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今お付き合いしている彼女が居ます。もう4年になります。
私には12歳の男の子と9歳の女の子が居ます。
子供たちと離れる事は考えられないし子供達も離婚に反対しています。
ですから、子供達が成人をしたら離婚してその彼女と一緒になるつもりで居ます。
が、妻とその彼女は今までに何度か電話で話しをしています・・
付き合い初めの頃に私が不貞行為を認めてしまい
妻は彼女に嫌がらせをしています・・
彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています。。
で、私は彼女にこれ以上嫌な思いをさせたくないので
妻には「もうとっく別れたよ。だからもう彼女の事は忘れろ!」と言ってあります
彼女も妻から電話があったときに「もう関係ありませんので・・・」と
合わせてくれてます。
そこで、いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと
離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが??? 

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A 回答 (29件中11~20件)

逆に妻と仲良く出来るくらいなら、


妻に少しでも気持ちがあるのなら彼女を作ったりしません

*彼女は逃げ道から選んだ人という事です

愛する人を悲しまることは出来ません。

*ひとは同時に愛してくれてる人の心にも誠意を持って向き合わなくてはいけません
 おとなならばね。

一方通行では成り立たない関係です
人間本来の素直で正直な気持ちであり行動だと思います
愛するとはいいことだと思ってますが???

*大人の愛は周囲への思いやりなしには成り立たないもの
 誰かが犠牲になってる関係は一方通行さぁ

逆に好きでもない相手から言い寄られたら拒否するのも
当然の事だと思うのですが・・

*それではどうして最初に拒否しなかったのでしょう
 好きでなくなった時その心に向き合って
 その心のためのき然とした行動をとらなかったのでしょう
 
 時間は戻らないさぁ
 
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妻が不幸だと自覚してくれれば



*奥様はあなたのために不幸になってイイ人ではありませんよ

幸せになるためにどうしたらいいか? 考えてもらいたいくらいです

*原因を作ったあなたが奥様の最低限の幸せを考える事が先決です

妻から離婚を切り出してもらえると楽なんですけど・・

*人間関係に手抜きは成り立ちません

妻は絶対に離婚しないと言っています
学校を出て一年くらい就職してましたが結婚の為退社。
以来専業主婦・・
自分で働く事など出来ない。まして子育てに自信が無い。
だから私と居るだけ。
私を愛しているのではなく手段でしかないのです。

*あなたはその人生その人を選んだ人です。逃げられません
 問題は奥様の性格でも彼女の性格でもなくあなたの性格にあります

本当の愛とは愛する人の考えや思いを一緒に願えることだと思ってます

*初めて心の部分に言及されましたね
 でも、そのために自分にとって邪魔な人を排除する事は本当の愛じゃない

彼女だって俺と結婚したいし子供も欲しいって言ってますが
今の俺の状況を理解してくれてて一緒に悩んだりしてますが
お互いの気持ちや考えを大切に出来る。

*人は鏡です 思いやりには思いやり 侮辱には侮辱です
 ひとは自分が相手を大切にしない限り自分も人から大切には考えてもらえないもの
 彼女があなたを大切に思ってくれるのは
 あなたが彼女を大切だと思う部分しか見せていないから
 そのやさしい顔の裏で1人の女性の存在を排除している悪魔の顔を彼女は知りません
 大切な人に影の部分を一生隠しとおせますか?
 
妻は自分のことしかないんです

*あなたも自分の事しかない方です
 観点を変えない限り離婚成立はありえません
 10年ですか?考える時間は沢山ありますよね
 いつまでもおなじところにいつづけますか?
 奥様はますますあなたの存在に執着しつづけられるでしょう

この回答への補足

奥様はあなたのために不幸になってイイ人ではありませんよ

そうです。だからこそもう俺の事を追いかけないで欲しいのです
妻自信が自分の幸せを考えたら
もう俺にすがってもしょうがない・・って事。気付いて欲しいです。
幸せは人にしてもらうものではなく
自らなるもので自分でつかみとるものです
幸せになるために努力するべきです

奥様の最低限の幸せを考える事が先決です

妻の最低限の幸せは
俺が居て子供が居て一応保ってると思います
「子供達はパパが居ないと駄目」
「パパと子供達が楽しそうにしてるだけで・・」と言ってます
だったら子供達との時間を邪魔するな!って言いたいです。

自分が相手を大切にしない限り自分も人から大切には考えてもらえないもの

だったら妻なんなんでしょう・・
私は大事に思ってないんだから向こうもそう思ってくれてもいいはずでは??

