今お付き合いしている彼女が居ます。もう4年になります。
私には12歳の男の子と9歳の女の子が居ます。
子供たちと離れる事は考えられないし子供達も離婚に反対しています。
ですから、子供達が成人をしたら離婚してその彼女と一緒になるつもりで居ます。
が、妻とその彼女は今までに何度か電話で話しをしています・・
付き合い初めの頃に私が不貞行為を認めてしまい
妻は彼女に嫌がらせをしています・・
彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています。。
で、私は彼女にこれ以上嫌な思いをさせたくないので
妻には「もうとっく別れたよ。だからもう彼女の事は忘れろ!」と言ってあります
彼女も妻から電話があったときに「もう関係ありませんので・・・」と
合わせてくれてます。
そこで、いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと
離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが??? 

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A 回答 (29件中11~20件)

逆に妻と仲良く出来るくらいなら、


妻に少しでも気持ちがあるのなら彼女を作ったりしません

*彼女は逃げ道から選んだ人という事です

愛する人を悲しまることは出来ません。

*ひとは同時に愛してくれてる人の心にも誠意を持って向き合わなくてはいけません
 おとなならばね。

一方通行では成り立たない関係です
人間本来の素直で正直な気持ちであり行動だと思います
愛するとはいいことだと思ってますが???

*大人の愛は周囲への思いやりなしには成り立たないもの
 誰かが犠牲になってる関係は一方通行さぁ

逆に好きでもない相手から言い寄られたら拒否するのも
当然の事だと思うのですが・・

*それではどうして最初に拒否しなかったのでしょう
 好きでなくなった時その心に向き合って
 その心のためのき然とした行動をとらなかったのでしょう
 
 時間は戻らないさぁ
 
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妻が不幸だと自覚してくれれば



*奥様はあなたのために不幸になってイイ人ではありませんよ

幸せになるためにどうしたらいいか? 考えてもらいたいくらいです

*原因を作ったあなたが奥様の最低限の幸せを考える事が先決です

妻から離婚を切り出してもらえると楽なんですけど・・

*人間関係に手抜きは成り立ちません

妻は絶対に離婚しないと言っています
学校を出て一年くらい就職してましたが結婚の為退社。
以来専業主婦・・
自分で働く事など出来ない。まして子育てに自信が無い。
だから私と居るだけ。
私を愛しているのではなく手段でしかないのです。

*あなたはその人生その人を選んだ人です。逃げられません
 問題は奥様の性格でも彼女の性格でもなくあなたの性格にあります

本当の愛とは愛する人の考えや思いを一緒に願えることだと思ってます

*初めて心の部分に言及されましたね
 でも、そのために自分にとって邪魔な人を排除する事は本当の愛じゃない

彼女だって俺と結婚したいし子供も欲しいって言ってますが
今の俺の状況を理解してくれてて一緒に悩んだりしてますが
お互いの気持ちや考えを大切に出来る。

*人は鏡です 思いやりには思いやり 侮辱には侮辱です
 ひとは自分が相手を大切にしない限り自分も人から大切には考えてもらえないもの
 彼女があなたを大切に思ってくれるのは
 あなたが彼女を大切だと思う部分しか見せていないから
 そのやさしい顔の裏で1人の女性の存在を排除している悪魔の顔を彼女は知りません
 大切な人に影の部分を一生隠しとおせますか?
 
妻は自分のことしかないんです

*あなたも自分の事しかない方です
 観点を変えない限り離婚成立はありえません
 10年ですか?考える時間は沢山ありますよね
 いつまでもおなじところにいつづけますか?
 奥様はますますあなたの存在に執着しつづけられるでしょう

この回答への補足

奥様はあなたのために不幸になってイイ人ではありませんよ

そうです。だからこそもう俺の事を追いかけないで欲しいのです
妻自信が自分の幸せを考えたら
もう俺にすがってもしょうがない・・って事。気付いて欲しいです。
幸せは人にしてもらうものではなく
自らなるもので自分でつかみとるものです
幸せになるために努力するべきです

奥様の最低限の幸せを考える事が先決です

妻の最低限の幸せは
俺が居て子供が居て一応保ってると思います
「子供達はパパが居ないと駄目」
「パパと子供達が楽しそうにしてるだけで・・」と言ってます
だったら子供達との時間を邪魔するな!って言いたいです。

自分が相手を大切にしない限り自分も人から大切には考えてもらえないもの

だったら妻なんなんでしょう・・
私は大事に思ってないんだから向こうもそう思ってくれてもいいはずでは??

