No.1ベストアンサー
- 回答日時:
>全く興味が無いからでしょうか?
その逆。もしくは絶対に受け入れられないタイプのどちらかでしょう。
話すことによって、好きな人に嫌われないかと不安で
話せない人が居るんです。これは事実です。
自分が本当に嫌なタイプなら、絶対に傍には座らないと思うけど。
メールかなにか飲み会をだしに『この間はありがとう』的などこにでもあるような
内容で送信して、彼の反応見てみるとか。メールの返信がなければ避けているのでしょう。
話してみて言葉の端々に気持ちは、出てくると思います。
No.3
- 回答日時:
話す内容?が無きゃ 話す事は無いと思うが^^;
話たいなら自分から話せば良いんじゃない?
相手の気持じゃなく 自分の気持でしょ?
質問者様が好きなんでしょ?
彼は質問者様を 何とも思って無いんじゃない?
職場の同僚の1人と思ってるかもしれないよ?
はたまた 好きだけど 何を話しかけたら良いかわからないだけかも?
興味があるない というのもあるけど 慣れるというかキッカケ?が
無きゃ話せない人もなかにはいるし^^;
質問者様の文面だけで 彼が質問者様をどう思ってるかなんて
わかる訳ない。
結論として
好きなのは質問者様であって彼の気持は関係ない。
話しをしたきゃ 自分から話せば良い。
それで相手が嫌な態度や面倒臭そうだったり 好意的じゃなきゃ
嫌われてると思えば良いし、そうじゃなきゃ 好きかどうかはわからないけど
嫌われてはいない訳だから 質問者様からアタックなりして興味持って貰えるように
努力したらどうかな?
No.2
- 回答日時:
話し掛けてこない以前に、
貴方が話し掛けてきて「欲しい」雰囲気を出している。
対応が変化球の彼は、
貴方が直球ならスライダーを投げるんだよ。
それに、
今までも「真っ直ぐ」な対応って無いでしょ?
職場での細かいやり取りや接点の捉え方だって、
変化球の曲がり方を細かく確認しながら、しながら。
貴方は貴方なりの解釈をしようとしてきた。
それが今までの貴方と彼の関係なんだよ。
もっと言えば、
少しお互いに「似た」空気を持っている。
あり得ないようなアンバランスを持っている。
貴方と向き合うと、
同じような部分を感じちゃうんだと思う。
苦手という感覚とは違う。
苦手な相手なら、
そもそも貴方はここまで一喜一憂し続けてこれた?
その「前」に、
相手から強く閉ざされていると感じて終わっている筈だよ?
お互いの似た部分は、
良い方向に活かせる感覚でもある。
今後の丁寧なコミュニケーション次第では、
貴方と彼に「しか」分からないやり取りだって生まれてくる。
でも、
お互いに不器用同士。
お互いに距離感をけん制し合ってしまう部分もある。
彼が他の同僚(異性)と普通に絡めるのは、
余計な事を考えなくていいから。
(余計な事を考えさせる雰囲気が無いから)。
貴方の片思いが余計だという意味じゃない。
でも、
貴方はずっと「考えて」いるじゃない?
対彼を意識して以来、
ずっとずっと「考えて」いるじゃない?
それが彼からすれば、
自分「から」は動き難い、
自分「から」は発信し難い雰囲気になっているとしたら・・・
貴方はそれでも、
自分「が」彼を好きな気持ちを張り巡らせ続けるの?
彼と仲良くしたいなら、
むしろ彼の前ではうんとガードレスになって、
シンプルな自分を心掛けていく事なんだよ。
直ぐに恋愛的精査に入らない。
相手を心的に待ち構えない。
私も貴方(彼)との接点を身軽に楽しんでいますよ。
私は肩の力を抜いて向き合っていますからね。
そういう貴方が伝わってこそ、
初めて彼は貴方への「発信」を考えるんじゃないの?
話し掛けて「くれない」。
それって話し掛けて「欲しい」。
その気持ちを常に彼に持ち続けている貴方の目線。
待っていても変わらないよ。
貴方の考えは少しズルい。
相手が話し掛けてくれる事ばかりを期待して。
自分「から」話し掛けていこうとする道を塞いでいるから。
自分を怪我しない場所に置いて「から」向き合っている。
話したくないのかな…(そう思って)。
それって貴方の勝手な「決め付け」だよ。
自分「から」は強く話したい事が無くても。
相手の交流欲、コミュニケーション欲に応じる事なら出来るんだよ。
貴方は、
自分に対して強く働きかけられる事を「待って」いる。
それって美味しい所取り。
それは無理。
話したいか、話したくないか?
それって実際に話し掛けてみないと分からないじゃない?
動く前に決め付けたら、何も起こらないよ。
今の時点で、
彼の方「から」貴方に話したい事が多くなくたって。
別にそれだっていい訳でしょ?
自分「から」は特に無い。
でも、
貴方が話し「たい」なら。
貴方が分かち合い「たい」なら。
そういう貴方を受け止める位のスペースはあるんだよ?
こっちも話し掛けません。
自分でスタイルを「固定」しておきながら、
あくまで相手の出方から相手の感情を測ろうとしても難しい。
もう少し柔らかい関係が求めていきたいなら、
まず貴方「から」柔らかくなっていかないと。
今度は貴方「から」話し掛けてみればいいじゃない?
それを恋愛なんだと思うから冒険になるんだよ。
相手にとっては、
貴方から話しかけられる事が即恋愛になる訳じゃない。
会話は会話なんだよ。
自分でハードルを上げ過ぎない事。
彼と楽しいコミュニケーションを共有したい♪
あくまでシンプルな貴方自身として始動していく事。
大事になるんだと思うよ☆
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