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今お付き合いしている彼女が居ます。もう4年になります。
私には12歳の男の子と9歳の女の子が居ます。
子供たちと離れる事は考えられないし子供達も離婚に反対しています。
ですから、子供達が成人をしたら離婚してその彼女と一緒になるつもりで居ます。
が、妻とその彼女は今までに何度か電話で話しをしています・・
付き合い初めの頃に私が不貞行為を認めてしまい
妻は彼女に嫌がらせをしています・・
彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています。。
で、私は彼女にこれ以上嫌な思いをさせたくないので
妻には「もうとっく別れたよ。だからもう彼女の事は忘れろ!」と言ってあります
彼女も妻から電話があったときに「もう関係ありませんので・・・」と
合わせてくれてます。
そこで、いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと
離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが??? 

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A 回答 (29件中21~29件)

*ayumiです。

勝手に入ってごめんなさいね(^^)

私の気持ちは浮気ではありません。本気です。

*浮気に浮気以外の呼び名はないさぁ
 あなたは数年前今人格を否定しているその人を意志を持って選んだの
 出生は選べないけど伴侶とは選んだもの
 自分の選択からは何人たりとも逃げられないのよん

 浮気が本気なのは本人同志の間のみでのことさぁ
 対外的には浮気は浮気それ以上でもそれ以下でもないの

彼女のことを本気で愛してますので
妻に嘘を付くことくらいは何とも思いません。

*愛とは恋愛である前に人間愛 それがオトナの恋愛さぁ
 その愛のために誰かの人格を否定した時点で愛ではないよん

子供を育てる過程で妻が必要なだけですから
そういう気持ちも妻には言いましたが
本気で捕らえてないようで疲れます。

*奥様はわかってるさぁ
 認めないことで自分のプライドをかろうじて保ってるんだよ

愛している人に嘘や誤魔化しをしなければいいと思います。

*嘘とごまかしが前提にある関係よん

ですから自宅であったことなどは全て彼女に話してますし
彼女も会わなかった日の事は全て話してくれてます。

*本当の信頼とは形のないもの
 子供っぽい事実確認など必要のないものさぁ
 
妻には育てられないと思います
すごくヒステリーで細かいので子供達もストレスが溜まってるのが わかるんです。

*奥様最初からその性格だったかな?
 人の性格とは積み上げてきた人格で作られてゆくもの
 自分の人格を全否定して自分を認めない人と生活してて
 尋常でいられたらある意味異端です
 あなたはお子さんを育てられない人と判ってて
 意志を持って子供をもうけたのかな?

もし離婚したらいつかニュースで報道があるんじゃないか?

*ひとには意志を持って選んだ人とお付き合いしてみると合わないことがある
 致し方ないことだよね でもね忘れちゃいけないことがあるの
 合わないと思った自分が相手に合わせられない人間なのだという事を
 愛した日も有った。相手だけが変わったのではないのだということを
 それならばひととして最低限の礼儀を尽くしたい
 変わったのは自分なのだ
 だからはなれて行く相手が一番傷つかない方法を選ぶこと
 自分が愛と呼ぶものを選びたいなら
 離れていく相手にも自分のできる愛の行動を選べる自分でいたい
 
 我はひとなり。彼女もひとなり。妻もひとなり。

*どう感じるかな?
 まさか単なる不倫反対などとは思ってないよね?
 

この回答への補足

「*嘘とごまかしが前提にある関係よん 」は、
妻に対してだけであって彼女に対しては何も
嘘はありません。

「*奥様はわかってるさぁ」
私もそうだとはわかっているんですが
惚けた振りして私になんやかんや言ってくるので疲れます

「事実確認など必要のないものさぁ」
事実確認ではなく
一緒に居ないときの事こそ自分のことをより知ってもらいたくて
話しているだけです。話す事が楽しいことになってますしね。
彼女も聞きたがるし彼女の話しも聞きたいと思ってますし。
「今日、料理で焦した」とかたわいも無い話し等など・・
逆に妻には何も話す気にもなりませんし話し掛けてこられても
俺のことはほっといて欲しいと強く感じてしまいます。

一番最初に言いましたが
私は妻を愛して結婚した訳ではありません。
半分脅迫みたいなものでした。
それから私と結婚することでみんなに自慢だったようです・・

 

 

補足日時:2001/05/31 15:13
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両親が一昨年の暮れ頃離婚しました。