彼女を大切だと思う部分しか見せていないから
  
そんなことはありません
彼女には全てを話しています
結婚前のことも妻との事も全て。
私が全てを正直に話せる人は彼女しか居ません
裏も表も彼女に隠し事は全くありません
彼女に隠し事をして何になりますか?
彼女が不快に思うような事は何もありませんから
隠すこともないでしょう?
自信を持って行動なり発言をしてますから。
ですが私も人間です。至らないところもあると思います
もし彼女が不快に思うようなことがあって
彼女から離れて行くようなようなことになっても
それは事業自得だと思ってます
ですがそうなる前に彼女とよく話しをし
自分の過ちに気が付けば謝りますし
二度と同じ気持ちにさせない!って自信を持って言えます

補足日時:2001/06/01 13:52
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盲目的に責めている方はひとりもいらっしゃらないと思いますが。


法律カテゴリではなく、あえてこのカテゴリに質問されていることから判断して、「それは間違っているのでは?」と全体を見て回答したまでです、私の場合は。

で、補足に対してですが、子供にあたるという筋違いなことをさせているのはあなたです。
「あなたが浮気をするから子供に当たるんだ」というのも責任転嫁ですが、その原因を無視して「子供に当たるようなやつに親権は渡せない」というのもまた責任転嫁です。
あなたから好きになったにしろ、それを拒否せずに妻から奪おうとしている以上、彼女は婚姻関係という社会的な契約を違法に破壊した責任からは逃れられません。
「あの人が盗れと言ったから盗った、だから私は無罪だ」という理論が成立しますか?
脅迫・詐欺ならともかく、大の大人が自分で判断されたことですので、言い逃れは通用しません。
>妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??
無いです。奥さんの立場に立って考えればすぐに分かることです。
あなたが彼女と別れる、若しくは子供さんと離れることを暗黙に了解できるでしょうか。同じ事を強いているのです。

ま、確かに本来の質問
>いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと 離婚には不利でしょうか?
に答え忘れていたので、これに対して回答するのなら、
不利ですね。sahhiroさんは有責配偶者となりますし、彼女も共同不法行為者ですから、彼女共々慰謝料を請求されても文句は言えません。
不貞については証拠が必要だとか、時効が不貞に気付いてから3年だとかいろいろあるので、法律カテゴリで質問されてはいかがですか。
親権は有責か否かを問われないのでnoname#603さんが書かれているとおり、sahhiroさんが持てる可能性があります。
それが子供さんにとって幸せかどうかはわかりませんが。
つくづく、子供にとってどんな親の元に生まれてくるかは、ギャンブルに近い(by西原理恵子)ですね。
ニュースで報道されないことを願います

この回答への補足

「あの人が盗れと言ったから盗った、だから私は無罪だ」

恋愛に盗った盗られたはないと思います
それに物ではないしみんなそれぞれ気持ちを持ってますし
一方通行では成り立たない関係です
人間本来の素直で正直な気持ちであり行動だと思います
愛するとはいいことだと思ってますが???

逆に好きでもない相手から言い寄られたら拒否するのも
当然の事だと思うのですが・・

補足日時:2001/06/01 11:48
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*責めていたかな?皆さんに不快感を与えてたらごめんなさいね


 言ってきた一連のことの元はすでにこの質問に有ります

『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』

*この質問自体が奥様の人格を全く省みていないと感じました
 質問のそれ以外の部分にも彼女とお子さまの事以外みていない姿勢が感じられ
 不利どころか離婚などできそうもないと思いその観点からレスしました
 
なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)
事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが

*この方の言葉から感じられることについて心でレスをしています。
 この方に対してご本人が書かれてる以外のこの方の人格に触れる誹謗中傷はしていません
 
第一質問に答えてないかたも・・どうなんでしょうね管理者さん。

*コミュニケーションと誹謗中傷は違います。反対意見も
 管理人さんのご判断ですがayumiは真剣にレスしていると自負しています
 ひとはたとえ通じていないと感じていても伝えたいと思うこともあるもの
 ひととして・・・

*sahhiroさん、あなたの観点は少しも変わることはないのかな?
 別れないで欲しいとお子さんが言うのは仲良くして欲しいという意志の現れだよ
 お子さんが奥さんを嫌ってるという事さえも自分を正当化する道具になっていないかな
 
 心を道具にしないでね。
 
 

この回答への補足

別れないで欲しいとお子さんが言うのは仲良くして欲しいという意志の現れだよ

それが問題なんですよ
すれ違うのも鳥肌が立つくらい傍によりたくない相手なんですから・・
仲良く出来るはずがありません。
逆に妻と仲良く出来るくらいなら、
妻に少しでも気持ちがあるのなら彼女を作ったりしません
愛する人を悲しまることは出来ません。
だかかこそ彼女のことを考えると
妻とは出来るだけ接点を持たないようにしています。

 

補足日時:2001/06/01 12:44
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再びです。


質問ですが、お子さんは奥様をかなり嫌っている様に書かれていらっしゃるようですが、では、どうして、離婚に反対されているのでしょうか?

奥様がおっしゃるように、こどもを育てることができない方であると、裁判所で認められれば、養護権はもとより、親権もあなたがとることができるかもしれませんね。
全て”あなたの”思い通りもひょっとしてあるかも。

ちなみに、#14の方がおっしゃっていた”責めている”つもりは、私にはなく、あえて言えば冷静に状況を見極める材料を提示しているようなものでした。
かといって、応援してるわけでもないのですが。

あと一個、たとえば、奥様やお子様にこのログを公開するのも、あなたのお悩み解決の一手かも。あっさりさようならしてもらえそうですよね。
おこさまも、一緒にさようならされると思いますが、
それは、あなたの望まれる”お子様のしあわせ”だと思います。
きっと、奥様も平静を取り戻し、新しい道でも見つけられると思いますし、お子さま方も、奥様を応援して強く生きていかれるでしょう。
それとも、「こどもが一緒にいたいと言っているのは、私自身なので、一緒にいることが、彼等の幸せ」といったとこでしょうか?