彼女を大切だと思う部分しか見せていないから
  
そんなことはありません
彼女には全てを話しています
結婚前のことも妻との事も全て。
私が全てを正直に話せる人は彼女しか居ません
裏も表も彼女に隠し事は全くありません
彼女に隠し事をして何になりますか?
彼女が不快に思うような事は何もありませんから
隠すこともないでしょう?
自信を持って行動なり発言をしてますから。
ですが私も人間です。至らないところもあると思います
もし彼女が不快に思うようなことがあって
彼女から離れて行くようなようなことになっても
それは事業自得だと思ってます
ですがそうなる前に彼女とよく話しをし
自分の過ちに気が付けば謝りますし
二度と同じ気持ちにさせない!って自信を持って言えます

補足日時:2001/06/01 13:52
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盲目的に責めている方はひとりもいらっしゃらないと思いますが。


法律カテゴリではなく、あえてこのカテゴリに質問されていることから判断して、「それは間違っているのでは?」と全体を見て回答したまでです、私の場合は。

で、補足に対してですが、子供にあたるという筋違いなことをさせているのはあなたです。
「あなたが浮気をするから子供に当たるんだ」というのも責任転嫁ですが、その原因を無視して「子供に当たるようなやつに親権は渡せない」というのもまた責任転嫁です。
あなたから好きになったにしろ、それを拒否せずに妻から奪おうとしている以上、彼女は婚姻関係という社会的な契約を違法に破壊した責任からは逃れられません。
「あの人が盗れと言ったから盗った、だから私は無罪だ」という理論が成立しますか?
脅迫・詐欺ならともかく、大の大人が自分で判断されたことですので、言い逃れは通用しません。
>妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??
無いです。奥さんの立場に立って考えればすぐに分かることです。
あなたが彼女と別れる、若しくは子供さんと離れることを暗黙に了解できるでしょうか。同じ事を強いているのです。

ま、確かに本来の質問
>いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと 離婚には不利でしょうか?
に答え忘れていたので、これに対して回答するのなら、
不利ですね。sahhiroさんは有責配偶者となりますし、彼女も共同不法行為者ですから、彼女共々慰謝料を請求されても文句は言えません。
不貞については証拠が必要だとか、時効が不貞に気付いてから3年だとかいろいろあるので、法律カテゴリで質問されてはいかがですか。
親権は有責か否かを問われないのでnoname#603さんが書かれているとおり、sahhiroさんが持てる可能性があります。
それが子供さんにとって幸せかどうかはわかりませんが。
つくづく、子供にとってどんな親の元に生まれてくるかは、ギャンブルに近い(by西原理恵子)ですね。
ニュースで報道されないことを願います

この回答への補足

「あの人が盗れと言ったから盗った、だから私は無罪だ」

恋愛に盗った盗られたはないと思います
それに物ではないしみんなそれぞれ気持ちを持ってますし
一方通行では成り立たない関係です
人間本来の素直で正直な気持ちであり行動だと思います
愛するとはいいことだと思ってますが???

