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姑は86歳です。足腰が悪く要支援2です。

一年前から同居するようになったのですが、その後私(嫁)が転勤で遠距離通勤になりました。
帰宅するのは9時過ぎることがほとんどで、姑の夕ご飯が作れないので、宅食を取っています。

夫も毎日夜勤のため、家に誰もいないので、遅くなるときは電話を入れて「先に食べていて」と伝えるのですが、私が帰るまで食べずに待っています。
先日は残業で11時になったのですが、やはり食べないで待っていました。
「どうして食べなかったの」と聞いたら「面倒くさかったから」と言います。電子レンジで温めたり、お茶やお箸を準備するのも面倒くさいようです。

今日も遅くなるので電話したのですが、「食べるか待っているかは私が決める。自由でしょ。ほっといて」と言います。
私としては、仕事でくたくたでそのまま寝たい時もあるのに、帰宅後姑の食事の付き合いと話し相手をするのも大変だから、先に食べていてくれれば助かると思っています。
しかし姑は「あなたに迷惑はかけていないでしょ。口出しするな。」というスタンスみたいです。

本音では、迷惑なんだよ!と言いたいところですが、なかなかそうハッキリも言えません。

ケアマネさんに相談したら、現在のデイサービス以外に、あと週一くらいならヘルパーが使えると言います。
しかし姑さんは家に他人を入れるのはいやだと以前から言っているので、夕ご飯ヘルパーさんを頼むのは無理そうです。
夫も言ってはくれていますが、姑は自我が強くわがままな人なので、全然聞きません。

本当に疲れます。年寄りが、素直に夕ご飯を食べてくれるいい方法は無いでしょうか。

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A 回答 (9件)

くたくたでそのまま寝たい時、


ニッコリ笑って
お先に失礼しま~すって
寝たらいいんじゃないでしょうか。
ハッキリ迷惑なんだよ!と言わなくても
「お姑さんが自分でできることは世話しない」
という姿勢でもいいかな?
と思いました。
なんか元気そうだし(笑)
変に情け心を出してお付き合いをするから
待っているし、
強気な態度でいらっしゃるんじゃないでしょうか。
付き合える時は付き合う
そうでないときは付き合わない、でいいのでは。

他人を入れるのを嫌がっているのは
何か理由がありますか?
それがはっきりしないのであれば
「身内としゃべりたい」のかもしれないし
単純に寂しいのかもしれません。
その裏返しに強気な態度なのかも。
だけど
お仕事の形態がハードなのであれば
マイペースでいけるところはいくと
割り切ったほうが楽なんじゃないかと思います。

この回答への補足

皆様、本当にありがとうございました。
少し心が軽くなりました。
姑が良い余生を送れるよう、無理せず支援していきたいと思います。

補足日時:2014/02/27 23:09
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

先週は休みが取れず残業続きで、日曜は実家の家事手伝いに走り回っていたので、体の疲れも取れずイライラしていたのだと思います。

通勤が朝2時間、帰り3時間かかるので、本当ならば単身赴任したいくらいですが、私がいないと夫だけでは介護に困るためかないません。
姑は足腰が弱く、妄想や物忘れも多くなりましたが、口だけは達者なので、自分と対等に見てイライラしてしまっていたかもしれません。
私が手を出しすぎて認知症が進むとよくないので、今後出来ることはなるべく本人にやってもらおうと思います。

家に人を入れたくない理由はわかりませんが、表面的にはとても愛そうよくする人なので、実は気を使って疲れるからだと見ています。同様にデイサービスに行くのも嫌がることが多いです。

お礼日時:2014/02/25 08:13

姑が待っていようが、ほうっておいて、自分で食べたいときに食べ、


片付けられるならかたづけさせるのがいいでしょう。

姑だからと、あまり気をつかうとこちらが参ってしまいませんか?

「迷惑なんだよ」ってはっきり言ってもいいんじゃない?

だって、家族って喧嘩もするよ、家族だもの。

あなたはもっと素になって姑に接したらいいですよ。

自分の実母に対してでも、腹がたてば娘なら文句いっぱいいうんだから。

深くかんがえないことです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昨日から、帰るコールするときに「先に食べていて」と言うのをやめました。「お風呂に先に入って」も言うのをやめました。

食事の世話もなるべくしないようにします。薬だけは飲み忘れるので声をかけるようにします。

昨日は、帰宅が11時頃だったのですが、ちゃんと一人でも食べていました。もしかしたら「私に構うな」ということかもしれません。
なるべく距離を置いて接してみます。

スカッとした回答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 19:59

No.5です。



>失礼ながら、自立した夫婦の関係と、介護は違うと思います。

夫婦でもいずれ介護が必要になるかもしれません。
夫も他人、姑も他人ですが、同居すれば「家族」となります。

>我が家の夫婦関係はそのような依存やもたれあいで成り立ってはいません。

家族は「助け合い」でしょう。
こういう考え方に、貴女からは冷たさを感じられてしまうのだと思います。

>介護生活は長丁場です。介護者の精神や生活が維持できるように、負担がかかりすぎないようにするのは普通ではないでしょうか。

「声掛け」も負担ですか?
「お義母さん、悪いけど今日は私、疲れているから先に休みますね。」と素直に言えば良いのに。

>姑担当は主に私なので。

ご主人の勤務形態は変わっていないので、それを覚悟して姑を引き取ったのですよね。
自ら仕事を請け負いながら、泣き言は感心しません。
貴女の転勤の可能性は予測できたはずです。

>もう一つ、誤解をされているようですが、姑に「迷惑」だといったことはありません。「疲れた」とも言いません。
どうぞよろしくお願いします。

「迷惑」だと思っていれば十分です。
「疲れた」は姑に伝えて、貴女の状況を理解してもらいましょう。

頑張っておられるのは分かりますが、自分の能力を超えたことまで引き受けているのが問題なのだと思います。
出来ないのなら出来ないと「素直に」言うべきでしょう。

>夫も言ってはくれていますが、姑は自我が強くわがままな人なので、全然聞きません。

老人はそんなものです。それ込みの介護だから大変なんですよ。

夕食はヘルパーさんにお願いしませんか?
「姑が嫌がるから」とも言っていられませんよね。
姑に家族としての「協力」をあおぎましょう。
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この回答へのお礼

回答文を書いていただくために、時間を割いていただきましてありがとうございました。


今の大変さを何とか乗り切れば、姑の世話で学んだことは誰かの役に立てると思っています。

お礼日時:2014/02/26 19:44

 残業で帰宅が11時になり、仕事でくたくたでそのまま寝たい時もある一家の大黒柱のあなたが、姑の夕食の世話などする必要ありません。


 そういう煩瑣な雑用は、実子の旦那にやらせて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は、自分の母親だからか、「話なんて聞かないで二階に上がってしまえばいい」と言います。
さすがに夫婦二人ともそういうわけにいかず、私が姑の話し相手&健康管理担当&雑用係になっています。

ストレートなご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 08:41

#1です。

お礼ありがとうございます。

手厳しい意見が多くて驚いています。
そんなにできた人ばかりなのであれば
これからの日本は安泰なんでしょうね・・・(;´∀`)
他人事だからなんとでもいえるけど
実際自分の身に予期せず降りかかることもあるし
そうなったとき
みんながそういう対応をできればいいとは思いますが
お姑さんの質も違えばお嫁さんの耐性も違うし
生活パターンも違うので、一概に語れないと私は思います。
介護する側もイライラすることがあって当たり前です。
感情があるんですもの。
介護される側にも言い分はあると思いますが
それをすべて飲んでいては介護する側がつぶれます。
それに認知がそこまで進んでない状態でこれなのであれば
合わせて無理していると介護する側が倒れるパターンに
陥ります。
なので
無理なことは無理と嫌味っぽくなく主張していくのが
いつ終わるかわからない介護、お互いのためです。
状況は変化していき
もっと手がかかるようになるかもしれませんが
そうならないために今できることがあるはずです。
今はそれをするのがいい時期だと思います。

>今後出来ることはなるべく本人にやってもらおうと思います。

だとしたら
質問者様のお休みの日に
可能な範囲で体を動かし
これ以上足腰を弱くしないことが大切です。
そこが完全にダメになると
認知も一気に進みもっと手ごわくなります。
お姑さんの好きな会話のパターンや
好む話題などがあると思うので
それに絡めてなんとか
日常的に体を動かせる状況心境にしていくことです。
自分でできることはやってもらう、のも大事です。
ある程度までしてあげて
ここからは自分でできるだろう、と思われることは
うまい事言ってやってもらいましょう。
やらされているとお姑さんが感じないように
作戦を立ててください。

