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法律関係のところで相談した者です。法律とは無関係に、一般的に皆様の意見を頂戴したく書き込みをしております。よろしくお願い致します。

1年ほどお付き合いをしていた男性に、付き合って数ヶ月で暴力を振るわれました。暴力のきっかけは口喧嘩で、私の言い方が悪かったからとの事です。体を抱え込まれ拳で頭を何度も殴られたり、蹴られたり、髪の毛を引っ張られたりの暴力でした。先にも一度だけの暴力でしたが、警察沙汰になりました。しかしその時は届出もせず、引き取ってもらい、今日までつきあってきましたが、彼にまったく反省の態度もありません。半年経った今でも、暴力を振るったのは私が怒らせたからだと言い、怒らせなければ暴力なんてしないというのです。女子供だから、暴力を振るってはいけないことはないという考えの持ち主です。何をしても原因を作った私が悪く、彼が怒ったりするのはすべて私のせいだと言うのです。別れる事になったのですが、これを機会に、以前振るわれた暴力に対して、傷害罪として警察に届出をしようと思っています(その時の医師の診断書はあります)。何ヶ月も経ってから警察に届け出るのは卑怯かとは思いますが、自分的に気がおさまりません。こんな考えしかもてない彼なので、罪に問われないとしても警察のお世話になれば、多少反省してくれるのではないかと思っています。もちろん、彼から恨まれるのは承知で、届出によって彼の仕事や将来に影響がでるかもしれないくらいの認識はあります。何度も許そうと思って今日まで付き合っていましたが、やはり何度話しても、彼は変わっていません。暴力も私が先に怒らせたからだと言ってのけます。暴力に限らず、些細な喧嘩でも、私があの時先にああ言ったから俺が怒ったといった感じで、すべてを他人のせいにする人です。

みなさんだったら、このような場合どうされますか?心を鬼にして警察に届出をされますか?

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

・・・この彼のこの考えは短絡的すぎて話にならない。


男が女に手を上げるって最低だ。余程の事が無い限り有りえないよね。

でも一年付き合ってきて何も良い事無かったのかな?
彼に反省させたい気持ちも解るし警察に届ける事も止めないけど・・でもそんな彼を選んで付き合ってきたのは貴方だよね?一年ってけして短い時間じゃない、いろんな事が有ったと思う、別れるきっかけが今までくり返して起こってきた問題だから怒りがぶり返してしまったのかな?楽しい事は一つも無くて成長出来た部分は全く無くて彼に良い所は全く無かった?暴力や恐怖で押さえつけられた一年だったなら酷い仕打ちだと思う、でも喧嘩した時以外の彼はどうだったのかな?

貴方が彼が悪いのに自分だけが何時も否定された!と思ってるのと同じ様に彼も何時も貴方に嫌な気分にさせられたって思ってるんじゃないかな?

貴方を責めるつもりも悪いって事でも無くて過去を振り返った時全く好きな部分が無い人なら・・そんな人を選んだのも貴方だって事でも有るよね?価値観の違いだけでは彼の価値観は子供すぎる所有ると思うよ、でも別れる事になったから過去に一度許した(警察に届けないで付き合っていた)事を蒸し返すのは・・・どうかなって思う。

本当に貴方は何も悪くなかったのかな?
もちろん悪くない時があった事はあなたも解ってると思うよ、悪くない時まで彼に責めらた事で自分を否定された事が傷になってるのだと思う、でも彼が全く傷つかなかったのか・・って言ったら違う気もする彼も貴方が悪い事をしても内心悪いと思ってないって事がつたわってたのかもしれない。彼を認めるつもりは全く無いよ、でも彼の価値観はどこから出てきたのか、育った環境や今まで何が有ったのかとか話した事は有ったのかな?
彼にどうして殴る事に抵抗が無いのか・・もしかしたら彼は殴られて育ってきたのかもしれないし解らない。
彼にされた事だけを考えたら酷い事だけど一年の間にそうゆう事は話したりしたのかな?
殴るのはいけない事だけど、でもただダメって言っても解らないのは納得出来ない理由が有る。と思う。
そこを話し合う事が出来ても尚彼が変らずにいたのなら・・彼はそうゆう人だって事だと思うよ。

いろんな事振り返って自分の事も振り返って見るのも必要かなって思う。彼を否定しながら付き合って来てないかとかさ、、貴方が否定され続けてきて嫌だった様にね。
お互いが否定しあってる関係だったなら違う世界に一歩踏み出さないと貴方自身も成長出来なくなる。否定せざるを得ない人だったのかもしれない、、だとしたら否定する癖がついてしまってるって事も考えられるよね?彼と関わっていたらそうゆう自分とも別れられない、次つきあった人にも同じ癖がでてしまうかもしれない。

酷い暴力は本当に許される事じゃないから・・・警察に引き渡すのも良いと本当に思うけど、引き渡してそれでおしまいにならないのなら・・又傷つくのは貴方だと思うよ。
それも全部覚悟、自己責任でやるのなら反対しない。
頑張れっておもうよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2004/04/15 03:33

