子供に嫌いと言われたら

Question

３歳の子供を叱っていたら『ママ嫌だ！』と言われたので
『ママの事嫌いなの？』と聞いたら、うん。と。
好き？嫌い？と聞いても、嫌い。と。
いらないの？と聞いたら、いらないと。
好き？と聞いたら、嫌いと。
少したって娘から声をかけてきたので、もう一度ママが好きか嫌いか聞いたら、好きと。
じゃあどうしてさっきは嫌いって言ったの？ときいたらよくわからないことを。
嫌いっていうのは良くないことで、ママは悲しいと訴えていると
やはりママ嫌い。いらない。と…。

普段落ち着きがなくて、集中してなかったり都合が悪くなると目もあわせないのに、こういうときは娘はひどく冷製で、じっと目をみていってくるのです。
悲しくてしんどくて苛立ってしまい、娘とは別室で離れて無視してしまいます。
どう受け止めてどう対応するべきなのでしょうか。
平気なふりして流しても、悲しさを訴えても、いけないことだと諭しても、怒っても結局かわりません。

私としては本当に改めてほしいので、とにかく取り返しのつかないことだと分かるレベルで接したいのですが、
好きといいだしたらぶり返さず受け止めるべきでしょうか？

ちなみに今までは好きと言われたら嬉しくなってしまい、すぐこちらも謝って仲直りします。

rokometto · Accepted Answer

子どもって口が悪いイメージがありませんか？
親にもかまわずババァとかバカとかひどいことを言う。
しかしこれはある程度解明されている発達のメカニズムなのです。

子どもは第一次反抗期、いわゆるイヤイヤ期まで自我を確認できていません。
２歳ごろになると自分の意志を自覚し、嫌なものは嫌だだというようになります。
この時点で察するとか我慢するとかいうことはほぼできないので嫌なことがあまりに多いと感じられます。
仮に大人でも好きに気持ちを言っていいのならイヤというのはほとんどのことですよね。

そして第一次反抗期が終わるといろいろな発達が急速に進みます。
その１つに「自分がしたい」という欲求が急増します。
これは体験や経験、知的探求心や好奇心を通じ多くのことを学ぶために出てくる自主性や自発性を基にした感情です。
さらにその中に「自分の言動で大人をコントロールすることへの歓喜」というものがります。
じっと見つめてくるのも感情の起伏を観察しているからだと思われます。
最初に行った大人、特に親への口の悪さはここにあるのです。
喜ばせたり悲しませたり、自分が主導できることに強い欲求や関心を持つのです。

これは悪いことだけではありません。
親から始まり同年代の子や他人にも感情があり、良い方に保てば付き合いがうまくいくというコミュニケーション技術の土台になります。
親からしてみれば楽しいことではありませんが、順調にお子さんが発達している証拠でもあります。

今は通じないかもしれませんが、叱って嫌いだ！　と言われたら「あなたのことが大事だから危なくないように叱る」ということを伝わりやすいように言ってみましょう。
おそらく成人近くか親になるまで全ては通じませんけどね。
本能的に放置や無視されることこそ恐れているので１割でも通じればいいかな、くらいで。

あまり気負い過ぎないように。
不安があれば相談窓口は今たくさん用意されてます。
いろいろ話を聞いてください。

Bankai-37 · Answer

「愛」とは何かよく考えたほうがいい。

恋愛ドラマや、恋愛ソングに洗脳されて、
「愛」を知らない大人が増えたのかな？

愛とは与え続けるもの。
見返りを求めないもの。

たとえ相手から「嫌い」と言われても、
与え続けるもの。

本当の親子ならできるはずです。

できないのなら、親としての資質が低いということです。

tnr · Answer

蒸し返さなくても…
甘えてるだけでは?

たった三歳の子と 同じ土俵で闘っても
勝ち目はないですよ(笑)

merimotti · Answer

「ママ嫌い！」と言われたら、驚いた顔で、「そうなの？でもママは○○ちゃんの事、だーいすきだよ！」と言って抱きしめてみては？抱きしめながら、「大好きだから、○○ちゃんがわがまま言って、大きくなってから自分が困らないように叱っていたんだよ。だから、嫌いって言われたら、ママ悲しいよ」と根気よく伝えてみてはいかがでしょうか？すぐには直らないかもしれませんけど、「大好きだから、あなたのために言っていたんだよ」って伝え続ければ、ママが怒っているのは意地悪じゃないんだ。と気づいてくれるのではないでしょうか。

それでも改善されなければ、ベタですが「嫌い」と言われたら泣き真似するとか。あわよくば本当に泣いて背中を向けてしまえば、子供心にも「ヤバい、本当にママを泣かせてしまった」と焦りが出て、自分から謝ってくるのではないでしょうか。

好きと言われた時に、質問者様が謝るのは筋が通っていないのでは、と思います。叱り方について「言い過ぎた」とかならまだアリですけど、叱った事自体を謝っているのなら、「ママは叱るという悪い事をあなたにしました」と言っているも同然だと思います。

mojitto · Answer

NHKの「みいつけた」という番組の「おててえほん」のコーナー、ご存じですか？
子どもがいかに文章構成力がなく、説明が少ないため聞き手に不親切で、あらすじもオチも考えず、あまつさえ自分の表現したいことすらもできないか、わかります。

で、そんな人と何を話せると思いますか？
大人ですら、前のことを蒸し返されて不快にならない人はいないと思います。
小さい子ならその感情が口に出るのはしょうがないことです。
そりゃ我慢してため込んだほうが、大人にとっては都合がいいですが。

150715 · Answer

まずですね、相手を子供だと認識しましょう。

しかも3歳児ですよ？！わかります？
「もう3歳なんだから！！」ではなく、
「まだ3歳なんだ」て思う事ですよ。

娘さんからすれば、
「怒っている（そういう表情・態度の）ママが嫌い・いらない」であって、
「普段のママが嫌い・いらない」ではないんですよ。

きつい言い方をあえてしますが、改めるのは質問者さんの考え方です。

子供に嫌いと言われたら

子どもって口が悪いイメージがありませんか？

「愛」とは何かよく考えたほうがいい。

蒸し返さなくても…

NHKの「みいつけた」という番組の「おててえほん」のコーナー、ご存じですか？

まずですね、相手を子供だと認識しましょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング