理解不能な言動

Question

43歳の女性です。

母親は67歳。

実家から5分ほど離れたところで、
一人で生活しております。

もともと、母の性格は目立ちたがりやで、
私が幼いころは私より自分の楽しみを優先し、
余所の子を可愛がり、また、父よりはほかの男性。

祖父母や自分の姉妹よりは他人を大切にする人で、
私たちのことを常にワンランク下の存在として扱ってきました。

ここでは省略しますが、母と母の兄を抜かしては、
皆、良い学校を出てます。

というのも、母も叔父も容姿端麗だったので、
高校生のころに芸能界からスカウトされそれ以上の
進学を選択しませんでした。

しかしながら、二人とも数年で挫折。

理由は人の言うことだけに従うお人形さんにはなりたくなから
と…

母親はその後、アメリカへの留学が決まっていたのですが、
父に見初められ22歳で結婚しその翌年、私が生まれました。

けれど、若くてまだまだエネルギーもあったし、
皆から、チヤホヤとされていたので、どうしても専業主婦に
収まることが許せなかったらしく、たびたび、私のことを祖父母に
預けては海外に行ってしまうというパターンがほとんどでした。

その後、私も気が付くと高校生になり大学受験を考える時期に
なり、高校に来ていたアメリカ人教師の推薦を経て、
アメリカへ留学することになってしまいました。

それから、22年、家族と離れて生活。

卒業、結婚、離婚、就職を経験し、
やはり、外国で一人で生きていくことは難しいと感じ、
心を入れ替えて日本に帰国しました。

6年前に帰国したのですが、
当初は行くあてもなく実家にお世話になっていました。

それから2年後、きちんとした仕事につき、
今では自活をし、帰国当時、世話になった分として、
母親に数万円ほど毎月、手渡しています。

しかし、母からするとその金額だけでは足りないらしく、
つい最近になり、私に「なんでそんなに無駄遣いばかりするの？」
と言って叱ってきました。

といっても、私が買うものは仕事用の服や靴、
ストッキングばかり。

会社は私服ですが、色、形に指定があるため、
いつも、黒服。
同じものばかり着ているわけにもいかないので、
そちらのほうで同じようなものを繰り返し購入しているのですが、
そのことがおかしいといって食い掛かってきて、
その後、無駄をしないように給料を全部こちらに渡しておきなさい、
と言ってきました。

で、彼女は倹約家か？といえば、
究極の浪費家です。

要らないものまで購入するし、
見たものすべて買わないと気が済まないらしく、
いわゆる、ショッピングホリックの域に入っていると思います。

話は長くなりましたが、
昨日、某デパートに行きウィンドウショッピングをしいていました。

たまたま、バーゲンシーズンで以前からずっとほしくて探して
いたものが破格値で展示されていたので、
12月に結婚をしたばかりの従妹から、
結婚のお礼として貰っていた商品券があったので、
それを使って購入しようとしました。

従妹からもらった時は、私もデパートで買いたいものがなかったので、
母が使えばいと思い母に渡していたのですが、
母も全部使い切っていなかったらしく、
残りは私に返す！！と言っていたので、
そのことを思い出して商品券を返してもらおうとすると、
残り全部ではなく残りの半分だけ私に手渡してきたので、
「あれ？これしかないの？」というと、
その場で啖呵を切ったかのように「はいはい、あげます。
私だって使う予定があったのよ」と罵倒されたので、

「ああ良いから、キャッシュで払うから」というと、
その場でさらに怒りはじめました。

それから、各自家に帰り、夜半、電話をすると、
いきなり、私に向かって「恥を欠かせたから謝れ」と言って、
怒鳴りつけてきました。

しかし、私はレジの前で自分で払うからといって、
商品券を返したわけではありません。

それこそ、誰も聞いていない場所での話です。

それから、2時間ほど言い争になりましたが、
聞いてると、近所の人に無視をされたとか、
皆、自分に対して礼儀がなっていないとか、
どうやら、私にではなくある人物に対し文句があるらしく、
文句が言いたくても相手も怯えていて出てこれないので何も言えず、
そのことに対し腹を立ててるようですが、
怒りが抑えられないらしく、それで私に八つ当たりしているかのように
感じられました。

