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私は30代前半で同い年の夫と2歳の娘と3人暮らしです。

夫の職場の近くに住んでいますが、
仕事が忙しく、帰宅は10時以降が多いです。
なので、平日はほとんど娘の面倒を私が見ています。
娘はなかなか寝ない子で夫が帰宅しても起きていることが多々あります。
しかし、昨日は早く寝せることができ
夫が帰宅した時間には寝ていました。

娘を寝かしつけたら夫が帰宅。
ご飯を作り出して食べ終えるのを待ち
洗い物でもやろうかなと思ったら
娘が泣き出しました。
すぐ寝室にいき、寝かしつけました。
ここで起きてしまうと朝方まで寝ず
この後、自分が寝れるかの大事な寝かしつけでしたが、なんとか寝てくれて
ほっとリビングに戻りました。
すると、夫が娘の横で添い寝してくると入れ替わりで寝室に入ってきました。
添い寝と言っても、まだ風呂も入っておらず
ちょっと娘の寝顔を見たかったのだと思うのですが
嫌な予感がしたので
その様子を見ていたのですが
寝たばかりの娘のベッドに飛び込み娘にくっついたのです。
案の定、眠りの浅かった娘は起きてしまいました。
パパ大好きな娘なので夫の顔見たら喜んでしまいもう寝ない様子。
さすがに夫もまずいって顔をしていましたが
夫の不注意で娘を起こしてしまうことは多々あります。
その度、私が寝不足だし、いつも自分のせいじゃないという夫にイライラしてましたが
仕事で忙しいから怒ってもと思い我慢していました。
それでも、目に余るときは怒ったこともありましたが、非を認めないし、結局、私が寝かしつけるので
言い争いが無意味だと思い我慢することが多かったのですが
昨日はあまりにも配慮のない態度に我慢の限界に達し
なにやってんのよ!って怒ってしまいました。
その後、急いでまた寝かしつけましたが、もう寝ません。
しかし、それでも夫は非を認めなかったので頭にきて、責任持って寝かしつけてよね!
と言いはなち洗い物を始めました。

しかし、すぐ寝室から出てきた2人。
リビングで遊んでいました。
寝かしつけてよと言うと、今はもう寝ないだろうとのこと。
私はとりあえず、今は夫と遊ばせといて
洗い物をして娘を寝かしつけようと思っていたら
風呂に入ると言いだしたので、洗い物終わるまでは待ってよ、と言いました。

その後、洗い物が終わり、夫にお風呂入ってきていいよというと
急に俺が寝かしつけないといけないから
今は自分が見ないといけないから風呂に入れないと言いだしました。
と言っても、本を読んでやるとか抱っこしてやるとかではなく
娘は1人で遊んでいて、夫はソファーに寝てるだけ。
じゃあ、寝かしつけてよ言っても
今は寝ないから眠くなるのを待ってると娘を夜中に遊ばせて放置してるだけの状態。
放置状態なら私が見てても一緒だから風呂入ってきてと言っても
それはできない。お前が寝せろと言った。起こしたのは俺が悪かったからお前の意見を飲んだんだとのこと。
その後は風呂入ってと言ってもお前が寝せろと言ったの一点張り。
でも、3人川の字で横になるのが一番寝るし
この状態じゃドンドン娘の寝る時間が遅くなって良くないから風呂入ってと言ってもお前が寝せろって言ったんだろと言って聞かず
最終的には私が怒ってじゃあ、寝かしつけなくてもいい。私が寝せるから風呂入ってきてよ!と言ってもそんな言い方じゃ受け入れられないと上から目線。
撤回するなら入ってくると上から目線で言ってきたことに
私も頭にきてしまい
じゃあ、娘をお願いしますと寝室にいきました。
すると、すぐ娘と夫もきて
ベッドでゴロゴロしましたが娘は寝ず、夫は寝てました。
結局、ベッドの上で遊ぶ娘を見てるのは私。
面倒見るんでしょと起こしてもすぐ寝てました。
娘がリビングに行くと起きて追いかけてはいましたが
特に寝せる努力は見えず朝方に。
夫は娘にパパ風呂に入らないといけないから待っててと話していたので
私がリビングにいた娘を呼び
結局、そのまま寝かしつけました。
夫はリビングで寝てたみたいですが
娘が寝たのを確認し風呂に入り、寝て会社に行きました。

