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 頭がどうとかではないのです。
 やっていること、いう事が子供じみていて、親という尊厳を感じなくなりました。

 例えば、
 私の事情により、出来る限りしなくてはいけないなと思っていた介護。
 でも先のことは分からないから、何とも言えないと伝えると、キレたり、

 お墓の守の事でも
 「死んでしまえ」とか言われたこともあるし、何かとほぼ毎日キレているのでもう嫌になってしまって、放棄すると言ったらキレて。

 何かあるとすぐキレて、病院に行ったけど「病気ではない」と帰されたと言い、何とかしてほしいです。
 すべて自分のペースで事が進まなければ気が済まないので、逐一人の何かしらを指摘して、一人でいつも怒っています。

 旅行の計画を立てても「私がいるとみんなが行きにくくなるから、私は行くのをキャンセルします。これからも行きません」と、一人悲観的になり、二階にいる私にわざわざメールをしてきたので、
 「了解です。」とだけ返信しておきました。

 きっと、それを読んでまた不機嫌になるに違いありません。

 毎日こんなことばかりで、疲れます。私自身が、病院に掛かって心理的な落ち着きを継続できるように処方してもらっています。
 
 出た方が良いというのは分かっていますので、数年後には出たいと思います(私だけの問題ではないので、今は諸事情によりすぐには出来ません)。


 こういう家族を振り回す親に対して、私はどう接すれば一番良いのでしょうか。
 最近は話すのも面倒になってしまいました。
 怒り始めたら、離れるのでそれも気に食わないようです。
 

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A 回答 (4件)

うちの母もずっとそうでした


発想が幼稚で、思い通りに行かないと怒りまくります
自分だけが正しいような判断はあまりに浅墓で、呆れることばかりです

原因としては、幼少期から我侭に育てられたこと
父親に溺愛され、何でも許されたこと
自分は頭が良く、スポーツも万能という自負があること

あと、両親が不仲で、子供らしい楽しさを封印し、
安心して甘えられず、無理を続けたこと

あなたのお母様も何か成育史に問題があったのでは無いでしょうか
表面的に取り繕っても問題が生じます
根本的な原因はもはや理解出来ないものかもですが、何か抱えていることでしょう

うちは81歳で、自分が無理が利かなくなってやっと、人を思いやれるようになってきました
そうなってからやっと、人からの親切も感謝出来るようになってきました

相談者さんのお母様は全盛期のようですね
暫くはこの調子でしょう
精神安定剤など、性格改善薬的なものもあるのですが、そういうものを勧めても、
自分のことをバカにしたとか、キチガイ扱いしたと怒って応じないことでしょう

あなたの方が既に冷静で、母親を超えていると思います
このまま本意の問題点のみ改善していくとし、お母様にはあまり気に障らないように
気をつける位しかないかもしれません

うちは年齢とともに少しづつ落ち着いてきましたが、
更に頑固になる人もあるようです
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この回答へのお礼

さらに頑固になってしまっては・・困ってしまいます。
どうなるか、、先が読めないから嫌ですね。

父と私で「こういうところが間違っている」と冷静に伝えるのですが、
結局「自分は間違っていない」という結論に持っていきたいようです。

だから話が全然終わらないし、話をしても変わることもないので話すのも面倒になりました。

うちの母は、幼少期、家の農作業をむりやり押し付けられた、家事も学校に行く前にしなければいかず、好きなこともさせてもらえなかったという不満が今でもあるようです。
我儘でそうなってしまった、というよりも、「自分はこうさせられた」という卑屈さから生まれた性格だと思います。

本当は周りがいたわってあげることで、
すこしは改善するのかもしれませんが、毎日重箱の隅をつつかれるようなことが多くて、私も疲れるのでその余裕がありません。

やはり、母のような場合は、いたわることで性格は改善されるのでしょうか。喜ぶかなと思ってやったことでも、文句が出るので私の精神衛生上、良くないことも稀にあります。

いたわるか、怒ったら離れるか・・・
母にとっても家族にとっても良い方法がどちらなのかと迷います。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/13 22:37