そして、電話の最後にもう私に近寄らないか、
母として認めているなら給料をすべて渡せと、
何だか訳の分からないことを言われました。

それから、今日の商品券のことについて、
謝れ！！と、再度、しつこく言ってきました。

私としては？？？という感じです。

といか、そんなに商品券のことが気に
入らなかったのでしょうか？

なぜ、同居もしていない母にすべて
給料を渡さなければいけないのでしょうか？

言語道断です。

私の母のような性格の人って、
どう思われますか？

母親ながら、自己顕示欲の強さにあきれ返っています。

単なる我儘の守銭奴なのでしょうか？

それとも、これからまたこの年齢で大学院に戻って
勉強しようと思っている私に対し面白くないことでもあるのか？

なぜならば、母には学歴コンプレックスがあるから。

しかし、楽な道ばかり選んできたのですから、
当然の結果であると私は思っているのですが。

ご意見をよろしくお願いします。

strbegger-po · Accepted Answer

『お礼』を頂きありがとうございます。

お返事の中にもお母様への不満を語られておられましたが、どちらが「良い悪い」は別としてもやはり正当な視点で判断すれば質問者さまの方に“理”（道理性）はあると思いますね。

>>大人としての振る舞いをすれば”生意気”
と言われ、子供らしい素直な気持ちで接すると、
”配慮が足りない”と言われ本当に厄介です。

確かにお気持ちは判ります。「じゃ、私にどうしろというの。?」ってなっちゃいますよね。

>>今回の商品券の件もあまりはあなたが使いなさい！！
と何度も言ってくれていたので、素直に「使っても良い？」
と言ったものの「お伺いする態度じゃないー恥を欠かせた」
と言って怒られました。

この件にしても少し「理不尽」さを感じますね。
レジの前で“すったもんだ”したわけでもないのに『恥をかかせた。』と言う・・・。

勘ぐって推測すれば「使って良い?」までは許せるが、「・・・あれ、これしかないの。?」の何気ない一言が“カチン”ときたのかもとも・・・?。

極、一般の親子の会話も/気遣いをしながら/顔色を見ながら/では神経が参ってしまいそうですよね。しかし、これはお母様の『理解不能』な部分を言われていることであって、その逆な良いところだって有るはずですよね。

質問者様はとても頭の良い方だとお見受け致します。その回転の良さを活かして“変幻自在な寛容”さを用いられては（身に付ける）如何でしょうね。

お母様が変わらないのでしたら貴女様が変わるしかないかと・・・いつでも“視線”を同位置にしていてはこの先も同じ事の繰り返しになり、間尺に合わない不愉快さを覚える事にもなりそうですよね。

>>、親に気を遣いながら生きるなんて窮屈もいいところです。

確かに仰るとおりですよね。たとえ親子であっても、言ってはいけないこと。/やってはいけないこと。/というものがありますよね。そうした事を緩和する意味でも一歩措いた視野で、良いところ。/そうでないところ。/もぜんぶ“ひっくるめて”お母様なのだとされては如何ですかね・・・。

>>『お給料全部渡しなさい。』というのだって本気で言われていることではないと思いますね。
ただ、チョット困らせてみたい。といった娘可愛さの愛情の裏返しとも取れますよね。

（怒ったり、意地悪を言ったり、困る様な事をしたり、言ったり、することでその人なりに愛情表現だったりする事は大いにあることですし・・・。）

なので、繰り返しになりますが、何事も“真正面”から捉えないことではないですかね。
お母様のご性格を把握されておかれたら、貴女様も“あら、またこなこと云うの。?”で解消されるかと思いますね。直ぐには難しいかとおもわれますが、慣れることではないですかね・・・。

随分、説教がましいことになってしまいましたがごめんなさいね。

chokoita · Answer

もう、ここは一つあなたが折れてあげて謝ってあげるのが
一番良いのではないでしょうか
母と思わず、大きい子供と思うことでしょうかね・・・

商品券は、一度母にあげちゃった物だから
質問者さんに全く非がないとも言えないかなあ
「これだけ？」っていう台詞も嫌らしく取られても不思議ではない。
一応は好きに使っていいよって渡してたんですからね

これは普通の母子なら有りそうな光景なんです
でもそこまで大喧嘩にはならないでしょう
でも質問者さんのお母さんは子供置いて海外行っちゃう様な方なんです・・・
つまり、ぶっ飛んでるんですよ
普通を求めても仕方ないのかな・・・

４３歳女性で大学院、ていうのは正直私でも「えっ！」て思いますよ～
否定はしませんが。私の母ももっと年取ってから学校行ったので。
ようやるなあと思いました。
今更行かなくてもって内心思う人は実は結構居そうな気がします
なので面白くないってのは違うかなーと。

