いよいよ公開!ア・ゴースト・ストーリーのみどころ紹介!

彼氏29歳、私22歳です。よろしくお願いします。

彼は、言い方がきついというか、一見関係のない話題から私の人格批判をしてくることがあり、最近つらくなってきてしまいました。

例えをいくつか出します。

例1)カレーを二人で作っている時のことです。
玉ねぎが目にしみる!と言いながら玉ねぎを切ってくれている彼に、
切れ味のいい包丁だとあんまりしみないらしいねという話を雑談がてらふりました。
すると、そんなわけないじゃん、と。
え、でも、切れ味の良い包丁だと繊維をつぶしにくいからいいって読んだことが…と反論すると、
だから、それが人間の痛覚にどの程度作用するっていうの?そうやって何でもかんでも鵜呑みにして、浅はかだな。

例2)遺伝の話をしていて。
私が、性格って遺伝するのかなー。でも、うちのお父さんのこういうところと、お母さんのこういうところは似てるって言われる!という話をしていると、
自分の性格を他人のせいにするんだな。自分で努力すればいいだけの話なのに、無責任すぎるし、そもそもお前は努力が足りないからそういう発想になるんじゃないの?

例3)一緒にお買い物に行った時。
スーパーでレジ打ちをしてくれた子が可愛かったという彼。その子は私とは全く違うタイプの女の子でした。
ただ可愛いと好きは違うのはわかってますが、あまりにもタイプが違う女の子だったので、そ、そっかーなんか自信なくなっちゃうよ…と少ししょんぼりしていると、
それは普段お前が自信をつけるような努力を怠っているからだ、と。


彼の言っていることはどれも正しいように思えます。
それが尚更つらさに拍車をかけます。
私が打たれ弱いだけなのでしょうか。
けれど、彼の言葉が暗示のようになって、なんて私はダメなのだろうと、どんどん自分に自信がなくなっていくように感じてしまいます。

努力はしているつもりです。
仕事の他に、計画を立てて毎日資格の勉強をしたり、家事もきちんと、生活習慣もだらしなくならないように気をつかっています。
でももう限界というほど頑張っているかと言われると…そうではありません。
そして、もっと頑張れるのに頑張れなかった自分に対して、あぁやっぱり彼の言っていたことはあたっていたんだ、ダメな人間なんだと思ってしまいます。
休日に30分二度寝をした後など、罪悪感でいっぱいです。

最近とてもつらいです。休日も休んだ気がしません。
彼の正しさがつらいです。
彼は常に正しく、私は常に間違っているという思いが常に頭にあり、
何か自分にとってつらいことを言われても、何も言えません。

彼は正しいのですから、間違えてはいないです。
けれど、最近本当につらく、どうすればいいのかわかりません。
もっと努力をすればいい話なのでしょうが…
常に気を張って努力し続けることがつらい、やはり私は彼の言うとおり努力不足で浅はかなダメ人間なのだと思います。

支離滅裂で申し訳ありません。どうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (15件中1~10件)

   > 常に気を張って努力し続けることがつらい、やはり私は彼の言うとおり努力不足で浅はかなダメ人間なのだと思います。



 彼のセフレになった時点で気が付くべきでしょう。
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彼の言うことは、どれも間違いです。


それを正しいと思うあなたも、考え方が間違ってます。
そんなことには、打たれ弱くて良いです。

打たれ強い女性には、彼はそんなことは言わないどころか、初めから近づこうともしないでしょう。
彼には、モラハラの加害者の気性がありそうな気がします。
すみませんが。

気を張らなくてよい、努力が楽しい男性と付き合ってください。
もっと、あなたのためになれる男性と。
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おばさんです。



努力できる方法 …恋愛って、そんなものじゃないよ…。
自分の内側から相手への愛があふれ出てしまうものなんだと思います。

彼には…<愛>があるのでしょうか…。

貴女へのということではなく、思いやりとか、やさしさとか、いたわりとかの…。
恋愛とはお互いが<心>が満たされ、より<笑顔>が増え、<大切>な存在になるのでなければ、お付き合いの意味(?)をなし得ないと思います。
少なくとも普段の付き合いの中で、彼が原因で貴女から<笑顔>が減ってきていることは…貴女に<ふさわしくない>相手だと感じます。