頼むとやらない、のであれば
「一緒にやりましょうよ☆」みたいな促し方をしてみるとか
色々心身を動かすお手伝いをするように
接していかれるといいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。皆さんとても立派な方ばかりで、へぼ嫁の私はとても出来が悪いのだなあと思いました。

私が休みの日は土日なのですが、最近土曜出勤が続いていました。日曜は実家の両親の(こちらも訳ありで大変です)ことをしていますので、出来ることは限られていますが、せめて土曜日に休みが取れたら、姑を外出に誘おうと思います。

一緒にやることが大事ですね。

お礼日時:2014/02/26 08:36

貴女は「仕事を免罪符にしている」。


ひと昔前のご主人方のようですね。

ある嫁は、右も左も分からない土地に嫁ぎました。友達は居ない。実家には帰れない。
ひとりポツンと夫の帰りを待ちわびる。
今か今かと。。。

ようやく夫が帰ってきた。なにから話そう。狭い世界の中だけだから、面白い話題なんてないけれど。
妻「あのね、今日ね。」
夫「仕事で疲れているんだ。夕食は先に食べていて良いから。待ってられると迷惑なんだよ。」

貴女なら、どう思います?


人間は、衣食住さえ整っていれば幸せというものではありません。
人が人らしく生きるためにどうすれば良いのか。
それを考えるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

失礼ながら、自立した夫婦の関係と、介護は違うと思います。
我が家の夫婦関係はそのような依存やもたれあいで成り立ってはいません。
介護生活は長丁場です。介護者の精神や生活が維持できるように、負担がかかりすぎないようにするのは普通ではないでしょうか。
姑担当は主に私なので。

もう一つ、誤解をされているようですが、姑に「迷惑」だといったことはありません。「疲れた」とも言いません。
どうぞよろしくお願いします。

お礼日時:2014/02/25 07:53

49歳の既婚男性です!



貴方の文章を読んでいると
お姑さんに対する
嫌悪感をまず
感じますよね~

これが嫁姑の関係なのかなとも
思いますが


だから
貴方も迷惑だと
思うでしょうね~

素直に夕御飯を食べてくれる
方法と言われても

それは
お姑さんの考えだから
どうしようも
ないんじゃ
ないですか~?

また、
やはり一人で食べるのは
嫌なんじゃないでしょうか?

貴方も仕事で
疲れているのは
わかりますが、

そういうお姑さんの
気持も
考えてあげないと
いけませんよ~

文章を読んでると
何だか
自分の事しか
考えてないようにも
感じられますよ~

旦那さんのお母さんですよ~!

もうちょっと
思いやったら
どうですか~?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
思いやりの心、私に欠けているとは思っていません。
毎日散々尽くしています。姑の気持ちも十分思いやってきました。
でも姑は、私が疲れているとか睡眠不足とか、他に悩みがあるとか一切興味がありません。いつも自分のことだけです。
食事中は、悪口と自慢を何度も繰り返して話すだけです。休日で余裕があるときならいいのですが、残業で10時すぎてそれをいつもされると、こちらもいつも笑顔ではいられません。
客観的なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/25 07:27

何故同居したのですか?


義母様が施設は嫌だったのでしょうか?

独居の孤独感と同居の孤独感と
どちらがより孤独を感じるか?
もう良い年なのですから貴女もお分かりになるでしょう?

年寄りは自我が強いんです。普通のことです。
貴女世代はまだ脳みそが柔らかいでしょう?柔軟性があるんです。
なら、若い方が合わせられることですよ。

時間的に食事を共にできなくても、切り捨てる言葉以外の言葉かけがあるでしょう。

年寄りは、する事なすこと、面倒くさくなりがちなんです。
それが年を取るということです。
でもね、『食べてくれる人がいる』『喜んでいる人がいる』『頼ってくれる人がいる』
こう感じると面倒くさがらず、行動できるんです。

そんな基本的なことも知らず、何故同居したのですか?

仕事?
私も兼業ですが、同居を決めたのなら、もう少し『年寄り』を学びますよ。

同居の孤独ほど辛いものはありません。
姑と何があったかは知りませんが、質問内容が『それはないだろう』と情けなくなります。

一緒に食べられるときは食べようね。
今日は遅くなったけど、待ってた?悪かったわね。…と言葉をかける。が回答です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

経験者の方からのお話、大変参考になりました。
姑は施設はどうしても嫌だと言っていますが、
ゆくゆくは、施設も致し方ないと、夫とも話しています。
あるいは、長男夫婦のところに行くかですが。

いつも天使のような嫁ではいられないので。

お礼日時:2014/02/25 07:34

貴女に人間の血は流れてます?