お母さんは脳の機能障害を起こしていると思います。


脳ドックで検査してもらえば、恐らく海馬や前頭葉が委縮しているでしょう。
扁桃体が興奮し過ぎるのが原因です。
過剰に分泌されたコルチゾールが副腎を刺激し、ノルアドレナリンが過剰に分泌されます。
それにより身体は臨戦モードになり、攻撃的になっているのです。
扁桃体ばかりに血液が集まると周辺の脳には十分な血液が行き渡らず、結果細胞が死滅していきます。
海馬は記憶を司る部分です。
機能が失われると過去の出来事があやふやになります。
前頭葉はホストコンピュータの役割を果たしています。
機能が失われると正しい判断や感情がコントロール出来なくなります。
昔からということですので何らかの人格障害もお持ちでしょう。

私なら一刻も早く家を出ます。
私達兄弟はそうしました。
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この回答へのお礼

攻撃性と言っても、言葉だけで危害を加えるのはしないので(たまに叩こうとしますが)脳というよりも、精神的な人格の問題なのかなあと思っています。

脳ドックを受けるように言っても「お金がない」と終わりそうですし、絶対に行きません。うまくやり過ごすか、出ていくしかないですね。機嫌の良いときは、とくに問題がないのですが一度腹が立ち始めると、矢継ぎ早に責めてきます。
父も辟易しています。

「よく結婚したね、、」と言ったら
「ほんとに、あいつは〇〇ガイだ・・」と言います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/14 07:46

親を「見切る」。



1.ものをすっかり見てしまう。見終わる。
2.見捨てる。見限る。見切りをつける。
3.売れそうもない商品を非常に安い値段で売る。投げ売りをする。
4.よく見て判断する。状態を見きわめる。

2の境地まで行かなくていいから、
1と4ができると、大分楽になりますよ。

親子としてじゃなく、人と人として
「この人はこういう人なんだ」って納得すること。
「普通の親だったら…」という無駄な期待をしないこと。

キレても馬耳東風、そのうち物理的に距離を取る。
質問者様の判断は間違ってません。

ただ、病院に掛る程の精神的負担と、
>数年後には出たいと思います
 (私だけの問題ではないので、今は諸事情によりすぐには出来ません)
これらは、既に親に縛りつけられている分かり易い症状です。

「そのうちに」の多くは実現しません。
一日一日、辛さが増していくばかりです。
諸事情など振り切って出てゆく勇気を持ってほしいです。
自分の人生は一回だけです。 他人の為にすり減らさないでください。
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この回答へのお礼

私だけの問題ではない、というのは子供の事があるからです。
それがなければとうに出て行きました。

子供は今の学校が好きだし、友達も多いし転校は酷なので私が我慢して、見切りをつけてよい時期になれば思い切りたいです。
安い賃貸のある地区を探したいです。

前は「普通の親だったら、他の親だったら・・」と比べていましたが、それは意味のない事だと分かりましたので、
近頃は「こういう人なんだ」と理解しました。

性格でも、変われたらいいのに・・と思います。病院の薬でもなんでもいいので。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/13 22:19

40代男性です。


『更年期障害』ではないですかねぇ?
そもそもご質問者様とお母様はおいくつですか?

私の母も更年期でキレやすいときはありました。
かなりひどかったですよ。

でも、、、私はとりあえず反抗せずに『はい、はい』って聞いていました。
そして母が眠りについてからやっとホットする時間が来たことを今でも思い出します。

まずは、いろいろと受け入れてあげてください。
キレていてもそれも受け入れてあげる努力をするしかないです。
殺すわけにはいかないんですから。

私も同じ経験があるのでお気持ちはよくわかります。
『更年期障害』だとしたら、時間が解決しますよ。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

60代です。
更年期というのもあるかもしれませんが、もともとの性格が起伏の激しい性格なので、更年期のせいとも言い切れません。だとしたら、老いて、寝るだけになるまで続きそうですよね。

毎日毎日、顔色次第なので疲れます。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/13 22:13

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Q頭の悪い母親と上手くやっていくには・・・

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。
ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。
そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。
お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも
ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。
父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。
糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。
輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が
あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は100%正しいと他人を否定する事しか
出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は100kg超えています。
妹は70kg超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば
吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。

話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。
私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと
よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。
大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり2回ほど説明してやっとヒステリーの
ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。
聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。
頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が2~3度入ります。
一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、
電話を切ってから10秒ほどで追加の内容を、また切って10秒後に追加の内容を話してきます。
1回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。
それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は
何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。
すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は
何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。

