この度は、自分の質問を閲覧してみようとして下さり有り難うございました。
自分は、20年程前に仕事が原因で心身共に壊してしまい、そして今は完治がない病気と診断されて約2年近くになります。
そして現在、仕事の方は医師から止められており、無職の状態です。
そこで質問になるのですが、自分の状況が段々悪くなるにつれて、周りにいた人達も徐々に減っていき、親友と思って30年近く付き合ってきた友人達?とも疎遠になりました。
今では、完全に孤立した状態です。
今回の件で、所詮どの様な関係でも付き合ってきた期間が長くても、他人は他人だなと本気で思いました。
そこで質問なのですが、自分が今回言っているおかしい事でしょうか?
そして、自分と同じ様な感覚や気持ちを感じた事がある方はいらっしゃいますか?
もしいらっしゃる場合は、良ければ具体的に教えて頂ければ有り難いです。
どうか宜しくお願い致します。
No.19ベストアンサー
- 回答日時:
私も精神疾患を患った時に、多くの仲間を失い、他人の冷たさを感じました。
他人って他人ですよね。
質問者様の「お礼」を拝見して思ったのは、質問者様が、ご友人達を甘やかしてしまったのではないか?ということ。
どんな関係においても、片方に比重がかかり、与える一方では辛いです。
優しい質問者様に、みなさん甘えてしまっていたのですね。
失敗があるとしたら…相手にしてはいけない相手に親切にしてしまったことでしょうか。
「お互い様」のお気持ちが、かつてのご友人達になかったのが悔しいですね。
今までこうしてもらったから…という、感謝の念を忘れずにいたいと、私は思います。
私は、おかげさまで当時離れずにいてくれた数少ない友人とこじんまりと楽しくすごせています。
質問者様にも、これから先にいい出会いがありますよう、お祈りしております。
こんにちは。
今回は、回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。
回答者様も、病気を患った事をきっかけに、沢山の友人達が去って行き、他人の冷たさと言うものを感じられたのですね。
そこで自分と同じ様に、他人は他人だと感じた訳ですね。
回答者様が、自分が友人達の事を甘やかしすぎたのではないか?と言う御言葉を貰った時、自分から友人達が次第に離れていき、病気になった時1人を残し自分のそれまで周りにいた人間が居なくなった時にはそう思いました。
しかしよく考え直すと、自分が友人達に出来る範囲の事はやってきたと言うのは、基本的にはお互い喜びも悲しみも分かちあうのが友人だと思っていたのと、自分もいつか話を聞いて貰いた時とか、助けて貰いたい時が来るか分からないので友人に自分が出来る範囲だけの事をしてきたつもりでした。
今は、考え方も変わって先に話した1人だけ自分から離れなくて不定期ではありますが、連絡をくれたり会ったりする以前勤めていた会社の3歳年下の後輩がいるのですが(今は、お互いその時勤めていた会社は退職しています。)
その後輩(後輩も結婚をして15年程になりますが、奥様とも仲良くさせて貰っています)は、もう随分前の事なのに公私共に自分に世話になったと、本当に良く言ってくれて有り難いのですが、自分としてはその後輩に対してそんなに大げさに言うほどの事をしてあげれていないと正直思います。
そこで気付いたのが、どんな小さなことでもして貰って「有り難い」と思って感謝して受け止める人と、「何とも思わない」感謝しない人と分かれるのかなと言う事を感じました。
確かに回答者様の仰る通り、親切にする必要がない人に親切をしてしまったのかなと思いました。
特に高校時代からの友人3人組は、余程の事がない限り頼まれた事は断らずにしてきましたし、自分は残念ながら結婚出来ずに独り身ですが、残りの3人は全員結婚しているので、結婚披露宴に呼ばれたら必ず出席していましたし、披露宴で「スピーチ」や「余興」や「受付」など頼まれた事もすべて決して嫌々ではなく、友人の披露宴でしたから心から「おめでたい」事だと思ってしてきました。
