同棲するべきか、別れるべきか？？？

Question

３年付き合った彼氏に同棲を持ちかけられて悩んでいます。
同棲するべきでしょうか？ご意見いただけたら幸いです。
共に２９歳の実家暮らしです。

【彼の希望】
・３か月後に同棲開始。１年以上一緒に暮らして問題ないか試したあと、結婚。
・同棲費用は折半。
・同棲期間中、Ｈはしたい。家事はやってもらいたい。

【私の希望】
・同棲は嫌。同棲するなら半年以内がいい。
・同棲開始は１年以上先がいい。

なぜ同棲開始が１年以上先がいいかといいますと、貯金をしたいからです。
私は不安定なフリーターで現在月収４０万、もし同棲した場合、月収２０万に減ります。

話し合った結果、お互いの妥協案として、「同棲開始は半年後、期間は半年～１年。同棲費用は彼が少し多く出す」ようなかんじになりそうなのですが、それで納得していいのか、悩んでいます。

彼は、口では、結婚前提だし、結婚したいとは言っていますが、正直、養ってくれるほどの気概が感じられないのです。同棲した場合、より一層、結婚にメリットを感じなくなり、結婚が遠のくタイプだと思います。
ちなみに、話し合いの中でこんな会話の流れがありました↓↓

私「同棲は嫌だな。なぜ結婚ではなくて同棲なの？」
彼「結婚して離婚するよりも、お試し期間が必要だと思うんだ！お前の為にも！」
私「それはそうだね。それなら、１年じゃなくて半年でもいいんじゃない？」
彼「半年でもいいけど…わかった！半年～１年の間ってことにしようか！」
私「（…それって結局はズルズル１年以上になりそう…）私は同棲と結婚の違いって、お互いに対しての責任があるかないかだと思うんだよね。別れたくなったときや、子供ができたときにすぐに捨てられるか捨てられないかの違いだと思う。結婚ではなくて同棲がしたいってことは、子供ができても責任は取れないし、嫌になったら理由もなく別れたいからってことでしょう？」
彼「そんな言い方するなんてひどいよ…俺をそんな男だと思っていたの？…ショックだな。俺は純粋にお前と毎日一緒に居たいから同棲したいんだよ。」
私「じゃあ、同棲期間中はＨしないことにしない？子供できたら困るじゃん」
彼「え？？そんなの聞いたことないよ！っていうか、今だってＨしてるのになぜ同棲ってなったらＨがダメになるの？」
私「……（確かに…）まぁそれは極端だったかな。とにかく、同棲っていうのは、アラサーの女にとっては不安だしリスクのあるものだっていうことを理解してほしかったの。悪く言えばさ、男にとっては、家賃は半額、タダでＨ、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得だよね。そんな生活を始めたら、あえて結婚しようなんて気持ちになるわけがないと思うんだ。今、あなたに私と結婚することに迷いがあるならば、同棲を何年したって結婚しようって気持ちは芽生えないし、むしろ飽きていくだけ。だから私は、同棲には反対なんだ。」
彼「俺は…結婚前提のつもりだよ。ただ、やっぱりどうしても１年は期間欲しいかな。でも、なんでそんな風に男を悪く言うの？タダでＨだとか子供できたら捨てればいいとか…何か嫌なことでもあったの？お前がそんなこと考えるやつだなんて思わなかった…ショック。」

こんなかんじの話をしました。家に帰ってからも、メールで「お前があんなことを言うなんてショックだった。俺は純粋にお前と毎日一緒にいたいんだ。お前は男不信のようだけど、もっと信じてみてもいいんじゃないかな♪」みたいな内容がきました。
話の論点をズラして、結婚を迫られるのを避けてるのかな、と感じました。

