夫の母親が事故死…夫の様子に疲れます。

先日、夫の母親が急な事故で亡くなりました。
義母は生活全般においてキッチリした方でした。

義父はまだ若く（50代）、夫は家事全てを義母が行なっていた為に、義父が生活出来るか心配で毎日実家に寄り帰宅します。
なので帰宅時間が遅く、私も社員として働いている事もあり少し負担に感じてきました。

義母が亡くなってから夫は宗教的になったのか、位牌に話し掛けたり、この位牌の中に母親がいる、今日はお前の夢に母親は出てきたか？と聞かれます。
正直、私は亡くなった人は無という考えです。
（私の実家の考えです）
ちなみに夫は私の実家側の法事などには一切参列しておらず、私も親戚付き合いには一線を引いていました。

何に関しても義父中心な考えの夫に魅力を感じ無くなりました。こんな私は冷たい人間でしょうか。夫からも忙しいからあまり相手に出来ないと言われています。

毎年、夫と子供達と家族旅行に行っていましたが、今度からは義父も一緒にと言われています。正直、血の繋がりが無い男と旅行をするのは嫌悪感があると同時にくつろげません。

夫からは「お前に迷惑はかけない」と言われ、確かに迷惑はありませんが、一緒に暮らす意味が分からない状態です。

こんな先の長い生活に意味はあるのでしょうか。

No.10 ベストアンサー 回答者： sasimiumai 回答日時： 2013/11/24 12:46

No.3のたこおじさんです。

貴女が書いた補足を読みました。
最初の質問では、旦那がよくないことを書いてませんでした。
あとだしで、今知りました。

旦那が貴女の母親が、きつい状態のときに、1回しか顔をださないこと。
これはいけないな。

旦那が自分がやることをやってなければ、旦那の家族のことを
熱が入らない気持ちもわかります。
こういうのは、互いの実家の家族を思い遣ってこそ、互いに感謝の
気持ちと労りが出るものですからね。

旦那の父親が50代だとありましたので、貴女がたも、まだ若い
カップルだと思っていました。
子供たちとも書いていましたので、子供さんはふたりぐらいいるのかな。

子供さんがふたりいるが、おじさん思うには、まだ本当の夫婦に
なり得てないのだと思います。互いに対する信頼感もね。

人は亡くなれば、たしかに生きているときの物体は
無くなりますが、残された家族には、その亡くなった人への気持ち、感慨、
愛おしさ、会いたい気持ちは、各々の心にずっと宿っているものです。
おじさんは無宗教なので、魂までは残るとは思っていません。

まだ亡くなって間もないうちは、突然の死を迎えた場合は
あんなことも話しておけばよかった、こんなことも話しておけば
よかったと、もっとたくさの諸々の無念さがあると思うのですね。

ですから、旦那がすることをしなかった人であったとしても
人の悲しさ、無念さ、痛みを思い遣れる女性になってほしいと
思います。

義父はまだ若いのだから、時間が経ち、心が回復していくうちに
自分のことは自分でやるようになりますよ。
また、やらせなくては。

女房がいるうちは、威張っていて何もせずに、離婚したり亡くなったりの場合
途端にしょげてしまい、気力をなくし何もできない男にならないように
することも、愛のムチでもあります。
ただ今の段階では、労わってあげてください。

貴女の旦那が貴女のそういう様子をみて、当たり前だと思わずに
貴女に感謝の気持ちを持ってくれる男であるといいですね。
義父もね。

おじさん思うのですが、結婚、結婚と騒ぐ女性がいるよね。
結婚って、それほどいいものでもないんだよ。
恋愛は楽しいかもはしれないけど、結婚はゴールではなく
それからがスタートであり、中身はとても窮屈で、責任が生じ
その生活のなかで、束縛されたり束縛したり、自分が思ったように
生きられないのが結婚ですから。

