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私は元夫と4年前に離婚し、去年、現夫と再婚しました。

元夫とは、元夫の浮気が原因で離婚したのですが、
私が元夫に対する気持ちが冷めてしまっていた事もあり、
それほど泥沼になることもなく、
二人とも割り切って仲良く(・・・というのも変ですが、)
喧嘩する事もなくあっさり離婚に至りました。

一緒に仕事をしているので、
離婚してからも普通に連絡を取り合い、必要がある時だけ「夫婦」という形をとってみせる、
なんとも奇妙な関係が続いています。

元夫との間には娘が一人います。

元夫は娘に会いたがるし、よく面倒もみてくれるので、
父娘の関係を保ってあげたい気持ちはあるのですが、
現夫があまり良い顔をしません。  当然ですが・・・


ちなみに娘は現夫にも懐いていて、現夫も娘を可愛がってくれています。

要するに娘は、自分とウマが合えば誰でも良いのです。

しかし現夫は、
未だに私や娘が元夫と連絡を取り合い一緒に遊びに行ったりすることを嫌がります。

気持ち的にはよく理解できるのですが、
娘と元夫は本当の親子だし、
元夫は要介護の私の父の面倒を昔と変わらず見てくれたりするので、
どうしても邪険に出来ません。
(父はボケているので、現夫の存在をよく理解出来ず、元夫を息子だと思い込んでいる)

かといって私は現夫を愛しているし、
今度こそ夫を大事にし死ぬまで添い遂げたいと思っているし、
逆に元夫と寄りを戻したいなどと思う事はコレっぽっちも無いのですが、
どうしても板挟み状態になってしまい、困っています。

この先、元夫と現夫の間でどのように接していけばよいか、
アドバイスを下さい。

A 回答 (9件)

簡単に言ってしまえば、あなたと元旦那さんは公的には離婚していますが、


精神的に離婚出来きっていないんです。例えばあなたのお父さんの介護をたまにちょっと程度であっても
あなたも有り難く感じているし元旦那さんもお父さんを通してあなたとの繋がりを求めている部分があるかと思います。
つまり元夫や元妻という新たな親族みたいなものですね。兄弟のような従兄弟のような他人のような…。
そういう関係が悪いとは言いません。現にそれで皆が上手くいく人間関係もあります。
しかしながら今のあなたのご家庭にとっては良い関係とは言えないようです。
ここはあなたと元旦那さんの間はキッパリとケジメをつけるべきでしょう。
出来ないのであれば今の御主人に身を退いてもらい元旦那さんとやりなおすべきでしょうね。

娘さんの事は別問題です。娘さんには娘さんの権利や義務そして心の問題があります。
これは娘さんと今のお父さんとの間で解決すべき事かと。
但し、今のお父さんの気持ちは正直に伝えましょう。そして頭ごなしに否定はしないで下さい。
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この回答へのお礼

素晴らしい見解をありがとうございます。
あなたの仰るとおりだと思います。
元夫とは、やはり過ごしてきた年月が長いですから、
離婚したから=他人とは思えず、新たな親族(←まさにそのとおり)になってしまっていると思います。

娘にはやはり少しずつ言い聞かせて、私は今のパパとの生活を大事にしたいと思っている事を理解してもらわなきゃと思いました。
娘は辛い思いをするかもしれませんが、離婚という大人の事情に巻き込んでしまった以上、責任をもってケアしてあげなくてはいけないのですね。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 09:54

離婚したのに貴方も前のご主人とお子さんのためにむ遊びに行くの???


それは納得できないでしょう。


お子さんにとっては実の父親であっても貴方は離婚した以上、前の旦那様とは他人ですよ。

その他人と遊びにいくなんてどんな人でも嫌がりますよ。


貴方はお子さんをかかげてますが要は貴方自身、前の旦那様から離れられないのでは?