もう２９歳だし、フリーターだし、自業自得だけど、すごくミジメな気分です。
月収４０万のうち２０万ずつ貯金をしているので、その貯金が増えていくことだけが今の心の支えなんですが、彼と同棲をしたら、月２０万減額して、その貯金もできなくなります。
貯金ばかりを優先して婚期を逃すのもマズイかなぁと思うし、でも彼は結婚じゃなくて同棲がしたいだけのようなので、あえて今その彼と同棲したら、貯金もたまらないし、婚期も逃すし、人生が狂うのかな、とも思うし、悩みます……。
彼に対する好きな気持ちも、今まで付き合った人の中では「居心地いいな」とは感じますが、話合いのときに私の主張を聞いてくれず、「お前ってそんなやつなんだ…」という態度をして論点をずらすところが、すごく不安というか、ズルい人だなって思っています。
ここですっぱり別れて、貯金を増やしながら結婚相手を探そうかな、という気持ちに６０％くらい傾いているのですが、たかだか同棲するかしないかくらいで３年も付き合った相手と別れずに、一度は同棲してみてから判断するのもいいのかな？とも思って迷っています(>_<)

長文で失礼しました。
なにかアドバイスいただけたら幸いです！！！

sayapama · Accepted Answer

未婚の一人娘がいる父親です。

古い考え方ですが、我が家では私も妻も娘も統一した見解があるのですが、
「ある程度の交際期間を経ているのに、同棲してみないと結婚を決意出来ない様な人を見る目の無い男とは結婚しない！」
との見解です。

貴女の場合は、結婚適齢期の２６～２９歳の貴重な３年間を彼との交際に費やしました。

その上に、更に１年間の同性のお試し期間を経て問題が無ければ結婚なんて、どんだけ貴女の彼氏は試さないと判らんのですか？

本当に相手の事が好きで、波長が合って、価値観も相違ないのであれば、一緒に暮らして初めて判るような事でも全て嬉しいサプライズでしょう。

良い歳をした男が３年も付き合って、貴女の人生を背負えないし、自分の人生を貴女に渡せないと言うような、心根の小さい考え方で、貴女の今後の人生を任せられるのですか？

「この上、同棲１年間のお試し期間が必要だと？？　おのれは、なめとんのか？」
と一喝しても良いくらいですよ。

こんないい加減な男がした同棲の提案なんですよ、単に「２４時間営業の性サービス付きの家政婦」にしか成れませんよ。

捨てなさい！

kirakira-akaru · Answer

結婚前提の同棲ってことは、お互いの両親にちゃんと「結婚前提ですが、その前に同棲していろいろと確認したいんです！」とご挨拶してから同棲を始めるわけですよね？

お別れする時もちゃんと双方のご両親に「こういう理由で結婚は無理だと思ったのでお別れします」と説明してから別れるんですよね？

それができるなら同棲してもいいかもしれませんよ。
何かあった時はご両親が味方になってくれるでしょう。

というか、そもそもご両親は同棲に賛成しているのでしょうか？
結婚を考えているなら、今ご両親の心象を悪くすると面倒ですよ。

MTRKRA · Answer

もっと彼と話し合いをしていいと思いますよ。

多々回答ある中で、自分の想像だけで、彼はこういう人～と思い、結論付けてはいけないと思いますよ。危険。

彼に素直に、私は結婚し（て子供ができ）たら働く気はない。あなたの収入でやっていきたい。だから、お試し期間もあなたの収入だけでやっていかないと意味がない。あなたの収入だけでやりくりできるか試してみたい。と。それで、それもそうだな、じゃあそうしようと言ってくれるなら良いと思います。

ひとつの提案です。

no2nna8n · Answer

＞・同棲費用は折半。
＞・同棲期間中、Ｈはしたい。家事はやってもらいたい

＞男にとっては、家賃は半額、タダでＨ、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得だよね。

良く分かっておられるではないですか。
まさにその通りです。
籍入れてないんだもん。
気分次第でいつでも逃げられる無責任状態で、結婚したら得られる特典は全て手に入れられる、まさにパラダイス状態です。

同棲は彼にとってはいい事だけ。リスクなし。
あなたにとってはいい事なし。リスクのみ。

そんな一方的にあなたに不利益な事態を理詰めで話されると、「お前がそんなこと考えるやつだなんて思わなかった…ショック」とあっさり被害者ぶるズルさ。
そう、彼の本質は「ズルい男」なのですよ。