逆に好きでもない相手から言い寄られたら拒否するのも
当然の事だと思うのですが・・

補足日時:2001/06/01 11:48
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*責めていたかな?皆さんに不快感を与えてたらごめんなさいね


 言ってきた一連のことの元はすでにこの質問に有ります

『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』

*この質問自体が奥様の人格を全く省みていないと感じました
 質問のそれ以外の部分にも彼女とお子さまの事以外みていない姿勢が感じられ
 不利どころか離婚などできそうもないと思いその観点からレスしました
 
なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)
事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが

*この方の言葉から感じられることについて心でレスをしています。
 この方に対してご本人が書かれてる以外のこの方の人格に触れる誹謗中傷はしていません
 
第一質問に答えてないかたも・・どうなんでしょうね管理者さん。

*コミュニケーションと誹謗中傷は違います。反対意見も
 管理人さんのご判断ですがayumiは真剣にレスしていると自負しています
 ひとはたとえ通じていないと感じていても伝えたいと思うこともあるもの
 ひととして・・・

*sahhiroさん、あなたの観点は少しも変わることはないのかな?
 別れないで欲しいとお子さんが言うのは仲良くして欲しいという意志の現れだよ
 お子さんが奥さんを嫌ってるという事さえも自分を正当化する道具になっていないかな
 
 心を道具にしないでね。
 
 

この回答への補足

別れないで欲しいとお子さんが言うのは仲良くして欲しいという意志の現れだよ

それが問題なんですよ
すれ違うのも鳥肌が立つくらい傍によりたくない相手なんですから・・
仲良く出来るはずがありません。
逆に妻と仲良く出来るくらいなら、
妻に少しでも気持ちがあるのなら彼女を作ったりしません
愛する人を悲しまることは出来ません。
だかかこそ彼女のことを考えると
妻とは出来るだけ接点を持たないようにしています。

 

補足日時:2001/06/01 12:44
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再びです。


質問ですが、お子さんは奥様をかなり嫌っている様に書かれていらっしゃるようですが、では、どうして、離婚に反対されているのでしょうか?

奥様がおっしゃるように、こどもを育てることができない方であると、裁判所で認められれば、養護権はもとより、親権もあなたがとることができるかもしれませんね。
全て”あなたの”思い通りもひょっとしてあるかも。

ちなみに、#14の方がおっしゃっていた”責めている”つもりは、私にはなく、あえて言えば冷静に状況を見極める材料を提示しているようなものでした。
かといって、応援してるわけでもないのですが。

あと一個、たとえば、奥様やお子様にこのログを公開するのも、あなたのお悩み解決の一手かも。あっさりさようならしてもらえそうですよね。
おこさまも、一緒にさようならされると思いますが、
それは、あなたの望まれる”お子様のしあわせ”だと思います。
きっと、奥様も平静を取り戻し、新しい道でも見つけられると思いますし、お子さま方も、奥様を応援して強く生きていかれるでしょう。
それとも、「こどもが一緒にいたいと言っているのは、私自身なので、一緒にいることが、彼等の幸せ」といったとこでしょうか?

一般的に、こどもは、保護者であれば、それが虐待を加える人でさえ、すがらずにいられません。そして、指針ができる前のこどもは、保護者の言動を意図せず真似ます。
あなたは、子供が慕ってさえいれば、虐待する人と一緒は、その子の幸せだと思われる方ですか?
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sahhiroさんは『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』という質問をしているんですよね?なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)。

事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが、第一質問に答えてないかたも・・
どうなんでしょうね管理者さん。

結婚したら責任があるから人を好きになっても無責任に別れるのもいけない,,なんて事はないと思います。どうしようもなく好きになってしまったなら今すぐ調停に持ち込んでさっさと別れるのが良いんじゃないでしょうか、しかしながら不貞行為を認めれば正当な離婚の材料になってしまうから圧倒的に不利でしょう、結婚してから二人で気付き上げた財産を公平分与ッてことにはならないでしょうね。
慰謝料も取られるでしょうし、養育費もとられるし、子供も・・・むづかしいでしょう。
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質問と回答のやり取り、全てみました。



個々の件についてコメントする意味もなさそうですね。saahiroさん、あなたの考え方や言動には個人的に嫌悪感を感じました。

一体ここに何しに来たのですか?こまっているから相談に来たのではないのですか?回答頂いてるコメントに言い分けする為に来たのですか?ここだけでなく、あなたの人生全てがそのように思えます。

