彼の言い方がきつい？私が打たれ弱い？努力できる方法

彼氏29歳、私22歳です。よろしくお願いします。

彼は、言い方がきついというか、一見関係のない話題から私の人格批判をしてくることがあり、最近つらくなってきてしまいました。

例えをいくつか出します。

例1）カレーを二人で作っている時のことです。
玉ねぎが目にしみる！と言いながら玉ねぎを切ってくれている彼に、
切れ味のいい包丁だとあんまりしみないらしいねという話を雑談がてらふりました。
すると、そんなわけないじゃん、と。
え、でも、切れ味の良い包丁だと繊維をつぶしにくいからいいって読んだことが…と反論すると、
だから、それが人間の痛覚にどの程度作用するっていうの？そうやって何でもかんでも鵜呑みにして、浅はかだな。

例2）遺伝の話をしていて。
私が、性格って遺伝するのかなー。でも、うちのお父さんのこういうところと、お母さんのこういうところは似てるって言われる！という話をしていると、
自分の性格を他人のせいにするんだな。自分で努力すればいいだけの話なのに、無責任すぎるし、そもそもお前は努力が足りないからそういう発想になるんじゃないの？

例3）一緒にお買い物に行った時。
スーパーでレジ打ちをしてくれた子が可愛かったという彼。その子は私とは全く違うタイプの女の子でした。
ただ可愛いと好きは違うのはわかってますが、あまりにもタイプが違う女の子だったので、そ、そっかーなんか自信なくなっちゃうよ…と少ししょんぼりしていると、
それは普段お前が自信をつけるような努力を怠っているからだ、と。


彼の言っていることはどれも正しいように思えます。
それが尚更つらさに拍車をかけます。
私が打たれ弱いだけなのでしょうか。
けれど、彼の言葉が暗示のようになって、なんて私はダメなのだろうと、どんどん自分に自信がなくなっていくように感じてしまいます。

努力はしているつもりです。
仕事の他に、計画を立てて毎日資格の勉強をしたり、家事もきちんと、生活習慣もだらしなくならないように気をつかっています。
でももう限界というほど頑張っているかと言われると…そうではありません。
そして、もっと頑張れるのに頑張れなかった自分に対して、あぁやっぱり彼の言っていたことはあたっていたんだ、ダメな人間なんだと思ってしまいます。
休日に30分二度寝をした後など、罪悪感でいっぱいです。

最近とてもつらいです。休日も休んだ気がしません。
彼の正しさがつらいです。
彼は常に正しく、私は常に間違っているという思いが常に頭にあり、
何か自分にとってつらいことを言われても、何も言えません。

彼は正しいのですから、間違えてはいないです。
けれど、最近本当につらく、どうすればいいのかわかりません。
もっと努力をすればいい話なのでしょうが…
常に気を張って努力し続けることがつらい、やはり私は彼の言うとおり努力不足で浅はかなダメ人間なのだと思います。

支離滅裂で申し訳ありません。どうしたらいいのでしょうか。

No.5 回答者： happy1020 回答日時： 2013/08/26 10:05

正しい、正しくない以前に、彼は「たわい無い話」が出来ない人なんだと思います。

「たわいない話」がもう少し上手にできる人なら、「じゃぁ次回は包丁を研いでから玉ねぎを切ってみよう」や、「うそだ～！そんなの信用できないな～！笑」などで済む話。次回本当に包丁を研ぐかどうかは別。
あなたが責められなければいけない話題では全くありません。
そんな人への返事はすべて、「ふーん、へぇ～、そーだねー、」で済ませるしかなくなってしまいます。
長い付き合いになると疲れますよ、そういう人の近くにいるのは。
彼の事が好きでたまらないのであれば、質問者様が「聞き流しスキル」を身につければいいと思います。

この回答へのお礼

あぁ、すごくわかります。
彼は他愛ない話が好きではないようで、
今日はこんなことがあったの！と話をすると、で？と返されます。
え・・・ごめん、それだけなんだけど・・・と言うと、それだけかよ(笑)と。
多分、彼にとって話をするという行為は、伝えたい報告があるときだったり、要望があったり、
もしくは聞くに値するようなオチのある話だったり、何か目的をもっていることが当たり前という前提がある気がします。
なので最近はあまり話しかけません・・・。

でも彼も、このゲームのこいつはーなんて、説明してきたりするのでよくわかりません。
私はそのゲームやったことないから全くわからないんだけどなー・・・と思いながら、
うんうんそれでそれで？と聞いています。

これに関しては、好き嫌いの問題で、善悪の問題ではないのかなと思うので、
特に気にしたことはありませんでしたが、確かに少しさみしく感じることもありますね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/26 19:34

No.4 回答者： 2080219 回答日時： 2013/08/26 10:01

こんにちは。

まずはリラックスして読んでくださいね(^_^)

私は男ですが、あなたの彼氏は明らかに「思いやり」の無い男ですよ。
もっとハッキリ言ってしまえば、「包容力の欠如した」人物です。

私たちはロボットではありません。
泣いたり笑ったり、間違えたりしながら生活していきます。

人生において、絶対的な正しさなど存在しません。
それを追い求めることは大変結構なことですが、
「現実」と「理想」の弁別ができないようでは、大人として最低ランクですよ。

歴史に学んでください。
「正しさ」など、時代とともに変幻自在に移り変わってきました。
勿論、根源的な正しさは常に変わりませんが、それが実現可能かは全く別問題です。

☆

男性について悩んでいらっしゃる女性にはいつも同様のアドバイスをしていますが、
男に必要な資質は、経済力と包容力です。
それ以外は”オマケ”です。
イケメンだったり、話し上手だったりといった要素が、正にオマケです。