あとだしはよくないよ。ひどい女だと思ってしまったよ。
ごめんね。

No.12 回答者： nakanosaka 回答日時： 2013/11/26 23:53

今晩は。

50代後半の二人の娘を持つオバサンです。うちの娘では考えられない発想ですので、参考になりました。

育った環境がちがうので、事後の対処方法が違うのは致し方ない事です。
お母さんが突然亡くなって哀しみが共有出来るのは、父と子だけで、自分の出来る事をやっているだけなのでしょう。
また、葬儀後のしきたりなんぞもありますよね。
三七日、四七日、命日、五七日、七七日とお線香を上げる地域もありますよ。
そのたびに嫁として務めを果たすのですよ。仕事をしていても。小さな子供を抱えていてもです。
無宗教でも、自分の親が亡くなってしまったら、どんな感じに為るかは想像はつきませんかしら？または、ご自分の子が亡くなってしまったら？
あまり考えたくはない比喩でごめんなさい。

五十代なら、自分の身の回りは自分で出来ますよ。出来なかったら、人を雇えばいいだけですし、それなりの知恵も働きますよ。コンビニ弁当だって、宅配する時代ですもの。
貴女が続ける事が出来そうもない事に手をつけるのが悪いのよ。だから負担に感じ、不満が出る。毎日弁当をこさえるのは大変な事ですからね。
我が子の為だったら頑張れるけどね。


仕事をしながら、子育てをし、家事もし、とても大変なのに、この上旦那の親の世話なんて出来ないわ。と思うのだったら、一切、手を出さない事です。
半端に手出しして、不平不満が出るのではやぶ蛇ですもの。
まだお若いからとご主人も義父も世間に体面は保てます。

それから、老婆心ながら、義父も貴女の家族を構成する一員ですよ。

この回答への補足

ご回答の書き込み、ありがとうございます。
半端な気持ちで手出しをしている為に、自分自身に余裕が無くなり、結果として夫や義父に迷惑を掛けるとのお考え、改めて自分の行動や考えを反省しました。

ご立派に育て上げられた娘様がいらっしゃるようで、私も娘様に少しでも近づく事が出来ればなと思います。

先日法事があり、その際の出来事です。
私の不手際でお線香を灯す為のマッチを忘れ、お寺で販売されている物を購入しようとしました。すると親戚の50歳代の女性から「お寺で物を買うなんて！準備不足にも程がある。あなたは今日、何をしに来たの⁈」と皆の前で咎められました。
それを見ていた他の親戚から「自分には自慢の子がいるからなぁ、不幸があった時に子がどれだけの事が出来るか見ものだな」と。

私も子供がおります。親の不遜な態度から皆の好奇の目に晒されないよう、謙虚さを忘れないようにしようと思いました。

………………………

ご回答くださった皆様へ。

励ましのお言葉をたくさん頂いたにも関わらず、こちらで纏めた形でお礼を申し上げる失礼をお許しください。掃き溜めのような書き込み、申し訳無く思います。

プロフィールを操作したのは、もし知人が見ていたら…との考えがあった為、年齢を変えた形としてしまいました。状況把握の妨げになりすいません…

あとだしの書き込みも、自身の考えが整理出来ていませんでした。
特にたこおじさん様、こちらこそ申し訳ありません。

夫と義父ですが…隙間の無い程に寄り添っていた夫が、私に愚痴を吐くようになりました。義父の全て人任せにする様が疲れるようです。

もう少し落ち着いたら、義父への自立の手助けが出来ればと思います。

補足日時：2013/11/27 22:53

No.11 回答者： koyuki2426 回答日時： 2013/11/24 15:22

質問者さんはまだ20代後半なのですか・・・プロフィールでは1970年生まれ・・・表示させておく以上、書き換えた方がいいと思います。

40代の女性がした質問なのと20代後半の女性の質問とでは大分受ける印象が違います。

40代の女性が、夫が母親の死でぼうぜん自失となっているのを冷たくみている図と思えましたから。
義父が50代・・・夫がかなり若い「年の差婚」？まで考えちゃいましたから。