本当に今の旦那様を大切に思うならあうのはお子さんのみですよね。
なぜ今も貴方自身が一緒に遊びにいくのか理解できません。
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この回答へのお礼

他の方にも回答しましたが、
元夫と一緒に3人で出かけるのは、それを娘が望むからです。
正論だけで言えば、あなた様のおっしゃることはごもっともなのですが、理屈や正論だけでは割り切れない事情があるので困っています。
元夫を完全に切り離せないという点は当たっています。
でもそれは愛情というよりただの情です。
15年一緒に過ごしてきた人ですから、相手の好意を無碍に断るというのも人道に反すると思います。
回答有難うございました。

お礼日時:2013/07/31 09:29

今のご主人 かなり我慢してますね!



あいそ つかれますね
随分と 優柔不断な自分勝手な女性です。
男性でこんなタイプの相談有りますが 女性では初めてなので 驚いてしまいました。
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この回答へのお礼

そうですか?
15年連れ添った元夫であり娘の父親である人との繋がりをあっさり遮断出来る人間の方がどうかと思いますが。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/31 09:31

そんなの再婚する前から容易に想像できたことではないですか。



結論から言えば、貴女が元旦那さんに甘えているから招いた結果であって、娘さんの事を除けばお互いに離婚した事実を受け止めメリハリのある行動をしていれば避けられた結果だと思います。


現旦那さんが貴女に気を使って言わなかっただけで、言わなくても「ちゃんとしてくれるだろう」と思っていただろうと感じます。


娘さんとの親子の関係は切っても切れないですから板挟みになるのは仕方のない事だし、そのことで娘さんを守れるのは貴女だけです。

弱気な事を言わずに両方の関係を上手く取り持ってあげて下さい。


ただ、娘さんにも元旦那と離婚し現旦那さんと再婚した現実がどういうものなのか?娘さんにも理解を求める必要があると思います。
娘さんの年齢によっては理解させる方法は変わるかもしれませんが、絶対に必要な事です。当然ながら貴女の責任でする事です。


仕事でどのような関わりがあるのかわかりませんが、現旦那さんの理解が得られないなら担当を変わることや、貴女が事業主であるなら取引先の変更や廃業も視野に入れる必要があるのかもしれませんね。

貴女のお父様の介護はすぐにでも遠慮して頂くべきです。
普通なら離婚した時点でそうするはずだし、遅くとも再婚が決まったらするよね?


私の判断材料は質問に書かれている事だけですから、誤った認識もあるかもしれませんが全てにおいて元旦那さんに頼り切りなのではないでしょうか?

現旦那さんも娘さんとの事は言いたくなかったはずです。ですが、貴女が元旦那さんに甘えているから言わざる得なかったのではないかと感じます。
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この回答へのお礼

確かに元夫の好意に甘えている所があるかもしれません。
でもそれは元夫、というより兄弟とか親戚のような感覚なのです。
父の介護については元夫が自分の意志でやることなので、
私は何度か断ったのですが、父も喜ぶし、やはり「やめてくれ」と強く言えなかったのです。
私の優柔不断さが悪いのかもしれません。
分かっているのですが、出来れば争い事は避けてみんな仲良くしたい、と思うのは間違っているのでしょうか。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 09:36

今の状態は、現夫さんの気持ちを無視すれば質問者さんには非常に都合の良い実質上の一妻多夫ですね。


昼に仕事を一緒にし、対外的に夫婦になる夫と夜に家で一緒に暮らすプライベート用の夫。
できれば、今の状態が続けられれば良いと思っていませんか?

現夫さんが良い顔をしない、とか嫌がるとか、その事についてしっかりとした話し合いは持ったのでしょうか?

質問者さんに離婚歴が有り、子供がいる事は承知の上で現夫さんは質問者さんと結婚したのですから覚悟は有ると思います。
しかし、何処までを許せるかを話し合って確認しましたか?
現夫さんの望みを聞いて、自分の譲れない部分も主張してちゃんと話し合って約束してください。

何と無く流れでやっていてはお互いにモヤモヤが消えませんよ
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この回答へのお礼

>できれば、今の状態が続けられれば良いと思っていませんか?