一般的に、こどもは、保護者であれば、それが虐待を加える人でさえ、すがらずにいられません。そして、指針ができる前のこどもは、保護者の言動を意図せず真似ます。
あなたは、子供が慕ってさえいれば、虐待する人と一緒は、その子の幸せだと思われる方ですか?
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sahhiroさんは『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』という質問をしているんですよね?なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)。

事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが、第一質問に答えてないかたも・・
どうなんでしょうね管理者さん。

結婚したら責任があるから人を好きになっても無責任に別れるのもいけない,,なんて事はないと思います。どうしようもなく好きになってしまったなら今すぐ調停に持ち込んでさっさと別れるのが良いんじゃないでしょうか、しかしながら不貞行為を認めれば正当な離婚の材料になってしまうから圧倒的に不利でしょう、結婚してから二人で気付き上げた財産を公平分与ッてことにはならないでしょうね。
慰謝料も取られるでしょうし、養育費もとられるし、子供も・・・むづかしいでしょう。
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質問と回答のやり取り、全てみました。



個々の件についてコメントする意味もなさそうですね。saahiroさん、あなたの考え方や言動には個人的に嫌悪感を感じました。

一体ここに何しに来たのですか?こまっているから相談に来たのではないのですか?回答頂いてるコメントに言い分けする為に来たのですか?ここだけでなく、あなたの人生全てがそのように思えます。

結論だけ言うと、あなた様のお子様、奥様、あなた様の彼女、そしてあなた自身幸せにはなれないでしょう。そしてその原因はあなたにあります。あなたが、以下の回答者の方々のコメントを受け止めようと変わらない限りは。もし、何らかの解決の糸口を見つけたいのならば、まずそこから始めて下さい。
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補足されているのを読めば読むほど、甘えと正当化、責任転嫁しか感じられないですが。



自分に正直に生きたいという考え方は素晴らしいですが、だから責任なんてどうでもいい、脅迫されて結婚したんだから浮気してもいい、奥さんに嘘をついてもいい、なんてお考えになるのは、授業中に大暴れしておきながら、いざ出席停止命令が出されると「教育を受ける権利を奪うな」とか言ってる、権利ばかり主張して、自分の遂行すべき義務を理解していない、そこらのアホガキと一緒のレベルじゃないですか。
もういい大人なんだから・・・。

> 彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・

当たり前じゃないですか。
急に態度を改めて、謝ったり愛情表現したりしたのは、彼女なりに関係を修復しようと努力したのでしょう。
少なくとも、「脅迫されたんだから、愛があって結婚したわけじゃないから」といって、浮気を全部奥さんに責任転嫁している自分が恥ずかしくないですか?

>すごくヒステリーで細かいので子供達もストレスが溜まってるのが わかるんです。私が居るときは子供達も妻とは話しをしません
>子供達も妻に気を使って生活するようになってしまいました
>子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を 楽しみにしてますし望んでいます。
>外泊したりすると子供に八つ当たりします。
>子供達は妻より俺と一緒に居たいと言いました・

だから、それはsahhiroさんにも責任はあるでしょう?
確かにお子さんに八つ当たりするのは良くないですが、お子さんにそのような思いをさせている原因は、sahhiroさんには全くないんですか?
奥さんに責任転嫁して浮気をする→奥さんがヒステリーになり子供さんに八つ当たりしてしまう→子供さんが奥さんを避けるようになる→離婚は出来ないと奥さんは考える→離婚できない
・・・「自業自得」でしょうね、これは。

何度も繰り返しますが、権利を主張する前に義務を全うしてください。
他人の心理を最低限に理解できる大人になってください。
参考URLの質問は、奥さんと似た立場にいらっしゃる方からのものです(もしプライバシーの問題があるなら、この回答は削除していただいて結構です>管理人様m(__)m)。
“相手(=奥さん)の気持ちになって考える”小学生でも出来るような、人間としての基本的なことです。
そんなことも理解できないような父親に育てられるかもしれない子供さんが、あまりにも哀れです。

>彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています
とありますが、彼女にはその覚悟と責任はあるはずです。
人のものを違法に盗み取ろうとしているのですから。
あなたは引ったくりに会ったとき、黙って立ち尽くして許してしまうのですか?
人はみんなそうでしょうか?

ayumi-fujisawaさんがおっしゃっているように、sahhiroさんが子供じみた責任逃れ・正当化をやめない限り、すべての人を不幸にしてしまうことになると思います。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=77648

この回答への補足

夫婦間の問題であり俺に当たればいいと思います
子供に当たるのは筋違いだと思ってます

それから彼女から来たわけではありません
私のほうから好きになり離れられないのです
ですから引ったくりとは全く違います
彼女から別れようって言われた事もありますが
私が今までこんなに心を動かされた人は居ません
最初で最後だと思います。

どうしても彼女と子供達と離れることは出来ません
妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??

補足日時:2001/06/01 10:13
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ただ私は自分に正直に生きたいと思っています



*自分の自由は相手の不自由です
 あなたの正直を貫くために人生を棒に振っていい人などひとりも存在しません
 そんな偉い人はこの世に存在しないのです
 奥様もまた正直に生きようと願っている人間です
 
いいものはいい。嫌なものは嫌。
自分にとって何が大切か?
自分を誰が必要としていて

*自分軸でしか物事を考えられないひとは同じ感性の人と出会うのでしょうね
 必要性だけで人を選ぶ人は将来同じ理由で切り捨てられます

自分を愛してくれてるいるのは誰か?
それだけを考えてます

*奥様はあなたを愛しています。人格も存在も否定されてもね

私が大事に思っていることは
彼女と子供だけです。

*あなたはその人たちにも不自由を強いています

彼女と子供が幸せになってくれればそれでいいと思ってます

*誰かを犠牲に誰かだけを幸せにすることは不可能です

彼女は、俺以外に好きは人は現れないと言ってますし
言い寄られても妥協で付き合うような女性ではありません

*彼女のことにあえてayumiは言及していません
 彼女がどんな人であるかは問題の範囲外のことだからです

子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を
楽しみにしてますし望んでいます。
先日、潮干狩りに行った時も
「何でママも行くの~!!」って子供に言われて
不機嫌になってました。
俺も「留守番してれば?」って言ったんですが・・

*あなたは何事も比べたい人のようですね
 妻より俺が。妻より彼女が
 ”大切”とは何かの比較なく大切な事を言います
 すべてのことを比較を元に考えるのは子供の発想です

彼女とも子供ともうまくいってますが
問題は妻です。
外泊したりすると子供に八つ当たりします。
だから子供も嫌なんでしょうね・・・

*単にあなたが原因を作ってるからです。諸悪の根源はあなたの行動に有ります
 朝帰りして笑う人がいますか?

妻は離婚したくないと言ってますし
私も今は考えていないんですから
おとなしくしていてもらいたいんですけど
無理なんですかね・・・

*無理です

昔のようになってもらいたいものです。
彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・・
「私が悪かった」だの「今までごめんなさい」
「私にはやっぱりパパしかいない」だのって
やたら謝ったり愛情表現をしたりが多くなって
最近では「仕事大変だね」「ご苦労様」など
手のひらを返した状態で疲れます。

*好きと嫌いは近くにあって似ていないのは無関心だけだとayumiは思います
 無関心とは最大の侮辱です昔は侮辱し有っててよかったのかな?

「お前のことは好きじゃない。子供の為に一緒に居るだけ」って
ハッキリ言っているのになぜしつこつしてくるんでしょう・・・
どうしたら、「今の生活は子供の為」って事をわかってもらえるんですかね???

*判ってもらえる事は一生有りません。観念する事です
 あなたが奥様の心の痛みにたつことがなければね
 そうしない限り離婚は無理でしょう
 あなたが奥様を排除すればするほど奥様はあなたから離れないと
 ayumiは断言します

 同じ”人間である奥様の心の痛み”をどうしてあなたは考えないのでしょう
 仮にあなたにとっては評価できない避けたい人でも
 縁を結んだ人を人は排除できないのです
 問題の観点を変えて見ませんか
 そこに離婚できるかどうかの鍵はあるのですよ

 自分を拒絶する人にはしがみつくのが人の道理です

 あなたの傲慢な正直さのために不幸にしていい人など一人もいません
 
 いつからそんな偉くなったのかな?

この回答への補足

妻が不幸だと自覚してくれれば
幸せになるためにどうしたらいいか?
考えてもらいたいくらいです
妻から離婚を切り出してもらえると楽なんですけど・・
妻は絶対に離婚しないと言っています
学校を出て一年くらい就職してましたが結婚の為退社。
以来専業主婦・・
自分で働く事など出来ない。まして子育てに自信が無い。
だから私と居るだけ。
私を愛しているのではなく手段でしかないのです。

本当の愛とは愛する人の考えや思いを一緒に願えることだと思ってます
彼女だって俺と結婚したいし子供も欲しいって言ってますが
今の俺の状況を理解してくれてて一緒に悩んだりしてますが
お互いの気持ちや考えを大切に出来る。
妻は自分のことしかないんです

補足日時:2001/06/01 10:26
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*ayumiです。

もうええってか?(^^)

「*嘘とごまかしが前提にある関係よん 」は、
妻に対してだけであって彼女に対しては何も
嘘はありません。

*彼女=先の見えない不安の中で口裏を合わせさせてることがすでに嘘
 奥様=奥様に対して嘘なことを正当化できるところにあなたはいない
 自分のルーツは否定できないさぁ
 
「*奥様はわかってるさぁ」
私もそうだとはわかっているんですが
惚けた振りして私になんやかんや言ってくるので疲れます

*当たり前です。

「事実確認など必要のないものさぁ」
事実確認ではなく
一緒に居ないときの事こそ自分のことをより知ってもらいたくて
話しているだけです。話す事が楽しいことになってますしね。
彼女も聞きたがるし彼女の話しも聞きたいと思ってますし。

*だからそれが事実確認なの。わからないかな?

