、真面目な性格で底意地の悪い所も無かったので
同居出来るのだと思います。
ここのサイトでは、酷い姑達がいますが、それを読むにつけ
私は、楽してる方だと思いますもの。

でもね、何十年も同居して食事、掃除の世話をし、具合が悪ければ
病院に連れて行き、ドンドン手はかかる一方で、子供がやっと自立
しても、姑達から私が解放されるのはいつなの?と感じてます。

精神的な自由が無いんです。まー、普段は割りきってやるんだと
思ってますが、2人何時までも健康だと、私の方が先に逝きそうと
思う時もあります。そうなると、「何時まで生きてるの?」と言う
気持ちは、持ちますよ。どんなに真面目に生きてこられた姑達でもね。
これは、長年同居してるお嫁さんなら、誰でも思うことです。
そう思わない人は、姑達のお金を当てにしてる人達だと思います。


まして、貴方の家族なら余計そう思うのでしょうね。
でも、そう思われてる人程、長生きするんですよ~。
当の本人は、何も考えては無いですよ。深く考えないから
長生き出来るんです。困ったもんです。

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸に...続きを読む

Q姑に死んで欲しいと思う私は異常ですか?

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわか...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q同居の姑に参っています

85歳の姑と同居するようになって半年の次男嫁です。

義兄は県外に住んでいますが、姑と兄嫁さんの関係があまり良くありません。
姑は以前2週間ほど長男宅に行ったものの「次男宅に帰りたい」と言って戻ってきました。この先もわが家でずっと暮らす予定です。


姑は決して悪い人ではないのですが、とにかくおしゃべりで困っています。
誰か話し相手がいると、ひたすら話し続けています。

その内容はワンパターンで、簡単に言えば悪口と自慢と昔話です。


毎日聞かされるのが、今は亡き舅、舅の姉、大姑の悪口です。50年分の怨み言ばかりです。
それから、姑が前住んでいた近所の皆さんの悪口(家の中が汚い、常識が無いetc)を次々と言います。

そして、姑は年金をたくさん貰っていることを自慢します。近所の人たちにも自慢したらしく「たくさん貰っていて狡い」とみんなに言われたと「自慢」します・・・。さすがにお金のことは他人様に言っちゃだめだよって言いました。
若い頃いい学校を出たらしく、頭が良かったことを自慢します。


夕食時、テレビニュースを見ていると、「あっ、この事件はこうでああで・・・」と、アナウンサーの言葉がかき消されるくらいの大声でニュースの説明を始めます。だから、いつもニュースは姑の口から語った言葉しか聞こえません。そしてそのまま姑の昔話に持っていかれます。
自分は知識人だと思っていて、「今の子らはアレルギーになるなんて、ずいぶん過保護にしているんだねえ」とか、「小学校の頃、スパルタ教師に往復ビンタを何度も貰ったから今の私がある」などと平気で言うので、カチンと来ます。

高校生の孫(勉強が好きじゃない)に「○○ちゃん、勉強しなさーい。私の弟の孫はみんなよくできるのに、なぜ私の孫らはみんな勉強ができないのかしらね。やればできるのに。」と言うのも正直嫌な気持ちでいます。

年寄りだから仕方が無いと思って、基本は聞き流したり辛抱していますが、あまりにもひどいと感じたときは、落ち着いた声と表情で姑を注意します。

しかし姑は、行動や言動を注意されると、ひねくれて解釈します。

「嫁子さんに叱られるからもう言わない」「もうしゃべらない。怒られるから」

そして、しばらく自室にこもるのですが、数日すると元通りです。


お風呂の入り方が汚いとか、オナラをしながら歩くことなどはまだ我慢できますが、このおしゃべりには正直辟易とします。


先日からようやくデイサービスに週1で行くようになりましたが、おしゃべりの割りに外に行くのは好きではないようです。(要支援1です)
「私は絶対に老人ホームに入りたくない」と言っています。

