人生に疲れ果てました。

30代前半の女性です。

私の母は私に云うことを聞かそうとして兄と父を使います。
私が母と喧嘩をしたらそれを兄や父に報告し、
兄と父に怒らせようとします。

母は兄や父の云うことなら私は聞くと思っているようですし、
実際、私は兄や父の云うことには逆らえません。

兄や父には殴る蹴るの暴行を受けたこともありますし
今住んでいる家は兄の名義、出て行けと云われたらそれで終わりです。

母は父と長年別居していて非常に仲が悪いにも関わらず
何かあれば父を頼る母が不思議でなりません。

１年ほど前、私は鬱病と診断され、それを母にだけ打ち明け、
兄には絶対に黙っていてほしいとお願いしましたが
母は夜にはもう兄に報告していました。

そして案の定、兄にはひどく罵られました。
鬱病ならその証明書を提示しろ、鬱病など怠け者の言い訳にすぎないと、
散々暴言を吐かれました。

そんな兄が鬱病になったと云って今は平気で会社を休んでいます。
鬱病になった兄に母は理解を示し、会社を休んでいることに何も云いません。

私が鬱病と知ったときはあんな暴言を吐いておきながら
兄は自分が鬱病になったとかよくそんなことを云えるなと思いました。

父は父でどうしようもないんです。
私たちを捨てて家を出て行ってもう15年になります。

そんな父なのに母は自分がピンチになると
あれやこれやと父に連絡を取り頼っているようです。

だから私はそんな母が嫌で嫌でたまりません。
だから私は一年中、母とも兄とも滅多に口を聞きません。

長年仲良くしていた恋人にも最後は自殺という形で先立たれましたし、
友達も少なくなりました、人と付き合うことが恐ろしくなりました。

死ねたらいいのにと願う毎日です。
会社でも仕事がうまくいかず、お先真っ暗です。

生まれてきたことは仕方ないけど生きていきたくはないです。
家族には「おまえがどうなろうと知ったこっちゃない」と云われています。

私を必要としてくれる人はどこかに必ずいる？

どこかってどこでしょうか。世界中のどこかでしょうか。
遠い遠い国の森の中でしょうか。

心の中はボロボロなのになぜか笑顔でいる自分に疲れました。

No.7 ベストアンサー 回答者： strbegger-po 回答日時： 2013/11/04 17:14

とても不条理と言うか、間尺に合わない環境の中でよく頑張っておられることと思われます。

こちらの勝手な推測にすぎないのですが、お兄さま/お母さま/はきっと質問者さまの事が憎いとか云うよりは、物事の考え方や普段の様子や態度などからみて「大人であり」しっかりしておられる事に口では負ける（適わない）と判っているから手が出るのではと思われます。

（失礼な事仕方なく云ってしまいますが、人様の親御さまやご家族の方を悪く言うつもりはまったくありませんのでその点はご容赦くださいね。）

ご質問内容からそうした思いが湧いてきてしまうんですよね・・・。
お母さまのやり方も親らしくはないし、お兄さまも同調し組んでしまうというのも考えものですよね。

お父さまも不在・・・しかし、何かあると連絡を取っているという事実。
『ウツ病』だと内緒で。と告げたものの、あろうことかその日のうちに告知され暴言を吐かれる始末。

しかし、お兄さまが『ウツ病』だとした時の甘かし様・・・その温度差の中身（意味）は何なのでしょう
ね。

>>・・・だから私は一年中、母とも兄とも滅多に口を聞きません。

そうでしょうね。当然だと思われます。

・・・例え同じ兄弟/姉妹/であってもみんな個々の人間であり大人になっていく毎に自分と言う性格（個性）が表れてくるものですよね。
両親に至っても同じこと…産んでもらい育ててくれたことには感謝をしています。

そして、母も父も一人の人間なんですよね。（メンタリティーの違いとでも云うか・・・。）
・・・両親は亡くなりまして、現在家に居るのは亡き長男の嫁（義理姉）と二人だけです。
口を聞く事は無いですね。もっとも他人ですから余計にです。（散々酷い目に遭わされましたから。）

すみません。元に戻しますね。

一つ気になる事があるのですが、お訊ねしてよろしいでしょうか。?