>彼の言っていることはどれも正しいように思えます。それが尚更つらさに拍車をかけます。

愛していれば、女は男自身を受け入れたいと思うし、その考え方、感じ方にも染まりたいと思うようになることは自然なことです。
そして、何とか彼の理想に近づきたい、距離を縮めたい、自分磨きをして認めてもらいたい…その経過の努力も大変ながらも、彼の<愛>を感じていくことでがんばることができる…男女の仲はそういうものだと思います。

生まれも育ちも、育ってきた環境も違うのだから、価値観、考え方、感じ方って、<違っていて当たり前>
だから…例の1)~3)も、どちらが正しい、正しくないを言い合っても何にもならないんだと思います。
<違っていて当たり前>なのだから、そこですり合わせる努力をするときに、相手への愛を思いやりとか、やさしさとか、いたわりとかに変えて、どう話したらわかってもらえるのか、どう考えたら受け入れることができるのか、時にはすれ違ったままでも相手がそういう考え方だとわかっただけでも構わないんだ…など…お互いに理解することと、理解しようとすることで<愛>が深まっていくんじゃないかと思っています。

ですが…彼には<歩み寄り>が見られません…。
貴女を導いて(?)いく過程に<愛情>を感じられません。

彼の確固たる<正しさ>を軸に、貴女を染めようとしているように感じられてしまいます。
貴女が自分から望んで彼を理解し、彼のようになりたいとするのならば問題(?)はないのですが…貴女が望んでいなければ、これは彼からの<洗脳><調教>と、感じてしまいます。

このままですと、モラハラ予備軍になる気がします。
参考までにモラハラの特徴を載せておきます。

自分を正当化する
彼にとって自分は常に正しいのです。
正しくないはずがないのです。
間違っているのはいつも貴女なのです。
だから「お前が間違っているから教えてやっているのだ」という態度で接します。
貴女がどんなに「それは違う」と言っても言葉を変え、昔のことや関係のないことを引き合いに出して「あの時お前は間違った。だから今も間違えてるに違いない」と言い始めます。
言われたことは事実ですから何となく「そうか、私がまた私が間違ったのか」と思ってしまいます。
決まり文句は「俺を怒らせるお前が悪い」です。
そういわれてしまえば、怒らせてしまったという罪悪感を持つことを計算して言っているのです。
2人の平和のために何とか機嫌をとろうとしたり、話し合いを求めたり、日頃から彼の顔色を伺う癖がついてしまいます。
そうするように彼が「調教」するのです。

貴女にはいつも<貴女らしく>貴女の<笑顔>を大切に暮らしてほしいと思います。
そして…そうできないのであれば…<恋愛>とは呼べません。
相手を敬い、大切に愛で包み込む気持ち…それが<愛情>だと思います。

だから…たとえ彼と別れるようになった時でも、貴女が悪いんじゃないよ。
貴女の愛情が足りなかったせいでもない。
彼の中で<人を愛する心>がきちんと育っていなかったせいだと思います。

貴女の幸せは、貴女の笑顔があふれている場所にあるのだと思います。

ご参考までに…。
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あのさ、彼は正しいかもしれないけど役には立たないわけ。



単に自分が偉ぶりたいだけの正しさなんて意味ないわけ。

彼は正しいだけのアホなわけ。

楽しくもないし役にも立たないなら一緒にいる意味なんてないのです。

別につらい思いをするために恋愛するわけじゃないですからね。

楽しくもないし役にも立たないアホと一緒にいてやるかどうかは
自分の判断ですよ。

彼に対しては
「お前ウザいんだよ」
「楽しくもないし役にも立たないなら一緒にいる意味ないね」
「自分の正しさを振り回す奴ほどウザい奴はないわ」
と言ってやればよい。

というかなんでそんな男と付き合ってんですか?

