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ご存知の方がいたら教えてください!!

私の祖母が亡くなりました。
当初、家族葬にする予定でいた叔父が、どういうことなのか
普通の通夜、告別式の葬式にする。と言いました。

身の丈に合わないのになあ…とは思いましたが
叔父がお金を出すので、途中から口をはさむのはやめました(相談されていたので)

金額を言われてみるみる顔色が変わっていったのですが
暴言を吐いて「そうするからいい!!」と言った手前、撤回もできなかったようです。

香典は夫婦で五万円、子供たち一万円で包むつもりでおりましたところ
電話があり
「旦那の車(ワゴン)を出してくれなければ困る(告別式のあとの火葬場へ行くため)」
「お花はどうする?一基15750円で二基だけど(強制口調)」

と言われました。

私は再婚でして、叔父、祖母と主人は何度かあっただけなので
告別式には出席はしなくてもいいと思っていました。
私だけ出ればよいと。
また、月末の金曜日で大変忙しい状況でもありましたので、断るつもりでしたが
主人が「もういいよ」と・・・・行ってくれることになったのですが。

この場合、お花代はお香典に含むと考えてよろしいのでしょうか?
その場合いくら包めばよろしいでしょうか。
(ちなみに一基は私達夫婦、一基は子供たち二人の連盟で出します」

お花代は香典の一部と私は思っているのですが、叔父はそういう常識は持ち合わせていません。
この場合、お花代も香典だと理解してもらうのには、どうしたらよいのでしょうか?

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A 回答 (3件)

同居されていたなら御香典は不要ですが、貴女は嫁がれていますので、今回の


場合は一人3万円、夫婦連名で5万円が妥当だろうと思います。

御香典と御花代は別と考えましょう。御香典には御花代は含まれていません。
どうしてかと言うと、御香典は御遺族に出しますが、御花代は葬儀会社や花屋
に支払います。御香典に含ませると御遺族に御香典の中から支払えと言ってい
ると同じになるからです。

貴女達夫婦が一基出すのは分かります。子供達二人が一基出す必要はないので
はありませんか。子供と言うのは貴女達の子供ですよね。と言う事はひ孫です
から、一基を出す必要はありませんよ。貴女の兄弟なら話は別です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

私には妹夫婦、姪が二名おりますが
妹夫婦へのお花の要求はないようです。

私の娘はすでに社会人ですので、お花を私達夫婦と
子供たち連盟で、と思いました。

ひ孫一同となると、姪たち(すでに社会人)も含まれることになると思いまして・・。

それでは私達の娘は必要ないですかね。

祖母は祖父の再婚相手でして、その後離婚しておりますので
私とも血は全くつながっておりません。

補足日時:2013/06/26 09:06
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人として対応するのなら、#1の方の言う通りです


それに疑問を持ったら、世間では人でなしなのでご注意を

>この場合、お花代も香典だと理解してもらうのには、どうしたらよいのでしょうか?

そんな常識無いです

>一基は私達夫婦、一基は子供たち二人の連盟で出します

ご夫婦で2基出せと言っているんですよ?
花が少ない葬式は、やはり色々と問題です
祭壇の規模から考えれば必要な数は決まります
そういう意味で、2基要求されたのでは?

なんか勝手に勘違いして、変な風にとらない方が良いです
その方が逆に常識が無いと思われてしまうかもしれません

>告別式には出席はしなくてもいいと思っていました。

それはあなたが判断すべきではなく
空気を読むべきです
ご主人がもう少しできた大人なら、あなたがこんなことで
右往左往せずに済んだと思うのですが…

葬式は、再婚と違って2度3度はありません
現代っ子の感覚は理解不能ですが、ここでの波風立てる必要はないと思います

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

やはりサイトで、お花も香典の一部として考え、NO2の方のように、香典の額を減らせば良いと思いますとの記述が何件もありました。

ご回答いただいて申し訳ないのですが、主人は誰よりも動いてくれております。親族の誰よりもです。
しかし、あまりにも身分不相応なお葬式のことや、アドバイスを聞かないこと、挙句の果てに我が家にだけさまざまな強要。最初は快く協力していた私達ですが、これってどういうこと?と疑問に思っています。

結果、今の時点で叔父は葬儀に払う金額に青ざめてる状況です。
(母一人子一人で生活していたため)

主人は小さな会社の責任者であり
この月末金曜日の仕事の納入は、会社の損益に大きくかかわってきます。
ですので、私自身、告別式には主人は出席はしなくていいと今でも思っております。

私たち夫婦に言えば何でもしてくれる、と言う甘えにだんだん「おかしい」と思った次第です。
ほかの親戚は誰一人、なにも手伝っていませんので。

それでも手伝うことに、意味はあると思い続けてはおりますが、それであれば叔父自身も私たちの意見をきちんと聞くのが筋だとも考えています。

今の状況ですと、葬儀代金が足りずに借金を申し込まれる可能性があります。

やることはすべてやって、でもあなたたちの意見は聞かないなんてことは通るのですかね?
長くなるので書けませんが、詳しい状況を知らずに主人を非難することはご遠慮ください。


私の妹夫婦は、通夜のみの出席のようですから。

補足日時:2013/06/26 09:34
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>香典は夫婦で五万円、子供たち一万円で…



子供たちって?