朝、夫は不機嫌でいつもは見送りを待って出かけるのに
行くわと言いすぐ玄関に向かう私を待たずに行ってしまいました。

長くなりましたが、どちらが悪いでしょうか?
絶対風呂に入った方が寝るからと
私が1時間近く風呂に入れと説得しても聞かなかったのは夫で
そのせいで睡眠不足なのに朝も私に嫌な態度を取ってきて
私も結局寝不足なのに気分が悪いです。

結局のところ、私としては
起こしてしまった時点で
ゴメン起こしちゃったと謝罪してくれればよかっただけのことなのですが
俺のせいじゃないという態度をとった夫。
その後、私が寝せるというのに意地を張り受け入れなかった夫で
朝、私に対して怒っている意味がわかりません。
むしろ、結局は私が娘を寝かしつけたのだから、感謝しろとは言いませんが
普通の態度をとってもいいと思うのですが
夫が朝怒っていたのは何か気に食わなかったからですよね?
何に怒っていたのでしょうか?

自分が悪いから寝かしつけるのを受け入れたと言っていましたが
本当は自分が悪くないと思っているのでしょうか?
それとも、寝不足なことにイライラして八つ当たり?

いまいち、夫の心境がわかりません。

怒って寝かしつけを頼んだのは初めてです。

長くなってしまいましたが
読んでいただきありがとうございました。

夫が怒ってる理由がわかりますか?

gooドクター

A 回答 (9件)

わかりますよ。


つまり旦那さんは育児の大変さをほとんど知らないのです。

もう1つあります。
男性との付き合い方がいまいちうまくないかなと。
男性は実より体面を重視します。
女性は体面より実を重視します。

プライドを傷つけず上手に操るのができる女性なんだと私は思います。
男性はプライドを保ってると思ってるならこっそり操られても幸せを感じるものですからね。

娘さんがかわいいみたいなのでパパとねようね~♪と娘さんを誘導してみてはどうでしょうか。
直接ではなく娘さんを通すのがコツです。
ただなんでもこうしてるとストレスがたまっていつか爆発しますので、頻度と内容はほどほどに。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

普段はプライドを傷つけないようにしているのですが
娘が寝ている横でストレッチして起こしたり
今回みたいに眠りが浅いのに娘にくっついて起こしたりなど
イライラがたまっていたので
爆発してしまいました。
私も怒りすぎたと反省しています。

娘には甘いので
パパと寝ようねぇってとか娘に言うのは可能なのですが
娘も反抗期で「NO!」って言ったりするので
これまた難しいです(>_<)

お礼日時:2014/10/30 19:06

起こしたら責任をもって寝かすと話し合っておく


旦那が寝てたら叩き起こす


怒る必要はなく、ただ任せればいいのです。
習得までは時間がかかるでしょうが、そのうち慣れます。
旦那だって夜中起きたくないでしょうから早く寝かせたいと思うでしょう。
あと「お前」なんてよく呼ばせますね。
教育は妻のつとめでもあります。尻に敷いちゃいましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘はまだおっぱいを飲んでおり
本当に眠くなるとおっぱいを飲みたいと言い出すので
最終的には結局私が寝かすしかないので
夫は自分は寝かせられないの一辺倒です。

名前を出せなかったのでお前と書きましたが
本来は私の名前です。

お礼日時:2014/10/30 15:08

>夫が怒ってる理由がわかりますか?


