妻の悩みを解決したい。どうしたらよいか？

　私66歳、妻59歳。長男の結婚が間近な昨年末、里帰りしていた長男と彼女が次男夫婦に東京で同棲していたことを話した。これを聞いた私の妻、そんなことなど聞いていない、長男を東京で大学生活を送らせて以来14年間、長男のために金銭的・物的支援を欠かさずやってきた自分の行為を裏切ったと激しく激怒！その場では妻は弟夫婦の手前こらえたものの、弟夫婦と彼女が東京に戻り長男と私の3人だけになった大晦日に、ついに長男に対して大爆発！翌元旦の朝いちばんにも引き続いて長男を激しく攻め立てた。長男は同棲については親に言い出せなかったと弁明するも、弟夫婦に彼女から同棲していたことを軽々しく話すとは許せないと一歩も引かず、長男は2日後に戻っていった。この日以来妻の怒りは私にも向けられ、1か月以上経過した今日においても、毎日のように私に対して長男の裏切り行為を許すことができない、長男夫婦は離婚してほしい、自分に与えられた傷口をいやすだけの慰謝料を長男夫婦はすぐにでも用意すべきと繰り返す。私が長男は騙そうと思って黙っていたわけではないので、許してやれないのかと妻に言っても、結果として騙したわけだから同じこととして取り合わない。毎日のようにこのことが思い出されいやになってしまうと言って、妻はやや鬱状態。妻の怒りを辛抱強く聞いてあげたいと思っていた私も、さすがに1か月が経過して疲れてきた。妻は長男も良い年（32歳）だし、同棲していたことを責めているわけではない。なぜそのことを黙っていたのか、なぜ弟夫婦に彼女に軽々しく話させたのか、また仕送りをした惣菜等を彼女が食べていたことも大問題だと繰り返し私に話す。長男も母親のこの怒りは認識しており、メールで済まなかったと詫びているが、詫びるだけで終わりかといって母親は取り合わない。人間の感情は時の経過とともに変化してくると言うが、現状では全く妻の怒りは収まる気配もない。妻に対して信頼感のない私は、これからも先、妻の怒りを受け止めて、ただただ時の経過を待つしかないものか？アドバイスをよろしくお願いします。

No.8 回答者： takeoon 回答日時： 2014/02/08 21:36

＞これからも先、妻の 怒りを受け止めて、ただただ時の経過を待つしかないものか？

ウ～ンわからん(*_*)関係無い人がそうするのか

まあ書かれてない事情があるんですね？そこはまああれですが……立場弱い？

奥さん怒り過ぎに見えますが理解できなくもないですよ

長男夫婦ら(特に嫁)に直接詫び入れさせないと？いれさせてます？

書いてる感じだとまだかな？メールなんぞ馬鹿じゃないか？謝ったうちに入らん。

黙って隠し切ればいいってもんじゃないよ(;_;)責任転換か女々しい

それでも許さないなら質問するのも解らなくもないですが(-_-)

精神的な事があるかなくらいは誰でも思いつきますが

誠意持って謝ってもらったら奥さん多少は変わりませんか？

あなたの対処方法は事を悪い方向へ向かわせてますよ！

まあ謝ったとこで姑関係は最悪でしょう、素直に謝るわきゃないその嫁

どうなるか予測できてても改善に向かわせる、長男夫婦にさせる努力が一家の主の役目ですよ！信頼感が無くてもです。

この息子、旦那では奥さん溜まったもんもあるんですね(涙

この回答へのお礼

　ありがとうございました。今の妻の心理状態では息子夫婦に会うことはないでしょう。一家の主の役割、よくわかります。息子夫婦に今の妻の状態を話して、誠意をもって謝らせることに努力します。

お礼日時：2014/02/09 17:23

No.7 回答者： katudaiski 回答日時： 2014/02/08 19:38

奥様は、更年期障害なのではないですか？？

それならば、対処法が変わってきますが。。。

この回答へのお礼

　ありがとうございました。更年期障害はすでに終わっています。またご指導をお願いします。

お礼日時：2014/02/08 20:52

No.6 回答者： puji777 回答日時： 2014/02/08 18:42

こんにちは。

奥様は、これだけ私はしてあげたのに、自分に１番最初に話し相談してこない、
自分がないがしろにされて、今までしてあげた苦労や努力が踏みにじられた。
ということで、「裏切った」「騙した」と思ってるんですね。