給料は勿論全部渡しちゃダメですね
大変そうなお母様ですが、適当に流して上手いことやるしかないかな；
買い物はあんまりしてないように見せるようにするとか・・・

strbegger-po · Answer

こんにちわ。

何度か繰り返し読ませて頂きました。

とてもお母様に手を焼いておられるようですが、根に持つ方ではないように思いますね。
その時/その場/の感情が自分で抑える事が出来ずに炸裂してしまうのではないですかね。

人様の親御様を悪く言うつもりは無いのですが、確かに個性の強い方だという事が言えるかも知れないですよね。

若い頃の自分・・・スカウトされるくらいの美貌。/やりたい事は何でもやれた。/行きたいところへも自由に行けた。/咎められる事もなく人生の絶好調にあったと思われます。
（世の中、自分の為に回っている状態では無かったかと思われるのす。良し悪しは別として。）

・・・しかし、人は歳を重ねる毎に心身ともに不具合を生じてくるものですよね。構って欲しい。/寂しい。とした自分の感情（気持ち）に正直になれない心の葛藤があると思われます。

貴女様からして、母親としてどう映るかと考えたらやはり“大きな子供”ではないでしょうか。（?）

辻褄の合わない事を言い出してみたり/これだけ気を遣っているのにそこまで言われなきゃならないのかと振り回されっぱなしにも窺えますよね。

こんなことを言って良いのかどうかは分かりませんがきっと“我が子”としてみているのではなく同性
であり、女同士とした視線を感じられます・・・。（失礼。）

若くて頭が良くて（学歴共に）まだまだ人生これからとした貴女に嫉妬心があるんじゃないですかね。（?）
（女性は年齢等関係ないところがありますからね。）

そうしたご性格の方がたまたま母親であったということですよね。
なので、何事も鵜呑みにせず、右から左へと流すようにされては如何でしようね・・・。

>>なぜ、同居もしていない母にすべて
給料を渡さなければいけないのでしょうか？

言語道断です。

確かに仰るとおりです。だからと言ってそれを本気でされるとは思えない・・・。

>>しかし、楽な道ばかり選んできたのですから、
当然の結果であると私は思っているのですが。

子供の目からからの判断とすればそうした結果に至ってしまうかも知れないですよね。
しかし、ご本人にはそうした自覚は恐らく無いのかも知れない・・・。?

貴女様がご負担に感じられるようでしたらやはり“程よい距離”を置く（保つ）事ではないですかね。
時には静観されてみるのも宜しいかと思いますよ。

失礼がありましたらお詫び致します。

aymhfgy · Answer

お母様は学歴はなくても頭は悪くないが、感受性が異様に強くてそして、不安定になられる時期を迎えておられる方ではないかと思います。

年齢を重ねて行くと寂しさや思えようにならないことが増えて来ます。そして過去の不愉快な出来事や人との軋轢や色んなことが思い出されて辛くなることはあるかと思います。軽い被害妄想、軽い鬱は老人になってくると起きやすい心の現象ではないかと私は思います。

我儘一杯に過ごしておられるようですが、根柢のところでは質問者さまに対して血を分けた娘であるという安心感と甘えの上でそれをぶちまけておられるのだろうなと思います。

商品券のことも守銭奴だからそうしているのではなく、何かを問題にして貴女に文句をつけることを心のよりどころにされているに違いありません。

楽な道を択ぼうが、努力しようが、ある年齢に達すると人は失うものが多くなると思います。それに耐えられなくなるのが性格の弱さかもしれません。

同じ土俵で相撲をとらないことが大切だと思います。貴女の方が大人になって冷静になってください。嫌な感情に翻弄されるお母様の行動に巻き込まれないようにするには決して同年齢の人と対しているのではない、
この人は老齢で、そして今、不安定な時期を生きているのだという認識が必要だと思うのですが、どうでしょうか。

calpice · Answer

愛されてこなかったので愛されたいんですよ。
ワガママを言って受け入れてもらいたいだけです。

KoalaGold · Answer

自己中心的で家族をないがしろにし、外でちやほやされるために見栄張り。

それだけで説明がつきます。これ以上理解してあげようとか、理由があるんじゃないかとか悩む必要はないし無駄です。

被害を受けない程度の距離を保ち、自分の生活を守って下さい。

給料全額出せには断固反対ですす。

理解不能な言動

『お礼』を頂きありがとうございます。

もう、ここは一つあなたが折れてあげて謝ってあげるのが

こんにちわ。

お母様は学歴はなくても頭は悪くないが、感受性が異様に強くてそして、不安定になられる時期を迎えておられる方ではないかと思います。

愛されてこなかったので愛されたいんですよ。

自己中心的で家族をないがしろにし、外でちやほやされるために見栄張り。

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