思っていません。
出来れば元夫とは娘の両親として必要最低限の関わりだけで済ませたいと思います。
それには夫と一緒に仕事をしなくても経済的にもう少し余裕が出来ること・・・
そのためには介護施設にいる父が回復するか亡くなるかを待たなければなりません。
現夫もそれが分かっているので我慢してくれているのだろうと思います。
ただもう少し現夫の気持ちを考慮する必要があるのかもしれないと思いました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/31 09:49

今の旦那さんは貴方のすべてを受け入れた上で結婚してくれたのですよね?


逆ならどうですか?
あなたが一生懸命旦那さんのお子さんと親子になろうとしているのに、お子さんも旦那さんも前の奥さんと出かけたら…
貴方の宙ぶらりんな対応がいづれは親子関係に大きな溝を作りますよ。相手が嫌がる事をすればバツ2なんてことも考えられるんじゃないでしょうか?
私も去年娘をつれて再婚しましたが、円満に離婚しても一切連絡をとっていません。
あなたが周りの前に進むという動きを全て止めてしまっているように感じます。
離婚という現実と貴方と前の旦那さんがきちんと向き合っていないし、今の旦那さんの気持ちを考えていません。
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この回答へのお礼

離婚という現実、って何ですか?
離婚したら一切関係を断たなきゃいけないのでしょうか?
人間関係ってそんな単純なものではないと思うのですが。
でも今の旦那さんの気持ちをもっと汲み取る必要はあると思いました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/31 09:39

貴女の優柔不断さが 何時かは悲劇になりますよ 線引きをして行動しないと

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この回答へのお礼

そうかもしれません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 09:39

>必要がある時だけ「夫婦」という形をとってみせる、


>未だに私や娘が元夫と連絡を取り合い一緒に遊びに行ったりすることを嫌がります。

この必要がある時・・・というのは?
お父様に関わった部分は、仕方が無いと思います。
お父様の前でだけ夫婦を装うことがあっても、
お父様にとっては必要なことであり、元の旦那様が承諾してくれているなら・・

ですが、遊びに行くことは・・どうでしょう?
娘さんを入れて3人で家族同然に「遊びに行く」
これが必要なこととは思えません。


娘さんが現父親を嫌っていて、どうしても元の父親と3人で・・
と言うのであれば、情緒面を考えても必要な場合もあると思いますが

娘さんは現父親にも懐いているのであれば
あなたは、どこかで元の旦那様とは線を引いておかなければ

今の状態は、あまりにもあやふやではないですか?


他人から誤解を受ける行動は良く無いのでは?
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この回答へのお礼

夫婦の形を取る必要がある時、というのは主に仕事の時です。
仕事の関係者には便宜上、私達が離婚している事を話していないので。
あと、娘が3人で遊びに行くことを望むので、これも今は必要性がない、とは思えません。
いずれは理解させなくてはいけないと思いますが。


>今の状態は、あまりにもあやふやではないですか?

そう思います。
だからどこかで線引きをしなければならないと思っていますが、色々なしがらみがあり、
ここからバッサリ!というのがなかなか難しいです。
回答有難うございました。

お礼日時:2013/07/31 09:44

51才、既婚男性です。


質問の趣旨がわからなくもないですが、要は元夫さんとは、娘さんをつうじて、必要に応じて夫婦のような関係を取っていると言う事ですね。
当然、今の御主人が良い顏をするはずがないです。
少し、優先順位を考えてみたらいかがですかね?
娘さんは、元夫さんと二人で遊びに行ってもらえば良いんです。
貴女のお父様の面倒を、元夫さんにみてもらうのもおかしいでしょう?
今の御主人に見てもらえば良いだけです。
あくまで、貴女が選んで元夫さんと離婚されたわけですから、娘さんだけが元夫さんと交流すれば良いだけです。
貴女や貴女のお父様が、元夫さんと交流する必要性が感じられません。
板挟みというより、貴女が曖昧な対応をしているだけですよ。
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この回答へのお礼