はたからみたら、騙したとか全く感じないし騙してもないんですが、
そういう理屈話は怒りに油を注ぐだけでしょうから。

たぶん、無理にどうこうしても無駄でしょう。
放置してても怒りはおさまることもないですし、
ことあるごとに、都合のよい言葉を切り貼りして永遠に言われると思います。

息子さんが直に奥様の元に参上して、
謝罪を何度も繰り返していくしかないかと私は思います。
そして、「お母さんのこと大事に思っているよ」と思わせるように、
何度も実家に戻って、気にかけてるフリでもいいので行動し、
奥様の存在価値を高めて認めてあげれば収まると思います。

実は過去に、似たような女性を知ってまして。

その方は、とにかく人の話を受け入れないで、自分の意見しか言わない人です。
些細な事でも、一度火がつくと、激情型といいますか手が付けれません。
自分が正しいと常に思い込んでる方でして、反面、普段はよく尽くしてくれます。
むしろ、たのんでもない事をよかれとおもっていきなりやってくれます。
慰謝料や訴える！とかもよくいってましたね。些細な事でも（笑

奥様がむしろ中心くらいで存在価値と大切におもってることを感じさせてあげれば。

この回答へのお礼

　ありがとうございました。私の妻もそのような性格かなと思います。息子夫婦が私どもと縁をきるようなことをすれば、慰謝料（学費や生活費等）を要求すると言っています。また今は息子夫婦に会いたくないとも言っています。やはりその時期が来るのを待つしかないのでしょうか？

お礼日時：2014/02/08 21:00

No.5 回答者： vansancan 回答日時： 2014/02/08 16:48

再度失礼します。

質問内容が『同棲』『彼女』という表記でしたので、
まだ結婚前かと思いました。

婚姻届を出した後だったとしても、
ゆっくりとご長男と向き合う時間は必要だと思います。
そして、ご長男には『嫁』が必要だと、ゆっくりと納得する時間、
そしてそれを目の当たりにする時間が必要だと思ったからです。

婚姻後でも、行かせてみては如何でしょうか？

あと、彼女が弟夫婦に同棲中であることを話した件。
ご長男はあまり家族に話をしない性格だと思いました。
それ故に、彼女はまるでご自分が『隠された存在』『人に言えない存在』のように扱われているように感じていたと思います。
せめて弟夫婦だけでも、公認して欲しい気持ちがあったかと思ます。
さすがにご両親に報告することは彼の了承が必要ですから。
お嫁さんを許してあげて欲しいと思います。

どうか、奥様納得してくれる時が来ることを望みます。

この回答へのお礼

　何度も申し訳ありません。但し、妻は息子が同棲していることを親に話していないのに、嫁（当時は彼女）が次男夫婦に話したことに立腹しています。妻が弟夫婦のそばにいるのにも係らずです。

お礼日時：2014/02/09 17:40

No.4 回答者： vansancan 回答日時： 2014/02/08 15:59

一番悪いのはご長男のようです。

めんどくさがって大切な報告を後回しにして、
怒りの矛先が彼女に行ってもかばいきれず、
奥様の怒りが収まるのをただ待っている。

奥様はご長男を愛し、何も知らず毎日心配していたでしょうから、
本当に裏切られた気持ちが収まらないと思います。

私のご提案は、
奥様に東京に行かせて、一週間くらいご長男と過ごさせてみては如何でしょうか？
正式に結婚する前に。
奥様に愚痴をいっぱい言わせて、
ご長男はそれを受け止めるべきです。
その同棲の住居に彼女さんが居ても、居なくても（どこかにしばらく非難）どちらでもいいのですが、
言いたいことをすべて吐き出して、
彼女との生活がうまくいっているのを感じ取れば、
納得して帰ってくるかもしれません。

このままでは、彼女が悪い訳ではないのに、
結婚前に嫁姑の確執が出来てしまいます。
そして、それはきっとご長男では解決できないと思います。

この回答への補足

すみません。二人は1月26日に婚姻届を提出し結婚しました。なお証人は私ども夫婦です。妻は親が反対と言っても結婚するのだからいやだけどと言って証人になってくれました。自分がこんなに辛抱しているのに、二人がのうのうとして生活しているのは許せないと言っています。