私があなたのお子さんと同じくらいの年齢の頃から、同じような状況で問題を抱えていたようです。
結局離婚になりましたが、そうするとかれこれ離婚までに6年ぐらいかかったでしょうか…。もっと前から問題としてあったのかもしれませんが。
私はあと三ヶ月とちょっとで16になる者です。弟もいます。
ちょっと気持ちの問題を。
奥さんのことは一先ずおいておくとして、お子さんが今後ずっとあなたの不倫に気付かないということは、絶対に有り得ません。
母親にも自分達にも嘘ついてたんだねってわかったら、先に回答されている方が仰るような、父親として尊敬されるということもまず無いでしょう。
父親の不倫の末に家庭が破局…というパターンでは、奥さんは不倫相手を憎むかもしれませんが、子供は父親を憎むものです。(私たちだけでしょうか?)
すごくすごく大好きだった父ですから、もう会いたくもありません。
最初は電話とかしましたが、まだ母のこと愛してるだのなんだの、嫌な嘘ばかりつくのでうんざりしました。だったらなんで不倫なんてしたんだよっつう。
今もたまにメール来たりしますが、やっぱり嫌ですね。やれ誕生日だの入学祝だの。白々しい。
勿論今でも思い出しては泣きますよ。でも嫌悪してます。裏切られた気持ちで一杯ですから。
ただ、あのまま離婚しないでいたとしても、後の気持ちは変わらなかったでしょうね、多分。
要はそういう気持ちになるのが、離婚によるイキナリのものか、大人になってだんだん事情がわかってきて徐々にもつものか、ということだと思います。
sahhiroさんももう、『奥さんと離婚する』ということは決めていらっしゃるんでしょう?
なら、早い方がいいと思いますよ。

なんだかあまりにも私の家と状況が近かったので、書き込ませてもらいました。
本当、別れたと嘘をついてコソコソ続けてるところまでそっくりです。
私の父は離婚して金銭的に苦しくなったようですが(もともと浪費癖のある人でしたので)、sahhiroさんはちゃんと慰謝料・教育費払ってくださいね。
あまり回答になっておらずすみません。
長文・乱文失礼しました。
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「離婚には不利でしょうか?」って、不貞がなくて離婚するとしても、


自分の思い通りの離婚や、その後の人生を手に入れるのは、
難しいので、ご自分のなさっている内容ですので、お分かりだと思います。

あなたは、その彼女以外に、いくつか本当の恋愛をした、
もしくは、誰かに本気で愛された、
そんな充実した経験がおありでしょうか?
もしくは、夢中になって捨てられることは一度もありませんか?

女は賢いです。
あくまで一般論ですが、4年も夢中でいさせられるとしたら、
それは、持ってる性分か、プロかと疑います。
持ってる”大事な”ものは、一つも捨てないつもりだと思います。
その上で、頂けるものは頂くと思います。
給料から慰謝料を払い続けてる人と墓場まで行くでしょうか?

それから、奥様にうそを付きとおすつもりかもしれませんが、
不貞があれば慰謝料は、あなたと彼女の家庭の両方から
頂けますので、興信所に払う数十万なんて、サラ金から借りても
おつりがきます。

彼女が一般論にあてはまらない、清い方でしたら、
どうぞ、あなたも清くあそばせ。
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なんて勝手な方でしょう。


一度でも不貞行為があれば当然のことでしょう。
不利、不利でないということを他人に問うなんて一人の社会的立場のある大人の発言とは思えません。
と言ったところであなたの気持ちが変わるわけでもないでしょうから、、、
奥様を責めるにしても、たとえ円満離婚をしたとしても3年以内なら十分に奥様から訴訟を起こされても仕方ないと思いますよ。
それに慰謝料の請求はあなただけでなく、彼女に対して別途訴訟請求できますよ。
『彼女と別れた』と言っているのですからなおさら、その後にその彼女と結婚をすれば通常の慰謝料よりも法外に請求をされても当然のことでしょう。
慰謝料と養育費。アメリカなどでは子供からの慰謝料請求があるくらいです。これが日本で同じようにされても文句は言えないでしょうね。
それと現在おつきあいのある女性とどのような約束がされているかはわかりませんが、お子さまが成人するまでに彼女は本当に待っていられるのでしょうか?
場合によってはその女性からの慰謝料請求訴訟が将来おきても仕方のないことでしょう。
10年の間あなたは奥様を騙し続け、子供を騙し続け、ほうり出すのですね。
そう言われても仕方のないことですよ。
あなたの言動はあまりにも責任感のないことです。
もし、本当に別れるつもりならきちんと社会人としての責任を全うしてください。
子供もたとえ悲しくても、父親がきちんと社会的責任を果たしてまっすぐでいてくれればきちんと見てます。成長とともにあなたを受け入れることができるでしょう。よく考えて大人の行動と発言をして下さい。
あなたは夫であり、父親であり、彼氏であり、なんといっても一人の大人の男なのですから。
頑張って下さい。
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成人したらって、11年も彼女を待たせるつもりなんでしょうか。