ですから、くれぐれも”オマケ”目当てで男を選んでは駄目ですよ。

ご結婚なさるご予定があるのなら尚のことです。
あなたに対する「冷徹」な態度が、お子さんにも降りかかることになりますよ。

非常に多くの女性が、「子供ができれば変わってくれる」とお考えなのですが、
それは確実に見当違いです。
映画や小説、ドラマなどでそのような描写が好まれますので、現実と錯覚しているだけです。
男は変わりません。
私も必死に努力は続けていますが、子供嫌いは克服できませんでした。
注）私に子供はいませんよ。

☆

文面から察するに、遅かれ早かれあなた方は破局を迎えます。
私の両親は離婚していますから実体験としてよく知っていますが、
くれぐれも、お子さんを作って「巻き添え」の犠牲者にしないでくださいね。

世の中には、経済力も包容力もあふれた男が、なぜか女性に見向きもされずに悩んでいます。
ですから、あなたに合った男性を探して、より良い人生を送ってくださいね。

最後になりますが、あなたは真面目な方で、なんの落ち度もありません。
あなたの彼のような、人の心の痛みのわからない人間は最低です。

そのことに、少しでも早く気付いてくださいね。

ではでは(^_^)

No.3 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/08/26 09:58

先日友人と結婚前に付き合っていた男性の話しになって

「あの男性とは何故別れたの？」と私が聞くと友人が
あなたの彼の言う様な内容で人格批判してくる男性だったから別れた
と言ってました。
そういう男性って結構いるんですねぇ。

この回答へのお礼

うーん・・・
私は、1番さんの回答と同じになってしまうのですが、
彼に責め立てられるつらさから逃げているだけで、なんの解決にもならないと思ってしまうのです。
根拠があり、批判されているのならば、それは治すべきアドバイスともとれますし・・・。
努力できないから別れます、というのもおかしい・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/26 11:59

No.2 回答者： maplehappy05 回答日時： 2013/08/26 09:40

35歳既婚女性です。

（1）（2）は質問者さんの考え方が普通だし（3）は努力の問題じゃないです。
第三者から見ると彼氏さんの方が言い方が幼稚で知識も中途半端なのに偉そうですよ。

彼氏は歳下で扱いやすい女の子が自分より賢くて自立して自分から離れるのが嫌なんでしょう。
お前はダメな人間で俺がいないと生きていけないんだ！って洗脳してる。
たまに少し褒めれば感激されて離れられなくなる。
カルト宗教や怪しいセミナーで良く使われる手法ですよ。
親が子供に同じ事をすると所謂アダルトチルドレンになります。


年齢差があってもお互いに尊敬し合わないと恋愛は長続きしません。
まだ若いんだから早く別れた方が良いです。

この回答へのお礼

1番さんの回答にも、洗脳という言葉があったのですが、
自由にしていいんだとよく言われるので、ピンとこないのです。

確かに、自分より年下の女になめられるのが嫌だというのは伝わってきます。
でもそれって男の人だったら普通なんじゃないのかなとも思います。
だからといって、根拠なくダメな人間だというのはいけないことですが・・・。
あれ、もしかして、何か批判できそうなことを見つけたらここぞとばかりに、
だからお前はダメだ！と言われてるってことなんでしょうか…。

お互いに尊敬し合わないと恋愛は長続きしない、というのはわかります。
でもそれって、相手を尊敬できないと思ったほうが別れたいと思うものですよね。
私は彼を尊敬しています。
でも彼は…わかりません。
別れを切り出さないということは尊敬してくれている？
ダメだダメだというのに・・・？

なんだかよくわからなくなってきました。
ただ、気付きもありました。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/26 11:54

No.1 回答者： lv4u 回答日時： 2013/08/26 09:26

ブラック企業では、「新入社員を、もっともらしい理由で、激しく攻め立てて自信喪失、罪悪感を植えつけて、退職など考えられないように、そして会社の思うように働くように洗脳する」という手法がとられることがあります。

たぶん、彼はそういう会社の手法を質問者さんに使って、奴隷のようにしようとしているんでしょう。
質問者さんは、付き合っていて楽しくないでしょう？別れたほうがいいように思います。

この回答へのお礼

彼はよく、「お前の好きにしていいよ」という趣旨の内容を言います。
合コンも好きに行っていいし、男友達と遊びたければ遊べばいい、好きなモノを買えばいいし、好きなモノを食べればいい。
転職したければすればいいし、やめてもかまわない。
ただ、なぜそうしたのか（なんとなく食べたかった等は別ですが）は聞かれます。

なぜ合コンに行こうと思ったのか。
なぜ転職しようと思ったのか。
なぜそいつと遊んだのか。

なので、後ろ暗い、説明ができないようなことはもちろんしません。
でも基本的には自由にしてよいと言われます。
ダメな部分は指摘されますけどね。もっと運動した方がいいとか。

なので、洗脳・・・？というのがピンとこないのです。
束縛されないからです。
多分、彼が縛られるのが嫌いな性格だからというのもあるのでしょう。
俺は縛らないから、お前も縛るな、という暗黙の了解だと思っています。


付き合っていて楽しくないのは、私が努力をしていないせいなのだと思っています。
つまり自分の責任で彼にまで迷惑をかけるのは間違っているという思いがあるのと、
もっと努力をすれば関係が改善するのではないかという思いから、現時点で別れることは考えていません。

別れが頭をかすめることもありますが、それは彼に責め立てられるつらさから逃げているだけで、
根本的にはなんの解決にもならないと思うのです・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/26 11:38