妻の悩みを解決したい。どうしたらよいか？

Question

私66歳、妻59歳。長男の結婚が間近な昨年末、里帰りしていた長男と彼女が次男夫婦に東京で同棲していたことを話した。これを聞いた私の妻、そんなことなど聞いていない、長男を東京で大学生活を送らせて以来14年間、長男のために金銭的・物的支援を欠かさずやってきた自分の行為を裏切ったと激しく激怒！その場では妻は弟夫婦の手前こらえたものの、弟夫婦と彼女が東京に戻り長男と私の3人だけになった大晦日に、ついに長男に対して大爆発！翌元旦の朝いちばんにも引き続いて長男を激しく攻め立てた。長男は同棲については親に言い出せなかったと弁明するも、弟夫婦に彼女から同棲していたことを軽々しく話すとは許せないと一歩も引かず、長男は2日後に戻っていった。この日以来妻の怒りは私にも向けられ、1か月以上経過した今日においても、毎日のように私に対して長男の裏切り行為を許すことができない、長男夫婦は離婚してほしい、自分に与えられた傷口をいやすだけの慰謝料を長男夫婦はすぐにでも用意すべきと繰り返す。私が長男は騙そうと思って黙っていたわけではないので、許してやれないのかと妻に言っても、結果として騙したわけだから同じこととして取り合わない。毎日のようにこのことが思い出されいやになってしまうと言って、妻はやや鬱状態。妻の怒りを辛抱強く聞いてあげたいと思っていた私も、さすがに1か月が経過して疲れてきた。妻は長男も良い年（32歳）だし、同棲していたことを責めているわけではない。なぜそのことを黙っていたのか、なぜ弟夫婦に彼女に軽々しく話させたのか、また仕送りをした惣菜等を彼女が食べていたことも大問題だと繰り返し私に話す。長男も母親のこの怒りは認識しており、メールで済まなかったと詫びているが、詫びるだけで終わりかといって母親は取り合わない。人間の感情は時の経過とともに変化してくると言うが、現状では全く妻の怒りは収まる気配もない。妻に対して信頼感のない私は、これからも先、妻の怒りを受け止めて、ただただ時の経過を待つしかないものか？アドバイスをよろしくお願いします。

runaway77 · Accepted Answer

５０歳代男性です。

１４年間もの間一生懸命仕送りしていたのに、数年でも彼女と黙って同棲していたことはショックですし、更に送った惣菜を彼女も黙って食べていたことは怒るでしょう。
息子さんも言い出せなかったのは分かりますが、しっかりとした謝罪は必要かと思います。

そして奥様が毎日のように質問者様へ怒りを向けられてる事は、奥様は質問者様へ行動を起こしてほしいと言う事を伝えてるのでしょう。
なのに質問者様が行動に移さないので、鬱状態に向かわれているのかなと思います。

私なりの結論を先に言いますと、息子さん夫婦の「謝罪と誠意」です。

毎日のように怒りを言われてる事を考えると早急に行動すべきと思いますし
息子さん夫婦二人で出向き、謝罪と誠意を見せるべきかと思います。

謝罪は、同棲を黙っていたことと、奥様が息子さんを想っての仕送り物に対しての
軽々しい扱いの謝罪だと思います。
又、彼女さんが軽々しく弟夫婦に喋ってしまった事を謝るべきでしょう。

そして少なくとも同棲していた期間の物的支援の返還する気持ちが必要でしょう
物的支援の返還か金銭に変換して返還する「誠意」が必要かと思います。
本当なら今まで支援してもらった分は返す気持ちも必要かと思います。

親子とはいえ気持ちの問題は大きいです。
時が経っても許せないことは許せないと思いますが、まだ奥様が質問者様にＳＯＳを
送ってるのだから、まだ助かる見込みはあるかと思います。

謝罪と誠意を受け入れるかは奥様の気持ち次第かとも思います。

takeoon · Answer

No8です
回答者の方のお礼見させていただきました。
一番上のお礼ですが、
〉メールなんぞ馬鹿じゃないか   言ったよね？
〉柔軟な対応を   言ったよね？
怒りあおってどうするんのよ
地雷踏ませないように考えて下さいよ(--;)
それと先に言っとく！

この先謝罪に持ち込めた場合ね

言い訳やおべんちゃらは無用！！！

今まで感謝してるだとか下手な小細工はめっっっっちゃくっっちゃ腹立つから

ぜっっったい言わないように！言わせそうで怖いんだわ

怒りまくってる相手にはとことん謝る、慰謝料などもできる限りの誠意を見せる

慰謝料らはその場で結論ださなくてもいいが、これも言い方よ、あなたと息子のチームワーク次第

普通のひとの場合ならこれで多少の進展があります、ちゃんと息子と打ち合わせして下さい

息子の頭思いっ切りしばいといて僕の変わりに！！

rexnthomas · Answer

こんにちわ。
それだけ奥様の母親としての息子への思いが強いという事です。それとお嫁さんと奥様の同棲に対する認識が違うという事です。私自身は奥様の気持ちがとてもよく分かります。

