長女と私に八つ当たりする夫への対処法を教えて！

私38歳夫39歳結婚して11年ほどの共働きの夫婦で、子供は長女10歳長男7歳次女3歳の5人家族です。
考え方が基本的に全く違う夫婦なのですが、去年私のほうから離婚調停を申し立て、その後調停員さんを挟んで円満解決に変更し、現在に至ります。夫はとても厳しい人なのですが、その考え方が理解を超えている場合が多々あって、夫婦がお互いに子育てに関する考え方をすり合わせた方がいい事はわかっているのですが、去年からの溝がなかなか埋まっていないですし、レス中に不倫され、それでも夫とは関係を持ちたくなく、レス続行中です。そもそもの原因は私のおしゃれに無関心な点から来ているようです。
現在では私の方から距離を置くようにして土曜にはわざと仕事に行くようにしています。
夫の扶養範囲内で働きながらまだまだ手がかかる子育てを中心にマイホームの支払いも去年から始まっているのですが、金銭的には裕福にさせてもらっている方だと思います。

夫婦間はいわゆる仮面夫婦に近いかと思いますし、今回相談したいのは夫の自分はすべて正しいと思っている考え方と、長女に対していじわるをする傾向にある点なんです。
夫は基本的には好きな相手にはいじわるをするタイプ。
子供と川や山などに行くと必ず高いところで景色を楽しんでいると、落とすふりをしたりするのですが、それに子供が反抗すると逆切れします。
自分が気に食わないことがあると、毎回は言わないのですが、ストレスがたまってくると爆発したように怒りだし、結局は私の考え方とよく似た小学校4年の長女に特に八つ当たりのように怒ります。
自宅でトランプや脳トレなどを子供と私がやっていても夫は一緒にはやらないですし、何かにつけて子供たちをわざわざ2階に呼んでビール持ってきて～と用事を言いつけていますし、週末などの家族で外食時に座って待っている時などには決まって子供たちは私の方に寄ってきたがります。
理由は夫の側にいると、太ももをつかまれたり（もちろんある程度は加減をしていますがちょっと強めに）嫌がることをしながら反抗することができないからです。
そんな夫に変な愛情表見はイライラするからやめて！という件では結婚前から言っているのですが
拉致があきません。
そんな中で今では彼の性格はもう受け入れるというか、無視できる点は無視することにしているのですが、今はまだ4年生の長女が攻撃を受けてたりするので今は夫に怒鳴られても何で起こっているのか理解できないという事もよくありますし、そんな時に彼女はとりあえず機嫌をとるつもりでひたすら謝ります。

最近あった例では、私が仕事の土曜に夫と上の2人で長女の部屋にあるベットの敷き布団を買ってあげていたのですが、そのお布団にさっそく私が招待されたのが気に食わなかった様子で、きっかけは忘れましたが、長女に対して、いつも欲しいものがある時はパパに言ってくるくせに、それ以外ではママの方に行くんだ？都合のいいやつめ！と言っていたそうです。そんな時には夫は決まって長女以外の子供たちを自分の側に呼んで「お前はいい！都合がいい人間だから」と言っています。
それを聞いた長女はまたひたすらご機嫌取りです。

私が子供たちに好かれているのは甘いからだと思っている夫は、私の考えを聞き入れようとはしませんし、この件に関してもし話をするなこれまた夫に頭が上がらず仕方なく離婚していない彼の両親を呼ぶしか方法がないかと思います。何せ彼は私の話を聞かないのですから。
私の家族や結婚していない兄の事までニートだなんだと難癖つけてくることもよくあるんです。
実際には本業に加えて副業で大忙しの兄は収入も公務員並みにありますし、将来は自分の親を見る覚悟もありますし、一般的なニートのような生活はしていませんが、彼に話をした所で今度は結婚していない点で私の両親の育て方が悪いんだと難癖をつけてくるので話はしません。