あなたが怒った上に、寝ても「娘の面倒を見ろ」と起こすから。

上から目線どころか自分の方が立場が上だと思っている。
だから従順に従わない態度が気に入らないだけです。


はっきり言えば「ただのバカ」です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

起こしたことを怒ってたんですかね?
それの考え方は意外でした。
夫は横になって10秒経たずに寝れる人なので
一緒に横になったら寝ちゃうのはしょうがないと自分でも理解りてると思ってました。

お礼日時:2014/10/30 18:54

夜なかなか寝ない子を寝かしつける…自分は子供がが寝てからしたいこともあるし、イライラしますよね。

私も子供が小さい頃一番嫌な育児でした。
やっと寝たかと思えば待ってましたとばかり、旦那の構って攻撃。夫婦関係も今考えると一番険悪だったかも。(余談ですが)夜大人の時間に余裕があれば、そんなに揉めないと思いますよ


多分、問題はお子さんの生活サイクルの乱れではないかと。


朝は早めに起こす。(寝てる方が楽だからといつまでもねせない)
昼間はしっかり遊んで疲れさせる。昼寝はなかなかしないならさせなくてもいい。二歳になるなら長い昼寝は厳禁です。意外と体力ついてます。
夜はご飯とお風呂を早めにして9時にはベッドへ!眠りが深いと簡単に起きません。


お母さんも最初は大変ですが、軌道に乗ると楽になります!


お子さんは園には行かれてないですか?園にいきだすと、サイクルは安定しますよ。


今育児もしんどい時期です。上手にストレス発散すれば、旦那様と余計な喧嘩しなくなると思います。


母親は誰もかも通る道、頑張って!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

長い昼寝はさせないようにしています。
でも、寝てる間に家事とかしていると
ちょっと長くなってしまうこともありますが
やっぱり起こさないとだめですね。

お礼日時:2014/10/30 15:19

悪気は無いという事ですよ。

起こすつもりもなかったのに、結果的に起きてしまった。つまり過失です。過失行為を責められた事を不当に感じたのでしょうね。困っているのは、俺もお前も同じだという言い分ですよ。なのに、加害者と被害者という構図にされてしまった。その事について怒っているんです。
あなたの言い分は、気が利かない人ね!ってだけの事ですけどね。悪気の無い相手は尚更厄介ですしね。
どっちも悪くは無い。その日は、そんな風になってしまった日だっただけです。いつも側にいる家族なら相手のお互いの不機嫌に付き合うのも当たり前の事。
どこでも、子供がやっと寝た頃に父親が帰って来て起こす問題を抱えているんだな、と読ませて頂きました。子供は成長するから、常に親の工夫が追いつかないものです。そのすったもんだが、子育てですよ。
お父さんもお母さんも、毎日お疲れ様です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

起こしてしまったことに対しては俺が悪かったと言っていたのですが
あれは言ってみただけで本当は思っていなかったのでしょうか。
俺が悪いと思ったから寝かしつけてという条件を飲んだんだって言っていたのに
朝怒っていたのがどうしても理解できませんでしたが
うっかり起こしてしまっただけという気持ちがあったのかもしれないですね。

まぁ、どちらにしても私もちょっと怒りすぎたなと反省しました。
今までの怒りの蓄積が爆発しちゃったところがあったので…

お礼日時:2014/10/30 19:00

そういう時に事象だけで物事を追って迷宮入りです。


人は感情の生き物です。

言い方ひとつで上機嫌にも不機嫌にもなる。
理屈で正しかろうが間違っていようが関係ない。
それはあなたも同じはずです。

夫としては、もちろん悪気は無く、起こしてしまった。
仕事に疲れて帰って、娘の寝顔でも見たいと思った事は責められないでしょう。
本人もまずいとは思ったけど、わざとではないし、仕方ないと思っている。
そこへ普段はそれほど怒っていないあなたが、シリアスに怒った。
もうこの時点で感情的にはすれ違っています。

その後はもうどういうやりとりになろうが喧嘩です。

後日落ち着いて話せばわだかまりも消えるとは思いますけれどね。

まあ、よくあるすれ違いの夫婦喧嘩だとは思いますが、
こういうのは是正しようと思っても難しいものです。
上手い流し方を覚えるしか無い。
例えば、もう少し楽観的に捉えてみるとか。
やれやれ仕方ないなあ、ぐらいにして、切り替える。
もちろんいろいろ影響は出てしまうんだと思いますが、
それも仕方ないと諦める。
良い意味で不真面目になる。
あなたが頑張りすぎては元も子もありません。

まあ、言うのは簡単ですよね。
そうそう上手くは行かないと思いますが、
男は甘えられるといい気になって、怒られるとすねる大きな子供です。
適当にコントロールして、甘えられるところは甘えて、
あなたが限界に達しないようにしましょう。無理しないようにね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

悪気がないのに怒りすぎたのはちょっと反省しています。
しかし、今回はあまりに配慮のない行動だったのでイライラしてしまいました。

お礼日時:2014/10/30 14:58

角度の違う回答をします。

ご容赦ください。

まず、私は38歳男性 妻37歳 長女4歳5ヶ月 次女1歳3ヶ月です。
長女の夜泣きはひどかったです。
生後すぐから2歳6ヶ月ころまで、ほぼ毎晩平均して3~4回起こされました。
5~6回が半年間毎日続いたときには頭がおかしくなりそうでした。
朝晩の通勤電車(30分)で、どんなに我慢していても何回も膝が崩れるのです。
眠すぎて。

なので、質問者さんのお気持ちお察しいたします。
いつ寝れるようになるかわからない生活は本当にしんどいです。

良い点
(1) 娘さんは泣きわめくのではなく遊ぶ
   → 我が家は近所迷惑なレベルで、
      1回30分ぐらい泣き叫んでいました
(2) 娘さんが旦那さんを好き 
   → どんなに私が寝かしつけようとしても嫌がりました
(3) 旦那さんが娘さんと遊ぶ
   → 子育てに全く興味がない男は、子供と遊びません
      文面から察するに、旦那さんは疲れていても
      子供に触れあいたいのでしょう

改善すべき点
(1) 文面から察するに、旦那さんは質問者さんの気持ちを理解していない
    → 1日ずっと子供と過ごし、しかも毎日続くことが
       どんなにしんどいか理解してもらう
       土日休みであれば、思い切って質問者さんが外泊し、
       旦那さんに体験してもらう。半日でもいいです
       必ず質問者さんの気持ちがわかるでしょう
(2) 夜寝るように、とことん昼間遊ばせていない、と予想される。
    → 我々も子供が2歳のときには想像できませんでしたが、
       ありとあらゆる方法を試した結果、これしか方法はないのです。
       「兎に角、昼間遊ばせる」

すいません、文章を読んでもどちらが悪いとかは言えません。
家庭によって、家事や育児の分担が違いますので。

旦那さんが怒っている理由を探すよりも
上記の改善すべき点をクリアーされることをお勧めします。

ちなみに質問者さんは、ある意味24時間365日勤務しているようなものです。
大変なことこの上ないです。
旦那さんはどんなに忙しくても仕事から離れている時間がありますものね。

お互い気張らず、がんばりましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘は夫大好きで私でしか寝かしつけできないのに
私と寝るの嫌だと嫌がったりもします。
逆に毎日見てるのは自分なのに悲しくなるときもあるほどです。

夫には大変さを伝えても仕事のが大変だ。
じゃあ、お前が仕事して俺が家事と子育てする。
そっちのがよっぽど楽と言われました。

結婚式などで一日開けたりしたこともありますが
車で2時間ぐらいのところにお互いの実家があり
1日出かけると実家に帰ってしまい一人で見たりはしないので
大変さを理解はしてくれません。

また、娘と遊ぶと言っても娘が一人遊びしてるのを見て
自分はケータイのゲームとかしてます。

でも子供は可愛いようです。

私もどっちが悪いのかの回答がほしいのではなく
夫が朝まで機嫌が悪い理由がよくわかりません。

お礼日時:2014/10/30 15:04

どっちもどっちかなという気がしますね。



確かに夜更かしは良くないですが、2歳になれば自然に寝るときに寝ると思います。
むしろ、夜寝ないと言うことは、昼間に寝過ぎ何じゃないでしょうか?
確かに寝てくれると楽なので、お昼寝の時間は長くなってしまうと思いますが、必要以上に寝るのも余り良くないので、ちゃんと夜寝られるように、昼寝の時間を調整する必要があると思います。

傍目には、ご質問者様が育児でストレスを抱えていることそのものが問題な気がします。
だからイライラして怒ってしまうだけのように思います。

まず必要なのは身体的には無理でも、精神的に育児をご主人と共有することだと思います。
時間の差はあれど、育児は夫婦二人で行うもの、という意識を持つようにすると良いと思います。
ご質問者様は、結局育児はわたしひとりでやることになる、と考えすぎです。
だから、ご質問者様の視点の育児を、ご主人に強要してしまうのだと思います。わたしと同じようにできないなら、それは育児じゃないと、そう思ってしまっているのだと思います。

ですが、客観的にはご質問者様が思い込みすぎているだけで、2歳にもなればそこまで手をかける必要はないです。
自然に生活していれば、自然に昼寝しますし、夜も自然に寝ます。寝かせる必要なんて、最初からないはずです。
それは、ご質問者様が子供から解放された時間を得たいがために、無理矢理寝かせているだけのように感じます。

そこを根本から変えてみた方が良いと思います。
まあ、夜寝ないのは昼寝しすぎなだけでしょうから、昼寝の時間をもう少し減らすようにしましょう。
それでも、だいぶ変わると思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どっちが悪いということじゃなく
朝まで怒ってる夫の気持ちがわからず質問しました。

昼寝は夜寝ない原因とわかっているので
昼寝をさせないとか色々やっておりますが
昼寝しなくても遅くまで起きてるときなどもあります。
夫に会いたい一心のようです。

今はちょっと反抗期が始まったようで
自分の思い通りにならないと泣くので
確かにストレスは溜まってますね。

かと言って自分の時間欲しさに無理やり寝せてはいません。
娘が眠くなってきたタイミングで寝せています。
むろん自分の時間はありませんが仕方ないとおもっています。

お礼日時:2014/10/30 14:52

そんなに深く考えることも無いです。


例えると
そろそろ宿題しようと思ってるとこに
テレビ見てないで早く宿題しなさいって言われると
今やろうと思ったのに・・・むかついたから今は宿題やらない
と意固地になってるのと似た状況です。

娘さんを起こして、しまった起こしてしまった。まずいなと自分でも感じてるところで
奥さんに怒られたので、いらいらして

夜に押し問答したのが決着もしないで
寝不足だったので、イライラで出発したのだと思います。

ひとって自覚してることをねちねち言われるのは
言われた方も素直になりにくいものです。

起こしたこと事態はご主人が悪いと思いますが
寝かせるのが奥様の方がなれてるのに
「起こしたんだから寝かしてよ」は質問者さんのイライラは理解できますが
効率はよくありませんね

そのあとの先に風呂に入っての件も
ご主人と質問者さんの意地の張り合いですね。

その状況での最善は起こした直後に
寝かしつけるから先にお風呂に入ってといって
風呂から出たあとに、ケンカするならしたらよかったと思いますが

そんなにいつも人は冷静になれないですよね?
まあ仕方ないと思います

3歳の寝かしに関しては、寝る前に温かいミルクをあげると
入眠に良いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お風呂の押し問答は
意固地になっていたのはなんとなくわかるのですが
朝まで怒っていたことがわからなくて。

私が謝って寝かしつけをするのも違う気がして
向こうが寝かしてと言ってくるのをまっていたのですが
結局言ってはこなかったです。

男のプライドがあったからですかね。

お礼日時:2014/10/30 13:50

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