あなただけに重荷を負わせて自分だけが楽することしか考えていません。
客観的にみるとそう見えます。

STICKY2006 · Answer

こんちは。
同年代男です。

>>だから私は、同棲には反対なんだ。

なんて言うか。。。

３年付き合ったけど、別に彼じゃなくてもよさそう。ってのが頭にあるからそういえるのかなぁ。と。
あなたの意見も妥当だと思います。

でも、彼相手にそういいきれるって事は、彼は、「そう言わせないだけの努力」をしていなかったんでしょう。

>>悪く言えばさ、男にとっては、家賃は半額、タダでＨ、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得だよね。

なんとなーく、彼と一緒にいるときに、「あぁ。お金の考え方がちょっと自分とズレてる」とか、「身体を求めるのがメインなのかな」とか、「家事とかは手伝わないんだろうな」とかを
思わせる節があり、それを解消させられるほどの努力をしてこなかったから、あなたも言えた台詞かなぁ。と。

もちろん、解消の努力は、あなたがそれを事前に不満として伝えていたかどうか。にもよりますけどね。

女性は、比較的、我慢する方多いので。。。
不満を不満として伝えてちゃんと話し合っていたのにも関わらず、不満の解消に至らず、我慢してるんだけど、本音として、「彼相手にそういいきった」のか、
不満を押し込めて、我慢し続けてたけど、本音としてそういう話が出たのか。
のどっちかかなぁと。（あぁ。ガンガン言ってたけど、一向に治らない。ってのもあるか。）

もしも後者ならば、「人間、テレパシーなんてないんだから、伝えることは言葉とかにしないと伝わらないよ？」って、あなたに伝えておきたいと思います。

>>俺は…結婚前提のつもりだよ。

えっと、じゃあ、「同棲前に、両親に挨拶に行ってくれるんだよね？」でいいのでは？？

仮に、同棲し始めて、１年一緒に住んでみる。んだったら、結婚の準備はその後。だと思いますが、最近結婚を意識しはじめたおいらが調べた感じだと、
結婚をする！と決めてから、半年ぐらいはかかりますよね？

ホント、なんもやらずに、籍だけ入れる。親も無視。なら、すぐでしょうけど、「家」も気にして、世間体も考えるのならば、両親に挨拶、両家挨拶、準備準備。
式も考えなきゃいけない、披露宴は？入籍日は？？？いろいろ考えて、半年で済むか？これ？と思ってます。おいらは。

１年住んで、その後判断して、そっから結婚の準備。
まぁ、結婚は２年後ですかね。。。

おいらも、結婚前に同棲をする予定ですけど、逆算すると、結構キツいスケジュールにはなりそうですが、結婚前提に同棲～として、挨拶に行くつもりですよ。

本気で考えてるなら、「当然、挨拶してくれるんだよね？」とか、「結婚の段取りって調べたことある？どのぐらいかかるか分かってる？」
って突いてみてもいいんじゃないですかね。

mitsuba-yotsuba · Answer

彼の言い分は、都合よく話しているだけです。
そのまま結婚すればいいと思います。
あなたの年齢から考えてみても、お試し期間はもう不要です。

本当に好きなら、同棲なんていわずに
すぐ結婚したいと思います。

私は今の主人と同棲期間がありました。
でも、そのときは彼はすぐ結婚したがっていましたが、
私がまだ社会人になったばかりだったので、
私の両親が譲歩させたようなものです。

また、そういう理由での同棲はまずうまくいかないと思います。
どうしてかというと、同棲してあら捜しを間違いなく始めるからです。

もっと言えば、あなたは定職についていないのだから、
相手が多めに出すべきです。
そもそもそんなことも難色を示すようなら、
結婚してもお金を渡してもらえないでしょうね。