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
結婚した子供 (故人から見たら曾孫) なら、1万円出しておけば良いですけど、未婚なら必用ありませんよ。

>旦那の車(ワゴン)を出してくれなければ困る(告別式のあとの火葬場へ…

普通は葬儀社がタクシーやマイクロバスなどを手配するものですが、安くあげたいなら親戚内で協力し合うのも良いでしょう。

>お花はどうする?一基15750円で二基だけど(…

お花って、供花または生花ですか。
供花・生花であろうが供物であろうが、とにかく香典とは別に提供するのが、結婚して独立所帯を営んでいる孫の務めです。

>この場合、お花代はお香典に含むと考えてよろしいのでしょうか…

香典は、現金を香典袋に入れて渡します。
供花や供物は、自分で手配するか、喪家に一任するならあとで請求書をもらって現金払いです。

>ちなみに一基は私達夫婦…

所帯を代表する者、すなわち夫の名前のみで良いです。

>子供たち二人の連盟で出します…

独身なら必要ないことは前述。
結婚しているとしても、他の曾孫らとともに「曾孫一同」として 1基分を人数割りして出し合うだけで良いでしょう。

>お花代は香典の一部と私は思っているのですが、叔父はそういう常識は持ち合わせて…

叔父のほうが一般的な考え方です。

>この場合、お花代も香典だと理解してもらうのには、どうしたら…

そうではなく、香典を 3万円に落として、別に供物または供花の実費を出せば良いです。
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Qお花代封筒について

こんにちは。宜しくお願いいたします。

20年前から10年前にかけて世話になっていて、ここ5年音信不通だった上司が
今年4月になくなっていることがわかり、本日焼香に伺います。

お金のことですが、黒い縁取りの封筒をやめ、
不通の封筒に薄墨ペンで御花代とでもかき、お金を入れお渡ししようと
思います。
(ちなみに1万円をいれ、4名で頭割りということで、話がついています)

封筒の種類、書き方において失礼にならないでしょうか?

Aベストアンサー

>不通の封筒に薄墨ペンで御花代とでもかき…

キリスト教か何かならそれでも良いのかも知れませんが、日本人に多い仏教徒なら「御花代」はあまり使いません。
本当に花代の意味なら、スーパーで菊を中心として束ねてある「仏花」を買って持って行けばよいことです。

現金を持って行くなら「御仏前」と書いて、白と黄、または銀と白の水引がかかった不祝儀袋に入れるのが一般的です。

Q孫からの香典の金額について

孫からの香典について質問です。
先日祖母が亡くなりました。香典はいくらくらいか一応母に聞いたところ、最初孫は1~2万と言っていたのが、3万→5万になりました。お花代も込みで5万だそうです。
でもこれって高すぎじゃないでしょうか?我が家に余裕がないというのもあり…納得できません。。
ちなみに私は結婚していて、今年30です。2歳と0歳の子供もいます。お葬式をする祖母の家は東北でかなり遠いので、今日夜中に出発します。常識がなくてお恥ずかしいですが何か意見聞かせてください。

Aベストアンサー

相場と言うのもなんなんですが、祖父母の香典は1万円くらいが相場です。
それに孫一同とかのお花代がプラスでしょう。
5万円は正直高いと思いますが、家柄、土地柄等もあるのでなんとも言えません。
それと、もし他の孫たちがその金額を出した場合、ご質問者様ではなく、ご主人様の顔を潰すことになります。

ご主人様を交え、もう一度お母様と相談された方がいいかと思います。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
旦那の祖母には3度ほど会った事があり、今年のお正月にも旦那と2人で家を訪ねたばかりでした。

突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。
葬儀屋さんに直接花代を払わずに喪主に渡すとしたら花代として2万円、香典として1万円渡すのもいいかもしれません。
そして花代は、香典受付で出してはいけません!直接喪主に渡しましょう。貴方達の立場なら3万円で充分ですよ!!