逆に妻には何も話す気にもなりませんし話し掛けてこられても
俺のことはほっといて欲しいと強く感じてしまいます。

*好きな人としか接しられないのは子供の単なるわがままさぁ

私は妻を愛して結婚した訳ではありません。
半分脅迫みたいなものでした。
それから私と結婚することでみんなに自慢だったようです・・

*言い訳です。どうして子供がいるのかな?ゲスな話はしてません
 あなたにここまで絡むことの真意がわかるかな?
 この人と人生やれないと本気で思うなら心を尽くしどんな犠牲を払っても
 リセットするのが人ではないですか?
 どうしてそうしなかったのかな?
 終わったもんはしょうがないけど”愛してなかったから”は通用しないさぁ
 結婚とはある日突然籍を入れられて生活が始まるものではないさぁ
 そこにいるあなたは”その環境を選んだ人”なのです
 現実からは逃げられません。家族とはあなたのルーツです
 選んだ環境をリセットするときは最低限の誠意を尽くす事さぁ
 ルーツを背負った以上”自分の意志だけで人も人生も選べない現実”に向き合おうね
 あなたは自分の選択を正当化できるところにいる人ではありません
 一番の問題は離婚する事ではない、ayumiは倫理観を振りかざす気はありません

 あなたが単に自分の思い通りに行かない事を”奥様の人格を否定する事に逃げ”
 ”自分の選択を正当化”してるところに問題は有ります

 自分の幸せのために人格を否定されていい人など一人も存在しないのですよ
 

 

この回答への補足

ただ私は自分に正直に生きたいと思っています

いいものはいい。嫌なものは嫌。
自分にとって何が大切か?
自分を誰が必要としていて
自分を愛してくれてるいるのは誰か?
それだけを考えてます

私が大事に思っていることは
彼女と子供だけです。


彼女と子供が幸せになってくれればそれでいいと思ってます

彼女は、俺以外に好きは人は現れないと言ってますし
言い寄られても妥協で付き合うような女性ではありません

子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を
楽しみにしてますし望んでいます。
先日、潮干狩りに行った時も
「何でママも行くの~!!」って子供に言われて
不機嫌になってました。
俺も「留守番してれば?」って言ったんですが・・

彼女とも子供ともうまくいってますが
問題は妻です。
外泊したりすると子供に八つ当たりします。
だから子供も嫌なんでしょうね・・・

妻は離婚したくないと言ってますし
私も今は考えていないんですから
おとなしくしていてもらいたいんですけど
無理なんですかね・・・
昔のようになってもらいたいものです。

彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・・
「私が悪かった」だの「今までごめんなさい」
「私にはやっぱりパパしかいない」だのって
やたら謝ったり愛情表現をしたりが多くなって
最近では「仕事大変だね」「ご苦労様」など
手のひらを返した状態で疲れます。

「お前のことは好きじゃない。子供の為に一緒に居るだけ」って
ハッキリ言っているのになぜしつこつしてくるんでしょう・・・
どうしたら、「今の生活は子供の為」って事をわかってもらえるんですかね???

補足日時:2001/05/31 17:00
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Q離婚後の年金分割

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離婚後、妻の周辺から年金分割を請求することを勧められ、やはり年金分割したいと申し出がありました。
公正証書には、協議書で記述以外のものは請求しないとしてありますが、年金分割に応じなければならないのでしょうか。

Aベストアンサー

離婚時に年金分割は、合意分割と3号分割があります。
合意分割は、文字通り事前に合意をしているか、または裁判で年金分割に関する取り決めをしたかということです。これは平成19年4月1日以降の離婚が対象です。
合意の期間は、奥さんが働いていない国民年金第三号被保険者の期間はもちろんですが、婚姻期間の中のお互いの厚生年金被保険者の期間も対象です。
3号分割は、平成20年4月1日以降の離婚で、平成20年4月1日以降の婚姻期間が対象です。第三号被保険者(主に妻)側からの請求だけで年金分割できます。

あなたの場合はいつの離婚なのかは分かりませんが、離婚協議書を作成した後であれば元奥さんの側から裁判でも起こさない限り、放っておいても構わないでしょうね。
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Q質問宜しくお願い致します。私は数年前に妻と離婚して実子である息子を妻が

質問宜しくお願い致します。私は数年前に妻と離婚して実子である息子を妻が面倒を看るという形で離婚して以来すごしていました。ですがこの度諸々の事情で息子を私が面倒を看ていこうと思い戸籍上の移動や親権の移動などをしようと考えています。ですが私が無知な故教えていただきたく質問させていただきました。私は恥ずかしながら国民保険料の支払いが滞っている状態で保険証がない状態です。幸い大きな病や怪我などなく病院にかかる事もなかったので今までは良かったのですが、息子の面倒を看る以上そうはいっていられないと思いました。ですが完全に支払いができるような金銭的余裕がございません。なので今の状態で息子を戸籍上の移動などをした場合当然息子も保険証がない今の現状のままになるのでしょうか?それとも息子だけでも保険が使えるようにとか出来るのでしょうか?無知で情けない質問ですが教えていただけたら幸いです。(息子は現在10歳です)