努力不足というなら彼に言いかえす努力が足りないのと、
いい男を選ぶ努力が足りないですね。
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他の人も言っているので簡素に言います。



楽しいですか?  そんな交際は楽しいですか? 恋人同士ならもっと楽しい時期ですよね。

>彼は正しいのですから、間違えてはいないです。
>彼は常に正しく、私は常に間違っているという思いが常に頭にあり、
>何か自分にとってつらいことを言われても、何も言えません

単なる脅迫観念からのマインドコントロール化されていますね。

>例1)に対しては貴女の言う事が正しいですよ。
 因みに私は、調理師免許も持っていますが・・

>例2)遺伝の話も一理はあるが否定する要素はない。
 例えば競馬の馬では「馬は血で走る」と言います。 親馬の血統が良いと子馬も成績が良い。
 努力でどうにか出来るなら全部の馬が勝っていますよね。

  同様にスポーツ万能の家庭に生まれた子供達は確かに身体能力は素晴らしい。
  両親が東京大学を卒業していたら子供達も やはり小さい頃より頭の良い子供は多い。
  努力でどうにか出来るなら全員が東京大学に入れる事になる。
  痩せている家系の子供はやせています。 逆もあるでしょう。

どちらにしても相手の事を頭から否定する人間は、会社でも同じで「口だけだな」と言う奴が多い

私の印象では、何年かすると「上司が馬鹿だ」「俺を理解出来ない」「俺はもっと才能がある」
で転職を繰り返し最後は、無職になる気がしますね。

他人の人格を否定する事から入り自分の正当性を前面に出してくる人間に着いてくる部下はいません。
それって10代なら分かるけど30歳手前では直らない。

それにそんな交際してて楽しいですか?  居心地がいいですか? 男女って我慢して付き合うものですか?
逆の立場なら・・・私には、そんな交際は無理ですね。

 
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既婚男です。

恋人同士で相手の性格を「お互いに」理解していないのが原因なのではないかと感じました。
もしかしたらの想像ですが、質問者さんが選んだ例はこの文にある通りなのでしょうが、これ以外にも彼氏が気になるような言動を普段からされているのではないかなと思いました。

例えば、彼氏はマスコミの報道や他人の話を鵜呑みにするのが嫌いな性格で、何事にも根拠を求めたり、自分で学習し納得したものしか取り入れない性格ではないかと感じました。
僕の周囲には、理工系や医学系など根拠を求める事が、自分の仕事のミスを防ぐ方法であるが多々います。

逆に、マスコミやテレビが好きでそのような内容を話題にするのが好きな人や、何か少し強く言われると相手の気持ちより自分の気持ちを先考えてしまう人もいるでしょう。
なぜ相手が強く言ったのかと考慮するよりも先に、自分のネガティブ思考のほうが先に立つ方もいると思います。

>例1)カレーを二人で作っている時のことです。切れ味のいい包丁だとあんまりしみないらしいねという話を雑談がてらふりました。

「目にしみる」という彼に対して、なぜ女性らしい優しさを持って「しみるのに切ってくれてありがとね」のように言い返せなかったのか疑問でした。
切れ味の悪い包丁だとしみるというのは根拠がありそうな話だと思いますが、それなら玉ねぎを冷やしておいても有効でしょうし、口を開け口呼吸をする事で涙を出にくくする事も有効でしょう。
でも彼氏さんは、そんな話をしたかったのではなく、質問者さんの優しい一言が欲しかっただけなのではないかと思います。

彼氏は「目にしみる」理由を彼女に求めているのではないですね。
どちらの家の包丁かは存じませんが、彼氏宅の包丁なら、目にしみる=切れる包丁ならしみにくいは、彼氏の包丁が切れないとも意味してしまいますし、彼女宅なら分かっていながら切れる包丁を用意していないとも意味してしまいます。
嫁姑問題で時々見る「指摘に見えない指摘」はこのような事です。

>例2)遺伝の話をしていて。

遺伝は、母と父の遺伝子コピーにコピーエラーを加えた「性格の元」がほんの数%遺伝するだけであって、性格はほとんどが生後の環境で変化します。
親がこうだからこうなる=遺伝という根拠は、将来の病気以外にはほとんど無いのです。
成人しているくらいの年齢なら、性格も何が悪く何が良いのかは分かるでしょう。
良い部分で親と似ているところは他人に言っても良いでしょうが、悪い部分が親に似たのだと主張するのは、あまり好ましくないような気もします。
何か失敗したりして「親似だから、、」と言い訳をされても、それなら仕方ないですねとはいかないでしょう。
彼氏さんの言い方は少々キツイのかもしれませんが、もしも普段からそれに似た内容の言葉を時々でも聞かされていれば、少々キツクなる事も考慮できます。