娘と元夫、二人で遊びに行ってくれれば私も助かる、というのが本音です。
でも娘が「3人で行きたい」、また「新しいパパと4人で」と言われた事もあります。
ですから「二人で行って来い」とも言いにくいです。
また父の世話は、私は元夫に「しなくていい」と言っているのですが、元夫は父と仲が良かったので勝手に父のいる施設を訪れて話し相手になってくれるのです。父も喜んでくれているし、そういう状況で「余計な事をするな」と元夫を制するのも人間としてどうかと・・・。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/31 09:24

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離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
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ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

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こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
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でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
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だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

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離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
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自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q旦那の前の奥さんにかなわないと思ってしまう

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
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私の中で前の奥さんの存在はとても大きく、かなわない気持ちでいっぱいです。
どうしても嫉妬を乗り越えたい。1番愛されたいです。そんな事考えない位自信が欲しい。
人づてに前の奥さんは離婚して1年位で再婚し、子供が出来たと聞きました。内心すぐ再婚なんて、子供が欲しかっただけなのかなとか思ってしまいます。
どうやって乗り換えたらいいですか?同じ経験をされた方どうやって考えたら乗り越えられますか?

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
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 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
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 になるほど 吐きました。主人もかなり疲れたと思います・・・。
 そんなケンカを 重ねに重ねた結果 今は幸せに暮らしてます^^

 後から冷静に考えたんですが 今一緒に居ることが 答えなんじゃないかと。
 過去をどうこう言っても 過去は変えられないし 過去を知っても傷付くだけです。
 男の人って 言葉少なくて 何考えてるか分からない時ありますよねぇ?
 主人もそうですが やはり2回目ということもあって 慎重になってはいたと思います。 
 後から聞いたんですが 元妻のことなど 思い出しもしなかったようです。逆に忘れたかったとも
 言ってました。主人の場合 過去が過去なので・・・。

 今 貴女を選んで 一緒にいて ごく普通の幸せを感じることが ご主人にとっても幸せなんでは
 ないですか?最初から 前の妻のことなど 頭にないのではないですか?
 今を生きているから 過去は過去って 考える男の人多いですよ。

 なかなか 今の考えから脱出するのは 時間がかかるかもしれませんが 少しずつ 自分の自信に
 なる材料を集めて 自信を取り戻してください。

 貴女と同じように苦しんで 乗り越えた女(私^^;)もいることを忘れないで。
 貴女なら乗り越えられますよ。 


 

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまっ...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q元嫁と連絡をする彼氏

最近やってはいけないことをしました・・・

彼の携帯を見てしまったのです・・

(彼は3年前に離婚をして今年5歳になった子供が相手の所に居ます。
元奥さんは車で2時間くらい離れたところに住んでいて、実家は一緒の市内にあります。)

携帯の内容は、友達と遊びに行くといっていた日に元奥さんと会う約束の内容だったり(駐車場で話ししてもいいよ。。。etc)、風邪をひいている時に元奥さんからの心配メールだったり・・・

最近は見ていませんが、

付き合ってもうすぐで1年・・

元奥さんに会うのは、許すものなんでしょうか。元奥さんは浮気相手にはならないのでしょうか。。

バツイチは別に構わないと思って付き合いましたが、ここまで元奥さんと繋がっているとは思わなかったし。『元奥さんのことは嫌いにはなれない』と言われたし。。


どうふっきたらいいか分かりません・・

色々な考え方を教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰からきたか私にわかるようにしておいてくれます。私の目の前で出ますしね。
もちろん、全ての女性ときっぱり切れているからできるんでしょうけど、「それくらいしないと心配する」っていうのもわかってるんでしょうね。
そこまでされると、携帯見る気にもなりません(笑
「元嫁に目くじら立てるのも」という意見もあるかもしれませんが、ここまでバカ正直な男もいるってことです。

パパなんですから、子供の相談だけは許して差し上げなければなりません。
でも、風邪の心配メールがくるってことは「風邪ひいたよ」って知らせてるってことですよね?
意味不明ですよ。

私なら「自分への愛情がイチバンじゃない男」なら別れちゃいますね。

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰か...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む


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