彼女が慎重すぎて疲れます。

私のとらえ方いけないのでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
いつも彼女は「自分は人を信じれない人間だ」とよく言っています。ちなみに彼女は大事に育てられたようであんまり雑学のような物を知りません。そのうえでですが。日ごろから私の他愛もない雑談に以上に不安がります。例えば「チャカやドスはヤクザ用語なんだよ」というと「知らなかった…でもなんでそんなこと知っているの！！？もしかして家がそういう？」的な発想にすぐ至りますし実際にそういう発言をします。

その中でも一番つらい事があります。私は教育の一環として虐待を受けて育ちました。それはとてもつらい記憶でしたが彼女が「何でも話して。受け入れるから。知りたい。」と言ってくれましたし、そういった雰囲気を出していたのでその事実を打ち明けました。その時は抱きしめてくれて「よく頑張ったね」といった慰めをかけてくれました。
しかし、後日「虐待を受けた子は虐待をしてしまうってよく言うけどそのあたり大丈夫？」と聞くと「正直不安だ、で、でもだいじょうぶ。これからそのあたり判断していくから」と言いました。私としては信じてほしかったのですがまぁしょうがないかと、それが普通だろうと思うことにしました。ある時、結婚後の教育論について話し合いました。議題は”もし自分の息子が強烈ないじめの加害者（首謀者）/加害者（迎合者）/傍観者/そして被害者になったならどう教育するか”という点でした。そのことがさらに次のことに関係してきます。

実は私は親の宗教のせいで学校でいじめを受けていましたので被害者の気持ちがどれほどつらいものかを知っていました。それは全く自分のせいで引き起こされたいじめではないからです。またそれが加害者の同情心の欠如とスナックを食べるくらいの感覚で弄ぶ精神のせいだと感じていましたので、もし子供が加害者の場合「まず、グーでぶん殴る。それから教える。それくらい事が重大だからだ」と言いました。彼女は顔面蒼白。私の過去を言っても「みんな人間だれでもいじめ位経験している、その理由で殴るのは間違っている。」と聞く耳を持ちません。私の真髄が伝わりません。彼女との関係もどうしようか考えています。なにか私にも改善点があるでしょうか？文章力が乏しくて申し訳ありません。

No.3 ベストアンサー 回答者： 15-mama 回答日時： 2013/10/20 20:35

こんばんは、30代半ば主婦です。

ヤクザの話については反応かわいいと思いますよー

虐待、いじめについては、私も概ね同じ考えです。
虐待を受けた質問者さんの気持ちを考えれば、「あなたはしない？大丈夫？」ってストレートには聞けませんが(笑)、例えばそんな番組ドラマをみたときに、反応や感想をきいたりするかもしれないです。

自分の子供がいじめの加害者だったら、どう叱るか？
私も、殴ったり、体に暴力を加えることは反対です。
例え軽くでも、一回だけでも、何も伝わることはないと思います。むしろ、親に殴られた精神的なショックは、質問者さんの虐待の記憶のように傷を残すんじゃないでしょうか。
また、そのいじめが暴力だったら、尚更のこと、簡単に「殴る」ことをしめしてしまうわけです。

いじめをしてしまうに至るには理由があります。親が簡単に殴ったり蹴ったりする、親の愛情が足りない（ほしい）、子供にそう接していなかったか反省したり気持ちに耳を傾けることから解決しなきゃいけないように私は考えます。

私は普通の家庭で育ちましたが(笑)、もしかしたら、質問者さんは男の子ですし、彼女さんは女の子なので、まず親の育て方が一般的にも違うかもしれないですね、
参考になれば嬉しいです。

No.4 回答者： usubinogarden 回答日時： 2013/10/21 02:13

かなり天然な彼女さんのようですね。

そのわりに「自分は人を信じれない人間だ」という発言はちょっと意図がわからないところがありますが。
まあ石橋を叩いて渡るというような事を言いたいんでしょうか。

虐待の連鎖に関する質問については、まあ結婚に向けて洗いざらい話し合うカップルの間で交わされる事もあるだろうな、というレベルだと思います。
ただ聞き方というものがあるわけで、その点で彼女には配慮が足りないかも知れません。

その反対が「グーでぶん殴る」発言です。
こちらはあなたの配慮が足りないと感じます。
まず本気でグーでぶん殴るつもりならそれは間違ってることを認識して欲しいです。
まだお子さんをお持ちではないわけですからそんな感覚もお持ちなのでしょうけど、将来に向けて是正して欲しいと思う部分です。
いかなる場合も暴力が正当化される事があってはならないと。
それはなぜか？という答えがあなたの発言に対する彼女の反応です。
暴力は多大なる誤解を生み、問題解決を遠ざけ、人間関係をこじらせる性質のものなのです。
一瞬で信頼を失墜させる行為でもあるのです。

と言ったって親も人間ですから思わず手が出てしまう事だってありますよ。
でも最初からグーでぶん殴るのを肯定してるのと「思いあまってつい」では大きな開きがあります。
申し訳ないけれどそこを理解されないようだと虐待の連鎖が起きても仕方ないのかな、と感じます。
グーでぶん殴る人が何を伝えようとしたって、それは伝わりません。

No.2 回答者： yanbachan 回答日時： 2013/10/20 20:18

虐待は辛い思い出でしょうね。

だけど、虐待を受けた人の中には「虐待にあった」事実さえ認識していない人もいます。
「見たくないもの」を記憶の彼方に置き忘れてきたかのように。
貴方は自分でよく解っているのだから、
将来子育てをする事になってもきっと大丈夫でしょう。
まあ、多少の葛藤はあるかもしれませんが・・。

ところで彼女さん、慎重過ぎると言うよりもデリカシーに欠けていますね。

No.1 回答者： ange45 回答日時： 2013/10/20 20:03

既婚者女性です。

辛い過去をお持ちのようですね。

まず、虐待を＞は必ずではありませんが、した相手の事も感えることができるようになれば、質問者さんはしないと思いますよ

私も子供の頃、複雑な家庭でしたので、家で色々ありました。ネットでもかけないので、想像をしてください。

とても小さな私には辛かったです。現在アラフォー既婚者です。子供は預かりませんでしたが、大人になって、いつごろからか

相手の身になって考えてみました。ときっと私も同じなら、誰かをいじめたりはしないけど、その加害者の立場←この人も

辛い身だったのだな　という事を考えました。そのストレスが、小さな私に来たわけで、全く私は悪くないのですが、

そういう事も世の中にはある。自分は悪くなかったし、あの頃はもう過ぎたので、過去　とけじめをつければ、終わらせることが

出来ますよ。話が長くなってすみません。

彼女さんは、慎重というより・・・・なんでしょうね？気にしすぎですね。私のお友達にもおりますが、おそらく

自分がとても大事なのだと思います。また思い込みが激しいかもしれませんね。

私の友人の場合、ネガティブな考えに重きなのですが、できるだけ

話題を明るい方向から説明するようにしています。また質問者さんの場合大変でしょうが、まず彼女さんの意見を聞いて

返答の仕方を（言葉を）変えつつ話してはいかがでしょうか？ぶんなぐるなどではなく、言葉を変えるのです。

長くなってすみません。分かり合えるといいですね。