家を出て自立されるおつもりはないのでしょうか。?
現状に置いてはご病気が悪化する様にもおもわれるのですが、どうでしょうね。?

自立が無理なご年齢ではないですし、お仕事をされているとの事ですのでご自分の将来をお考えになられてもよろしいのではとも思うのですが・・・。

>>家族には「おまえがどうなろうと知ったこっちゃない」と云われています。

でしたら余計に出て行ってやってはとうでしょうね。（勿論、それなりの計画が成立してからですが。）これに関しては質問者さまなりの考えがあるかとはおもいますが。

・・・そして、最後に一言ですが、『長年仲良くしていた恋人にも最後は自殺という形で先立たれましたし、』と言われておられますが、さぞかし大変な「ショック」だったことでしょうね。

しかし、これも彼氏さんの“定命”だったと云うことですよね。（良い・悪い・とした“レベル”ではないということです。）

・・・そしてまた、『会社でも仕事がうまくいかず、お先真っ暗です。』

それは、そうなりがちになりますよね。仕事で疲れた心身を癒す家庭がこうした環境であれば、「ストレス」も溜まり、不健全さが生じてきてもおかしくはないです。

質問者さまは本来であれば感情の「コントロール」（脳のスイッチの切り替え）が上手い方だとお見受け致します。そして、「芯」のしっかりした方だと・・・。

ただ、残念なことに劣悪な状況（失礼）なせいで身動きが取れないだけではと・・・ウツ病を回復に向かわせご自身の人生を楽しんでほしいですね・・・。

言いたい放題で不愉快な思いをされたらお詫び致します。

No.6 回答者： cyrus-kun 回答日時： 2013/10/12 10:12

何となくですが、質問者様の気持ちわかります。

我が家の場合、母がうつ病気味でした。

私が幼稚園生の年長の遠足の前日に自殺未遂を図り、
私は母の妹に付き添われて遠足に行ったことを覚えてます。

遠足の帰りに病院へ見舞に行くと母はベッドの上に座っていましたが、
口もほとんど聞かず私には言葉すらかけてくれなかったし、
目も合わせてくれませんでした。

結局、退院はしたもののその後、父もまた同じことになったら困る、
ということで母の好き放題にさせていたたため、我儘が増長し、
私が思春期になり反抗的な態度をとるようになったころには、
互いに罵り合い喧嘩が絶えない日々が続きました。

そして私が逆らう度に殴るわ蹴るわで鼻血が出るまで殴られ、
何枚も洋服をダメにし捨てていたくらいです。

でも、人前ではすごくいい母親ぶっていたので、
誰もそんなこと言っても信じないし、私も誰にも言わなかったから、
私はおとなしくて根暗で目立たない子だと思っていた大人も多かったようです。

大学1年生の時に留学を決意。

日本でただ学校に通っていても何も身につかないし、
得意な語学を生かして何か更なるものを掴もうと決心して旅立ちました。

海外に住んでいる際もそれこそさびしいとも思わなかったし、
逆に母と離れられてせいせいとしていました。

２０代の半ばで早々と結婚。
何もかもが満たされていた結婚でしたが、心中だけは相変わらず空虚で、
いつの間にか隣にいた旦那でさえも煩わしくなっており、
気が付くと離婚して自分の道を歩み始めていました。

さて、ここからがまた母との戦いです。

帰国後、しばらくの間、実家でお世話になっていました。

それこそ、アルバイトで稼いだお金は全部母に徴収されていたし、
お風呂の時間もご飯の時間も門限まできっちりと決められていました。

たまに頭にくると私も楯をついていましたが、
そうなるとまた昔のように手が出てくる。

半ば３０代を過ぎた娘に手を挙げる母親がいるだろうか？
と首をかしげてしまいましたが、このままではいけないと思い、
頑張って自活できるだけの状況を整え一人暮らしを始めました。

無論、実家から離れたのでお金も家に入れなくていいものだろ思っていた私ですが、
今度は医者に金がかかるから…と言って私から無心するようになりはじめました。

途上、私にも好きになった人が何人か現れ結婚を意識したおつきあいをしていた
人もいたのですが、それも気に食わないといって相手の男性に失礼なことや、
私がまた元旦那に未練があるから結婚はしないと思うわよ！！など、
勝手なことを言ったりされ、結局、誰ともうまくいかず、とうとう独りぼっちになってしまいました。