私の母は、間違った結婚をした私が悪いのはどうしようもないから、今はどうやったら子供たちと私が一番幸せに暮らすことができるのかという事に重点を置きなさい。と言っていますし、変える実家もありません。母は、もっと頼ってあげて、子供にもパパ大好きという方向に持って行きなさいといいます。

そもそも彼は公務員なので収入も安定ていますし、お金の管理はすべて夫に任せているという事もあって子育てに関する考え方や八つ当たりをする性格以外は（といっても、価値観の違いは将来熟年離婚の原因ともなるほどなのですが・・・。）我慢することにしたのですが、長女に八つ当たりをする事が教育上よくないと考える私は彼に上手に頼ってもちあげてあげる方法以外にないのでしょうか？
どうかよきアドバイスをお願いします。
離婚はしません！3人の子供たちに対する私の責任です。シングルでは不幸になるのが目に見えているんです。
長文ですみません。最後まで読んでいただきありがとうございます。

No.6 ベストアンサー 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/02/11 07:53

♯４です

私は質問文を何度も何度も読み返し一つ一つの文の裏にある感情を読み取り、そう行動するのはなぜか？どうしてかということをあなたの代わりに行い、回答させて頂いているのですが
私はあなたではありませんし、ここにある情報のみでは全てを紐解くことは難しく、さらに文をまとめる力に乏しくなかなかご理解いただけない内容になってしまって申し訳ありません。

まず、あなたが認知しているものが夫婦関係に影響を与えている可能性のあるものとして論理的に説明さしあげることができたらいいのですが、、、ひとまず抜粋します
＞基本的に考え方が全く違う夫婦
これはあなたの中で考え方が一緒であってほしい、同じであることが望ましい、近い考え方のほうが上手くいくというような観念はないでしょうか
私の認知は、考え方が違って当たり前、故に意見がぶつかることも当然、自分にとって合っている考え方ややり方であって自分の考えが相手にとって正しいとは思いませんから、意見の違いがあればなぜ相手はそういう考えなのか聞きます
あなたは、ご主人が自分は正しいと思っていると仰っていますが、あなたがそう思っているからそう感じると思うんです、私ならあなたは男性だし、育ってきた環境でこう思うことが多くそういった考えが作られそう思うのねと理解しようと納得できるよう色々聞きます

女性が自ら離婚調停を申し立てて、円満に変更したということに対しても違和感を感じます、そこで出た話か分かりませんが、旦那の不満の原因があなたがオシャレをしないという点から来ているみたいです、とありますがそれだけではないでしょ？恐らく女らしさを感じないとか、もっとあなたの核心をつく内容の話は旦那さんから出たと思います
それをここに載せる必要はないと判断されたのか、指摘されたことを認められないのかはここでは分かりませんが
旦那さんに対して理解できない部分があるとありますがその辺は話さなかったのでしょうか？
他にも子育てに対しての意見だとか、、、
どう円満解決に納まったのか疑問です。

その後に家を購入されたのでしょうか？これは旦那さんからの罪滅ぼしかなにかですか？
円満に解決して二人で頑張っていこうと決めて買ったものですか？
時系列的に考えて調停後わりと早いイベントに、書かれている旦那に対しての不満となかなかどういった経緯、考えがあったのか気になります

細かいことが多く書かれていますのでキリがありませんが、脳トレのくだりは一緒にやりたかったのですか？

ここまででご自身で何か思うことはありますか？
少し頭の中だけで考えすぎだと思います、理解できないというより理解しようとされていない、全て自分の頭で解釈している

まるで会った事もない、顔も分からない今の私とあなたがお互いにこの人はこういう人だと勝手に想像するのと同じ

もっと旦那さんに色々話を聞いたほうがいいと思います

で、補足の親との関係についてですが

お母さんは割りと支配的なのでは？と思うのですがどうですか？
そんなことない！と返ってきそうですね、尊敬しているとさえ返ってきそうです。
だとしたらこれ以上の私とのやりとりは不毛でしょう。