息子さんご夫婦で謝罪と遅ればせながらの報告、と言う形が良いと思います。それを親孝行と言う形で返させてもらいたい、と言う感謝の気持ちを伝えて明るく締めくくる。そうすればその長い間の気持ちも無駄に感じず報われると思いますね。

それと弟夫婦に気軽にしゃべったお嫁さん、気軽だという事はまず奥様の男女関係の考えに既に合いませんね。それだけではない、奥様は大事な長男の顔に泥を塗ったと感じる部分もおありかと思います。弟さんご夫婦は同棲から結婚に至ったわけではないでしょう。長男が話すならいざ知らず、そういった気軽な関係、まして弟のお嫁さんはどう思うか、これだから口の軽い人はやはり…、私の育て方だって笑われる、良い大人の二人が私を騙した……という具合にどんどん負に傾きそう。これは息子さん一人の問題でおさまる気はしません。一緒に暮らして黙っていたお嫁さんもできれば謝罪に参加すべきでしょう。私ならそれで（多少は）おさまります。裏切られた思いからの怒りはやがて寂しさや惨めさなどの負の感情に走ります。ですから親孝行で返していきたい、なのです。

”母さん黙っていてごめん。でも長い間ずっと感謝してきた、一日もその恩を忘れていないよ。だからこれから僕たちが恩返ししたいんだ”でしょう。

これを聞けば私でも、”まあいいわよ”、になります。しかしそこで女の言葉を額面どおりに受け取らない事、いいわよと言っててもできる範囲の形で何かしていくのが利口だと思いますね。盆暮れの挨拶は最低でもすべきでしょう。黙って同棲した二人、そして同棲した女性、良い年齢まで黙っていた、今後の礼儀や誠意で信頼を回復させれば良いと思います。実績が物を言います。口先だけでは駄目でしょう。

食事などもいいですね。人が聞いていると思うとセーブがかかる。ただし豪華な店ではなく、清潔で感じの良い店。豪華だと私の仕送りで贅沢を覚えた、と思うでしょう。それは息子さん夫婦が支払うといいと思います。奥様の機嫌がなおっていれば、”ここはいいわよ、あなたお願いね”、と質問者様におっしゃると思います。まずい、とおっしゃる場合はまだ駄目ですが、すかさずあなたが　”母さんの手料理にはかなわないさ”　ですよ。褒められて喜ばない人はいない。奥様の場合、母親としてすばらしかったという部分を褒めます。

お嫁さんが協力的であるといいですね。息子さんから現在の状況を正確に伝えます。それで協力を惜しむようなら、そういう人だという事もわかります。奥様はお嫁さんが来なくてもそれはそれ、息子さんの顔を見れば母親の顔を取り戻しおさまると思います。しかしお嫁さんに対しては”知っているのに夫だけを来させ謝らせた、やはり同棲する人はその程度、その親もおそらく…”、になっていくでしょう。私はコンサバなのでよく分かる。ですから来なかった場合は先に土台回復させたから次は一緒に遊びに行った時にちょっと謝ってくれ、と言うべきでしょうね。あなたと息子さんは嵐がおさまるまで常に連係プレーを欠かさないこと。お嫁さんがそれでも謝らない、知らない、悪くない、と言うなら、そういう人だと認識する機会です。

お嫁さんが利口であるといいですね。ぜひチームワークで乗り切ってください。

yuklamho · Answer

40代の既婚男性です。
読ませていただいて、何だかなーと思いました。“離婚して慰謝料よこせとか”奥様もちょっと???ですが、あなたもどうしてガツンと言えないのかなと思います。息子さんも学生ではない、30代の大人なのですから彼女に一人も見つけてたまたま（運良く？）同棲に至って最後は責任を取って結婚されたわけですから、そんなに責めることかなと。。。奥様はどうであれ、信頼関係が有ろうがなかろうがあなたが一言はっきり言って、あとは無視をしていればいいのではないですか。質問文を読む限りでは、奥様の怒りが怖いからどうにかしたいということですよね？奥様がどう思おうが、あなたが“いい加減にしろ！”と逆に怒れば、というか、怒って下さい!!!