考えてみて?

旦那と自分の母親が暮らしていたとして、母親が寂しいから1人でご飯を食べたくない。

と言っている母親を旦那は「迷惑だ」などといい貶しているとしたら、それは問題ないの?

なんか恐ろしいですね。

女性とはここまで、義母にたいして「仕打ち」が出来るのでしょうか?

自分がその立場に立ち、気持ちを分かち合うことが出来ないの?

話をすることも出来ないなら離婚してはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、離婚したほうがすっきりするかもしれません。
私は将来自分の両親の世話もしたいと思っています。まだ若いので、十年くらい先ですが。
夫に、自分の親のことを悪く言われるのは嫌だと思います。

経済的には私が大黒柱なので、すぐにはできませんが、ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2014/02/25 07:44

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Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
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姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
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すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q姑に死んで欲しいと思う私は異常ですか?

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

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私も、ストレスから難病になってしまいました。
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法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわか...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
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毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

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同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
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だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
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幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
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私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q2世帯同居でも食事を別にしている方いますか?

2世帯同居でも食事を別にしている方いますか?
特に義両親と同居をしているお嫁さんに回答いただきたいです。
姑側の意見もあれば募集中。
食事を別にしている理由など教えていただきたいです。
それ以外の、「同居なのに食事は一緒にすべき」といった回答は
無視させていただきます。


私は義両親と、私たち夫婦世帯の同居なのですが
年寄りチームの食事のわがままに困っているのです。
子どものために薄味で、バランスよく作って食べさせたいのですが
年寄りチームは、
「あれが嫌いだ、乳製品はだめだ、もっと味を濃く、
テレビであれをやってたから作ってくれ、みそ汁は毎食つけろ」と
好き嫌い&わがままが激しく
食事作りの手伝い&片付けもなんにもしなくなってきたので
この際私たちと、食卓を分けようか考えています。

ちなみに年寄りといってもまだ60前半なのに
食事作りの手伝いとなると、自分は年寄りだからなんにもできません。みたいなことを言うのです。
私たち夫婦は休日でも、いつも年寄りチームの食事のことを
気にかけて生活しなければならず、苦痛です。


60代なんてまだまだ調理場たてますよね?

2世帯同居でも食事を別にしている方いますか?
特に義両親と同居をしているお嫁さんに回答いただきたいです。
姑側の意見もあれば募集中。
食事を別にしている理由など教えていただきたいです。
それ以外の、「同居なのに食事は一緒にすべき」といった回答は
無視させていただきます。


私は義両親と、私たち夫婦世帯の同居なのですが
年寄りチームの食事のわがままに困っているのです。
子どものために薄味で、バランスよく作って食べさせたいのですが
年寄りチームは、
「あれが嫌いだ、乳製品はだめだ、もっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間の同居経験があります。

15年間の始め、6年間は
食事三度三度完全一緒でした。

あなた様のお考え通り、ご夫婦で話し合って
親御さんと食事を別にし、、
行事や何かの時に、一緒に食べるようにするのがいいのではないでしょうか?
食事を別にするのは生活スタイルの変化として、
大きな意識改革を促しやすいことだと思いますが、
それでも意識改革ができない場合は、
私のように離婚。家庭崩壊へとなります。

つまり食事を別にしても、
親世代が「子供夫婦は親の支配下にある」
「親が子供の家庭の心配、干渉して何が悪い」
そういう価値観のままであると、
食事が別であるがゆえに「離れていくことを食い止めないと」と
食事以外のことで、干渉してくるようになり、
結局嫁の気苦労は変わりがないのです。

6年間の食事一緒で、
私は心と体を壊しました。
朝7時、昼正午、晩5時
一分でも遅れてはいけません。
大人5人分です。
食材の買いだめは禁止。冷凍の魚などはダメ。
いけすに泳いでいる魚を、毎日買いに行きました。

当時60になったばかりの義母は、
料理全部をあっさり私に譲りました。
義母の好き嫌いは半端ではなく、
料理本に出ているほとんどの料理は、義母は食べられません。
食材、料理法に受け付けない物が多すぎました。(アレルギーではない)