>例3)一緒にお買い物に行った時。

彼氏が可愛かったと言えば「そうだねー確かに可愛かったわ!私も頑張らなくちゃー!」と、もっと可愛い笑顔でいれば良いのではないかと思いますが、いかがでしょう。
ネガティブでしょぼくれて彼氏と揉める女性と、少しやきもちを焼きながらも前向きに努力して笑顔で返せる女性、どちらが彼氏の好みか、またどちらが将来の自分の為になるかと考えてみれば良いのではないかと思います。

ネガティブに考える女性のほうが人間らしくその人らしいし無理をしていなくて良いと僕も思いますが、ポジティブで前向きで明るい女性もまた恋人として絶対に離したくないほど魅力的ですし、男としても誇りに思えますよね。

質問者さんに同調し彼氏の悪い部分を攻めれば良い回答となるのでしょうが、僕は今後の質問者さんと彼氏さんがうまくいくには、もう少し質問者さんが前向きになると良いのではないかと思ったので、このような内容になりました。
性格的に後ろ向きだと疲れすぎてしまうでしょう。彼氏さんともしも今後も仲良くしたいと思われるのであれば、前向きで素敵な女性を目指すきっかけをどこかで見つけてみてはいかがでしょうか。
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完璧な人間はいないけど、お互いにとって、居心地の良い関係がベストなのでは。



貴女がしんどいと感じているのであれば、もう気持ちの答えが出ているようなものです。
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28歳、男です。



質問者さんの言葉が全て真実だと仮定するなら…彼氏さんが行っているのはモラルハラスメントです。他人に罪悪感を植え付けて自分の思い通りにコントロールすること、だそうです。
僕の妻もそうでしたが、そういう人の理論は一見して正しく思えますが…冷静な目で、もう一度よ~く考えてみてください。
以下、敢えて理屈っぽい書き方をしますね。


例1)
僕もよくは知りませんが、よく切れる包丁なら玉ねぎを刻んでも涙が出ないのは、料理界では常識みたいです。また、大抵の人は知っているレベルの情報ですよね。
それでも質問者さんは“本”という“証拠”に基づいて言葉を発しました。彼氏さんはどうですか?何を証拠に否定したのでしょう?「彼氏さんの中の理論」ですね。自分の中だけで完結してしまっています。
浅はかなのは誰がどう見ても彼氏さんの方ですね。自分の知らないことを質問者さんが知っていたのが鼻についたのかもしれません。子供すぎです。

例2)
努力で治すべきところは、性格、ではなく、悪い癖、とかですよね。
生まれ持った性格は変えることはできないと思うし、よい方向へ伸ばしていくものだと思います。
質問者さんがここで用いたのは“悪い癖”という意味の“性格”では無いことは誰の目から見ても明らかです。
彼氏さんは理解力が欠けているか、もしくは敢えてそういう酷いことを言っているかのどちらかでしょう。
彼氏さんは正確な言葉のコミュニケーションが取れていません。正しい、正しくない以前の問題です。

例3)
もはや論外でしょう。それを言うなら、彼氏さん自身ももっと自分を制御する努力をするべきです。同じ意味を言うにしても「ごめんごめん。でも僕にとっては君はいつでも一番なんだからもっと自信を持って大丈夫なんだよ。」等、いくらでも言い様はあります。(まぁ、彼女がいるなら他の女を可愛いと言わないのが最良でしょうが…)
人に努力を求める前に、自分自身の自制と言葉の用い方を努力すべきです。責任転嫁も甚だしい。

彼氏さんは全くもって正しくなどありません。正しいと思わせているだけです。幼稚で狡猾です。
あまり言いたくはありませんが…何としても別れるべきでしょう。



質問者さん自身はもうこれ以上は努力する必要はありません。いままで散々努力してきたのだからもう充分です。
それでも「努力しなければいけない!」という気持ちが消えないのなら、病院を利用しましょう。医師と薬の力を借りてでも、そこから抜け出して欲しいと願います。


よく我慢しました。もう充分ですよ。
早くリラックスした生活に戻りましょう。
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こんにちは。

私も彼の言う事が正論だと思います。玉ねぎが目にしみるのに、包丁がどうこう言われたら腹が立ちます。遺伝のせいにする方が増え、努力をしないのを見るとやはり許せません。あなたは間違ってるのではなく、物事を深く考えすぎでは。もっと明るく楽に考えてもいいのではないですか。疲れていますよね。彼の言葉に明るく交わせればいいんじゃあないですか。彼もその考え方が嫌になっていると思います。でもどういっていいか分からず、きつい言い方になってしまっていると思います。あなたは頑張っていますよ。時には気楽になりましょう。そうでないと、長い人生を生きて行くのに疲れてしまいますよ。
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私だったら、そんな男絶対にイヤですね!