tsuchiya2263 · Answer

６３歳、男性です。様子をうかがいますと、（１）精神的な病気か、（２）更年期障害のぶり返し、かとおもわれます。一番いい方法は、精神科の医者の診察をうけることです。ただ、強制してもゆきませんので、自分を理由にしてご夫婦で受診されることをおすすめします。一般的に、６０歳前後の方は、精神科の受診はいやがることもおおいとおもいます。お二人で受信できなければ、あなた一人が受信され、それを奥様につげられてはいかがでしょうか？精神科という名前が狂人の治療という偏見があるのですが、こころのコンサルタントです。狂うのを防いでくれます。ですが、どうして、自分がつげられなかったといって、それほどいかるのか全くわかりません。長男が３２歳なら、喜ぶべき状況では。多分、結婚にむすびつくかどうかわからない状況なので、親には、話せなかったのでしょうね。

takeoon · Answer

No8です
回答ありがとうございます
前はそこから始まると言う回答でした
慰謝料を要求したら息子は払えばいいのですよ
後の経過で予測もついてきますが
奥さん認知症が少し入ってきてるのでは？
認知症はね今までのストレスの蓄積です
これから柔軟な対応を！

Nikole · Answer

結婚なさる時、どうして息子さん側だけが証人になられたのでしょうか。
女性側の御家族は同棲の件は承知していらっしゃったのでしょうか。
結婚前に勝手に同棲することを良しとしない家庭は多いと思います。女性側の家庭と価値観が合わないことを、奥様は無意識にでも非常に気にされているのではないかと思います。お育ちの違いというか。
でも、そういった女性を選んだのも息子さん。恨むべきは息子さんですし、そういうふうに育ててしまったのも仕方がなかったと諦めるしかないですよね。
お相手も別に悪い女性ではないと思いますよ。諦めるしかありません。時間は多少かかるかもしれませんが。奥様に愚痴らせるだけ愚痴らせるか、他に気を紛らわせるものを奥様が見つけるしかありませんよね。愚痴だけで一生暮らしていくのは馬鹿らしいと思います。

kotetu5648 · Answer

結婚後、お母さんと長男さんは縁を切ったが幸せでしょう。
結婚後もお嫁さんを憎むだけです。
そして息子さん夫婦がギスギスして息子さんが間に立たされます。

私の妹は義母と結婚前から嫌われ「あんたたちの子供の顔は見たくない！」と言ったそうです。
もちろん、私の妹は子供２人を連れて旦那さんの実家に行こうともしません。

お嫁さんと仲が悪いなんてもってのほかです。
余所の家から嫁いでもらうものです。
お嫁に来てありがとうと言う気持ちを持ったなければなりませんよ。

yupyo · Answer

こんばんは。
どちらかというと質問者さんの娘息子の立場に近いものです。

奥様は、
老後の頼りに、長男さんを考えておられた、ということなどありませんか？

私は、一人娘の立場で、
三人兄弟の長男に、嫁に行きました。

その後、いったん、
自分の実家のそばに帰ってきたのですが
仕事などいろいろな折り合いで、
結局
実家を遠くはなれたところに住んでいます。
おそらく、両親の老後の面倒は見られないなと覚悟しています。
（金銭的援助は別として。近くに住んでいるものとしての
具体的な面倒は見られない）

小２の息子がいますが、
それでも私の親は
息子（親にとっては孫）に、いろいろプレゼントを贈ってきます。
見返りを期待しているのかどうか、
わかりません。

奥様は、
何か心の頼りになるものが、ほしいのではありませんか？
息子さんは今、巣立とうとしているところで、
いろいろこれから先行きわからない世の中、
妻とこどもの面倒をみるだけで精一杯になっていくことでしょう。
そういう中、奥様の心のよりどころになってあげられるのは、
だんな様なのかもしれませんよ。
質問者様がどーんとかまえて
心のよりどころになって上げられれば、
長男さんへのとばっちりなど、
軽減できるかも、と思いました。

cho_deluxe · Answer

「可愛さ余って憎さ百倍」の典型的パターンですね。

惣菜って、息子さんが要求したわけではなく、たぶん奥さんが息子に食べさせてあげようと思って送っていたものですよね。
とすると、奥さんの怒りは理不尽なもので、謝っている息子さんに、これ以上の非はないと思います。

となると、これを機に子離れしてもらうしかないですが、結局は我慢してあなたが受け止めるしかないのではないでしょうか。
今、息子さんやお嫁さんが、奥さんに何か言っても、火に油を注ぐだけのような気がします。
ストレスがたまるでしょうが、奥さんのことを責めたり、なだめたりせず、やや同調気味に相槌をうって聞くのが一番よろしいかと。
あとは、気分転換に旅行に行くとか・・・
そのうち、孫でもできれば、奥さんも変わるのではないでしょうか。

妻の悩みを解決したい。どうしたらよいか？

５０歳代男性です。

No8です

こんにちわ。

40代の既婚男性です。

６３歳、男性です。

No8です

結婚なさる時、どうして息子さん側だけが証人になられたのでしょうか。

結婚後、お母さんと長男さんは縁を切ったが幸せでしょう。

こんばんは。

「可愛さ余って憎さ百倍」の典型的パターンですね。

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