結論だけ言うと、あなた様のお子様、奥様、あなた様の彼女、そしてあなた自身幸せにはなれないでしょう。そしてその原因はあなたにあります。あなたが、以下の回答者の方々のコメントを受け止めようと変わらない限りは。もし、何らかの解決の糸口を見つけたいのならば、まずそこから始めて下さい。
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補足されているのを読めば読むほど、甘えと正当化、責任転嫁しか感じられないですが。



自分に正直に生きたいという考え方は素晴らしいですが、だから責任なんてどうでもいい、脅迫されて結婚したんだから浮気してもいい、奥さんに嘘をついてもいい、なんてお考えになるのは、授業中に大暴れしておきながら、いざ出席停止命令が出されると「教育を受ける権利を奪うな」とか言ってる、権利ばかり主張して、自分の遂行すべき義務を理解していない、そこらのアホガキと一緒のレベルじゃないですか。
もういい大人なんだから・・・。

> 彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・

当たり前じゃないですか。
急に態度を改めて、謝ったり愛情表現したりしたのは、彼女なりに関係を修復しようと努力したのでしょう。
少なくとも、「脅迫されたんだから、愛があって結婚したわけじゃないから」といって、浮気を全部奥さんに責任転嫁している自分が恥ずかしくないですか?

>すごくヒステリーで細かいので子供達もストレスが溜まってるのが わかるんです。私が居るときは子供達も妻とは話しをしません
>子供達も妻に気を使って生活するようになってしまいました
>子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を 楽しみにしてますし望んでいます。
>外泊したりすると子供に八つ当たりします。
>子供達は妻より俺と一緒に居たいと言いました・

だから、それはsahhiroさんにも責任はあるでしょう?
確かにお子さんに八つ当たりするのは良くないですが、お子さんにそのような思いをさせている原因は、sahhiroさんには全くないんですか?
奥さんに責任転嫁して浮気をする→奥さんがヒステリーになり子供さんに八つ当たりしてしまう→子供さんが奥さんを避けるようになる→離婚は出来ないと奥さんは考える→離婚できない
・・・「自業自得」でしょうね、これは。

何度も繰り返しますが、権利を主張する前に義務を全うしてください。
他人の心理を最低限に理解できる大人になってください。
参考URLの質問は、奥さんと似た立場にいらっしゃる方からのものです(もしプライバシーの問題があるなら、この回答は削除していただいて結構です>管理人様m(__)m)。
“相手(=奥さん)の気持ちになって考える”小学生でも出来るような、人間としての基本的なことです。
そんなことも理解できないような父親に育てられるかもしれない子供さんが、あまりにも哀れです。

>彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています
とありますが、彼女にはその覚悟と責任はあるはずです。
人のものを違法に盗み取ろうとしているのですから。
あなたは引ったくりに会ったとき、黙って立ち尽くして許してしまうのですか?
人はみんなそうでしょうか?

ayumi-fujisawaさんがおっしゃっているように、sahhiroさんが子供じみた責任逃れ・正当化をやめない限り、すべての人を不幸にしてしまうことになると思います。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=77648

この回答への補足

夫婦間の問題であり俺に当たればいいと思います
子供に当たるのは筋違いだと思ってます

それから彼女から来たわけではありません
私のほうから好きになり離れられないのです
ですから引ったくりとは全く違います
彼女から別れようって言われた事もありますが
私が今までこんなに心を動かされた人は居ません
最初で最後だと思います。

どうしても彼女と子供達と離れることは出来ません
妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??