思うに、偏食が著しい義母は
元々食に対する意識が低く、
料理を作ることに喜びを感じなかったのでしょうね。
義母がたまに作る料理も、限られたパターンのローテーションで
定番で誰が作っても失敗しないはずの、カレーですら、
「カレー」ではなく「カレーの色をした謎の汁」でした。

たぶん、家族に料理をしても
評価されずにきたので、料理に嫌気がさしていたのでしょう。
嬉々として料理権を嫁に渡して、無趣味なので、
キッチンの横の居間で一日TVを見てるか、
「具合が悪いから」と布団に入って寝ているかでした。

毎朝買い物に行く前に「今日の昼と夜は何がいいですか?」と聞きますが、
「なんでもいいよ。」と必ず言います。
(いつも同じ答えなので、一度聞かずに買い物すると、拗ねたから、無意味な質問でもそれからしている。)
それで、作ったものは
「食欲がない」と食べずに捨てられ
義母はお菓子を食べたりしていました。(まんじゅう、飴玉、菓子パン)
メニューは、野菜の炊いたもの、おしたし
煮魚、焼き魚、精進料理的なものばかりです。
限られた食材、料理法しかダメなんです。

それでいて「たまには変わったものが食べたい」というので、
頑張って作ると「こんな変わったものは食べられない」と捨てる。

私はそのうち脅迫神経的症状がでて、
キッチンに立つこと、買い物、
食事の事を考えると吐くようになりました。
365日3度3度のことです。
家族の食事は這うようにして用意できても、
自分は一口も食べられ無いことが続きました。
食事中は、ジジババは
近所の誰それが「死んだこけた」「葬式はどうのこうの」
「病気の話」「墓の話」「葬式で何人坊主が来た」
「入院した退院した」「内科、耳鼻科、眼科」
「法事がどうの」「戒名がどうの」
そういう話だけ繰り返すのです。

黙って聞いていると、葬式法事、病気死ぬ話
頭がおかしくなります。

一度意を決して、食事中にそういう「不吉」「縁起でもない話」「暗い話」はやめてほしいと
頼んだことがありましたが、
一刀両断「だって、わしらは、それしか興味ないもの。」です。

ああ!そうなんだ!年がいくと、病気と死ぬことにしか興味がわかなくなるのかああ!
新しい発見でした。
いえいえ、たまたまうちの年寄が、そういう年寄りだっただけです。

ノイローゼ、自殺未遂繰り返しで
やっと食事別を勝ち取りましたが、
それを「親を捨てる気か!」と激昂した義父母の鬼の形相をわすられません。

子供夫婦に異常な執着心、依頼心のある義父母ですので、
食事別になると、ますます依頼心が強くなり、束縛してきました。

前夫は親と適度な距離が築けずに、
長男教のまま、妻より親をとり、離婚したという結末です。

思いますに、料理は頭を使う作業です。
義母は元々あまり聡明な人ではなかったと思うのです。
人柄はおっとりしているのですが、
考える、考えながら作業する、
好奇心を持ち新しいことを試す
そういうことが苦手だったのでしょう。
(外で働いた経験が皆無)
学校の勉強も嫌いだったと言っていました。
無趣味、友人も少ない、
身をかまう事もない、本も新聞も見ない
見るTVは芸能ワイドショー

まあ今思えば、仕方がないかと思います。

早くご自分の人生を取り戻して
幸せになってくださいね!

こんにちは。40代後半既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間の同居経験があります。

15年間の始め、6年間は
食事三度三度完全一緒でした。

あなた様のお考え通り、ご夫婦で話し合って
親御さんと食事を別にし、、
行事や何かの時に、一緒に食べるようにするのがいいのではないでしょうか?
食事を別にするのは生活スタイルの変化として、
大きな意識改革を促しやすいことだと思いますが、
それでも意識改革ができない場合は、
私のように離婚。家庭崩壊へとなります。

つまり食事を...続きを読む

Q生理的に嫌になってしまった義母への対応を教えて!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具体的な話はしていない』と話してもらいました