すみません、人様の彼氏に。
でも本当に無理です。
理屈っぽい。面倒臭い。
私だったら多分プチッときて反論します。

余談ですが、玉ねぎに関してはあなたが正しいです。
私だったら、
「玉ねぎには、硫化アリルっていう物質が入ってんの。
これが目にしみるの。
玉ねぎを切る時に、この硫化アリルが入った繊維を潰してるから、硫化アリルが気体になって空気中に拡散して目にしみるの。
よく切れる包丁で切ると、繊維を潰しにくいから、硫化アリルが拡散しにくいの。
痛覚の問題じゃないの。
てか、人間の痛覚には関係ないとか、あんたが浅はかなの。
わかった!!??」
と淡々とキレるかもしれません(^_-)。

性格の遺伝の話にしろ、世間話でしょう?
冗談半分で言ったことでしょう?
なぜそれに対してそこまで言われる必要が?

他の女の子を褒めたことで彼女が落ち込み、それに対して「お前の努力が足りない?」
何様だ!?(笑)
それより、自分が目移りしたせいで彼女を不安にさせてしまったことを反省するべきでしょう。


実は、私も似たような経験があります。
以前付き合っていた元カレ。
とにかく理屈っぽい人で、自分の言うことは全て正しいというタイプの人でした。
元カレは国立理系の大学、私は私立文系の大学。
しかし、私立文系といっても、トップクラスの有名私大です(自分で言うのも何ですが)。
文系科目に関しては、もちろん私の方が偏差値が上。
元カレはそれが気にくわないらしく、「国語や英語ができたからといって、将来何の役に立つんだ。文系の大学なんて、将来がない」と言いました。
それを言うなら、化学や生物ができたからって何の役に立つの?それこそ研究者とかにならない限り無縁でしょ?と呆れました。
また、元カレはガリ勉タイプの割に女の子が好きで、デート中にすれ違う子を明らかに意識していたりする人でした。
服装も、CanCamのモデルみたいなお姉さんタイプの服を来てほしいとか、前髪は上げてほしいとか、とにかく注文が多かった。
ある日、「○○ちゃん(私)はちょっと服装が子供っぽいよね。俺、あんな感じの服がいいな」と、すれ違うお姉さんタイプの女性を指されました。
私はお姉さんタイプの服装が好きではなく、「私、あんまり好きじゃないもん。似合わないし」と言うと、「確かに、さっきの人は大人っぽかった」と元カレ。
冗談で「悪かったね。子供っぽくて」と言うと、何と彼が怒ったんです。
「自分のことを卑下する女の子は嫌いだ」と。
私は目が点になりました。
いやいや、冗談だし。てかあんたが先に他の女の子を褒めたんじゃん。
「○○ちゃんが自分のことを卑下するのは、○○ちゃんのことを好きな俺のことも卑下することだ」と。
今思うとドン引きですね。
元カレが私のことを、どんな服装でもいい。そのままの私が好きだと言ってくれたなら、元カレの台詞も理解できます。
しかし元カレは、私の服装がイヤで、他の女の子みたいな服装をしてほしいと言ったんですよ?
なのになぜ、そんな台詞が言えるのか。
思考回路が謎過ぎます。
そもそも元カレの熱烈アプローチで付き合い始めた私。
今思うと、私は元カレが好きだった訳ではなく、まさに恋に恋してただけだったんです。
だって、元カレのどこが好きと聞かれても、1つも答えられなかったのですから。
元カレは私にひどいことを沢山言った。
私は好きでもないのに元カレと付き合った。
お互い失礼なことをしたんですよね。
そこは反省です。
この元カレとは、ほどなくして喧嘩別れしました。
今となっては、別れて良かったと心底思います。
自分の服装や冗談話、性格などを否定されてまで付き合う意味はありません。