今は近くに住んでいるのですが、毎日(脂っこい)食事を食べに来なさいと、
電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。
ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に2回ほどは理由をつけて断ります。
断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。
結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。
適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。
食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら
それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか
怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。

年齢のせいでこうなった訳ではありません。
昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。
父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。
父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。
一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。
馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか
取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。
電車で2時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。1つは落ちて1つは受かりました。
落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。
学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって
広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは
あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。
お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。
大学受験も同様にうるさく言われました。
親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを
挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。
事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。
そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。
何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。

私は3カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。
母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを
している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為
本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと
毎日持論をぐだぐだと展開しています。
遠方に嫁ぐので、仕事は式の1カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、
私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。
初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって
流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、
職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を
予定通り了承してもらいました。
その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、
こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。
馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。
皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、
相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、
諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、
いつも通り私が折れました。

来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。
事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。
本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。
これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。
学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。
結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。
最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には
嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。
彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、
やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの
挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。
もう、死んでくれと思いました。

彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。
彼のご両親も、特に気にしておられないようです。
こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。
母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。

弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。
私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。
今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。
私だけがこうして被害を受けているのですが、
私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、
母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。
いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。
母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。
頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を
ひかれていきます。0になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。
賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。
弟はただ、維持費を払っているだけになります。
この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと
言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。
他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。
こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを
早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒス...続きを読む

Aベストアンサー

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの母の話。
私たちきょうだいが、20数年前に経験したことです。

うちの場合一番あおりをくらったのは、父が亡くなった翌年に
出産した娘の私と、2年後に結婚したすぐ下の弟でした。
当時、うちの母が震源のドタバタは日常茶飯事で、
親戚のそしりから母をかばいつつ、私たちは耐えました。

そんな母も今はすっかり老いました。
弟夫婦に大切にされ、おっとり趣味に生き、
孫たちにあふれるように愛情を注ぎながら、
弟嫁の悪口を生きがいに(?)暮らしています^^;

経験から思うのですが、失礼ながら質問者様は、
今の「荒ぶる」お母さんを鎮めるには、ふさわしい存在ではありません。
お母さんに必要なのは「父性」。
ご質問の中で言うと、あなたの弟さんのような受容者です。
質問者様の役割は、一歩引いた「弟の支えに徹する姉」

だって結婚するのですからね。あなたにはあなたの家族ができます。
お母さんのことは反面教師として、どうかお幸せにと心から祈ります。

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの...続きを読む

Q母親が気持ち悪いです。

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます...続きを読む

Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む

Q頭の悪い母親から産まれてきた自分(長文&愚痴です)

頭の悪い母親から産まれてきた自分(長文&愚痴です)


うちの母親は本当に頭が悪い…というかいっちゃってます。。
旦那が引くぐらいアホです。

まず物を捨てられません。
実家はそこまで散らかっているわけではないけど、汚らしいです。
趣味の悪い安物の雑貨などが、所狭しと並べられています。
そして基本拭き掃除や埃取りはしなくて
掃除機を適当に部屋の真ん中だけかけてるだけです。

料理もレパートリーがなくて、私が小さい頃はカレーとかオムライス
ラーメン 焼き魚 それの繰り返しでした。
私が高校に上がる頃には、惣菜ばっかり買ってくるようになり
作らなくなりました。

実家の台所はめちゃくちゃ汚くて、何年も前に買ったフリカケとか
埃のかぶった食器が並んでいます。床は汚れで茶色になっていました。

実家自体が異常な臭いを発しているので、私はもう実家に何年も入っていません。


性格は基本は明るいのですが、裏表があり陰口叩いたり人を不快にする発言をします。
一度母親の友達から、すごい剣幕で電話がかかってきたことがあります。
私は関係ないのに、私が母親の変わりに汚い言葉で怒鳴られました。

母親が夜働いていたスナックのママから母に宛てた手紙を偶然汚い部屋で拾って
見て見ると、母親の性格について遠まわしにダメだしされていました。

母親は頭も悪くて、小学3年の頃の宿題も一切見てもらえませんでした。
こんなのわからないとヘラヘラ笑っていました。

そして、服装とかインテリアのセンスが皆無です。
普通の格好ができません。
野球の阪神の帽子を逆向けで被ったり、釣りに行くの?っていうようなオッサンみたいな
格好をしてる時もあります。

