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長文ですが失礼します。

高校3年の18才です。

僕には夏休みになってすぐに付き合い始めた彼女がいます。

恋愛経験の少ない僕は女子と話すのが苦手で、頭の中が真っ白になってしまいつい弱気でつまらない会話しかできなくなってしまいます。自分から話しかけることもほとんどできません。男友達ならなんでも言えるし素を出せるのですが…

それでも彼女とは趣味が合い、席も前後ということもあって、なかなか話しかけづらいであろう僕にも授業中や休み時間に話しかけてくれました
。その中で僕も彼女も多少気を緩めてお互い会話で笑い合えたりという関係でした。

最後の登校日の後、夏休みが終わればもう卒業が近づいてしまうからと思い、自分の思いや感謝を伝えつつ電話で告白しました。

そこでOKをもらえたので今にいたっています。

しかし、口下手で恋愛に不器用で顔も中の下くらいの僕で本当に彼女が幸せなのか心配です。

メールも朝か夜にしているのですが、向こうからくることはありません。

デートには行きたいと言ってくれているので、お互いバイトや部活の無いときに日にちを合わせて行こうと思っています。

彼女は複雑な家庭環境で、心臓の持病を患っています。そんなことも知らずに好きな子と付き合えたと言うだけで浮かれていた自分が恥ずかしいし申し訳ないです。

そういうところで僕が支えてあげたいし、少しでも癒してあげられるような男になってあげたいです。

それを伝えたいし誰よりも大切にしてあげたいのですが、不器用な僕ではどうしたらいいのかわかりません。

重すぎると思われるのが恐いとか、まだ付き合い始めたばっかだし本当に心からお互い信じ合えるかとか目先の自分の思いでしか物事を考えられないのが僕の悪いところでもあると思います。

こういうときに何をしてあげればよいのでしょうか?

思いばかりが先走って空回りしてしまう気がして彼女の足かせになってしまうのならやはり付き合わない方がよかったのかなとも思ってしまいます。

彼女のことは大好きだし、これからもっと仲良くなってお互い必要とし合えるような存在になりたいです。

どうすればもっと仲良くなれるのでしょうか?

長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。

A 回答 (4件)

僕で本当に「幸せ」なのか?