私は仕事をしていて、通勤に片道2時間近くかかります。家に帰ってくると食事の支度や持ち帰り残業、姑の相手など、一息つく暇もありません。夫は夜勤の人なので、あまり話をする時間がありません。

自分が愚痴っぽくなっていることも気がついています。疲れていることも、肩こりがひどいことも・・・。でもどうにも休まりません。
姑の言葉を右から左に受け流すことも、未熟な私には無理のようです。
でも絶対に、「人」として尊重することだけは、忘れないでいます。


同居で高齢の姑さんのお世話をしている方、どのような心積もりで日々を過ごしていますか。
もちろん、姑さんの性格に寄るとは思いますが・・・。

85歳の姑と同居するようになって半年の次男嫁です。

義兄は県外に住んでいますが、姑と兄嫁さんの関係があまり良くありません。
姑は以前2週間ほど長男宅に行ったものの「次男宅に帰りたい」と言って戻ってきました。この先もわが家でずっと暮らす予定です。


姑は決して悪い人ではないのですが、とにかくおしゃべりで困っています。
誰か話し相手がいると、ひたすら話し続けています。

その内容はワンパターンで、簡単に言えば悪口と自慢と昔話です。


毎日聞かされるのが、今は亡き舅、舅の姉、大姑の悪...続きを読む

Aベストアンサー

トピ主さん、ご苦労されてますね。
きっとバッサリ切り捨てる事が出来ない優しい方なのでしょうね。
優しくて真面目なお嫁さんなんですね。

お姑さんの性格を拝見して、私の祖母とそっくりだと思いました。
口を開けば人の悪口か愚痴か自慢話、それに虚言癖と被害妄想が入っていたので
本当にお嫁さんは苦労していました。
亡くなるまでその性格は変わりありませんでした。
もう80代になって、変えろと言われても無理でしょうね。

ただ文面から感じた事ですが、お姑さんはきっとあなただけが頼りなのでしょう。
長男のお嫁さんには頼りたくない、となればあなたに見放されたら自分は困る・・と
言う自覚だけはあるように思います。
「お嫁さんに叱られるからもう言わない」と、スネる部分でそう解ります。

数日経てばまた元通りなんですね・・・
そこが曲者ですね。数日間必死で我慢してたと思えばまあ可愛いでしょうか。

それでも何度も何度も注意するべきだと思います。
ある程度はいはいと聞いてあげたら、「もうその話は何十回も聞きましたよ~」
「人の悪口を聞かされるのはイヤだから止めてね」
「ニュースが聴こえないから、ちょっと静かにしてね」
と、繰り返し繰り返し諭すしかないと思います。
あなたが優しいから甘えてくるのでしょう。

私も疲れてるから帰ってきたらリラックスさせて下さいと、あなたもお姑さんに
甘えたらいいと思います。
あまりに酷い時は、「文句ばっかり言うのなら、もう一緒には暮らせませんよ」と
脅してみましょう。
意外と単純な方(失礼)かもしれません。おだてたり宥めたり叱ったりしながら
付き合っていくしかないと思います。
本当にお疲れ様です。たまには息抜きの為に自分の時間も大切にされて下さい。

トピ主さん、ご苦労されてますね。
きっとバッサリ切り捨てる事が出来ない優しい方なのでしょうね。
優しくて真面目なお嫁さんなんですね。

お姑さんの性格を拝見して、私の祖母とそっくりだと思いました。
口を開けば人の悪口か愚痴か自慢話、それに虚言癖と被害妄想が入っていたので
本当にお嫁さんは苦労していました。
亡くなるまでその性格は変わりありませんでした。
もう80代になって、変えろと言われても無理でしょうね。

ただ文面から感じた事ですが、お姑さんはきっとあなただけが頼りなのでしょう...続きを読む

Q老人はなぜそこまでして生きたいのでしょう??