旦那と子供と母親で食事をしたときも、同じ事を何度も旦那に言ったり
うまくもないダジャレを言ったりします。
失笑ものです。
自分の孫の名前さえ覚えられなくて何度も間違えて、
ヘラヘラ笑ってごまかしています。

ガサツでバカなのに、
時々神経質な事もいってきます。
家に電話してきたときに、必ず旦那は何してるのか?電話かわって!
っていうのですが、旦那が仕事で無理と言うと、
ずっと話してない…とか落ち込んで気持ち悪いです。

先ほどは母から着信があったのでかけ直したのですが、
私「どうしたの?着信あったけど」
母「たまには電話してきなさいや」(私はずっと体調不良で寝込んでいると伝えてあります」
私「体調悪いっていったでしょ?」
母「連絡ぐらいしろ。もうそれで終わり。」ガチャ


こんな感じでした。
電話切ったあと本当にイライラして、よけいに体調が悪くなりました。



私も母に似てすごく頭が悪いので文章がめちゃくちゃなのは承知しています。
なぜもっと普通の両親じゃなかったのか…
あ、父も頭おかしくて今別居しています。鬱みたいになっています。

旦那の両親は、とてもキッチリしている人達なので、泣けてきます。



あんなに頭が悪い人はそうはいないと思います。

そして頭が悪い上に人の陰口をよく叩きます。
私の悪口を友達に話しているところを見た事があります。
あの子は出来が悪いとかいっていました。

正直、あんたに似たんだよと言い返したくなりましたが…。


自分も母のようになってはいけないと思って
常識人目指して頑張っていますが、どうしても遺伝にはさかられない
ところもあり、落胆しています。

とにかく母と同じく記憶力がないので
人の話しをきっちり覚えておくことができなかったり。


こんな母親でも、前向きに考えていくことはできますか?
こういう母親をお持ちの方いますか?

色々アドバイス頂けると嬉しいです。

長文・乱文読んで頂き有り難うございました。

頭の悪い母親から産まれてきた自分(長文&愚痴です)


うちの母親は本当に頭が悪い…というかいっちゃってます。。
旦那が引くぐらいアホです。

まず物を捨てられません。
実家はそこまで散らかっているわけではないけど、汚らしいです。
趣味の悪い安物の雑貨などが、所狭しと並べられています。
そして基本拭き掃除や埃取りはしなくて
掃除機を適当に部屋の真ん中だけかけてるだけです。

料理もレパートリーがなくて、私が小さい頃はカレーとかオムライス
ラーメン 焼き魚 それの繰り返しでした。
私が高校...続きを読む

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私の母親のお姉さんもあなたの母親にそっくりです。
私のおばさんなんで以下おばさんで。
おばさんは子供が小さい時からパチンコばかり
やっていておばちゃんの子供の末っ子が3歳のとき
交通事故にあい、長女(6歳)に「なんでちゃんと見てないのさ!」
ってキレたそうです。それから私の母などにお金が
ないなどとたかりにきて、正直あの人の子供じゃなくて
よかったなと、思いました。ですが、不思議なことに
ああいうだめな親に育てられた(?)にもかかわらず、
子供達はしっかりしてるんですよ。長男は就職して働き、
長女は結婚して幸せにしっかり子育てをして、末っ子は
県外で働きお金を貯め頑張ってるそうです。
あなたもただお母さんをだめだだめだ言うのではなく、
親がだめなら自分はしっかりすればよいと、前向きに
頑張ってください。お母さんには産んでくれてありがとう
とそれだけ思ってれば結構です。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

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お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

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相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q親からの嫉妬心というものには、どう対処すればいいでしょう?

三十代半ばの主婦です。
子供の頃、母親に「できの悪い娘に困っている。」といつも親戚等に愚痴られて育ちました。(実際は私は他の兄弟より、学校成績はよかったです。)
そして、他の兄弟には、買ってあげるプレゼントやほめ言葉があったのに、私にはなかったのです。「なぜ私にはないの?」と聞くと、「あんたはイイ物を選ぶ目がないし、プレゼントなくても勉強するから。」と言われてました。
その「プレゼントなくても勉強するから」って言葉を、ほめ言葉だと心に受け取って、プレゼントなどの不純な動機で勉強していないって誇らしく思いました。
でも今、三十代半ばになって、「どうして私は嫌われたの?どうして私だけ、頑張った時、認めてくれないの?」ときくと「それは女同士だから。女同士っていうのは難しいものなの。誰でも生理的に嫌いなものってあるでしょ。」との返事でした。