補足を読んでやっと事情がいろいろ見えてきました。
質問者さんの方にこそ、親族の病気や死などいろいろあったのですね。
それをあなたの夫は、他人事のように過ごしてきた・・・子どもだったのでしょうね。
想像力がないというか・・・自分の母親が死んだことで、やっと肉親の死の痛みというのがわかったのです。

私も祖父母、父親、かわいがってくれた伯父や伯母、見送ってきました。
父親の死は、闘病の末の死でしたが、半年くらいは思い出しては泣いていました。
おじさんやおばさんの死だって、自分を子どものころかわいがってくれたことを思い出したら泣けてきましたしね。
父親が死んだ時、私は結婚半年でしたが、子どものように泣いていた自分を黙って抱きしめてくれるだけで、心の底から安堵し、受けとけめてくれる懐に、この人結婚していてよかったと思ったものです。
私の身内に不幸が続くことが多かったのですが、仕事が忙しくてもできる限り一緒に行ってくれました。

あなたの夫は、今やっと人並みの大人になったのかもしれませんね。
通夜葬式はもちろんのこと、法事などとの行事というのは、残されたものが営んでいくことで、家族や親族の絆を深めていくものなんですよ。
私は40代を過ぎてやっと少しわかってきました。
若い頃は、なんでそんなことしないといけない？
死んだらそれまでじゃんって思っていたこともありましたから。
結婚したら、夫側の冠婚葬祭とかでなきゃいけないんだよね・・それって面倒って思っていた頃もありました。
夫の親族が死んでも自分自身は悲しくはないけど、夫を大事にかわいがってくれた人が死んだのだと思えば、静かに見送り、夫の悲しみに共感する・・・それが家族なんだなあと思えるようになってきたのは、やっと最近のことです。

No.9 回答者： 252426 回答日時： 2013/11/24 11:50

補足を拝読させていただきました。

　貴女は今、お疲れになっておられるのでしょう。。　
　ご主人家族に、今後の心理的・体力的な負担は　複雑な雑用も含めて
　パニックを感じておられるのが　わかりました。

　もう少し続くであろう葛藤を　いい方向に理解し解釈して　時の流れを
　待ってほしいです。月日が経つにつれて和らいできますよ。。。。

　失いかけたご自分の仏心（良心）を大切にして欲しくおもいます。
、離婚は思いとどまって欲しいです。　
　貴女はきっと正直すぎる奥様なのですよ。。
　　
　

No.8 回答者： pan92 回答日時： 2013/11/24 08:35

既婚女性です。

補足拝見しました。

ご主人の、お義母さまへの位牌に話しかける、などという行為は、宗教的というよりは、息子としての親への愛情だと思います。また実母が亡くなったということを実感できないのも無理ありません。
そこは温かい目で見守ってください。

私の家への法事や行事ごとも、夫は関知しません。
結婚してから盆正月しか顔を見せません。
世のご主人様は、もっと嫁の実家に遊びに行ったりしているのかもしれませんが、私の家は全然です。
私は夫への行事や法事などは必ず同行しますが。。。嫁いだ者としての役目なのかな・・・と自分で思うようにしています。

また義父様のことですが、質問者様のお若さでお世話をしてらっしゃるんですね。
それは息も詰まることと思います。
自宅の鍵をわたしているとのこと、ご主人不在の間に、義父様がいらっしゃったら・・・・と思えば、私もどんどん気が塞いでいくのもわかります。
決して義父が嫌い、ということではないにしろ、家はくつろぐ場所だと思います。
もし主様が心からくつろげない、癒されないのであれば、一度ご主人にいまの気持ちを相談してみるのが一番だと思います。
一足飛びに自分で決断を下して、離婚。なんて言わないように。
話し合いですよ(^-^)