そして今現在ですが、そのことが堪らなく嬉しいようで、
「大丈夫よ！！そのうちだれか現れるから！！」と適当なことを言っては、
私の様子を見て喜んでいる節もうかがえ、そうかと思えば、自分は仲間面している
嫌味な女性たちとつるんで遊びに出かけチヤホヤされたりと、
自分さえよければ人のことはお構いなし！！という感じが大いに漂っています。

さすがに私もいい年の大人なので笑顔で対応していますが、
時折、生きていて意味があるのかな？とさえ思います。

そしてそれに対する対応策は何もありません。

誰かが助けてくれるわけでもないし、
母の性格が変わるわけでもない。

だから自分自身が変わらないとダメなのだと。

きっと質問者さまも私も母親が他界するまで、
ずっと悩まされることになると思うんです。

それは私たちがそういったことを気にする性格であり、
中には親の思惑など関係ない！！と言って手を振り払い、
好き勝手気ままに生きている人も世の中には山のようにいると思うんです。

でも、どんなに苦しくてもそういったことができない、
ということは、そうなることを望んでいない。

嫌だ嫌だと思いながらも母親の呪縛にとらわれている自分のほうが、
自分らしいと感じているから状況を変えられないままなんだな、
と思っています。

なぜ、私がこのような考え方に至ったかといえば、
以前、私がおつきあいしていた外国人男性が究極の母親思いでした。
（実際には御父さんや兄妹に対しても）


彼と私が知り合ったのは彼が４０代前半で私が３０代前半。

彼もいい年だったし私もこの人となら再婚していいと思うくらい、
素敵な男性でした。

一応、結婚の約束はしたもののなかなか話が進みません。

それで付き合っていくうちにわかったことなのですが、
彼にはアルツハイマーを患った母親と胃がんを患っている父親がいると。

加えて離婚をした姉とかわいい姪っ子がいるものの、
姉は母親の面倒を見たくないといって放棄していたので、
結局、彼がヘルパーさんを雇って面倒を見ていました。

しかし、アルツハイマーが進行するにつれひどいことがドンドンとおこり、
遂には、水の入っていないやかんを火にかけてしまい火事になり、
ヘルパーさんがおびえてやめて行ってしまうというところまでになってしまいました。