びっくり・・・。

本当に奥さんと気が合わなくて離婚したいのでしたら、今すぐの方がいいと思います。今すぐなら、別れても子供さんに会う権利はありますし(養育費はシコタマ払ってください)、9歳12歳ならお父さんを忘れる年ではないのであなたが尊敬される魅力あるお父さんなら必ず会いたがってくれるでしょう。
その彼女も、あなたがそんなにしてまで一緒になりたいほど敬愛に値する女性ならば、養育費で苦労するのも厭わないでしょうし、子供達、更に奥さんとも離婚後紆余曲折を経ながらもいつしか仲良くなっていくことも夢ではありません(実際そんな方々も確かに存在します)

今すぐやる気力も財力も人徳もなかったら、これは今ここでキッパリやめにした方がいいですよ。彼女のためにも奥さんのためにも。

この回答への補足

彼女も成人してからっていうことに賛成してくれています

子供達は妻より俺と一緒に居たいと言いました・・
そんなことは妻が認める訳がなく、その言葉を聞いてから妻は
ウツ気味でちょっとしたことですぐに怒るようになりました。
それからは子供達も妻に気を使って生活するようになってしまいました
「家族揃ってのご飯はいいよね」とかそんなことを言います
子供達の気持ちを考えるとやはり今は離婚できません

補足日時:2001/05/31 11:56
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sahhiroさん、こんにちは。



子供さんとはなれることが考えられないのに、浮気しているのが
信じられません。
奥様に対して、どのように思われているのでしょうか?

もし自分が逆の立場だったら、どう感じますか?

奥さんにうそをついてまで、つきあっている事に対して
sahhiroさんは、どう考えてますか?

もし、そのお付き合いしている人が実は2股でも3股でも
していて、お子様が成人するちょっと前にふっとほかの人のところへ
いってしまったら、どうしますか?

奥さんに対して愛情がないなら、まずは、離婚することが先決です。
もちろん、親権はないとおもいます。

独身になってから、その彼女と付き合うべきだと思います。

奥さんと子供さんがあなたにだまされつづけていて、とても気の毒です。

この回答への補足

回答ありがとうございます

私の気持ちは浮気ではありません。本気です。
妻への気持ちは何も全くありません
そのことは妻へ伝えてあります
もう身体を触られるのも嫌ですし
子供の事以外で話掛けられるのも嫌です。

逆の立場だったら
正直凄く楽だと思います。
妻にも他に本気で愛せる人が現れくれないかな?って思います。
それにお金に不自由はさせてないし(アパート暮らしですが)
旅行や好きな物は何でも買っていて妻のやることに口を出したことはありません

彼女のことを本気で愛してますので
妻に嘘を付くことくらいは何とも思いません。
子供を育てる過程で妻が必要なだけですから
そういう気持ちも妻には言いましたが
本気で捕らえてないようで疲れます。
愛している人に嘘や誤魔化しをしなければいいと思います。
ですから自宅であったことなどは全て彼女に話してますし
彼女も会わなかった日の事は全て話してくれてます。

子供の事を考えると今は離婚できません。
妻には育てられないと思います
すごくヒステリーで細かいので子供達もストレスが溜まってるのが
わかるんです。私が居るときは子供達も妻とは話しをしません
もし離婚したらいつかニュースで報道があるんじゃないか?
と思います。

補足日時:2001/05/31 11:24
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なにを聞きに来たのん?



法律の事よくわかんないけどさぁ 不利も不利も大不利じゃない?

有責者であることを選ぶならせめて正当化しないことさぁ

なに保身行為に走ってるの?

あなたはふたりの女性の人格と人生をどう考えるんだろう?

離婚したきゃその甲斐性がもててから考える事さぁ

なに値切ろうとしてるの?

法律書読むか離婚サイトでも行って調べれば?

参考URL:http://village.infoweb.ne.jp/~fwja1968/index.htm
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奥さんがかわいそう。


で、妻は彼女に嫌がらせをしています・・・
ってどうして奥さんにそんなことをさせているのでしょう?
ご自分がさせていることを忘れないで下さい。

離婚するって大変ですよ。
ましてやお子さんもいらっしゃるんですよね。
よく考えてください。
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ひどい旦那、ひどい父親ですね。


一方的に奥さんを批判しているように読みましたが、
これを読む限りでは被害者は奥さんであり、
あなたの彼女は加害者側です。もちろん一番悪いのはあなたです。
あなたの浮気が原因というのは奥さんもわかっているでしょうし、
電話をかける以上確信もあると思います。
不利というのはもう完全に不利ですね。
あなたは賠償金を払う義務は道徳的にも法的にもありますし、
子供の親権でも有利な条件はほとんどありません。

それはあなた自身が招いた自業自得と言うことだけでなく、
自分のわがままで周りの人も不幸にしていることを気付いて欲しいものです。
「好きになったら仕方ない」そんなのは子供の理屈です。
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