その考えって少し都合が良い目線。
未経験故の意識の飛躍。
付き合うと決めただけで幸せになんてなれないよ。
付き合うと決めただけで、
貴方は彼女にとって特別になった訳じゃない。
現時点でなっているのは貴方「だけ」。
不器用な僕を受け止めてもらえた♪
特別感に浸っているのも貴方だけ。
同時に、
付き合うと決めた事をきっかけにして、
改めて自身の不器用さを自らに突き付けて。
意識の包囲網で自らを縛っているのもやっぱり貴方だけ。
現時点で、
彼女「から」貴方に求めるモノって多くないんだよ。
貴方「が」告白して、受け入れて「貰った」関係。
彼女は動いて「いない」。
自分「から」貴方と付き合いたい気持ちは無かった。
でも、
貴方とはそれなりに親しさの貯金を持っている関係だった。
その貴方から、
不器用なりの丁寧さを備えた告白が届いた。
今ある関係のプラスαとしてお付き合いを求められた。
彼女にはそういう伝わり方があった。
彼女も考えた。
いきなり付き合うと決めるだけで「⇔」の関係にはならない。
それを前提の告白ならノー。
でも、
貴方の告白は未経験故に丁寧だった。
多くを要求する告白では無かった。
感謝さえ含まれていたから。
だからこそ、
貴方の気持ちをシンプルに嬉しいと感じた。
そういう貴方になら応じても良いかなと思えた。
でも、
あくまで付き合うと決める事を「スタート」にして、
焦らないで、急がないで、
今の二人として出来る範囲のコミュニケーションをしていく事。
それがお付き合いの基本になる。
勿論付き合うと決めた以上、
お付き合い「らしい」事にもトライはしてみたい。
でも、
付き合うと決めたの「だから」。
もう僕たちは彼氏彼女になれたの「だから」。
僕らは特別な関係として結ばれているの「だから」。
「だから」の部分で、
当たり前のようにアドバンテージを感じるような、
意識し合う関係って求めていない。
今の彼女に「ある」のは、
貴方の告白を受け入れてから(付き合うと決めてから)、
今日までの「分」の好きなんだよ。
付き合うと決めただけで、
貴方が誰よりも特別な存在になった訳じゃない。
心の優先順位が劇的に変わった訳じゃない。
だからこそ、
付き合うと決めたって、
直ぐに彼女「から」連絡が来たりはしないんだよ。
彼女にとってはまだ、
付き合うと決めてから今日「まで」の積み重ねしかないから。
対して貴方は、
告白する「まで」に沢山沢山沢山気持ちを蓄えていた側。
どういう伝え方を選んだとしても。
どういう受け止められ方をされたのだとしても。
告白が受け入れられた事。
そして付き合うと決めた事って劇的な「ゴール」なんだよ。
凄く凄く達成感の強いものなんだよ。
だからこそ、
達成感の延長上の「何か」が欲しくなる。
今の貴方で言う「何か」とは、
彼女も幸せなのか?という過剰な意識の飛躍だったり、
直ぐに支え合うとか、癒し合うという特別な目線だったり、
付き合うと決めただけで、
直ぐに「もっと」仲良くなろうと焦ってみたり。
でもね、
彼女はまだ「スタート」なんだよ。
貴方が言うような「幸せ」なんて直ぐに感じられなくても良い。
そう思っている。
いきなりお互いに支え合う体制なんて要らない。
貴方との親しさは、
「もっと」では無くて、積み重ねてきた「分」の「適量」が良い。
まだ付き合いたてなら、
今日までの親しさで良い。
彼女は実は凄くシンプルなんだよ。
だったら、
貴方もシンプルに接していかないと。
「思い」を「重い」にしない事。
彼女にとって心地が良い自分とは?
その目線で考えるなら、
いきなりスタイルを変えるように、
お互いへの意識に拘ろうとする貴方では「ない」事が分かる筈。
付き合うと決める事が出来た。
それってもう、
焦らなくても、急がなくても良い関係になれた、という事でしょ?
駆け引きが要らない関係なんだよ。
貴方がこれから大切にしていくのは、
いかにお互いに「心地良く」、
そして「バランス良く」繋がっていけるか?
その目線。
勝手に「彼氏」という存在感を背負わない。
お互いに心地の良い風を送り合えてこそ。
貴方を「彼氏」として受け入れた事は、
貴方に何かをして「欲しい」という意思表示では無いんだよ。
むしろ貴方「が」付き合って欲しくてお願いした関係でしょ?
付き合うと決めた途端、
あたかも彼女「も」貴方に何かを期待しているような、
そんな背負い方をされてしまっても彼女は窮屈だよ?
貴方に求める事があるとしたら、
これからも変わらずに「心地が良い」関係でいよう。
付き合うと決める事で、
貴方を悩ませたり、力ませたりする事が「増えて」しまうから。
彼女だって考えてしまう。
恋愛経験が少ない、異性とのコミュニケーションが下手。
だったら、
貴方には背伸びをせずに、
本当に少しずつ少しずつ相手(彼女)に慣れながら。
自分に付き合っている彼女がいる、
その感覚に優しい気持ちで自らを馴染ませながら。
一日一日を大切に積み重ねて欲しい。
付き合って貰えている人がいるだけで、
こんなに世界って明るくなるんだ♪
何でも無い日々が、
こんなに素敵な映え方をして見えるんだ♪
丁寧に実感しながら、
彼女と一日分ずつ穏やかに進んでいける貴方であってこそ。
貴方はどう思う?
貴方に必要なのは「丁寧さ」。
受験勉強にも等しく当てはまる。
基礎無く応用って無理なんだよ。
貴方の意識って、
付き合うと決めた途端「応用」に偏ってしまっている。
彼女はあくまで、
少しずつ積み重ねていける基礎の上に「応用」を見ている。
貴方にも必要な目線(意識)なんじゃないの?
貴方には彼女が「いる」んだから。
その現実自体を優しい気持ちで感じていける貴方を大切にね☆
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この回答へのお礼

blazinさんありがとうございます。

僕は同情してもらいたかったのでもなく、ほめてもらいたかったわけでもなかったんだなとわかりました。

こういう答えをいただけるのを待ってたのかもしれません。

他の回答者の方々にもとても感謝しています。しかし、今の状況での空回りは解消されていない気がしていました。

結局自分のことしか考えてなかったんですよね。

どうすればいいかまたわからなくなった気がします。

自分の思い込みや常識から抜け出さないといけない。

まだ形だけの関係に一人で浮かれてたんですね。

再度質問になってしまいすいません。

僕は何もしなくていいのでしょうか。

この関係は時間がどうにかしてくれることなのでしょうか。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 21:12