お付き合いがあれば、また直ぐにお彼岸、新盆、一周忌、三回忌まで、お金が出て行きます。貴女は子供がいるから法事に出なくても良いのです。そうしたらご主人だけで一万円で済むでしょう。
生まれたらお子さんにお金が掛かりますよ!!賢く嫁をして下さい。

Q祖父が亡くなりました。孫が出す花輪は?

本来は「孫一同」などで出すのでしょうけど、
いとこの付き合いが今まで無かったので、
兄弟3人だけで出したいと思っています。
明日、伯父さんに相談してから決めるつもりではいるのですが。

花輪は最近では使わなくなっているようですが、
田舎なので、花輪がいいと思っています。

他にも孫がいるのですが、自分の兄弟だけで出す事になった場合、
名前をどうしたらいいでしょうか?

母方の祖父なので、苗字が違うので
○○家 でも、我家からだとはわかると思うのですが。
是非アドバイス宜しくお願いします。


今夜中にお返事頂けると助かります。

Aベストアンサー

葬儀の際の供え物は地方により様々です。お宅の地域が花輪で良いのか?それとも、盛り花なのか、注文は葬儀社に依頼するのが一般的ですから葬儀社に聞けば教えてくれます。
さて、孫一同か○○家とするか・・・ですが、それもプロに相談すれば回答が得られると思いますが、罰に孫一同が2本立っていても3本立っていてもおかしなことはありません。(私の主人の祖母が亡くなった際、孫が10人いたので2本出しました。)

Qお花と香典両方はくどいですか?

友人と知人の間くらいの方が亡くなり
都合がつかず葬儀に参列できないため
友人と連名でお供花と弔電を送ることになりました。
てっきり香典も連名で送るものだと思っていたら
お花を送ったから香典は送らないとの伝達がきました。
私自身は、お花や弔電は参列できないから送るものであって
香典は香典として別途送るつもりでいたのですが
必要ないのでしょうか。
お花が香典代わりになるのであれば、友人間で決めたことに足並みを乱しても…と思うので
香典は送らないでおこうと思うのですが
一般的にはどうなんでしょうか。

Aベストアンサー

No.1です。お答えします。

> 今回、亡くなった知人とは何年も連絡をとっておらず
> 亡くなったという情報も何人かの友人を介して聞いたので
実はこの部分はどうでもいいのです。
要は故人にお供え(香典)をする気があるかないかだけでいいのです。

しかし気持ちとはうらはらに実際に香典は喪主に対してします。
それを霊前に供えてもらうわけです。
喪主からは儀礼にしたがって香典返しが送られてきます。

> 喪主の方は私のことは名前も顔も全くご存じないと思うのですが
> そういう場合も香典を突然郵送してしまって問題ないでしょうか
まず香典を香典袋に入れます。
便箋1枚にお悔やみと故人との関係、思い出その他を書いて大き目の現金書留封筒に同封して送ります。
香典返しがきちんと届くように郵便番号、住所、氏名、電話番号は明記してください。
これが欠けていると喪主さんが大変苦労されます。
出来れば香典袋にも書いたほうがいいです。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q複数人数で、お香典を包む時のやり方について教えてください。

職場が同じ部門(正社員、派遣併せて50名くらい)の、正社員の方のお父様が亡くなられたと連絡が届きました。
直接の担当ではないので部門として有志で、お香典を包もうとなったのですが(2000円)実際のところ失礼ではないかと言う人も出できてしまいました。個人的には、失礼だと思う人は個人で対応すればいいと思うのですが、そうすると3000円以上出さなくてはならず・・・イヤみたいなことを言っています。(あまり知らない方なので、その気持ちもわかります。)
【質問】
・一つの香典袋に、10人とか20人とかを一緒に入れるのはダメでしょうか?
・香典袋の中に、名前と金額を書くと思いますが、何十人とかの場合も、何 十人と名前を書くのでしょうか?
・金額のばらつきがあってもいいのでしょうか?(2000円とか3000円)
・例えば、2000円を20人とした場合40000円ですが、千円札を40枚でも、一 万円札4枚とかに換えたほうがいいのでしょうか?

常識がなくて恥ずかしいのですが、回答をいただけると幸いです。

Aベストアンサー

※表書き、中袋の住所・氏名・金額をきちんと記入しましょう。
これを記入しないと、誰からきたものかわからなくなってしまいます。
また文字を記入する際には、黒々と書かずに薄墨の筆ペンを使います。
書き方は、下記を参考にしてください。

・表書き
市販されている不祝儀袋には、あらかじめ表書きがされている場合があります。
故人の宗教がわかっている場合、その宗教にあわせたものを買います。

仏式・・・「御霊前」「御仏前」「御香典」「御香資」
神式・・・「御霊前」「御玉串料」「御榊料」
キリスト教式・・・「御霊前」「御花料」

宗教がわからない場合、黒白の水引きで「御霊前」と書けば、仏式・神式・キリスト教式のいずれでも通用します。
また、通夜・総儀の時は「御霊前」、四十九日以降は「御仏前」と使い分けることもあります。