あなたは、彼氏さんのここが好き、ここがとても素敵だと、自信を持って言えますか?
自分を押さえつけて、我慢していませんか?
休日に30分二度寝、何がいけないの?
みんなやってますよ。
限界まで頑張る方が少ないです。
あなたの彼氏は全然正しくなんかない。
自分の理想、我が儘をあなたに押し付けてるだけ。
失礼ですが、すごく器の小さい男です。
あなたはとても頑張ってると思いますよ。
もっと自信を持って。
彼氏さんの価値観が全て正しいと思わないで下さい。

あなたが幸せになれるよう、お祈りしております。
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この回答へのお礼

私もそんな風に言い返せたらいいのですが・・・。
玉ねぎのことは、ちゃんと昔本で読んだことがあったので、多分本当だろうことはわかっていました。
ただ、「何でも鵜呑みにして浅はか」なのは本当なので、何も言えなくなってしまったんです。

その場でネットで調べて、ほらここ見て?ね、書いてあるでしょ?はい、あなたが間違えていましたね。
と言うことは簡単ですが・・・私にはできません。
7つも年下の小娘にそんな風にされたら、男性のプライドが傷つくだろうことは予想できますし、
論破することが目的というわけではなかったので・・・。

私も服装に関して色々言われます。
でもそれは、好みの問題かなと思いますし、
女の人が彼氏を自分好みの服装にするのはよくあることですよね?
それの逆バージョンなのかなと思って、素直に聞いてます。
私は背が高いのであんまり可愛い服装は似合わないなと思って、ずっとカジュアル一辺倒だったのですが、
もっと可愛い服装にして!黒もいや!明るい色の服を着て!暗いんだよ全体的に!と言われ、
白いワンピースや、赤いスカート、黄色のトップスなど、いろんな色の服を今では着ます。

でもちょっと彼の好みではない服を着ていると、
おのぼりさん丸出し、ださい(私は今でこそ東京に住んでいますが、出身はど田舎です)と言われ、さすがに凹みます・・・。
自分では人並な格好をしているつもりなのですが。。。
お前はどうなんじゃ!!と思う時もあります(ちなみに彼もど田舎出身です)が、私は男性の服装にこれと言って好みもないので、
要望がないのに何か言うのもおかしいなと思い、言われっぱなしです。


>あなたはとても頑張ってると思いますよ。
>もっと自信を持って。
温かいお言葉ありがとうございます。

確かに、私は彼の価値観に縛られすぎているような気がします。
彼も人間なんだから、間違うことだって当然あるはずなのですが、
私だけが常に間違えていると思ってしまうんですよね・・・。

がんばってみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/26 20:10

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Q言い方がキツイ彼氏について

私が付き合っている彼氏はとても言い方がキツイのです。
※※※※ケース1※※※※
自分の考えで、彼にとってそれが当たり前の場合、
「~~しろよ!」
と声を荒げます。

私は声を荒げる必要性を感じません。
どうしてそこまで声を荒げるのか聞いたところ
「それが当たり前」なのだから、
「当たり前のことを私が出来ない」から声をあらげたそうです。

ちなみに、具体的なお話を書くと
海外へ旅行に行ったとき、お菓子が大量に余りました。
部屋を掃除にしに来る人が食べるかしら?
捨てるのもったいないな、と思い
ベットの側に開封済みのお菓子を置いたんです。
発展途上国でした。
そしたら…さっきのような台詞が出て来ました。
食べるわけないだろ、と。

※※※※ケース2※※※※
車の中が散らかっているのが嫌なので散らかさないでほしいと言われ、彼と約束しました。
それから一ヵ月後に車の中に大きな荷物を数日間入れたままに
しておいてしまったんです(一緒に暮らしています)。

ちょうど彼が車を使用する機会がありあの荷物を目にしてしまいました。
「あの荷物はなんなの?俺車の中散らかすの嫌っていっただろ!」
とキツイ言い方をするのです。

私にとってはとても小さなことに感じ、
どうしてワンクッション置かずにいきなりそのような言い方をするのかわかりません。
しかし、彼にとっては小さなことではないらしいのです。
彼曰く、悪いことをしたら怒られるのはあたりまえ、
約束をやぶったそっちが悪い。

なんとなく納得がいかず、一緒にいるということは
ずっとこのようなことが続くんだろうな・・・
と考えてしまいます。

彼が言い方をやわらげてくれるような説得をしたいのですが、
いつも口で負けてしまいます。

または、頭の片隅で彼の言っていることは至極まっとうで、
私がとても幼い考えをしているから
このようなことで傷ついてうじうじと悩んでしまうのかなとも思います。

具体的にどうしたいのか・・・というと、
今度同じようなことが起きた場合の彼に対する対処法・・・
または私がそれに対する考え方(こうゆう風に捕らえればダメージは少ないよ)をアドバイスしていただけないでしょうか?