元・医療従事者です。現在、寝たきり&ボケ老人が急増しています。少子高齢化により国の将来も危うい事になっています。自分で食事もできない、トイレにも行けない、お風呂にも入れない、という年寄りがたくさんいます。自分が医療機関で働いていた時も96歳で在宅酸素、イロウ、入浴全面介助という患者がいましたが、正直いってそこまでして本人は生きたいのでしょうか?? 本人は自分が社会の負担になっているということは理解できているのでしょうか?? また本人はどのように感じて生きているのでしょうか? 日本では安楽死を合法化しようという働きはないのでしょうか? ヘルパーさんやケアマネさんのような現場の方に答えていただけたら幸いです。

Aベストアンサー

私も老人嫌いなので質問の意図はわかります。
過去に老人ホームは乳母捨て山?という質問もしました。

そういうことで言うと
・70歳以上の介護を必要とする老人は必要ない
 老人税をとり(年齢万円、払えない場合は死刑)
・出産し、子供が自立した後の専業主婦は必要ない
・馬鹿は子供を産んではいけない、性格診断、常識検査、DNA鑑定をし
 将来子供を虐待する可能性のある性格や先天性障害を持つ可能性のある
 遺伝子を持つ場合は生ませない。
・傷害事件、詐欺、暴走族、麻薬・・・、これらの犯罪を犯した物は
 懲役数年や執行猶予で出てくると他の善良な市民に再び危害を及ぼすため
 終身刑や即死刑にすべき。凶悪な場合はそもそも逮捕しないでその場で射殺。


・・・
その他いろいろ思いますよ。

国は票稼ぎの為に福祉をPRしていますが、本来であれば若者向けの政策をしないと
非常に大変です。
失業率だって5%は嘘ですからね。
バイト、派遣など安定しない雇用でも就業と見なすし、ニートとか呼ばれる人には
元から失業率に換算していないですからね。

老人は大切にしましょう。
なんて口で言っていてもじゃあ介護の仕事をしてください。
と言われるとほとんど拒否しますからね。
自分の親ですら介護したくない。
というのが現実ですし。


あとは生きたいのではなく生かされているというのもあると思いますよ。
医療技術は発達し、介護などもビジネスですから。
長生きさせて金を取る。高齢化社会では立派なビジネスです。
あとはまあいい人は早く死んでしまう。
嫌われているやつは長生きする。というのもありますね。

私も老人嫌いなので質問の意図はわかります。
過去に老人ホームは乳母捨て山?という質問もしました。

そういうことで言うと
・70歳以上の介護を必要とする老人は必要ない
 老人税をとり(年齢万円、払えない場合は死刑)
・出産し、子供が自立した後の専業主婦は必要ない
・馬鹿は子供を産んではいけない、性格診断、常識検査、DNA鑑定をし
 将来子供を虐待する可能性のある性格や先天性障害を持つ可能性のある
 遺伝子を持つ場合は生ませない。
・傷害事件、詐欺、暴走族、麻薬・・・、これらの犯...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む

Q50代の主婦です。 姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設に

50代の主婦です。
姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設には入居できません。
先日、実母が亡くなりました。
悲しみに浸りながらも、この長生きしすぎてる姑が憎らしく思えて仕方がありません。
母の事を思い泣き、姑を見てはイライラします。
おかしいですか?

Aベストアンサー

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送ることになるでしょう。
姑を嫌ってはいませんが、むしろすごくいい方で、感謝していますが、
やはり、母が亡くなった時には、
他の人を疎ましく思うかもしれません。
こういう慰めの言葉も、空々しく思われるでしょう。

実母との記憶は特別なので、
ご自分の中で、大切にしてあげてください。
姑のことを引き合いに出して、
どうぞ、その記憶を悲しいものにしないでください。
姑さんも、実の子供(ご主人)の大切な思い出になる人です。
あまり遠くない未来に、その時が来ます。
お母様を思うあまりに、他の人を憎んでは、
お母様のことを考えるスペースが減って、
かわいそうですよ。