No.7 回答者： 252426 回答日時： 2013/11/24 02:41

[夫は私の実家側の法事などには一切参列しておらず、私も親戚付き合いには一線を引いていました。

]
　
　拝読して　貴女の悩みの根源は　ココだとおもいました。が・・・

　旦那様はこれまで　貴女のご親戚とは一切親戚付き合いをされてこなかった。
　そこで、貴女の中では　貴女のご主人の親族に関しての関係が他人ごとになったのでしょうか？
　それともご実家のお考えなのでしょうか？

　でも、ご主人の親戚・貴女の親戚と別々にお考えは
　なおしたほうが・・・物事は心の持ちようでよくなったり悪くなったりするようです。

　私は　長男の夫の元に嫁いで45年になります。
　最近主人の叔母(９２歳独身）が亡くなり　主人が喪主として葬儀を済ませました。
　貴女のご主人と同じような、夫の心情に接していますが、夫に嫌悪感や血の繋がりの
　無い云々等は考えようにも考えられません。理解できません。

　「一緒に暮らす意味が分からない状態です。こんな先の長い生活に意味はあるのでしょうか。」

　そこまでに至る原因はなんでしょう？
　普通の夫婦が夫の実母は亡くなって夫や義父に嫌悪を感じ、また夫に魅力を感じなくなった。
　原因はなんでしょう？

　この先長い夫婦として共同生活を続ける意味を　いい機会だとばかりに貴女が真剣に　
　お考えになって　納得する回答を出してみてはいかがでしょうか。
　　穏やかな日々が来ることを祈ります。６０代女性。

この回答への補足

252624様
返信機能が良く分からず、この場をお借りして回答して頂いた方々へお礼を伝えさせてもよろしいでしょうか…
お忙しいところ真剣に考えて下さり、皆様ありがとうございます。
私が「冷たい人間」以前の考えである事が心に残っています。

私側の法事に夫が参列しなかった理由としては、よく分りません。
実祖母に不幸があった際に伝えましたが「俺、行くの？」と言われ、強要する事では無いので私が不参加で良いと言いました。
その後の1周忌には「お前、また行くの？」と言われ、逆に遊びに行こうと誘われました。（私は法事を優先しましたが）

私は親兄弟を亡くした事はありませんが、実母が癌で入退院を繰り返しており、数回の手術や急変には付き添っていました。しかし夫がお見舞いに来たのはわずか1回…
こういう事もあり、お互いの親戚付き合いはこういう物と思っていました。

義両親とは仲が悪かった訳でもありません。
しかし、何かのはずみで夫が自宅の鍵を渡してしまい、帰宅すると勝手に家に入っていたり、時間の関係もなしで突然入って来たりしていました。
私も疲れてしまい、鍵を返すよう伝えて欲しいと言っていた矢先の出来事でした。

義父の食事は私が自宅で作り、冷凍した物をお渡ししています。それに売っているお惣菜を足すような食生活です。
外食にも週1で出掛けており、私も土日は義実家で過ごし食事を作ったりしています。

親戚はみな県外で、会うたびに「義父さんのことよろしくね」と言われ、息苦しく感じます。

プロフィールは違うのですが、私はまだ20代後半です。

まだ皆様のご意見を参考にしたいので、引き続きよろしくお願いします。

補足日時：2013/11/24 08:15

No.6 回答者： eld258 回答日時： 2013/11/23 23:09

この状態がずっと続くというわけでもないですよ。

必要に迫られると、下手ながらも料理だってするようになりますからね。ほんの３～４ヶ月のことじゃないですか。

本当だったら、悲しみと途方に暮れている義父に、「お辛いでしょうが、ご飯はちゃんと食べてくださいね。」と、義父にご飯の差し入れをしたり、外食に誘ってみたりするものですけどね。。。
いまどき、嫁として、という考え方は古いのかもしれませんが、嫁としての務めも果たせない人なんだなと思いました。