また、あなたが慎重になるのも当然です。
それこそ、相手があなたを気遣っていません。

結婚前提なら、両家顔合わせして、
挙式日を決めて同棲すればいいとも思いますよ。
結婚式場は半年以上先でないと予約が取れないので、
結婚の準備をしながら同棲してもいいよと
言ってあげてください。

また、お試し期間で実質メリットがあるのは相手だけです。
あなたが考えているように結婚するかどうか分からない相手と
時間を潰すと取り返しの付かないことになると思います。

それと「おまえって・・・」とありますが、
そっくりそのまま返してあげてください。
どれだけあなたが相手に不快にさせられているか分かります。

結婚はそんな簡単なものでないです。
同棲して結婚しても離婚したケースも少なくないです。

MTRKRA · Answer

あなたの気持ち、すごーくよくわかりますよ。
純粋に毎日一緒に居たいから結婚するもんなんじゃないでしょうかね。

同棲するより、婚約して1年後に結婚する方向でもいいんじゃないでしょうか。
その間、婚前旅行に行ったり（旅に出ると相手の事をよく知れると言いますよね）
結婚の準備の間にいろんなこと起きますよ。
それこそ試されているような感じでいろいろ起きるもんです。

E-1077 · Answer

結婚か別れるかの二者択一ですか？
　同棲はなし・・・でもうまくやっているひとも多いのにねえ。

そういう男って結婚したら何にもしなさそうだね。

共同生活としての同棲はいい。
　Hはしてもいいけど避妊はする。
　家事は半分ずつ。
　生活費も折半。
　お互いの領域に踏み込まない。

よって、私としては今の状況を維持したまま、住居だけを一緒にするって考えの方がいいかなと思っています。

なんで、女が家事をせなあかんのん。
　収入を低くせなあかんの？男がその分持ってくるにしてもだ、納得がいかない！

三年も・・・かまだ三年なのか・・・・。よ～く考えましょう。

婚期はいつでも来ます。
　人生が狂うとしたら今でしょ。

決断はいまだ！

女を娼婦と家政婦だと思っているような男は嫌だなあ。。。。。。

結婚しないで一生をそのまま二人で過ごす人もいるんですよ・・・・・。

お互いを尊重しながらね。

生活費もきっちり折半して。。。。子供が出来たらその時はその時で考えるって。
　結局は子供を預けて以前のまま同じように働いていますが・・・・。子供は母親の姓を名乗っています。
　認知もしています。なんで入籍しないのかってそれはそういうポリシーなんだとか。

私にも意味不明だけど。そういうカップルもいるって実例です。

よって、ここで急いで答えを出さなくてもいいのでは？

FNGK · Answer

私は女性ですが、どちらかというと彼よりの考え方ですね。
お二人とも実家暮らしならなおさらです。
絶対に同棲してから結婚のほうがいいと思います。

一緒に住んでみないとわからないこと、たっくさんありますよ！
致命的にイヤな部分が見つかることも多々あります。
「なんてしっかりした素敵な人だろう」と思っていた彼が、同棲してみたらゴミは分別しない、公共料金の支払いはしない（払うのが面倒。引き落としの手続きすら面倒）、トイレが詰まってもなんの対策もせず放置…と、ものすごくだらしない人間なことがわかって幻滅したことがあります。
仕事はきっちりしっかりやるんですけどね、家の事はどうでもいいみたいで。
何度教えても改善しないので別れました。

期間も半年はちょっと短い…かな？
一年あってもいいと思います。
いわゆる「年中行事」を一通り経験してみてもいいかな、と。
お正月とお盆は家族とどんなふうに過ごすのかな？（結婚したら親戚付き合いは大事なイベントです）
夏場の生活費ってどのくらいかかるんだろう？反対に冬は？
保険の更新とか、きちんとできる人かな？
などなど。

「まず同棲してうまくいくかどうか確かめてから結婚しよう」という考え方は、立派に「責任感のある」ものだと思いますよ。
あなたと適当に結婚しようと思っているのではない証拠では？
なんの根拠もなく「うまくいくと思うんだよね！結婚しよう！」のほうが、よっぽど無責任に思えます。