何度も書き込んですみません。


もし、行動するか否かで悩んでいるのなら。
私は二つの考え方があると思います
・一切行動に出ない(泣き寝入り?)
・しかるべき場所に相談にいく
です。

・一切行動に出ない(泣き寝入り?)
自分にも落ち度はあるのだし・・と半分諦め?と
これ以上ごちゃごちゃして傷つきたくないと思うのなら。
ある意味時間が解決してれると思います。ただ時間がかかるかもしれません。

・しかるべき場所に相談にいく
その場合は警察でなく、できれば専門家へ相談されるのをおすすめします。
こういう行動が出来るのはまだ愛情があるからであり、それがなくなると本当にそういう気は失せます。
男性の暴力は『愛情』であると間違った認識をしている人は実際いるようなので
それを気付かせてあげるのは良いことのように思いますし
法的措置をとることで、自分が癒されることもあるように思います
警察は基本的に無料ですが、すべて自分で手続きしなくればいけないというしんどさがあります。
弁護士はお金はかかりますが、そのようなわずらわしさはないですし
内容によっては『和解による解決』もありますし
善悪の判断よりも、むしろ本人の要望を第一に考えるところなので
『裁判』=『刑罰』では決してないですし
簡易裁判(調停)の場合は裁判ではなく、むしろ話し合い(お互いに納得いくように)という感じです。
(離婚で親権を荒そうのは調停です。ドラマにもこういう場面でますね)
基本的に弁護士はつきません。(話を潤滑にするために雇うことは出来ますが。もちろん自腹)
費用も裁判よりずっと安いです。
自分だけでも申し込みは出来ますが、やはり専門家がいたほうがいいと思うので司法書士にたのんでもいいでしょう。

もう一つ、似たような形で
裁判所でなく弁護士会内に出頭してもらい、そこで話し合い、解決していくという手段もあります。
裁判所より、スムーズに日取りが決まる(裁判所は忙しいので)というメリットがあるようですが
やはり費用は簡易裁判よりかかるようです。

行動に出るのも出ないのも あなたの自由です。よく考えて決断してくださいね。

一応東京弁護士会のリンクを下にはっておきます。

参考URL:http://www.toben.or.jp/consultation/assen/index. …
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この回答へのお礼

>それを気付かせてあげるのは良いことのように思いますし

この部分、ありがとうございました。

お礼日時:2004/04/15 03:34

あたしも似たような経験があります。


結局わかれたのですが、
彼はかわらずでした。
あたしも何度も警察へと思いましたが、勇気が
出ず、いけませんでした。
でも、いまとなったらそれも過去のことです。
思いだしても許せないけど、彼との想い出もいっぱい
あるし、少なからず、あたしも彼に対して嫌なことも
したこともあると思って、今は自分の中にしまっています。
別れると決めたなら静かにそのまま別れるのも
いいんではないでしょうか?
嫌いなら一度殴られた時点で別れると思いますが、
きっと好きだからいつかなおってくれると思い
一緒にいたんだと思います。
そういう気持ちもあったならそのままでも
いいと思います。
これから届けをだせば、警察にいろいろきかれ、
その分また思い出したくない過去を思いだして、
たぶん、あなたもいろんな意味でさらに嫌な思いを
すると思うし、なんといってもそういう人の
逆ギレっていうのはかなり怖いです。
だから、あっさり別れるきっかけがあるなら
静かにわかれたらいかがですか??
あなたのためにもです。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

私も殴られたけど、彼との楽しい思い出はあります。届出をすることによってそれがすべて否定されてしまうのはわかっています。
もう忘れた方が賢明なのかもしれませんね。

お礼日時:2004/04/15 03:32

悲しいけど、理解しあえない人は必ずいる。


何かの拍子で捻じ曲がった関係は、
どんなに誠意を尽くしても、修復しない場合もある。

あなたにとって彼はそんな相手だ。


もし、自分ならどうするか。

少しでも相手(あなたの場合は彼)のことを考えるなら、
法的な手段をとる。
理由はどうあれ暴力を振るったことの罪を理解させるため。

ただ、自分のことだけを考えるなら、
一切相手のことは考えない。
接触を断ち、思考から排除する。
なぜなら、無用な人に労力を使うのは無駄だから。
時間もお金もすべて、心地よいことに使うよ。


人を恨んだり、憎んだりすることは、
ものすごく消耗することだ。
そして、底知れない深みにはまっていく。
憎めば憎むほど憎しみは増していくものだ。

ちょっとつまずいちゃった石っころにいつまでも関わってないで、
幸せなことに目を向けたほうがいいと思うな。
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この回答へのお礼

ここでの意見を参考にして、届出はやめようと思っていました。しかし、理由はどうあれ暴力を振るったことの罪を理解させるため。を読みまして、少しだけ心が揺れました。最終手段として、この言葉を思い出します。