後結婚前に、新婦の方から荷物がトラックで3台分ぐらい届くのですが、その度に荷物を新居に運ぶのも手伝いました。当然子供が生まれたら出産祝いにも行きましたし、仲間達の家族に不幸事があれば必ず行っていました。(1番腹が立ったのは、3人のうち1人だけ腰が悪いとかで顔も見せなかった事が許せませんでした。この友人?は、それからも同じ仲間たちに子供が生まれた時も、出産祝いをしに行こうと言っても一切行かなかったし、不幸事があっても一切出席しませんでした。この友人?は自分だけ車を買わずに自分に、運転ばっかりさせて来た奴なんですけどね。)
自分は、持ちつ持たれつの気持ちで付き合いをしてきたつもりでいましたが、相手は「感謝の気持ち」も全く持たず、それどころか過去にさかのぼってみると良い様に利用されてきたんだなと思いました。
もう他人とは、一定の距離の置いて付き合っていきたいと思います。
可能性は、ほぼないですがせめて良きパートナーに巡り合えたらなと思います。
No.16
- 回答日時:
まずは自分の家庭を護りますね。
それからあなたを見護るんじゃないですか?人生捨てたもんじゃないですよ。誰かが見ています。こんにちは。
この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。
そうですかね、その友人達は家庭よりも自分の趣味を優先しているような人達ですけどね。
自分の趣味の方を、家庭よりも優先する人って、自分の事を気に掛けてくれる気がしないのはおかしい事でしょうか?
自分が今の病気になって、どういう経緯で今の病気になって現在に至るのかを聞いてくれた人は、実際のところ1人もいません。
とても誰かが、見ていてくれる様な気が全くしません。
No.15
- 回答日時:
私の場合、離婚してからは特に繋がりが減りました。
忙しいと思ってくれてなのか?もしくは、話しにくいからか?
お金の無心なんてされたらイヤだから?
他人の気持ちはわからないけど、
他人は他人ですから。
と思っています。
だから私も人には一線を引いています、
質問者さんは心身の病気だから、連絡しにくい、して良いのか?
と思われているかもしれませんね。
遠慮からかもしれないです
こんにちは。
この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございませんでした。
回答者様は、離婚をされてから人との繋がりがすごく減ってしまったんですね。
他人の気持ちは、確かに分からないから、一線を引いておくのも良い事かもしれません。
自分の場合は、心身の病気と言う事もあり、カミングアウトをしようかどうか散々迷ったのですが、長い付き合いだと思いカミングアウトした結果、現在の状態になってしまったんです。
自分は今迄通り、普通に接して貰っていいからと言ったつもりでしたが、どうやら自分の病気の事で陰口を叩いていた奴がいたみたいなんです。
それからですね、他人は他人なのかなと思い始めましたね。
自分は、どの様な事でも本人の前で言うのは構わないですが、陰でこそこそ悪口を言っている奴が1番許せないんです。
No.14
- 回答日時:
はじめまして。
色々な状況で大変であったろうとは思いますが、他人に対する依存心が少し強買ったのではないですか?
他人に助けてもらったりしても所詮、最後は自分がどうするかですから。
こんにちは。
この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。
自分は他人に対して、依存心と言うものはなかったと思います。
今回も、少し話を聞いて貰いたい事があったので連絡したら、色々な理由を言われて聞いて貰えなかったのが原因ですから…。
でも最後にどうするか決めるのかは、確かに自分だとは思いますが、話を聞いて貰えるだけで楽になる事もありますので難しい所だと自分は思います。
No.13
- 回答日時:
「所詮」と言う言葉を付けない方がいいんじゃないでしょうか?