この回答へのお礼

二度目のアドバイスありがとうごさいました。
そしてお礼が遅くなってしまって申し訳ございません。
おっしゃるとおり、私の母は独裁的で、何でも自営業をしており、それなりの収入と自分名義の住居を持っているのですが、逆に父親は、優しいだけで経済観念など重要な面がかけています。そして、今は少し変わってきていますが、母は自分の考えと違った人なら昔は親友でも切り捨てました。（子供だったのでいきさつはよく分かりませんが）。
omoiyari22さんの意見と同じなのですが、私は最近自分があまり夫の価値観に寄り添うことをしてこなかったと自覚しています。出会って１５年ほどなのですが、今までの自分の価値観とは間逆の人ですし、何かあれば逆切れする傾向にあったので、私もそんな彼に合わせる事が面倒になって、距離をおきたいと思っているかと思います。
が、補足としては、主人の価値観の全てを私に押し付けていた傾向にあり、末子がまだ１歳の時期にフルタイムで働きながら３人の世話もみている側で私を馬鹿にするような発言や愚痴などがあって、とても苦痛で調停を起こしました。が、もともと夫は自分の親の意見すら聞く耳を持たないし、身近な人の誰のアドバイスもまったく耳を貸すタイプではないのですが、調停委員などの肩書きのある人の話は聞くタイプなので、価値観は押し付けないという点を約束し、和解をしました。それからは、約束どおり、私にはずいぶんと言わなくなりましたが、爆発すると娘を通して私に言う感じです。
それ以来私なりに試行錯誤を繰り返したり、子供が少しは大きくなっているので私がひとりになれる時間もできてきてますし、世間で言うところのイクメンパパの夫の子育てに関する考えなどを受け入れる事から始めて、頼れる所はしっかりと頼っていこうと思います。
何の関係もない私のためにお時間を割いていただきありがとうございました！

お礼日時：2014/02/12 16:48

No.7 回答者： halllah 回答日時： 2014/02/11 22:25

３度目の登場でごめんなさい。

＞旦那と話せる体制を整えたいと思います。
まー…話し合いで解決できるならそれに越したことがないでしょうね。
１０数年それをやって、未だに解決できてないことを考えなければ。

どうしても、話し合いをやってみたいなら（個人的には無理だと思うけど、この思いが裏切られることを祈って）
一ヶ月、半年頑張るとか、
３ど話を持ちかけてかけらも理解してもらえなければ覚悟を決めるとか

そういう期限を設ける方がよいと思います。

何度も言いますが、モラハラに晒されてるのは長女。
対象があなた自身じゃないから、実感わかないのだろうとしか思えません。
長女は家族にとっても、生贄の羊ちゃんなんですよ。

あなたの決断が鈍れば鈍るほど、遅くなれば遅くなるほど、
無根拠に旦那を信じていたいと願えば願うほど、傷つくのはだれか、というのを常に考えてください。
お願いします。

＞3人の子供たちに対する私の責任です。
この言葉をかみしめて。
＞離婚はしません！シングルでは不幸になるのが目に見えているんです。
この発言のおかしさ（イカレ具合）も十分理解してもらえたんだと、思ってます。

この回答へのお礼

補足させてください。
夫は以前離婚調停の時には、３人の子供さえいればいいといった様子でしたし、実際には子供の精神面を考えない上に、経済力だけで自分は３人とも引き取ってやると言った行動を起こしたので、私的にはシングルにさえなることができない状態なので、今に至っています。
このまま離婚してしまえば、もちろん今被害にあっている娘は夫が強制的に引き取る体制を整えると思います、それよりは何とか現状で維持していくつもりです。
halllahさんがおっしゃるとおり、キチガイ行為かもしれませんが・・・。
最後になりましたが貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/12 16:54