お礼日時:2004/04/15 03:30

  こんばんは。


似たようなケースを身近で知っていますが、女性に暴力を振るう男は、警察に届けても、かえって開き直ってひねくれて余計に荒くなることが少なくありません。

 警察よりも、刑事訴訟して、さらに民事訴訟の裁判にして慰謝料を目一杯取る方が効果があると思います。当然、別れて一切関わらないで、付きまとわないようにと
裁判所からも命令してもらう位のことをした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。しかし、彼は未練がましい男ではないのです。悔しいけど、あっさりしています。届出をしたら怒ると思うけど、その後は恨まれるくらいでつきまといはないと思います。悔しいけど。

お礼日時:2004/04/15 03:29

あ。

心情的にはやはり裁判所から呼び出しかかると
びっくりすると思いますよ。
刑罰。。まではいかなくても治療費請求は出来るかもしれないですし
内容証明郵便で済む可能性も(これは司法書士の管轄です)。

調停はまわりにわからないので逆恨みもないでしょう。

いい薬になると思いますが
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この回答へのお礼

心情的に吃驚して、その後は私への恨みへ変わりますよね。

お礼日時:2004/04/15 03:28

もし本気なら 弁護士に相談されたらどうですか?



出来れば警察沙汰になった時に届け出、告訴をするべきだったでしょう。
(一度引き下げるとその理由を追及されるかもしれません)

暴力と言っても、外傷が残った、精神病をわずらい病院に通院して診断書をだしてもらえる等がないと
難しいかもしれません。

痴話喧嘩程度だと、深刻なダメージとして認めて貰えない(弁護士が受けない)場合も。

もちろん弁護士もただではありません。

そこまで出来なくても、市の女性相談センター(電話)等に相談されても
よいかもしれません。

もしくは弁護士会主催の相談のほうへ。電話もあります。

詳しくないですが、簡易裁判で治療費請求が出来るかもしれません。
その場合は司法書士でも大丈夫なはず
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この回答へのお礼

ありがとうございます。弁護士を使ってまでとは思ってなかったんです。ただ診断書を持っていたので、それをもって警察に傷害罪として提出するだけが目的でした。少しでも反省につながればと思ったけど、そのようなことですっきりしようとしている自分がむなしくなってきました。いろいろな意見を聞いて。。。ありがとうございます。

お礼日時:2004/04/15 03:27

>こんな考えしかもてない彼なので、罪に問われないとしても警察のお世話になれば、多少反省してくれるのではないかと思っています。



違うと思いますよ。

「こんな考えしかもてない彼なので、罪に問われないとしても警察のお世話になれば、恨みに恨んでいつまでもしつこく絡んで来て、ビクビクしながら生きていかないといけなくなるのではないかと思っています。」

こうじゃないかと思いますが・・・。

反省なんかすると思う???
逆恨みされたら後が怖い、怖過ぎる。
後々の人生、ヒルの様に絡んで来られる可能性もある事を頭の片隅においておいた方がいいと思います。
そうなったらストーカーで訴えるというのなら、その労力は将来に渡って相当な物だと思いますが、頑張って下さい。

付き合ってきたのはあなたです。
彼が反省する男か、逆恨みする男か・・・それはあなたが一番分かってる事。
「いえ、彼は逆恨みせずに反省する男です」というのであれば、この回答は無意味です。
でしたら無視して下さい。
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この回答へのお礼

回等ありがとうございました。反省は少ない人なので、おなじ事は何度も繰り返しそうです。
無意味ですよね、復讐なんて。

お礼日時:2004/04/15 03:25

暴力はとっても良くないことです。

喧嘩と暴力は違いますからね。

疑問に思ったことがあります。
数ヶ月前に暴力を一度振るわれてしまったのですか?
最近別れることになったとありますが、最近も暴力は続いていたのでしょうか?

みなさんだったらどうされますか?とありますので、
私だったら、
数ヶ月前に暴力を振るわれ現在はないのであれば、警察に訴えたりしません。
しかし今現在も振るわれ別れられないような状況にあるのなら訴えます。

警察に訴えてその彼は、精神的にも社会的にもとても傷つくことでしょう。でもそれは自分のしたことだから仕方がないですね。
しかしあなたはどうでしょうか?訴えることによって後々傷つきませんか?あのときの喧嘩で、これほどにまで一人の人を追い詰める事をしてしまったことに・・・。
暴力だったら悩まずに訴えているのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

暴力を振るわれたのは1回だけです。その後は何もなかったです。現在は何もありません。たまに怒ったら、手をプルプルはさせますが。私も考えました。訴える事によって、私も一生後悔すると考えました。

お礼日時:2004/04/15 03:24

No.1です。



3さんのご回答を見て、思わず苦笑いをしてしまいましたが、彼の人生に係わっていくということは、このような事態になっても不思議ではないでしょうね。

付き合って一年・・・数ヶ月後に暴力沙汰等々。

感情論は止め、ご自分の今後を考えてくださいね。
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この回答へのお礼

感情を捨てるのは大変です。好きな気持ちなんて、なくなればいいと思っています。やっかいなき持ちでしかありません、今は。

お礼日時:2004/04/15 03:22

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