Aベストアンサー

国民健康保険は、住民登録に基づく世帯単位のものなので「戸籍」とは関係ありません。
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ただし、昨今の不況により保険証を持てない世帯(子供)が増え、子供の健康が損なわれる事態も増えているので子供にだけ特別に保険証を交付する自治体もあったように思います。
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Q年金分割情報通知書について DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です

年金分割情報通知書について
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ネットで調べてもわからず、わかる方いらっしゃればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

2の回答者の最初のリンクの下の方に紹介されている日本年金機構の「年金分割のための情報提供請求書」のPDFの3ページ目を読むと、「原則として住所地を管轄する年金事務所に提出して下さい。」とありますが、そもそも郵送での請求が出来るので遠隔地からの請求は可能です。

また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」は文字通り、「年金分割のため」に請求するのですから、当然、請求者に渡される年金分割のための情報通知書には分割協議に必要な分について相手方の情報も記載されています。
請求者と相手方の必要な情報を踏まえて、設定可能な分割割合の範囲が明示されています。

当然、請求について相手方の同意も不要です。

念のため、年金分割のための情報提供請求書(PDF 4,714KB)のPDFページも紹介しておきますので一読ください。
http://www.nenkin.go.jp/service/jukyu/kyotsu/jukyu-yoken/20140421-04.files/0000013411241IUpjaqc.pdf

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Aベストアンサー

厚生年金と国民年金に加入し保険料を納付していた人は、65歳から老齢基礎年金と老齢厚生年金をもらうことになります。

老齢基礎年金は、20~60歳(40年間=480月)の間すべて納付済みとなっている場合は、786500円(H24年度)もらえます。

納付済み月数に比例するので、例えば30年間分しか納付していなかったら、786500×30/40=約59万円となります。
すなわち、老齢基礎年金は、支払った年月に応じてもらう年金なので、支払い月数が同じであれば、皆同じ金額です。
国民年金の第一号被保険者として支払った1月と第三号被保険者として保険料はかからないけど納付済み扱いになる1月は同じ価値です。

一方、老齢厚生年金は、報酬比例年金で、その計算式は、前に示した

   報酬比例額=平均標準報酬月額×5.481/1000×月数(すいません、前回の係数を7.125→5.481に訂正します)

という式で定められます。(もうちょっと複雑なのですが、わかりやすくするために単純化しています)

この式で確認できるように支払った月数は同じでも、平均標準報酬月額が2倍であれば、もらえる年金額は2倍になります。要は給料20万円の人と40万円の人では働いた月数が同じであれば、報酬比例年金は2倍の差が出ます。(支払う保険料も2倍になります)

離婚による年金分割の対象となるのは、この報酬比例の老齢厚生年金のみです。老齢基礎年金はまったく関係がありません。老齢基礎年金の分割はありません。

それでは、この平均標準報酬月額は離婚分割によってどれだけ影響を受けるでしょうか?

妻はこれまでまったく働いたことがないと仮定します。そして3月分だけ婚姻期間があり、この期間を分割対象と考えてみます。
夫は、生涯で30年間のみ厚生年金に加入し、ずっと20万円の給料だったと仮定します。

もし、分割がなければ夫が将来もらえる厚生年金の報酬比例額は、

  報酬比例額=20万円×5.481/1000×360月=年間394,600円

です。
もし、3月の婚姻期間があり、3号分割をしたとするなら、この3月は20万円でなく10万円として計算することになるので、平均標準報酬月額は20万円から下がることになります。どれくらい下がるかというと、3月なら199,167円になります。よって、分割後の厚生年金報酬比例額は、

  報酬比例額=199,167円×5.481/1000×360月=年間393,000円
です。よって394.600-393,000=1,600円(年間)が減額される金額となります。

妻は分割によって、10万円の月が3月あることになるので、

  報酬比例額=10万円×5.481/1000×3月=年間1,600円
がもらえる金額となります。

この例では単純化しているので、夫の減額分と妻の増額分が一致していますが、たまたまと考えて下さい。
たいてい、他の厚生年金期間があったり、夫の給料が一定でないことの方が多いので、実務上で一致することはほとんどありません。

一方、老齢基礎年金は二人とも何も変わりません。それぞれが納付済み月数に応じた年金額となります。

厚生年金と国民年金に加入し保険料を納付していた人は、65歳から老齢基礎年金と老齢厚生年金をもらうことになります。

老齢基礎年金は、20~60歳(40年間=480月)の間すべて納付済みとなっている場合は、786500円(H24年度)もらえます。

納付済み月数に比例するので、例えば30年間分しか納付していなかったら、786500×30/40=約59万円となります。
すなわち、老齢基礎年金は、支払った年月に応じてもらう年金なので、支払い月数が同じであれば、皆同じ金額です。
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Q妻が妊娠中だけど離婚する方向。この場合養育費は離婚が出産前でも出産後でも払わなければならない?