私は会社でお局様に嫌われないようにするのは、
他の人より長けていると思います。
お局様に何を言われても、素直にしているといずれ気に入られます。嫉妬されて意地悪されるのって、辛いですが、なぜかマゾのように仲良くしようと思ってました。

でも、、、親からの嫉妬心というものには、どう対処すればいいでしょう?
素直にして気に入られるよう努力したくありません、親に「愛されてない」ってことで、ストレスが溜まります。(お局様達の愛とかは気になりません。)
他に親から嫉妬されている人いますか?

私が家庭を持った今、母は嫉妬心で、私の家庭の幸せに、なぜか、ねたむ&ひがむのを頑張っています。まるで、「お前達不幸になれ~不幸になれ~」と念じているようです。
妬む人は妬まれる人より、気分が悪いしかわいそうな人だと思わなければならないのですが、私がそこまで成長するには、まだ何かアイデアが必要です。
今のままでは、子供の頃のように汚染されます。
どうか、アドバイスをお願いします。

三十代半ばの主婦です。
子供の頃、母親に「できの悪い娘に困っている。」といつも親戚等に愚痴られて育ちました。(実際は私は他の兄弟より、学校成績はよかったです。)
そして、他の兄弟には、買ってあげるプレゼントやほめ言葉があったのに、私にはなかったのです。「なぜ私にはないの?」と聞くと、「あんたはイイ物を選ぶ目がないし、プレゼントなくても勉強するから。」と言われてました。
その「プレゼントなくても勉強するから」って言葉を、ほめ言葉だと心に受け取って、プレゼントなどの不純な動機...続きを読む

Aベストアンサー

最後に1つだけ。

うちの場合、親子の「会話」は無く、ある意味で「命令」に近い
ものでした。今でもいわゆる「会話」を2分以上したことは
ありません。そもそも両親にそのような気がないんだと思います。
僕は営業マンとしてお客さんとお話をするなら構いません。
しかし家族間でそのような間柄になることだけは許し難いのです。
僕は部下でも仕事相手でも無いのですから。

両親は当然、家の外では社会的に応対しています。
反面「家族だから。親子だから」と言う判の中でそのような行為を
しているのだと思います。罪悪感はなくやっているように感じます。

例えば食卓に帽子が置いてあります。母がそれにお茶を引っ掛けた
ことがありました。「さすがに謝るかな?」と思っていたら
「こんなところに帽子を置くからお茶を引っ掛けた!」と謝る
どころか怒り出しました。僕は当然それに反論しました。そうなると
火に油、しまいには「文句があるなら出て行け」です。
また違う時には何度も僕の物が無くなることがありました。
食卓の上に物を置いてある場合が多いのですが
「無くなってるんだけど・・」と言うと
「管理が悪い」と怒られました。
絶対におかしい・・・と思い、ある時にゴミ箱を探していると
僕の物が見つかりました。
母が「自分には必要ないもの=ゴミ」と判断して捨てていたのです。
「今度はどう対応するのかな?」と思っていたら、
「そんなところに置いておいたら誰もがゴミと間違える」と
言い出しました。床ではなく食卓の上ですよ。
当然、謝罪は無しです。
母親は絶対に謝らず、父親は自分と違う意見、自分が攻められると
すぐ暴力的になります。

こういう経緯の中でまともな「会話」はなされず育ちました。
会話の中での妥協、あるいは会話の中で「じゃあ○○しよう」
と言う結論が出ることは無く、裁判官のようにジャッジ・審査され
る感じでした。
そこで感じたのは「増幅の理論」です。
明らかに相手に非があるとしても、向こうは認めない、
それどころか更なる攻撃を仕掛けてくると言うことです、
非常に反発的なのです。
「もし屋外であれば、家族でなければ」
先生に言う、上司に言う、駅員さんに言う、警官に言う、
弁護士を使う、
などの方法を取れます。しかし屋内で、家族であることが
それを許しません。
相手はわかっているので、こちらが怒れば怒るほど
反撃してきます。