※※水引の下には施主の名を書き、連名の場合は中央の施主の名の左側に書きます。
この場合名前を書くのは3人までにしましょう!!
友人など複数で香典を出す時は、表書きは「友人一同」とし、袋の中に全員の名前と住所を書いた紙を入れるようにしましょう。

・中袋
住所・氏名・金額を記入します。
金額を書く際は、漢数字を使いましょう。
「壱(一)、弐(二)、参(三)、拾(十)、阡(千)、萬(万)」となりますので、注意してください。
また、金額が5万円・10万円など高価になった場合は、電話番号を書いておくと親切です。

書き終わったら封筒を折りますが、裏側を折る時は先に下側を折り、上の折りを重ねるようにします。
返しが下を向くことで悲しみを表現します。

※千円札を何十枚も入れるのはおかしいでしょう・・・
 万冊に買えた方が(新札)よいのでは・・・・
※提案ですが、2千円・3千円の方がいるのであれば
 2千円組みと3千円組みで分けてみたらいかがですか?
誰がどの金額とか書くのは面倒ですし相手にもややこしいでしょうし。
10人もいるなら 5人5人でも3人7人でも分けられるでしょ??

※表書き、中袋の住所・氏名・金額をきちんと記入しましょう。
これを記入しないと、誰からきたものかわからなくなってしまいます。
また文字を記入する際には、黒々と書かずに薄墨の筆ペンを使います。
書き方は、下記を参考にしてください。

・表書き
市販されている不祝儀袋には、あらかじめ表書きがされている場合があります。
故人の宗教がわかっている場合、その宗教にあわせたものを買います。

仏式・・・「御霊前」「御仏前」「御香典」「御香資」
神式・・・「御霊前」「御玉串料」「...続きを読む

Q供花について

会社社員のお父様が亡くなり、規定の香典と、供花を出すことになりました。まだ慶弔費に関する規約が出来たばかりで、よくわからないのですが、「供花はその社員にお願いし、代金はお通夜に参列をした時にその社員に渡す」ということになり、とりあえず供花は頼んであります。
この場合、供花料はどのようにしたら良いのでしょうか?
不祝儀袋にその旨(供花料・会社名)を書いて渡すのでしょうか?
それとも、白い封筒などに「供花料」などと書いて渡すのでしょうか?
そして、このお金は直接その社員にお通夜の時に渡すものなのでしょうか?それとも、香典を出す時に一緒に受付で出すものなのでしょうか?

また、香典は規定の他に、参列をした社員(5~6人)で連名で出すことになりました。この場合、香典袋はどのように用意をしたらいいのでしょうか? 「別紙に連名で書き、袋に入れる」と思うのですが、どのような紙に書いたらよいのでしょうか?

質問ばかりで申し訳ありませんが、詳しく教えて頂けると助かります!

Aベストアンサー

 葬儀は会館でされるのでしょうか?

 供花のお支払いに関しては、会館によって多少異なります。一般的には受付に供花の領収書が準備してあるのでそこでお支払いをします。受付で集められた供花料はいったん当家が受け取り葬儀代金とともに葬儀社へ支払いされます。
 ですがこれだと当家の手を煩わせることになるので、最近では会館のフロント(インフォメーション)で直接支払いを済ませることもあります。この場合は受付に「供花料はフロントにてお支払いください」との案内がされていると思います。
 直接支払いする場合は袋は入れなくてもいいですが、受付にて支払いの場合は「供花料」と書いた白い封筒に入れられたほうがいいでしょう(特に決まりがあるわけではありませんが)。

 有志の香典ですが、#3の方の回答にもあるように5000円を個別にお渡ししたほうがいいのですが(当家は香典返しをしないといけませんので)、どうしても連名でとのことであれば表書きに「○○会社 有志一同」もしくは「代表の方のお名前 他何名」とでもご記入なさり中に全員のお名前をご記入された紙(できれば白い紙で)を入れられるといいです。

 葬儀は会館でされるのでしょうか?

 供花のお支払いに関しては、会館によって多少異なります。一般的には受付に供花の領収書が準備してあるのでそこでお支払いをします。受付で集められた供花料はいったん当家が受け取り葬儀代金とともに葬儀社へ支払いされます。
 ですがこれだと当家の手を煩わせることになるので、最近では会館のフロント(インフォメーション)で直接支払いを済ませることもあります。この場合は受付に「供花料はフロントにてお支払いください」との案内がされていると思います。
 ...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む


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