知人の話ですが、相談に乗ってください。

今年、知人は彼女と入籍、結婚したのですが、妻がとても身勝手で、ちょっとケンカするたびに実家へ帰ってしまう為、話し合いもできないそうです。

妻は現在妊娠中ですが、妻は既に離婚する意思があり、「子供が1歳になったら離婚する」と言っているそうです。
知人は慰謝料、養育費などのお金を払いたくないそうなんですが、妻が出産する前に離婚、または出産後に離婚することで、慰謝料、養育費などの支払を避けられる方法などありますでしょうか?

Aベストアンサー

養育費は子供の権利です。
妻に対する慰謝料とは根本から違います。
離婚原因によって慰謝料の減額は争う余地がありますが、養育費を支払いたくないなんて、人間性を疑いますね。
父親として、子供の命・人生を否定する行為です。

慰謝料については、夫が妻と婚姻を継続し難いと思うに至った証拠をかき集めることです。
もちろん妻にとって不利な証拠です。

Q離婚の時の年金分割

離婚の時の年金分割で、
夫が年金月額が20万円だったら、
離婚の時にどれ位年金分割で年金をいくらくらい
貰えるのでしょうか。
また、そのための手続の概略はどういうことなのでしょうか。
どなたか教えて下さい。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

たとえば熟年離婚で
夫との結婚生活が40年でその全期間夫が厚生年金に加入していたとします
年金月額は国民年金と厚生年金の合計額なので単純に半々だとしますと
厚生年金分10万円の最大でも半分の5万円

婚姻期間が20年と半分であればさらにその半分

(実際には年金額を分けるのではなくて厚生年金保険料を納めた期間と保険料を当事者で決めた割合に分割する)

実際に年金を受け取るときは、自分の国民年金と、分割した厚生年金部分の合計を受け取ることになります(と、結婚前に厚生年金に加入していたならその分)

合意しているならその分割割合を社会保険事務所に届け出ればOKです
合意がない場合は裁判(または調停)になります

http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


社会保険事務所に照会すれば概算を教えてくれます

Q生きてて誰にも認められない場合、自分をどうやって認めてあげたらいいんでしょうか?

ずっと前に資格試験目指しながら勉強しているが、うつっぽいって質問したことある者です。またまたうつっぽくなってしまいました。

最近ではたまに死が頭をよぎります。
僕は20代後半ですが、今まで誰にも認められてこなかったんです。
当然、未だにバイトしてる僕は情けないやつです。
試験にも受からない。もう何度も落ちてるから、もはや勉強することが恐くなってます。だから今年の夏で最後の挑戦にするんですが。

彼女もいたことないんで女性にも認められたことはないです
友人もいないから友人にもなりたくないようなやつなんです
しかもバカ!で、バイト!自己否定がつよすぎます。

自己重要感でしょうか?そういう自分を認めてあげるってことが完全に欠落してます。誰にも評価されず、試験にまで否定され続けてきました。

「僕は価値がないのかもしれません」

自己否定がつよすぎです
だからマイナス思考に陥る
するとそういうふうにネガティブになってる自分を否定するので
またマイナス思考に・・・のスパイラルです。

親にも認められたことがない
友人にも、女の子にも、誰にも認められたことはない
自分を尊重できてません

自虐的ですが、
誰にも認められない場合、自分をどうやって認めてあげたらいいんでしょうか?こんな僕なんでほめるとこなんてないんです。
せめて彼女でもできて「好きだ」とか言ってくれる人が今までに一人でもいたら。まあでもこんなのはいやですよね・・・。

自虐的でほんとすいませんでした

ずっと前に資格試験目指しながら勉強しているが、うつっぽいって質問したことある者です。またまたうつっぽくなってしまいました。

最近ではたまに死が頭をよぎります。
僕は20代後半ですが、今まで誰にも認められてこなかったんです。
当然、未だにバイトしてる僕は情けないやつです。
試験にも受からない。もう何度も落ちてるから、もはや勉強することが恐くなってます。だから今年の夏で最後の挑戦にするんですが。

彼女もいたことないんで女性にも認められたことはないです
友人もいないから友人...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん自分のために資格試験の勉強をしていると思います。
資格試験に合格するとどんなことが起きるでしょうか。
何かすごいことが起きると思っていませんか。
試験に合格するということは勉強した知識が頭の中に記憶
されたという今の証明を与えられたことになります。
ただそれだけのことです。
たぶんそのままでは何も良いことは起きないでしょう。

何か良いことを起こすには何かを手に入れることではなくて
自分が行動をすることです。
資格があったからといって仕事ができることを保証されたわけでは
ありません。
仕事をするには知識があったからといってできるものではないのです。
(もちろん知識はとても重要です)

何かが自分を幸せにしてくれると思っている限り幸せにはなれません。
考え方、行動の仕方を変えることで、自分が自分を幸せにするのです。

Q離婚後の年金分割???