No.5 回答者： mtjgkt 回答日時： 2014/02/11 05:55

今　娘さんがご両親から人生について学んでいることは

仮面夫婦のあり方です。
パパはママが好きじゃない。
ママはパパが嫌い。
ママはパパを無視している。
ママは自分(長女）をパパから助けてくれない。
家庭の冷たい空気を感じているはずです。
娘さんはすでに不幸だと思いますが、私が言っている不幸と
あなたの不幸は違うのかもしれません。

仮面夫婦は相手の不倫を黙認できます。
相手の行動を憎み、無視できるから。

子育てが忙しく子育てにお金がかかり時期があります。
それはそれで充実した時期で　気がついたら
レスになってしまったというのと
事情が違います。

あなたは　今　子供たちとあなたが今の夫の庇護の下で
幸せに暮らす必要性があるわけですよね。
夫も離婚は望んでいない、妻と家族はほしい。
理由は社会的ステイタスなのか寂しいからなのかわかりませんが。

彼に上手に頼って持ち上げればよいと
あなたは答えを知っています。
けれどもそれができないから困っている。

行動するしかないと思います。
本心では　頼りたくない、持ち上げたくないのでしょう。
でも仮面夫婦を続けるのには　娘を犠牲にしたくないのなら
「演技」をするしかないと思います。
夫も子供も騙されてしまうほど　上手な「演技」で
仮面夫婦の素晴らしい妻役を生涯演じきるしかないと思います。

演じているうちに演じているほうの妻の言葉や態度が
自然になってしまえば　夫があなたに対する態度も変わると思います。

最後に金銭的に余裕があるのだったら夫が望むような
「おしゃれ」についても考えてもいいと思います。
仮に今のあなたのスタイルが　ナチュラル派なのに
夫はエレガント派を好んでいるとしたら　ほんの少し
そのテイストを加えればいいと思います。

髪型やアクセサリーなども少し夫の好みを身につけるのです。
もうじき娘さんもそういうことに興味を持ちます。
二人で買い物にいけるようになりますよ。

ネイルも手入れをきちんとしてポイントだけでもするとか。
もし私の指摘ポイントがずれていたら　スルーして下さい。

長くなりましたが　私は仮面夫婦を否定しません。
あなたがそれを望んでいるからです。
でもそのしわ寄せが　娘さんに及んでいるのなら
可哀想です。

あなたが　夫を必要としている理由や事情は
娘さんには関係ないので　娘さんが大人になるまで
上手に夫を頼って持ち上げる演技をしてください。
あなたの家族全員のためにです。

この回答へのお礼

まずはお礼が遅くなってしまってすみません。
とても細かなアドバイスありがとうございます。
おしゃれに関してなどは参考にさせていただきます。
仮面夫婦かどうかも正直自分ではよく分かりませんが、子供達のためにも私ができる限りを改善してみてそれでも夫とは無理だとわかったら、その時に改めて考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/12 16:34

No.4 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/02/10 23:46

あなたが、あなたの父親に対して持っている感情が旦那へと矛先が向き少しずつ夫婦の溝を作っていった可能性もあります、全てあなたが悪いとか、どっちが悪いということではないですよ

夫婦関係は破綻に近いと言わざるを得ないですが、これから先旦那に対して何か感じずにはいられない気持ちが実はあなたの父親への気持ちだとしたら、また違った旦那が見えてくるかもしれませんし、変わってくるかもしれないじゃないですか

子育てが終わったら熟年離婚しますと決めているわけでもなさそうですし、対処法としてはご自身でも「気にしない」ようにしているとありますし、母親からもそれなりに旦那の性格を上手く利用した的確なアドバイスも受けているのでしょう？

離れたいけど、離れられない関係なんですよね？
恐らく甘えることも苦手だと思います
一度父親もしくわ母親に対する感情と向き合ってみるといいかもしれません

この回答への補足

まずは即時の回答ありがとうございます。
ちょっと質問なのですが、共働きだった私の両親は、優しさだけの父親としっかりした経済観念のある母親なのですが、私がちょうど私が結婚するちょっと前に離婚しています。別居した辺りからは仕事上の付き合いはあるのですが、これ以上一緒に暮らすつもりは母にはないようです。
そんな私の両親と私との関係性について向き合うという事の意味がよく分かりません・・・。
もう少し教えていただいてもいいでしょうか？