>結婚ではなくて同棲がしたいってことは、子供ができても責任は取れないし、嫌になったら理由もなく別れたいから
これはちょっと論点がズレている気がします。
同棲するしないとは関係ないのでは。
いうなれば、同棲していない今の状態だって、そういうことですよね？

>同棲期間中はＨしないことにしない？
これもそうですね。
避妊をしっかりする・しないの話であって、同棲の是非とは無関係でしょう。

>男にとっては、家賃は半額、タダでＨ、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得
ずいぶん穿った見方をなさいますね…
逆を言えば、あなたの家賃を半分彼が払ってくれているという考え方もできるのですよ？

なんとなく、文面からはあなたのほうが考えが甘いような気がしてなりません。
彼に稼いでもらおう、養ってもらおう、というオーラがすごいというか…
すべてにおいて「彼に責任を取ってもらおう」という思いが強すぎる気がします。
>貯金ばかりを優先して婚期を逃すのもマズイかなぁと思うし、でも彼は結婚じゃなくて同棲がしたいだけのようなので、あえて今その彼と同棲したら、貯金もたまらないし、婚期も逃すし、人生が狂うのかな、とも思う
自分のことばっかり考えてるなー、っていう。

同棲したら、彼と一緒に貯金しよう！とか、彼と一緒に結婚にむけて頑張ろう！っていうのが普通だと思うんですよね。
あなたの文章では、彼にばかり責任や頑張りを要求しているように見えて、「だから、すぐに結婚したがるのかな」と思いました。
同棲だといろいろなことが平等に「二人の責任」となりがちですが、結婚となると男性に多くの責任を求められるのが世の常ですからね（実際は女性だって責任を負うこと、たくさんあるのですが）。

彼の提案で苦言を申すことが出来るとしたら1点だけ、
・家事はやってもらいたい
これでしょうか。
あなたのほうが著しく労働時間が短いとかではない限り、家事は平等に負担しましょう！

※ちょっと疑問に思ったのですが、
・彼と同棲をしたら、月２０万減額
これはどうしてですか？

taka-aki · Answer

毎日一緒にいたい。
結婚はしたくないけど。

ということですね。
ちょっと彼にとって都合がよすぎる話かな、と思います。

同棲するなら結婚に向けた覚悟が高まる同棲、
もしくは無理なら無理と分かる同棲にすべきと思います。

そのためには、
・費用は男持ち
・女性は家事はする
・期間は半年

がいいと思います。
男の側は「この女を養う気になれるか」を自身で判定
すべきだと思いますし、女の側は「この男のために
家事をやる気があるのか」を自身で判定すべきと思います。

同棲してお互い「損した気分」になるなら結婚は無理だと
分かります。養うことや家事をすることが損得ではなく
受け入れられる現実として受け入れられれば続くんじゃ
ないでしょうか。

結婚しないのは結婚したら耐えられないかもしれない
と思ってるからで、同棲するならそれを耐えられるか
どうか判定すべきでしょう。

男が結婚して耐えられないのは経済的不自由とか
自分の時間がなくなるとか自由に飲みに行けなくなるとか
いろいろあるので、そこのシミュレーションにならない
同棲とか意味ないです。

逆に女性は男にいろいろ犠牲を強いても結婚したいと
思ってもらえる自分でいられるのかどうかを判定
すべきだと思います。

同棲するべきか、別れるべきか？？？

未婚の一人娘がいる父親です。

結婚前提の同棲ってことは、お互いの両親にちゃんと「結婚前提ですが、その前に同棲していろいろと確認したいんです！」とご挨拶してから同棲を始めるわけですよね？

もっと彼と話し合いをしていいと思いますよ。

＞・同棲費用は折半。

こんちは。

彼の言い分は、都合よく話しているだけです。

あなたの気持ち、すごーくよくわかりますよ。

結婚か別れるかの二者択一ですか？

私は女性ですが、どちらかというと彼よりの考え方ですね。

毎日一緒にいたい。

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