妻としてもどうでしょう。ご主人の帰宅が遅くなるのは、まあ言えば仕事と同じなんです。母親を亡くして父親の心配をして、ご主人は大変な身の上なのに、妻がこれでは、ご主人があまりに気の毒です。夫を支えるのが妻の務めですよ。

夫婦とは、迷惑を掛け合うものだと私は思います。
自分の行いは、必ず自分に返ってきます。質問者様が困っているときに、ご主人は、手を差し伸べるどころか、迷惑そうにしているだけ、という日が来るのでしょうね。。。
そんな夫婦関係に、意味はないと言えます。

No.5 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2013/11/23 22:07

＞こんな先の長い生活に意味はあるのでしょうか。

ないです。

とっとと離婚ですね。
一緒に暮らしている意味がありませんから。

No.4 回答者： babaorange 回答日時： 2013/11/23 18:04

ざっと読ませて頂いて正直な感想を言うと「冷たいな」と思いました。

>正直、血の繋がりが無い男と旅行をするのは嫌悪感があると同時にくつろげません。

もちんろご主人にはこんなことは直接おっしゃらないでしょうが、もう少し柔らかい
気持ちで見られないかなと思います。恒例の家族旅行は別で行けばいいのではないですか。
お義父さんとは日帰り温泉ツアーにしてもらうとか「嫁が居てはのんびり出来ない」
「たまには親子水入らずで」と義父・夫で行ってもらう等、提案の方法はいくらでもあります。

質問者様は肉親の死別を経験されましたか。
しかも「先日」ということですからまだまだ悲しみの気持ちはピークのままだと思います。
死の概念は人それそれで構いませんが「私とは考えが違うから受け入れられない」と
いうのは夫婦としてあまりに寂しいことですね。

「察する」能力が低いと言わざるを得ません。

まして、身の回りのことが出来ない「男やもめ」になってしまったのですから「生活は
大丈夫かな」「ちゃんと食べてるかな」と息子なら心配して当然です。

うちは夫の父親が先に亡くなりました。もちろん義母は家事料理は出来ますので生活に支障は
ありませんでしたが、それでも四十九日までは仕事帰りに寄ったり、休みに顔を出したりして
様子を見に行ってましたし、私も差し入れを作ったり、遺影の前に花を飾ったりと気を配り
ました。

やはり大きな節目として「四十九日」というのがポイントだと思います。
そのあたりまでくればご主人もずいぶん落ち着くと思います。それでも1年くらいは
しょんぼりするのは仕方ありませんね。

別に一緒になって嘆き悲しめとは言いませんが「そうね。つらいわね」と相手の気持ちに
寄り添うことは出来ると思います。親を亡くして悲しんでいる隣で「だからなんなの」と
いう顔をされるほど、つらいことはありません。質問者様の寄り添いで、ご主人の心の傷が
早く回復することもあります。

ケガをしたとき「なによ、それぐらいの傷で」と言われるのと「大変。痛いでしょう！
大丈夫？」と言われるのとではどうですか。受ける側の気持ちはずいぶん違うと思いませんか。

質問者様が親兄弟を亡くされたとき初めて「ああ。夫の心情はこうだったんだ」と分かるかなと
思いますが、それでも悲しむパートナーをそばで見ていれば、なんとか元気になって欲しいと
思うのが人の優しさでは無いかと思います。

>こんな先の長い生活に意味はあるのでしょうか。

おおげさです。これくらいみんな乗り越えてますよ。死なない家族なんて存在しません。
ご自身や育ったご家庭がドライなのは構いませんが、それを人の悲しみにまで当てはめて
あれこれいうのは傲慢だと感じます。ご主人の悲しみは異常でもなんでもなく人間として
当然持つべき感情であるということを、妻である立場の人間なら理解してあげて下さい。