補足日時：2014/02/11 00:11

No.3 回答者： halllah 回答日時： 2014/02/10 23:40

あ、連投ごめんなさい。

なにか重大なことを答えてなかった。

＞八つ当たりをする
ここ、モラハラと言い直してくださいね。
＞モラハラを我慢してるのはあなたでなくて長女ですから。
あなたじゃないですから。そこのところ、お間違えなく。
助けを求める相手がいない、って怖いことです。

あと、この手の性格（俺が正しいと信じてる人）は基本的に
養われてる範疇の人が矯正することは不可能です。
持ち上げようが、なじろうが、変われないと思います。

ただし、もしかしたら
旦那さんと同等の立場の同僚達や
旦那さんが明らかに目上、言う事を聞いてもいいと思えるような存在が
懇切丁寧に旦那さんを諭してくれれば話は別かも。
しかも、その人たちがあなたたちの境遇を理解して
一からつきっきりで旦那さんを更生させてくれる気になってくれれば、の話ですが。

この回答へのお礼

最初のご意見と合わせて参考になるご意見ありがとうございました。
以前にもモラハラという言葉に出会っているので、なかなか鋭い意見でした。
これからのことと合わせて参考にしていきたいと思います。

お礼日時：2014/02/11 00:05

No.2 回答者： yukiyuki0122 回答日時： 2014/02/10 23:37

子供かわいそうですね＞＜あなたが悪いですね、離婚してください。

しませんって、、あなたが楽したいからでしょ？
とても38歳とは思えません、子供みたいです。文章も子供みたいです。
シングルで3人育ててる人はたくさんいます。養育費もらって、あなたも働けば、大丈夫でしょ！離婚しないのが責任って、、訳わかりません

この回答へのお礼

即時でのご意見ありがとうございます。
最初の方同様の厳しいご意見・・・もっともっと視野を広げて考えてみます。というよりはきちんと旦那と話せる体制を整えたいと思います。

お礼日時：2014/02/11 00:07

No.1 回答者： halllah 回答日時： 2014/02/10 23:25

＞離婚はしません！3人の子供たちに対する私の責任です。

シングルでは不幸になるのが目に見えているんです。

違うでしょ。自分の見栄と裕福な生活を手放したくないからでしょう。
でなきゃ、それほどモラハラくらってる長女をみて
まだその父親が必要だという意味がわからない。

両親が揃っていたほうが良いというのには同意します。
が、それは両親ともにマトモな人間であることが必須条件。

長女にとって、それ以下の子供にとって父親はただの毒でしかないのに。
子供に対して責任を取りたいのなら、父親の毒から守れるようになってからにしてください。
それができないなら、排除が妥当。
大丈夫、ちゃんと養育費とかもらえるし。

シングルになると不幸になる、というのは
あなたにそれほどの覚悟がないことと、子供のための努力はしないよ！という
醜い宣言でしかないんですが…言外にそう言ってるって、ちゃんとわかって発言してます？

＞夫は基本的には好きな相手にはいじわるをするタイプ。
違う違う。征服して当然、と思える相手には（家族ね）
違和感なくモラハラができるタイプ。
好きな子に意地悪をするのとは違います。

＞子供と川や山などに行くと必ず高いところで景色を楽しんでいると、落とすふりをしたりするのですが、
はい、殺人未遂ですね。
ふざけたんだ、なんて通じませんよ。
だって、一歩間違えたら本当に死ぬもの。大怪我しちゃうもの。
でも、そうなってもあなたの旦那は自分のせいだとは思わないもの。


何をどう聞いても、毒・モラハラ父親に共依存かもしくは欲に目がくらんだ母親の最悪夫婦です。

とっとと離婚をするか、子供は誰かに預けて生活させ、
あなたと旦那さん二人だけでイチャイチャしててください。