補足日時:2001/06/01 10:13
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ただ私は自分に正直に生きたいと思っています



*自分の自由は相手の不自由です
 あなたの正直を貫くために人生を棒に振っていい人などひとりも存在しません
 そんな偉い人はこの世に存在しないのです
 奥様もまた正直に生きようと願っている人間です
 
いいものはいい。嫌なものは嫌。
自分にとって何が大切か?
自分を誰が必要としていて

*自分軸でしか物事を考えられないひとは同じ感性の人と出会うのでしょうね
 必要性だけで人を選ぶ人は将来同じ理由で切り捨てられます

自分を愛してくれてるいるのは誰か?
それだけを考えてます

*奥様はあなたを愛しています。人格も存在も否定されてもね

私が大事に思っていることは
彼女と子供だけです。

*あなたはその人たちにも不自由を強いています

彼女と子供が幸せになってくれればそれでいいと思ってます

*誰かを犠牲に誰かだけを幸せにすることは不可能です

彼女は、俺以外に好きは人は現れないと言ってますし
言い寄られても妥協で付き合うような女性ではありません

*彼女のことにあえてayumiは言及していません
 彼女がどんな人であるかは問題の範囲外のことだからです

子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を
楽しみにしてますし望んでいます。
先日、潮干狩りに行った時も
「何でママも行くの~!!」って子供に言われて
不機嫌になってました。
俺も「留守番してれば?」って言ったんですが・・

*あなたは何事も比べたい人のようですね
 妻より俺が。妻より彼女が
 ”大切”とは何かの比較なく大切な事を言います
 すべてのことを比較を元に考えるのは子供の発想です

彼女とも子供ともうまくいってますが
問題は妻です。
外泊したりすると子供に八つ当たりします。
だから子供も嫌なんでしょうね・・・

*単にあなたが原因を作ってるからです。諸悪の根源はあなたの行動に有ります
 朝帰りして笑う人がいますか?

妻は離婚したくないと言ってますし
私も今は考えていないんですから
おとなしくしていてもらいたいんですけど
無理なんですかね・・・

*無理です

昔のようになってもらいたいものです。
彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・・
「私が悪かった」だの「今までごめんなさい」
「私にはやっぱりパパしかいない」だのって
やたら謝ったり愛情表現をしたりが多くなって
最近では「仕事大変だね」「ご苦労様」など
手のひらを返した状態で疲れます。

*好きと嫌いは近くにあって似ていないのは無関心だけだとayumiは思います
 無関心とは最大の侮辱です昔は侮辱し有っててよかったのかな?

「お前のことは好きじゃない。子供の為に一緒に居るだけ」って
ハッキリ言っているのになぜしつこつしてくるんでしょう・・・
どうしたら、「今の生活は子供の為」って事をわかってもらえるんですかね???

*判ってもらえる事は一生有りません。観念する事です
 あなたが奥様の心の痛みにたつことがなければね
 そうしない限り離婚は無理でしょう
 あなたが奥様を排除すればするほど奥様はあなたから離れないと
 ayumiは断言します

 同じ”人間である奥様の心の痛み”をどうしてあなたは考えないのでしょう
 仮にあなたにとっては評価できない避けたい人でも
 縁を結んだ人を人は排除できないのです
 問題の観点を変えて見ませんか
 そこに離婚できるかどうかの鍵はあるのですよ

 自分を拒絶する人にはしがみつくのが人の道理です

 あなたの傲慢な正直さのために不幸にしていい人など一人もいません
 
 いつからそんな偉くなったのかな?

この回答への補足

妻が不幸だと自覚してくれれば
幸せになるためにどうしたらいいか?
考えてもらいたいくらいです
妻から離婚を切り出してもらえると楽なんですけど・・
妻は絶対に離婚しないと言っています
学校を出て一年くらい就職してましたが結婚の為退社。
以来専業主婦・・
自分で働く事など出来ない。まして子育てに自信が無い。
だから私と居るだけ。
私を愛しているのではなく手段でしかないのです。

本当の愛とは愛する人の考えや思いを一緒に願えることだと思ってます
彼女だって俺と結婚したいし子供も欲しいって言ってますが
今の俺の状況を理解してくれてて一緒に悩んだりしてますが
お互いの気持ちや考えを大切に出来る。
妻は自分のことしかないんです

補足日時:2001/06/01 10:26
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*ayumiです。