良くも悪くも、他人であって自分ではない、と言う事です。
自分ではないので、自分が思ってる通りに相手も思ってる訳ではない。
自分ではないので、自分が思ってる通りには、動いてくれない。
自分ではないので、相手に対して思いやりや気使いが必要。
これはお互い様で、相手にとっても同じ事です。
どちらかが勝手になったり、自分の事しか考えなくなったら、離れていくでしょう。
また、自分ではないので、違う価値観や考え方がある事を教えてくれる。視野が広がる。
相談できる。間違いを指摘してくれる。
解決策を見つけてくれる。問題の出口を見つけてくれる。
などなど、良くも悪くも他人と言う事です。
こんにちは。
この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございませんでした。
所詮、他人ですから自分と違う所の方が多いのが普通だとは思います。
ただ自分は、相手に対して人一倍思いやりや気遣いをしてきた自負がありましたから、今回の質問をさせて頂きました。
相手の相談や話は散々聞いてきたつもりですが、いざ自分が相談や話を聞いて貰おうと思った時には聞いて貰えなかったですからね。
自分の場合、良くもがなくて悪くもだけがある他人と言う事になりますね。
No.12
- 回答日時:
貴方の言われる通り、他人は所詮他人です。
肉親に勝る他人は現代では居ません。明治の人の仲には肉親以上に親身になり、現在の価値に換算すれば2千万以上のお金を出して、留学させた幕末の政治家が居ました。大阪では緒方洪庵の様な立派な医師も居ましたがね。 私も他人に裏切られた事が有ったので、他人を90パーセント信用しません。人間行き着く所は最終的に一人だと言う事です。 それでも、他人でも信じたいと思いたいですよね。
こんにちは。
この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。
回答者様も、他人に裏切られた経験があったんですね。
それでも100%信用しないのではなくて、90%信用しない様にしていらっしゃるんですね。
自分は、今回の件でほぼ9割9分他人の事を信用出来なくなりました。
残りの1分は、回答者様と同じ他人を信じたいと言う気持ちが僅かですが残っているからです。
でも、人間は最終的に1人なんですよね。
回答者様の他人に対する気持ち、自分と同じ様な考え方でありましたので、考え方が似ていて少し嬉しかったです。
No.11
- 回答日時:
はい、所詮、他人は他人だと思いますよ。
誰しもそう思う瞬間が人生にはあるんじゃないかな?
家族はなかなか縁が切れないけれども、親身になって力になってくれるとは限らないですね。いまいち頼りない場合もありますしね。不仲な場合もあるだろうし。家庭によります。
離れていく人間はそれだけのご縁だった、という考え方もあるし、仲が良かった人でも、時が経つにつれて関係性が変化したりするし、誰とでも一生同じ付き合いができるとは限らないです。
一時的に疎遠になる場合もありますしね。
相手の都合や事情もあるし。
相手も病気になることもあるかもしれないし、相手の家族が病気になることもあるかもしれないし、仕事や家庭が忙しいのかもしれないし。忙しいと病気でなくても何となく疎遠になってしまうことはあります。
特に病気の時は、孤立したような気分になりやすいんじゃないでしょうか。
昔、マンガの『ぼのぼの』にもありました。自分が病気のときは周りの何もかも(石ころも草木も)が無関心で自分と関係なくなるように思えると。ギャグ漫画だから深刻な描写ではなかったけれども、あのマンガは人生の含蓄に富んでました。
あと、友達がいても心の病気って理解されにくいです。経験者か専門家以外には、まずその辛さは理解されないと思っておいたほうがいいです。それは相手が悪いんでも自分が悪いんでもなく、理解しづらい実感できないことなので、仕方がないんです。残念でもどかしいですけどね。
今は友達がいなくても楽しめること(趣味など)をして、治療者とよく話して、なるべく自分の状態を良くするようにしていったら良いのではないでしょうか。病気になってこそ分かることもあるでしょうし、その途中でまた新しい友人知人ができるかもしれませんし。独立した個として尊重しあえれば理想的なのでしょうけどね。。。。
こんにちは。
この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなってしまい申し訳ございません。
回答者様の仰る通り、月日も経つとそれぞれ状況も変わってきますからね。
自分も知らず知らずの内に、変わっているのかもしれませんからね。
確かに病気の事は、その病気になった事がある人にしか分からないと思うので、今では一切自分の病気の事を自分からは言わない様にしています。(但し、相手から聞かれたら話しますが…)
なかなか理想と現実と言うのは、難しい問題ですね。
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