その度にムダな時間、ムダなエネルギーを使い、最悪な
1日となります。だからいわゆる「直接対決」は避けるように
しているのです。
屋外の学校や仕事場でもそうだと思います。
明らかに喧嘩を吹っかけて来る人には無視をして、
どうしてもこらえ切れない場合は、第三者の仲介を煽ぐのが
1番でしょう。

こちらが無視すると、向こうから喧嘩を売ってくることも
あります。その場合は手ひどくし返すようにしています。
例えば実家でコーヒーを飲む時に「沸かす水の量が多い」
と文句を30分も言われました。ほとんど嫌がらせですね。
そこで鞄の中の物を全部床にばら撒きました。
以前から「こちらからは一切関わらないけど、そちらからかかわったら
必ず報復するよ」と言う意志表示を行動で示したわけです。
もちろん暴力を振るわれたら警察に電話をしたし、
更なる嫌がらせに遭えば、更に酷い報復行為をしたと思いますね。

僕は元々そういうことをする子どもではなかったせいもあって、
かなりショックを受けていました。
ただそういうことを2度ほどしただけで今まで10年以上受けてきた
嫌がらせは一切なくなったのは事実です。

一種、「この手の諦め」は自分が「成長した」「大人になった」の
だと感じています。相手に増幅装置のある以上、正当な(正当で
無ければ子どもは主張しません)訴えを持つことはむしろマイナス
になります。
つまり「ふつうの生活」は約束されていないわけで、
それが僕をそうさせるのだと思います。
他にも第三者を迂回させる(両親は世間体を何より気にします)ような
手も使います。子どものころは「汚い」と思って使わなかった手ですが、祖父母などに訴え出るのです
(祖父母は僕を高く評価しています。そして両親は祖父母には
頭が上がりません)
また友人にも話します
(友人の親同士が友達だったりしますので、この行為はかなり
ダメージがあるようです。)

もちろんこのような手段は報復行為であり、基本的には無視、こちらは
一切関わりを持ちません。
僕は10年以上我慢して来ましたし、この先10年我慢する気は
微塵もありません。
ともかくもし共通点があるなら
あなたの親にも「増幅装置」があるのだと思います。
あなたの主張が正当であればあるほど、あなたの意見は通らず、
逆に反撃されたりあなたを失望させ、磨耗させるだけではないで
しょうか。あなたに利益は0ですし、あなたの親御さんも利益は
0です。またあなたと親御さんの中が悪くなっているのを
見る旦那さんやお子さんの心理的なダメージを考えても
(かなり大きいと思われます)
親と関わらないことは1番だと思いますね。
僕や両親がいくつまで生きるかは知らないですが、
介護する気は微塵もありません。
それに対する後ろめたさも微塵もありません。
(僕は大学まで出させてもらいましたが充分すぎる対価は
払ったつもりです。もし足りないのなら今までかかった
教育費を全額返してもいいですが。)

うちの親はやっと最近になって気弱になっています。
ニュースで病気や介護現場での大変さがよく流れるからです。
だから何なのでしょう。お金はあるのだから高級老人ホームで
暮らせばいいでしょう(しかし家族と離れて、事務の人や
赤の他人と暮らす、何年も続く生活が、楽しいはずもないことは
感じているようです。)

あと葬式にも行くつもりはないです。宣言もしています。
「愛さない」と言うのには覚悟がいります。
ただ「家族だから云々」で
父親からDV被害に遭ったり、
母親から虐待を受ける子どもは
日本だけで数万人もいます。

離れて生きることでそれが避けられるのならば、それこそ
幸せではないかと思います。

最後に1つだけ。

うちの場合、親子の「会話」は無く、ある意味で「命令」に近い
ものでした。今でもいわゆる「会話」を2分以上したことは
ありません。そもそも両親にそのような気がないんだと思います。
僕は営業マンとしてお客さんとお話をするなら構いません。
しかし家族間でそのような間柄になることだけは許し難いのです。
僕は部下でも仕事相手でも無いのですから。