もうええってか?(^^)

「*嘘とごまかしが前提にある関係よん 」は、
妻に対してだけであって彼女に対しては何も
嘘はありません。

*彼女=先の見えない不安の中で口裏を合わせさせてることがすでに嘘
 奥様=奥様に対して嘘なことを正当化できるところにあなたはいない
 自分のルーツは否定できないさぁ
 
「*奥様はわかってるさぁ」
私もそうだとはわかっているんですが
惚けた振りして私になんやかんや言ってくるので疲れます

*当たり前です。

「事実確認など必要のないものさぁ」
事実確認ではなく
一緒に居ないときの事こそ自分のことをより知ってもらいたくて
話しているだけです。話す事が楽しいことになってますしね。
彼女も聞きたがるし彼女の話しも聞きたいと思ってますし。

*だからそれが事実確認なの。わからないかな?

逆に妻には何も話す気にもなりませんし話し掛けてこられても
俺のことはほっといて欲しいと強く感じてしまいます。

*好きな人としか接しられないのは子供の単なるわがままさぁ

私は妻を愛して結婚した訳ではありません。
半分脅迫みたいなものでした。
それから私と結婚することでみんなに自慢だったようです・・

*言い訳です。どうして子供がいるのかな?ゲスな話はしてません
 あなたにここまで絡むことの真意がわかるかな?
 この人と人生やれないと本気で思うなら心を尽くしどんな犠牲を払っても
 リセットするのが人ではないですか?
 どうしてそうしなかったのかな?
 終わったもんはしょうがないけど”愛してなかったから”は通用しないさぁ
 結婚とはある日突然籍を入れられて生活が始まるものではないさぁ
 そこにいるあなたは”その環境を選んだ人”なのです
 現実からは逃げられません。家族とはあなたのルーツです
 選んだ環境をリセットするときは最低限の誠意を尽くす事さぁ
 ルーツを背負った以上”自分の意志だけで人も人生も選べない現実”に向き合おうね
 あなたは自分の選択を正当化できるところにいる人ではありません
 一番の問題は離婚する事ではない、ayumiは倫理観を振りかざす気はありません

 あなたが単に自分の思い通りに行かない事を”奥様の人格を否定する事に逃げ”
 ”自分の選択を正当化”してるところに問題は有ります

 自分の幸せのために人格を否定されていい人など一人も存在しないのですよ
 

 

この回答への補足

ただ私は自分に正直に生きたいと思っています

いいものはいい。嫌なものは嫌。
自分にとって何が大切か?
自分を誰が必要としていて
自分を愛してくれてるいるのは誰か?
それだけを考えてます

私が大事に思っていることは
彼女と子供だけです。


彼女と子供が幸せになってくれればそれでいいと思ってます

彼女は、俺以外に好きは人は現れないと言ってますし
言い寄られても妥協で付き合うような女性ではありません

子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を
楽しみにしてますし望んでいます。
先日、潮干狩りに行った時も
「何でママも行くの~!!」って子供に言われて
不機嫌になってました。
俺も「留守番してれば?」って言ったんですが・・

彼女とも子供ともうまくいってますが
問題は妻です。
外泊したりすると子供に八つ当たりします。
だから子供も嫌なんでしょうね・・・

妻は離婚したくないと言ってますし
私も今は考えていないんですから
おとなしくしていてもらいたいんですけど
無理なんですかね・・・
昔のようになってもらいたいものです。

彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・・
「私が悪かった」だの「今までごめんなさい」
「私にはやっぱりパパしかいない」だのって
やたら謝ったり愛情表現をしたりが多くなって
最近では「仕事大変だね」「ご苦労様」など
手のひらを返した状態で疲れます。

「お前のことは好きじゃない。子供の為に一緒に居るだけ」って
ハッキリ言っているのになぜしつこつしてくるんでしょう・・・
どうしたら、「今の生活は子供の為」って事をわかってもらえるんですかね???

補足日時:2001/05/31 17:00
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