No.3 回答者： sasimiumai 回答日時： 2013/11/23 16:52

たこおじさんです。

＜こんな先の長い生活に意味はあるのでしょうか。

貴女がこう思うのでしたら、さっさと別れたほうがいいです。
貴女の旦那は、ずいぶんと女を見る目がない。
そういう女性と結婚までしたのですから。

何年か前の新聞に載っていたことがあります。

鬱病になる原因のトップが、肉親の死からだそうです。
喪失感が、そうなるのです。

これがね、長い間ねたきりとかで、家族が少しずつ
その死を覚悟しつつ、逝ったのであれば、まだ救われますね。

しかし、貴女の旦那は、突然に予期せずに母親の死を
迎えたわけです。
シッョクは計り知れないものがあります。

貴女は死んだら無になるという考え、それはそれで貴女の感覚
なのですから、否定はしません。
小さいときから、そういう環境下で育てば、自然とそうなることでしょう。

ですが、配偶者が精神的にダメージを受けているなと、
そういう思い遣りの心を持ってもいいのではないでしょうか。
この貴女の質問文を読むと、そんな気持ちが伝わってこない。

＜位牌に話し掛けたり、この位牌の中に母親がいる、

これは別に宗教的になったわけではなく、位牌に話しかけたりする人いますよ。
話しかけなくとも、心の中で思っている人も、たくさんいます。
位牌というのは、そういうものです。

それと、先に書いたように、今は放心状態、喪失感で一杯だからだと思いますよ。
母親のこと夢にでてこないかと、貴女に聞くのもそのひとつだし、母親の死で
今の辛い気持ちを貴女にも共有してほしいのではないかな。
貴女にすれば、迷惑なことなのでしょうが。

父親と旦那で、母親の死による喪失感、辛さ、寂しさを慰めあい
共有したいから、父親のところに行くのですよ。心配だしね。
肉親としては、当たり前のことだと思いますよ。

貴女も仕事をもっているから、夜遅くかえってくるのが迷惑のようだけど
貴女のもとに帰ってくるだけ偉いじゃないよ。
こんなものは工夫すればいいのですよ。
食事は外ですませてもらう。実家に泊まってもらう回数を増やしてもらうとかね。

＜何に関しても義父中心な考えの夫に魅力を感じ無くなりました

今のところは、仕方がないのではないですか。
今書いていて、ふと思ったのですが、貴女は構ってちゃんなのかな。
今は仕方がないことだけど、貴女を一番に大事にしてくれないと、貴女中心に回って
ないと、相手に対し、魅力を感じなくなってしまい、嫌いになってしまう女性なのかな。

それとも、もともと旦那のこと、好きではなくなってきていたのかな。
どっちか、おじさんにはわからない。

＜こんな私は冷たい人間でしょうか。

結婚をしたという意識が低いのではないかな。
結婚は付き合っているときとは違って、親、親戚なども
かかわってくるということですよね。

＜正直、血の繋がりが無い男と旅行をするのは嫌悪感があると同時にくつろげません。

この貴女の文章みてね。少し唖然ですよ。
義父を血が繋がってない男と表現する貴女。

義父と血が繋がってないのは当たり前ですよ。そんなこと言ったら
旦那だって血が繋がってないよ。

やはり貴女の心には、結婚をしたという意識が低い。
旦那の親も大事にしたいという気持ちがない。

私たちは私たちの生活をきちんと守りますが
それ以外は、関係ない、かかわりを持ってほしくないという
狭い心の持ちぬし、思い遣りがない女性、利己主義、
旦那の気持ち、辛さに思いが至らない女性だと思います。

冷たいというよりね。

こういう女性が子供を持つと、子供が同じような
考えになってしまうことが往々にしてある。
幼いときの母親の教育が子供にずっと影響してしまう。

別れたほうがいいんじゃないかな。
結婚と恋愛は違うから、男も結婚するには
見る目ができてから伴侶を選ぶべきですね。

女もそうだけどね。いい男をつかむにはね。