両親は当然、家の外では社会的に応対しています。
反面「家族だから。親子だから」と言う判の中でそのような行為を
してい...続きを読む

Q相手の気持ちが分からない病気ってありますか

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう!」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数ヶ月でも言い続けます。
そして迷惑がられていることにまったく気付いていない、あるいは気付いているのかも知れませんがまったく気にしないのです。
理由をつけて断ってもひとつひとつ反論してきます。
「怖いから」→「怖くないよ。楽しいよ。」 
「怖い人も世の中にはいるんだよ」→「抗不安剤飲めばいいよ。」 
「嫌がっているのにしつこいよ」→「絶叫マシンに乗ったらもう言われなくてすむのに」
のようなやりとりが続きます。
私が堪忍袋の緒が切れて大きな声を出すと、ポカンとして「何で突然怒り出すの」と言います。
その前から怒っているのに怒鳴られるまで分からないようです。

ほかに気になる点といえば、兄には中学以降、友人がいないこと、
面と向かって謝ってもらったことが一度もないこと、などです。

これは病気なのでしょうか。
大人のアスペルガーや双極性障害などのサイトも見ました。
当てはまっているところもあり、そうでないところもあり、で判断つきかねました。

両親いわく、主治医も何らかの疾患があるかも、とは言っていたそうです。
しかし2年以上も兄と一緒にいて、両親の感覚も歪んできているようで、
うまく兄の症状が伝わっているか分かりません。
目にみえてやつれていく両親を見ているとそんなに猶予があるとは思えず、こちらで質問するに至りました。

たくさんある精神疾患の中から、やみくもに検索するのではなくせいぜい5つくらいに絞って勉強していきたいのです。
最終的な判断は主治医に任せるしかないのですが、この時点で疑われる疾患の見当をつけて基本の知識を身につけておきたいです。

皆様のアドバイスをお待ちしています。

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう!」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数...続きを読む

Aベストアンサー

記号をつけます。
a)とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
b)そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
c)注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。
(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
d)(追記)相手の気持ちがわからない
e)(追記)友人がいない
f)(追記)謝ったことがない

対人関係能力に問題を抱えているようにも読めますし、
自分がかわいくて尊大になっているようにも見えますし、
病的な万能感が出ている可能性もあり得ると思います。

関係ありそうなのは(あくまで推測です。)
・アスペルガー症候群
・自己愛性パーソナリティ障害
・双極性障害の躁の見落とし
というところでしょうか。
勿論診断ではなく、可能性を考えただけです。

自分で勉強するのもいいですが、
しっかりした見識のある医師に診断してもらうのがよいと考えます。
勉強は症状管理や、疑問に思う医師の対応に対するツッコミ(が必要な場面は非常に多い)には役立ちます。

発言などを記録して、受診に立ち会い、医師に語録・エピソードを見せることをおすすめします。
短い診察時間のなかで、私は事前に資料をつくって持って行くという術をみにつけました。

アスペルガーについては本人がやってくれるか懐疑的ですが、
次のスクリーニングテストがあります。
採点方法、分析方法は論文の本文を良くお読みください。
http://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/pub_f/F-112/05.pdf

アスペルガーについては、人によって症状は千差万別です。

他の病院に診療情報提供書を書いてもらい、
セカンドオピニオンを求めるのが適切かと思います。

記号をつけます。
a)とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
b)そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
c)注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。
(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
d)(追記)相手の気持ちがわからない
e)(追記)友人がいない
f)(追記)謝ったことがない

対人関係能力に問題を抱えているようにも読めますし、
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Q自分の親が毒親だと気づいた

結婚してから、親が違って見えるようになった方いらっしゃいますか?
よくあることなのでしょうか?

結婚して5年経ちます。
親を客観的に見るようになりました。
そうすると、母親がとても癖のある人だと見えるようになりました。他人の話を聞かず、人を馬鹿にしたようなことをよく言います。
父は成人してから養子縁組した親ですが、こちらも母と似ているところがあって、偉そうにしていて上から目線な発言が目立ちます。
自分の親はこんなだったのかといまさらながら気付き、
がっかりしています。
それと同時に両親のことを気持ち悪いと感じてしまいます。
この間は、私の夫もいる席で、聞かれてもいないお金の自慢話を父は大きな声で笑いながらしたりして、私としては恥ずかしくなります。
何の質問だかわからなくなってしまいましたが、この嫌悪感をどうしたらよいものか困っています。