もともと義母は、勝手に自分の都合で事を進めていく性格で、こちらが言ってないことを言ったことにされていたり、 が何度もあります。

同居話を否定されたごろから、義母から来るメールがパッタリこなくなりました


息子を溺愛していた義母
婚家に遊びに行くたび、息子のためなら何でもしてあげたい義母は、夫の世話を嫁がするのも気に入らない様子

ここ1年、私たち夫婦が仲良くしていると、あからさまに不機嫌になります
義母と2人になると、とたんに顔つきが変わり、嫌味なことを言い始めます

最初は聞き流していましたが、一時的なものではないと判断し、夫にそのことを伝えました
それでも夫は、母親を人格者と思っていたため、私の話を信じていませんでした

それが先日、夫がいる前で
『仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから』と義母

自分の母親は、嫁と仲良くしていると信じて疑わなかった夫も さすがに驚いていました

子離れできずに自分都合だけの勝手な義母が、どうしても嫌でたまりません
この1年 我慢してきましたが、年末年始、夫の実家に帰省することを考えると、気が重くてたまりません

言われる前にできる対策や、みなさんお勧めの心構えを教えてください!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具...続きを読む

Aベストアンサー

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞いてみますね」
「このお話しは×さんにも伝えておきますね」等々脅しじゃないですが、ここでの話はみんな
夫の耳の入りますよ、とにこにこして牽制して下さい。それが一番堪えると思います。


年末、義理実家に行くことが嫌で、なんとなく「うんざり」な年末を過ごしているお嫁さん
きっとたくさんいますよ(笑)同居なんてしたら、それこそ盆も正月も関係ないんですから。
たまに会うときは、最初から息子(夫)を母親(姑)に返すような気持ちで、質問者様は
離れて見てたらいいと思います。私も憂鬱な正月を抱えてもう28年です(笑)


同居に関しては夫婦の話し合いが大事ですね。
妻の立場としては、同居はしないけど、手伝えることはなんでもするからね、という
気持ちが必要ですね。同居もいや、世話もいや、では夫も困ります。ここからここは
ダメだけど、ここからここは譲りますよ、という歩み寄りも大事です。

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞...続きを読む

Q完全同居で食事を別にする方法

1階に共同のキッチン・リビングがあるのですが、食事を別にするにはやはり義母が作る時間に重ならないようにするしかないですよね。実際に完全同居で食事を別にされてる方っていらっしゃいますか。またどのようにしてますか。 我が家は義母が夜6時~7時くらいに作り7時すぎ~半くらいに食事をします。現在私は育休なので時間の都合はつきます。旦那の帰宅は夜8時~9時です。 共同のキッチンを無理に分けて使うといろいろ不都合な気もします。経験者の方アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ご苦労お察しします。私も新婚時代約2年同居していました。質問者様のライフスタイルと合うかまた可能かどうかわかりませんが平屋の同じキッチンで完全別々に食事していました。義母は質問者様宅と同じ位の時間に準備&食事をしていました。当時専業主婦でしたので私もかなり時間の都合がついていました。分けて使うのではなく時間差で作っていました。主人の帰りが夜11時位だったせいもあって義母が何もしていない時間午後3時位に下準備をして主人が帰ってきたとき暖めたり炒めるだけとかまでした料理を主人と2人で食べる。同居が嫌で仕方なかった当時至福(大げさですが)の時でした。食事は一緒にいて楽しい人としてこそ身体の栄養だけでなく心の栄養になると思います。別居が無理なら食事、団欒は別々というスタイルをお勧めします。私個人の主観ですが当時同居はしていても義母と私達夫婦は別世帯という雰囲気を顔にも態度にも出していました。姑さんもそのうち諦めると思います。姑さんとご主人に今時「同居してやっている」と精一杯恩を着せアピールしてください。ご主人に兄弟がいるなら雑音が入るかもしれませんが気にしない事です。女性の平均寿命が80歳を超える時代姑さんがいつまで長生きするかわかりません!ご自分達家族(姑さんは家族ではなく親族です)の平穏な生活を貫いて下さい応援しています!

ご苦労お察しします。私も新婚時代約2年同居していました。質問者様のライフスタイルと合うかまた可能かどうかわかりませんが平屋の同じキッチンで完全別々に食事していました。義母は質問者様宅と同じ位の時間に準備&食事をしていました。当時専業主婦でしたので私もかなり時間の都合がついていました。分けて使うのではなく時間差で作っていました。主人の帰りが夜11時位だったせいもあって義母が何もしていない時間午後3時位に下準備をして主人が帰ってきたとき暖めたり炒めるだけとかまでした料理を主人...続きを読む


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