一人で悩んでいるとどんどん暗い考えになってしまうんです。
よろしくお願いします。

私が付き合っている彼氏はとても言い方がキツイのです。
※※※※ケース1※※※※
自分の考えで、彼にとってそれが当たり前の場合、
「~~しろよ!」
と声を荒げます。

私は声を荒げる必要性を感じません。
どうしてそこまで声を荒げるのか聞いたところ
「それが当たり前」なのだから、
「当たり前のことを私が出来ない」から声をあらげたそうです。

ちなみに、具体的なお話を書くと
海外へ旅行に行ったとき、お菓子が大量に余りました。
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優しくない人は、子供なのです。
彼のことを「子供なんだ」というイメージで捉えられれば、ダメージは少なくなりますよ。
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好きなのですよね。それなら、その「好き」から「愛」を生み出すのです。
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お薦めの本 加藤 諦三著 "やさしい人"

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Q彼氏のキツイ一言を「つらい」と伝えた途端。。。

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付き合っている当時から、たまにとてもキツイ一言で返す事があり
それでもそれ以外は大好きでしたのでその言葉を聞いても受け流す事をしていました。

ですがつい最近「その言い方は少しこたえてしまうのだけど」と伝えました。
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今まで我慢して言えなかった事を、よく勇気を出して言えましたね。
体に不調が出てしまうほど思い悩んでいた事なんだから、それを言わずに溜めて今後もずっと付き合っていくよりは、今回伝えて正解だったと思います。

文章から察するに、彼氏さんはとても誠実な方だと思います。
もしかしたら知らない間にあなたを傷つけてしまっていたという事を知って、ショックを受けているかもしれません。(憶測ですが)

ただ、一つ気になった事があります。
今回、円形脱毛症になった事は、彼のキツイ一言のせいだけでしょうか?彼に、「あなたのせいで」と取れるニュアンスで責めてしまっていないでしょうか。私の勘違いでしたらごめんなさい。

円形脱毛症は一般的にストレスが原因、と言われている症状ですが、実際は、食生活や体調、あなたの周りの環境なども複雑に絡んでいるものだと思います。ひとつのストレスだけが原因で抜けてしまうものではないと思います。

髪が抜けてしまって、大変ショックな気持ちでしょうが、彼も「自分のせいで」と思える事を言われて思い悩んでるかもしれませんし、もしかしたらちょっと心外に思っているかもしれません。

あなたが自分の気持ちを伝えたことは正しかったと思いますが、彼がどう受け取ったかは彼にしかわかりません。
一度連絡してみて、直接聞いてみてはどうでしょうか。
もし彼が傷ついているようでしたら、彼がそうしたように、あなたも謝ったほうがいいと思います。

お互い生身の人間なので、思っていることは口に出さないと相手に伝わりません。今回のことで、彼はこれ以上あなたを傷つけまいと気を遣って、言いたいことを言えないでいる可能性もありますので、今、あなたが思っていることを、彼への思いやりを持って伝えてみてはいかがでしょうか。

なんだかまとまりのない長文で、わかり辛くなってごめんなさい。

最後に。私も同じ病気で大変な思いをしましたが、今はすっかり良くなりましたよ。大丈夫、ちゃんと治ります。
でもあまりまだ抜けるようでしたら、皮膚科にも行って下さいね。

今まで我慢して言えなかった事を、よく勇気を出して言えましたね。
体に不調が出てしまうほど思い悩んでいた事なんだから、それを言わずに溜めて今後もずっと付き合っていくよりは、今回伝えて正解だったと思います。

文章から察するに、彼氏さんはとても誠実な方だと思います。
もしかしたら知らない間にあなたを傷つけてしまっていたという事を知って、ショックを受けているかもしれません。(憶測ですが)