Aベストアンサー

質問者さんは子どもの頃、心の底では自分を虐待するお母さんのことを嫌だな変だなと思っていても、それを口にしたらもっと酷い目に合わされたり、捨てられるかもしれないと恐れたため、自分の気持ちや考えを抑え込む癖がついてしまったのではないでしょうか?
子どもは大人になっていく過程で、絶対的な存在だった親の不完全さを分かっていくものですが、質問者さんの育った環境では冷静に親を分析する余裕はなかったと思います。
心に余裕ができた結婚後に、今まで抑えつけていたものが吹き出し、今まで気付かなかったことが分かってきたのでしょう。
そうやって未知の感情が一気に押し寄せてきて、混乱しているのだと想像します。

私も子どもの頃は両親から虐待され、大人になってからは母親から依存をされました。
私も結婚を機にそういう親との関係に気付き、縁を切りました。
自分を虐待したお母さんと関わっている質問者さんは、優しい娘さんなのだと思います。

ですが、嫌な気持ちになるのなら少し離れてみてはどうでしょう。
質問者さんがご両親に嫌悪感を持つのは当然で、だったら距離を持っていいのです。
また、何かを感じたら自分を信じて動かないと、いつまでも親の支配を受けているのと同じです。
自分の思ったことを受け入れて自分で行動を起こしていくうちに自信がつきます。
自信がつくとご両親に過剰反応しなくなり、「私は親とは違うのだから」と堂々とした気持ちになれます。

ご両親は似た者夫婦で、他人から認められたくて尊大に振る舞い、かえって嫌われて孤独になるタイプのようですね(こういう人は少なくありません。でもだからといって親が子どもを虐待する言い訳にはならないので、お母さんがしたことを許す必用はありません)。
質問者さんはご両親のように、自分の心の飢えを満たすために他人を利用するのではなく、自分で自分の心を充足させていきましょう。
そのためには、ご両親にモヤモヤするのではなく自分と家族の未来に集中することです。
自分達の健康に気を付けたり、ご主人とのコミュニケーションを大事にしたり、自分がやりたいことを頑張ったりして、これからの暮らしを豊かにすることに心を向けましょう。

悪感情であっても自分を受け入れ、自分の人生を大切にしていけば、「私は私、親は親。私は私の道を歩く」と考えられるようになり、今抱いている葛藤は薄らぐと思います。

質問者さんは子どもの頃、心の底では自分を虐待するお母さんのことを嫌だな変だなと思っていても、それを口にしたらもっと酷い目に合わされたり、捨てられるかもしれないと恐れたため、自分の気持ちや考えを抑え込む癖がついてしまったのではないでしょうか?
子どもは大人になっていく過程で、絶対的な存在だった親の不完全さを分かっていくものですが、質問者さんの育った環境では冷静に親を分析する余裕はなかったと思います。
心に余裕ができた結婚後に、今まで抑えつけていたものが吹き出し、今まで気付かな...続きを読む

Qいい歳して妹をかわいがる母親にイライラする私

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けないの!?と思います(まぁ断ってますが)
そして他にも色々ありますが省略します。
2年間実家を離れ一人暮らしをしてて、その間すっかり忘れていましたが 最近実家に帰ってきて又イライラするようになりました。 今日も妹はタンスを買ってもらってました。妹は妹で洋服のお下がりなど嫌な事も多かったかもしれません。でも、小学生の時実際「妹のほうがかわいい」って言われました^^;
わたしも、一人暮らしの間心配してもらったり 食料など送ってもらってましたが 今日たまたま日曜日に妹がバイトなかったんです 昨日の晩「明日は妹休みだし 朝ゆっくり寝るから」って言われました なぜ妹の為に早起きしてるのか分かりません 私だけなら寝てるんかい!?って思いました。 いい年齢してみっともない事書いてすみません。 同じ境遇の方アドバイスと言うか お話聞かせて下さい

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プレゼントの価値が高い。

などなど、今思えば些細な嫉妬です。
でも母親にしてみれば贔屓をしているつもりも差別しているつもりもなかったようで、贔屓してるよねと実際本人に向かっていったとき、相当ショックを受けたようです。(妹にお母さんがでそのことで落ちこんでるよと言われて知りました)
私が母親にならなければわからないことなのでしょうが、同じお腹を痛めて産んだ子供でもその子の性格によって接し方が違うと思うのです。
○○ちゃんは甘ったれで手がかかるから、○○ちゃんはひとりでなんでも出来るからと。
きっと、妹さんは親からすればまだまだ手のかかる存在に見えるのではないでしょうか。

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プ...続きを読む


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