他人にはこれ以上頼れないし母親を守ることができるのは自分しかいない、
と感じた彼はそれまで働いていた都心の病院を辞め、実家に近い病院で働き始めました。

外科医なのでただの内科の診療くらいでは両親のことや
離婚した姉と姪を養うことはできません。

本当に生活に苦しそううだったので私のことを養いたくても
養えないとも言えずに苦しんでいるのが
手に取るようにわかったので、自分から身を引きました。

あれから７年たちますが、私が日本へ帰国した翌年にお母様が亡くなり、
その後、追ってお父様もなくなったようです。

それからしばらくの間は仕事のほうに専念し、
結局、２年ほど前に自分でクリニックを開業しました。

彼は今５０歳になりますが、遅咲きの人生もあるのかと。
今では優しくてシンプルな奥さんを貰い平穏無事に暮らしているようです。

話がだいぶ飛躍してしまいましたが、彼を通して学んだことは絶対に
逃げないこと…と。

逃げたら絶対に後悔するということを教えられました。

だから、私も母親と徹底的に向き合うよう心がけています。

でも、たまに逃げたいという気持ちが浮かび、
逃げモードになっているときは、やはり、自分は浮かばれないと思ったり、
ものすごい孤独にさいなまれたりします。

お母様は変えられないし、質問者様が意を決して自分の人生を改革しない限り、
親子の縁は延々と続いていくものです。

これこそ、本当に腐れ縁と呼ぶべきでしょう。

この腐れ縁に引きずられて自分の人生をダメにしてしまうか否かは、
本人の心がけ次第です。

苦しいかもしれないけれど現実を見据えて頑張っていってください。

ほかの方の回答のなかでも書かれてありますが、
質問者様には冷静に物事を分析する能力が備わっています。

ですから、自分のことをもっと信じて歩いて行ってください。

私もがんばりますので。

たまに心が折れそうになったら、「逃げたら負け」と自分に言い聞かせてみてください。

結構、役に立っています。

今の私の心境がとてもよく似ていたので回答させていただきました。
御気に障る部分がありましたら、スルーしてください。

では。

No.5 回答者： NorthLightHouse 回答日時： 2013/10/12 02:33

こんにちは。

質問者様は状況説明が上手ですね。

離婚されたお母様が身近な異性であるお兄様に加担するのは、よくある話だと思いますよ。
そのような状況からお兄様は「自分はすべて正しい」と誤認するようになり
質問者様の説明を頭から否定したりする。

質問者様も、とてもよく説明できるのにご自身の事は理解されていない。
あるいは理解しているのに、意図して説明されていないようです。

でも、ご家族の事は本当に苦しくて悲しい話を隠す為でしょ？


＞長年仲良くしていた恋人にも最後は自殺という形で先立たれましたし、
＞友達も少なくなりました、人と付き合うことが恐ろしくなりました。

恋人がご自身を殺めた理由は判明しているのですか？
健全で標準的な人生歩んでいる人でもアラサーくらいになったら友人は減ってきます。

どのようなお仕事をされているのか想像できませんが、人生には浮き沈みがあって
ダメな時は何やってもダメなんです。
おそらく「厄年」だったりするのでしょうけど、しばらくはおとなしくしてたほうがいいです。

＞私を必要としてくれる人はどこかに必ずいる？

ここに、いますよ。

質問と回答のやり取りですけど、回答する側だって質問者に読んでもらいたいから書いている。
回答者には質問者が必要なんです。

まあでも、質問者様の「必要としてくれる人」って彼氏の事だよね？

これだけしっかりした文面作れるなら、簡単に彼氏作れるんじゃないかな？
心ボロボロなのに笑顔でいられるって、相当に良い性格の持ち主か
ナチュラルハイ状態になっているかのどっちかですね。
でも、後者だったらこんなコメント書けないと思う。

＞どこかってどこでしょうか。世界中のどこかでしょうか。
＞遠い遠い国の森の中でしょうか。

なんで森なの？（笑）
ドイツの黒い森でも連想してるのかな？


必要としてくれる人を探すのではなく、
必要とされるように振舞う、ほうが効率いいですよ。
賢い女性だと思いますから、簡単でしょ？

No.4 回答者： ynakano 回答日時： 2013/10/12 01:44

かなり辛口コメント受けてますね。

現実、かなり辛いでしょう。

アドバイスの中にもありましたが、家を出ることをお勧めします。
鬱なのでかなりパワーを必要とするとは思いますが…

No.3 回答者： uma79 回答日時： 2013/10/12 00:58

まあ、苦労の多い環境だとは、認めます。

しかし、自分から出て行く意気地もないようですから
どちらも、問題を抱えています。

多くの身の上相談は、自分は度重なる被害者でと、
相手の非難に終始して、全く自分を顧みません。
じつは、相談者にも多くの問題があるものです。

ご自身に1割の原因はないでしょうか？
1割でもあれば、それを改善することです。
気持ちも、被害者意識の塊から、精神的復興が
始まるものです。

No.2 回答者： 0fool0 回答日時： 2013/10/11 23:56

いいアドバイスと言うのは難しいですね。

私に言える事は『先ず環境を変える事』です。

人が嫌いなのならば家族と連絡を取らずに平気ですよね？

家を出るべきです。


恐らく、怖くて難しいのではないでしょうか？

もしそうならば質問者様は嫌だと思いながら、その家族に『依存』している事になります。


まぁ、例えばと言う仮定の話です・・・

No.1 回答者： yaasan 回答日時： 2013/10/11 23:42

そんなにつまらない家族にしがみつくなよ。

アラサーだろ。自立しろ。

自分を必要とする人間の筆頭は自分だろ。自分がどんなに情けない人間でもそれを背負ったり引きずったりして生きてかなきゃいけないから、それなりに頑張れ。