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送...続きを読む

Q複雑な、精液に関する問題。

今の話ではありませんが、ずっと抱えている悩みです。いつかどこかで相談しようと思いながら生きていましたが、気が向いたので相談できるところを探しココにたどり着きました。これから書くことは本当の事であり、釣りとかではありません。先に申しますと、精神科へ通院しており、カウンセリングも受けています。カウンセリングで今回の内容も相談していますが、自分にはしっくりする回答を得られません。いつもはぐらかされてお終いです。なので、対面でない、見ず知らずの皆様の答えをお聞かせいただければと思いました。前置きが長くてすいません。本題です。私は自慰行為をしてからの射精物(精液)を飲むのが習慣化しています。若くはないので微々たるものですが。。それ自体は自分のことですので、それ自体で誰かに危害を与えるものでもありません。もともと強迫症を患っていましたが、投薬やカウンセリングで脅迫的な観念は自己処理できるようになりました。問題はこれからです。私は今の仕事に就いて7年ぐらいなのですが、入ってから3年ぐらいは休憩中に缶ジュースを飲んでいました。缶に口をつけてごくごくと飲んでいたわけですが、飲み終わったら薬を飲むために、職員共用のポットから空き缶にお湯を注いで飲んでいました。あるとき、空き缶の口がポットの出口の口に接触してしまったのです。そのころは、精液を飲むのも日常化してましたので、唇には精液が付着していました。その口で缶ジュースを飲み、その空き缶にポットからお湯を組むときに、その精液のついた空き缶の口がポットの口に接触してしまい、つまり、精液がポットの口に付着してしまったのです。その時、大変なことをしてしまったと、一応、ティッシュでは拭いたのですが、間接的に、ほかの職員に自分の精液を飲ませたことになります。もちろん、悪意があったわけではありません。ただ、当時は薬を飲むためのお湯を入れるのに、紙コップを使うというアイデアがなかったもので、ずっと空き缶を使っていたのです。この現象をもって、私はどのようにすればいいですか? 職場の人に、こんな事情を話すわけにはいきません。あやまって許されるものなら、土下座してでもあやまりたいですが、そういう問題でもありません。今は紙コップでお湯を入れて薬を飲んでいます。これを脅迫的な思考と言えますが、精神的、心理的な問題ではなく、物理的な問題なため自分では処理できません。極端な話、レイプする人間と同じぐらいのレベルの犯罪行為でしょうか? 職場の人たちとはうまくいっています。ただ、このことがあって、やましい気持ちでいっぱいです。どうすればいいでしょうか? 最初に書いた通り、カウンセラーに話しても、うまくごまかされるだけで答えはもらえませんでした。死にたいぐらい悩んでいます。どなたか返答をいただければと思います。急ぎませんので、お願いいたします。

今の話ではありませんが、ずっと抱えている悩みです。いつかどこかで相談しようと思いながら生きていましたが、気が向いたので相談できるところを探しココにたどり着きました。これから書くことは本当の事であり、釣りとかではありません。先に申しますと、精神科へ通院しており、カウンセリングも受けています。カウンセリングで今回の内容も相談していますが、自分にはしっくりする回答を得られません。いつもはぐらかされてお終いです。なので、対面でない、見ず知らずの皆様の答えをお聞かせいただければと思...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、心理セラピストの福田 シェシャドゥリと申します。
toorisuke様から2通ご質問のメールを頂いたようです。

「脅迫的な思考と言えますが、精神的、心理的な問題ではなく、物理的な問題なため自分では処理できません。」
とお考えなのですね。

ブレインスポッティング、ソマティック・エクスペリエンスというセラピーを聞かれたことはありますか?
これらは 話す、聞くというカウンセリングとは異なり、強迫的な思考を持っている時の感情に対する身体の感覚で悩み、苦しみ、悲しみ、怒り等を軽減~解決に持って行けるセラピーです。

ブレインスポッティングが日本で紹介されてまだ数年、ソマティック・エクスペリエンスはそれよりは長いのですが 最近では書籍も出ています。

これらのセラピーを受けられてはどうでしょうか?

症状の奥にあるトラウマ的記憶から解放され
もっと楽で楽しめる日々につながると思います。

お近くの、フィーリングの合うセラピストに出会われることを
お祈り致しております。

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む


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