ただ、一つ気になった事があります。
今回、円形脱毛症になった事は、彼のキツイ一言のせいだ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qキツイ言葉を使う恋人

おととい、久しぶりに遠距離の恋人の元に遊びに
行ったわけですが

帰宅後、彼の自宅玄関の鏡で
私が自分の二の腕を見ていると
そんなのは後でいいから、、邪魔だ・・と冷たい顔つきで
言われました。

その他、今までもどうしてそんな冷たい物の言い方が
出来るのかな?と思うこと数知れず、、。
付き合いも3年になりますが
嫌いになれるものなら、いっそこれを機に
離れて行こうかと思う程です。

本人はサラっと言ってるつもりで
私が機嫌を損ねていると分かると
謝って来ます。

私が余程悪いことをしたなら仕方もありませんが
悪いことと言うより、イラつかれている
そんな感じです。

もしこの先、結婚なんてことになれば
事あるごとにキツい物言いで
傷つけられそうです。

こう言った癖の人って直るんでしょうか?
自分も同じように言われても、さほど腹も立たないし
特に何も感じないものですか?

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

文面からだけでは、どの程度きつい言葉なのか分かりませんが、あなたの許容範囲ではないということですよね??

3年も付き合ってきたあなたが、受け入れられないなら、彼とは別れるしかないでしょう。
3年間の間に、どのくらい、同じ時間、同じ空間を共有してきたか・・・どれだけの信頼関係を築いてきたか・・・にもよりますが、普通は、3年も付き合えば、相手のことをある程度は理解しているはず。

ものの言い方がきつくても、本当に相手のことを理解して、相手を受け入れて付き合っていれば、「また、いつものだ・・・」とか「何か機嫌が悪いんだな・・・」とか「何、その言い方。腹が立つ・・・」と思いながら、だいたいは、受け流したりして上手に付き合う術を身につけていてもおかしくありません。

でも、あなたは、彼の言葉が気になる・・・心の中にずっとしこりとして残っている。
ということは、あなたが、受け入れられていない証拠。

彼が、直るかどうか・・・難しいと思います。
話し言葉って、育ってきた環境などが大きく左右していますし、長年培っているものですから、早々に変わることなんて無理です。

私の感覚でいうと、玄関先で「そんなの後で良いから、邪魔だ・・」程度は、許容範囲。
実際の言葉や表情で、また違ってくるとは思いますが・・・。

私の夫も、すぐにイライラするほうで、口調がきついほうです。
「邪魔」「あほちゃうか??」「どうでも良い」「さっさとしいや。」「どけ。」などは、日常茶飯事。

私の両親も、私も、自分の家族の中では、結構きつい口調なので、夫のきつさもあまり気になりませんでしたね。
他人に対しては、きちんと話すので、あまり問題視していません。

イライラしたら、口調がきつくなりますよ。
きっと、私が、あなたのように玄関で鏡を見ていたら、夫は「邪魔や。早く行け。何考えてんねん!入られへんやろ。あほちゃう?!」と言うと思います^^;

私も、「はいはい。ごめんね。ちょっと見てただけやん。そんな言い方しなくても。こわ~。」と言って、夫も「当たり前や!!あほ!!」と言って、終わりです。

でも、これを他人に対してするか・・・って、言われると、絶対にしないんですよ。
他人だったら、逆に「どうぞ、ごゆっくり・・・」という感じで、イライラしても、よほどのことでない限り、何もいえないんです^^;

彼の場合、どうですか??
だれかれかまわず、イライラすると、口調がきつくなりますか??

どちらにせよ、あなたが彼を理解し、受け入れることができないなら、結婚は確かに無理。
だって、結婚生活には、イライラすることだらけですし、お互いにいいときばかりではないので、八つ当たり的にきつい言葉をかけられることもありますから。

既婚、二児の母です。

文面からだけでは、どの程度きつい言葉なのか分かりませんが、あなたの許容範囲ではないということですよね??

3年も付き合ってきたあなたが、受け入れられないなら、彼とは別れるしかないでしょう。
3年間の間に、どのくらい、同じ時間、同じ空間を共有してきたか・・・どれだけの信頼関係を築いてきたか・・・にもよりますが、普通は、3年も付き合えば、相手のことをある程度は理解しているはず。

ものの言い方がきつくても、本当に相手のことを理解して、相手を受け入れて付き合っ...続きを読む

Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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