19才 男子大学生



彼女思いなんだね。
おれは決して「重い」とは思わないな。

だって、彼女の持病のことだって配慮してるし、
なにより「彼女を大切にしなきゃ」っていう気持ちで溢れてる。


でもね、一番いけないとは
「彼女、こうしたら癒されるかなーって考えてるだけで、
 それを行動に移していないとこ」かな。

自分が頭の中で考えてることって、
絶対に相手はわからない。


ガリレオの湯川学教授が言ってたでしょ!
「駄目だ。
まだ仮説の段階だ。
仮説は実証して初めて真実になる」って。


行動してみないとわからないよ、物事。
不器用なりに行動してみて。



あとは、彼女に自分が思ってることを素直に伝えてあげること。
それだけでも言われた彼女は嬉しいと思うはずだよ。
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この回答へのお礼

47daisukeさんありがとうございます。

彼女のことを考えれば、どんなに今まで人一倍頑張ってきたかが感じられて、彼女の優しさや強さに泣いてしまうほどでした。

その気持ちも行動に表さなきゃ伝わりませんものね。

大切なことを教えていただきありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 16:24

>僕が支えてあげたいし、少しでも癒してあげられるような男になってあげたいです。


それを伝えたいし誰よりも大切にしてあげたいのですが、不器用な僕ではどうしたらいいのかわかりません。

あなたは誠実な方ですね。
彼女へ対する気持ちがとても伝わってきました。

>こういうときに何をしてあげればよいのでしょうか?

もう少し落ち着いて(客観的に)彼女と向き合った方がいいかもしれません。
・好き
・支えたい
・重すぎると思われるのが恐い
・彼女の足かせになってしまうのならやはり付き合わない方がよかったのか
・もっと仲良くなってお互い必要とし合えるような存在になりたい

色んな事を考えすぎて(不安定)、あなた自身まだ彼女を支えられる状態ではありません。
付き合ったばかりだし、不安になる気持ちはとても分かりますが..
それに..本当の意味でお互い必要とし合えるような存在になるには時間がかかるでしょう。
まずは、あなたの好きという気持ちに正直になってみては?
幸せかどうかは、その人自身(彼女)が決める事です。
あなたが不安に思っては、彼女も不安になるでしょう..
今のまま、誠実な気持ちで彼女と向き合い日々過ごす事で信頼関係やお互いが、より必要とする存在になるのではないでしょうか。
何もしなくても、あなたが彼女の心の支えになってあげればいいと思います。

>どうすればもっと仲良くなれるのでしょうか?

両想いなのだから、あなたのその誠実な「好き」という気持ちをもっと彼女に伝えてあげてほしいです。
どれだけ相手を思っていても、言葉がないとあまり伝わりません(ほどほどにネ)。
私も今の彼と「言葉」が足りず、心がすれ違ってしまいました。
お互い、お互いの事を想っていたのですが...
好きな人に好きと言われる事は、とても幸せな事です。
それだけではなく、これから付き合っていく中で本当に大事な事は「言葉」で伝えるべきだと思います。頑張ってください。

もしくは、「行動」で示す方法もあると思います。
例えば、今度デートするのだから手を繋ぐ..とかネ。
彼女を「好き・大切」という言葉や行動が、より2人を仲良くさせると思います。
恋愛って本来「とても楽しい、幸せな事」なんですよ!私はコレを忘れてしまい彼とすれ違いました。
だから、あなた自身もっと恋愛を楽しんでください^^

質問者様、どうか素敵なお付き合いになりますように。
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この回答へのお礼

mai2255さんありがとうございます。

こんなにいろいろと書いてくださってありがとうございます。

まだまだ人として未熟なまでに、少しネガティブな思いや小さな壁を作っていたのは自分だったのかもしれません。

どんな時も彼女のことが好き。

一緒にいて守ってあげたい。

という気持ちを優先して自分だけではなく、本当にお互いのことを必要としあえる仲になっていきたいと思います。

ちゃんと思いを伝えることが本当に大切なことなんですね。

多くのことを学ばせていただきました。ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 16:40

『彼女のことは大好きだし、これからもっと仲良くなってお互い必要とし合えるような存在になりたいです。




これそのまま伝えてあげて☆

それだけで彼女、きっとうれしいと思うよ。



『そういうところで僕が支えてあげたいし、少しでも癒してあげられるような男になってあげたいです。』

18歳でそこまで思ってあげてるなんてそれだけですごいよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

とても悩んでいたのでそう言ってもらえるだけでもありがたいです。

まだ始まったばかりなので、これからもっと彼女を幸せにできるように頑張ります。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/07/27 12:50

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