補足日時：2014/02/08 16:10

この回答へのお礼

ありがとうございました。息子が同棲していたことを話せば問題にはならなかったのです。彼女（年末時点）が弟夫婦に妻がいるところで話したことが問題だと妻は言っています。今はとてもとても妻が息子と嫁が生活しているところに行くような状態ではありません。またアドバイスお願いします。

お礼日時：2014/02/09 20:52

No.3 回答者： miyoji 回答日時： 2014/02/08 15:54

ご長男への支援は、奥様の親心から自発的にされていたものでしょうか。

それとも、ご長男から頼られたものでしょうか。
もし奥様が自発的にされていたのでしたら、ご本人の思い入れによる部分も大きいので、気持ちを切り替えることを促すのがいいかと。

次男夫婦に話すなど、起こってしまったことは、どうしようもないですよね。
あとは、「ご長男の幸せ＝これから築かれるご長男家庭の幸せ」と考えられるよう、なだめていかれるのはどうでしょう。

怒りの感情に支配されている今は、なかなか難しいかも知れませんが。

この回答へのお礼

　ありがとうございます。長男への支援は私ども夫婦が自発的に行ったものです。長男から要求されたものではありません。妻の長男に対する感情は、今はただただ裏切り者です。

お礼日時：2014/02/08 16:38

No.2 回答者： am315 回答日時： 2014/02/08 15:25

旦那様（お父様）にしたら板挟みで大変ですね

同情いたします。
でも　だいぶ過剰反応ではないでしょうか
結婚はすんなりゆるしたのでしょうか
それとも　はなからお嫁さんを気に入ってなかったのではないかとさえ
感じますね　じゃなきゃそこまで激怒するのは不可解です
もともと気に入らなかったから
理由をつけて爆発したのではないですかね
息子さんだけじゃなく　お嫁さんはどうされてるんでしょうか
まあ　そんな感じでは恐ろしくて近づけないですね
時間が解決…するかどうか…
でも　下手にお嫁さんの味方すればもっと火に油
ただ　納まるのを待つばかり…
聞かされる貴方は一番の被害者かもしれませんが
可能であれば
一度　当事者全員揃って　この際腹を割ってしまうのはダメでしょうか
本当に息子さんが可愛いのであれば
幸せであることが一番ではないのか？と他人は思ってしまいます
結婚までしてしまったものを
元に戻せ！も無茶な話です
お孫さんでも出来たら…
同棲を隠してた事だけが原因ではなく
他に不満な事があるような気がしてならないのですが…

この回答への補足

　結婚は私どもが反対しても本人同志のことですから、黙認状態です。私どもは証人にもなりました。妻は大変辛かったことと思っています。

補足日時：2014/02/08 16:41

この回答へのお礼

　ありがとうございます。他に不満なことはありません。特に彼女に息子をとられてしまうことへの女性としての感情は、妻はないと言い切っています。孫ができるころには変わっていることを期待して、腹を割って話ができるように努力していきます。

お礼日時：2014/02/08 17:49

No.1 回答者： gontachibi 回答日時： 2014/02/08 15:07

奥様は子離れが出来てないんでしょうね。

ご長男の為に様々な援助をしていたのに
突然の同棲発覚…。

奥様にしてみたら、一生懸命していた援助を知らぬ間に全て彼女に取られていた様な気持ちでしょう。

時間が経つほど、奥様は怒りを募らせると思います。今まで心を砕いて援助していたのに!!彼女も食べてたの!?と。

早めに話し合いをして仲直りするか、ご長男が実家から距離を置くか…になると思います。

奥様の心療内科の受診も検討なさっても良いかもしれません。
心療内科の医師は話を聴くプロです。話をしているうちに、自分の問題点に気付く様に導いてくれます。

ご参考まで。

この回答へのお礼

　ありがとうございます。私が長男の住んでいるところに行って、長男の思っていることを聞いてきます。長男の返答如何によって妻と相談して、実家から距離を置くようなことがないようにしたく思います。診療内科には妻が意欲的なら受診するようにします。

お礼日時：2014/02/08 17:43