妻の浮気で離婚しました。

離婚後に年金分割の事に気が付きました。

私達は結婚後に厚生年金に約10年所属していた事が有りました。その後は国民年金に変更し現在に至ります。その間、妻は専業主婦でした。

今回の離婚協議で、その話は出ずに離婚届を出し受理されました。又、離婚に当たり妻には私の資産の全てを請求しない事と伝え、一筆貰っています。

この場合、年金分割の事は気にしなくてもいいのですか?

教えてください。

Aベストアンサー

「私の資産の全てを」請求しない、、と

一筆貰っておられるのなら何も心配はないと思いますが、、。

年金分割、、と言っても「結婚期間」の間の年金の半分ですから、

貴方が社会人になって納めてきた年金とは違います。

あくまで「結婚期間」の10年分だけですし、貴方がNOと言えば

元奥さんは、もらえません。

Q我侭な妻の姉との付き合いについて

私50代男性です。妻40代後半、介護の仕事を天職として夜勤もこなし
日々懸命に働いております。
妻には一回り以上年上の姉がおります。
数年前に熟年離婚をして子供たちも巣立ち一人暮らしです。
妻の携帯には妻の姉から毎日のようにメールが入ります。
内容は「話があるから仕事帰りに家によって」とのこと。
妻の職場は自宅から約15キロ(車通勤)
妻の姉の自宅は妻の職場から自宅と逆方面に約20キロ
(隣の市なので地図上ではすぐ近くに思えます)
仕事帰り(特に夜勤明け)に自宅と逆方向に車を走らせるのが妻にとっては
とても負担で断ることのほうが多いです。
妻の姉いわく、帰りにちょっと寄ってくれればそれでいいのにと
軽い考えのようですが自分から動くという事は全くありません。
一人になってしまって寂しいのだろうというのは理解できます。
妻が仕事中でメールが来ても返信が出来ないと
「昔、散々面倒見てやったのに」と愚痴る始末。
我が家に食事を誘っても車で迎えに来てくれないと遠くて行かれないと言われ
妻もカチンと来たのか距離を置くようになりました。
その他我侭な言動は数限りなくあります。
夜突然の電話ですぐに来てほしいと言われ何かあったのかと思い
あわてて妻と二人で出向いたところ
明日は粗大ごみの日だからこれをゴミ置き場に出して頂戴、呆れました。
妻の姉は健康に問題はなく、趣味もあり友人もいます。
お金にも困っていません。
ただひとつないものは足かもしれません。
夫がいたときはどこに行くにも車で出かけていましたから。

このような妻の姉とはどのような付き合い方をしたら良いでしょう。
良いアイデアがありましたらお教え下さい。宜しくお願いいたします。

私50代男性です。妻40代後半、介護の仕事を天職として夜勤もこなし
日々懸命に働いております。
妻には一回り以上年上の姉がおります。
数年前に熟年離婚をして子供たちも巣立ち一人暮らしです。
妻の携帯には妻の姉から毎日のようにメールが入ります。
内容は「話があるから仕事帰りに家によって」とのこと。
妻の職場は自宅から約15キロ(車通勤)
妻の姉の自宅は妻の職場から自宅と逆方面に約20キロ
(隣の市なので地図上ではすぐ近くに思えます)
仕事帰り(特に夜勤明け)に自宅と逆方向に...続きを読む

Aベストアンサー

 umigame07さんよりだいぶ年下で参考になるか分かりませんが…

 「車で迎えに来てくれないと遠くて行かれない」所まで、しょっちゅう妹にこさせようとするとは、困ったお姉さんですね。

 お姉さまのわがままに振り回されないよう、貴殿の「家」としてどの程度のお付き合いをするか夫婦で決めて、それをお姉さまにお伝えすべきでしょう。

 お姉さまのような方は、頼れると思うと際限なく頼ってきます。

 例えば月1回貴殿の家で食事をする。迎えに行くときに家で困ったことがあれば解決する。
 自分にも家族と仕事があって、暇人の相手はしょっちゅう出来ないということをはっきり告げる。
 車運転しない人は意外と気がつかないですが、往復70kmの運転は精神的にも肉体的にも大変だということを教える。

 お姉さまが、ダダをこねるかもしれませんが、条件が飲めないなら、一切付き合えないというぐらいの、厳しい態度で臨まなければ、ずるずると元の木阿弥になってしまうでしょう。

 交渉ごとの基本ですが、あくまで自分たちのペースで。相手に主導権を握らせない。
 お姉さまもご夫婦をにくくて、わがままを言ってるわけではないのでしょうから、ご夫婦が本気であることがわかれば、納得してくれるでしょう。

 umigame07さんよりだいぶ年下で参考になるか分かりませんが…

 「車で迎えに来てくれないと遠くて行かれない」所まで、しょっちゅう妹にこさせようとするとは、困ったお姉さんですね。

 お姉さまのわがままに振り回されないよう、貴殿の「家」としてどの程度のお付き合いをするか夫婦で決めて、それをお姉さまにお伝えすべきでしょう。

 お姉さまのような方は、頼れると思うと際限なく頼ってきます。

 例えば月1回貴殿の家で食事をする。迎えに行くときに家で困ったことがあれば解決する。
 自...続きを読む


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