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夫が強姦罪で逮捕。残された妻と子は…
先日、夫(年齢は夫も私も20代前半です)が強姦罪で逮捕されてしまいました。事件は1ヶ月ほど前、相手の女性は他人で、無理やり車で拉致したらしいです。
今私は離婚を含め、これからどうするのかを決める事ができないで悩んでいます…。

私は去年遠くから夫の実家へ嫁いて来たばかりで、まだ子供も8ヶ月です。突然の事で、信頼していましたから精神的ショックがかなり大きく、食事もとれなくて今も、どうして…と泣き腫らす日々を送っています。面会も禁止されているので会う事も出来ず、未だに信じられない気持ちでいっぱいです…。
知り合ってまだ2年半と短く、今まで夫の嘘も何度かありましたが、自分なりに信頼してきたつもりでした。

考え付く原因は、私が昔からから厳しく夫の自慰行為(AV等を見るのが生理的にダメで;)、浮気、風俗等を禁止していたり、数ヶ月前までは毎日のようにセックスをしていたのにここ最近ずっと私に性欲がなく(育児や暑さのためだと思います)誘われても殆ど断っていたこと、夫の帰宅時間が遅く、何をしていたかなど毎日のようにうるさく問い詰めていたこと。私は過去に付き合った男性に何度か嘘をつかれ、夫も何度か嘘や隠し事をしたことがあったため、基本的に男性の事は信用ができなくて、信頼しているつもりであっても、過度に心配したり疑ったりしてしまう傾向があります。
夫は、「仕事でもストレスが溜まるし、家に帰ってきてもうるさく言われるんじゃ帰りたくなくなる。」と1~2ヶ月前くらいに言っていました。喧嘩も普段から多く、その度に私がくどく言ってしまうのでそれもかなりストレスだったようです。そう考えていると本当に私は駄目な妻で私が原因じゃないか…とまた涙が止まらなくなります。

しかし普段から仕事の帰りが遅かったのも、夫は仕事のせいだと言っていましたが、逮捕後に職場の方に話を聞くと違っていて、ここ数ヶ月、仕事が終わってから家に帰るまで毎日2~4時間何かをしていたようです。(何かはわかりません)朝まで帰らない日も1~2度ありました。夫の弁護士からのお話だと、事件の手口が初犯とは思えないと言うし、その空白の時間で同じようなことをしていたのかもわかりません。夫は嘘をついていても、事件を起こした後でも何事もなかったかのように普通だったので全くわからなかったですしそれもとても怖いです。今までのことも見てきて、嘘をついていても忘れてしまうんじゃないかとか、人格的におかしいんじゃないかとも思ってしまいます。

とりあえず本人から直接話を聞きたい、会いたい…と思っていましたが
先日弁護士さんから、可能であれば示談に持っていきますか?という話を夫にしたところ、夫は「(夫の母に)示談金を貸してほしい。」「(妻に)許してほしい、待っていてほしい。」と言っていたそうです。正直私はそれを聞いて、どうしてそんな事が言えるのだろう、罪を犯したことについて反省している人の台詞だろうかと思ってしまいました。弁護士さんいわく本人は無表情なので反省している様子等はまだよくわからないそうです。夫の母は可能であれば示談に持っていきたいみたいですが私は何とも言えません。刑になれば5年くらいだそうです。

私の親や私側の友人は、子供のためにも別れたほうが良い、帰ってきなさい、と言います。強姦というのはばれないのが殆どなのもあって再犯が多く、繰り返すだろうとも言います。
夫の母は私の好きにしていいと言ってくれましたが、義母の友人や周りの人は、更正するかもしれないし家族なのだから一緒に居て支えるべきだと言います。

私は馬鹿だとは思いますがこんなことがあっても情があるのか、夫のことがまだ好きです…。
風俗や浮気さえ許せない自分が強姦だなんて絶対に許せるわけはなく、もしまた一緒にいることになってもどう接したらいいのかもわかりませんし、うまくいくことはないのもわかっています。今まで以上にうるさくなって夫を縛り付けてしまうのか、全く何も言えなくなってしまうのか…。それもわかりません。
お互いに親の離婚を経験しているのもあって、離婚は子供が可哀想だから絶対しないようにしようねと言っていたし、ちゃんと父母のいる家庭で子供を育てたいのも大きいです。
夫のことは好きですが、信頼することはもう不可能だと思います。どうやっても辛い結果になると思いますが、これからどうしたらいいのか、自分がどうしたいのかも決めれず、裁判まで毎日こんなだと思うと…本当に滅入ってしまいます。
このような場でしか本音で相談できないので、何かご意見いただければ嬉しいです。


長文失礼いたしました。最後まで読んでいただき有難うございます。

gooドクター

A 回答 (6件)

年齢で全てを判断すべきではありませんが、ご夫婦ともに20代前半とのことでそれぞれご自分の事を第一に考えてしまっているような感があります。


旦那さんの事が好きだから、信頼はできないけれど別れたくない。お気持ちはわかります。ただそれは、自分と旦那さんのみの問題であればの話…
お子さんがいらっしゃるのですよね。親となった以上、その子の事を一番に考えて下さい。
そうすれば、「私が●●だから…」という言葉は出てこないはずです。
「子供の将来が…」のように考えをシフトして下さい。

子供はちゃんと父母のいる家庭で育った方が良いという意見には賛同します。しかしそれは「ちゃんとした」父母の場合。
人間ですからそれぞれ何かしらの欠陥はあるでしょう。軽犯罪を犯した親を持ったとしても真っ当に育つ子も多いでしょう。
しかし強姦罪となると…ちょっと話が違ってきます。

お子さんもまだ8ヶ月ですから、今父親と別れてもそれほど心の傷にはならないと思います。
是非お子さんに背負わせる悲しさは最小限に留めてあげて下さい。

最後に…もし再婚するとして、浮気が許せないのは解りますが自慰は勘弁してあげて下さい。
奥さんが相手をしてくれないのに自慰もダメだなんて辛すぎると思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
仰るとおり自分のことばかり考えていました。子供のことを第一で考え、ちゃんとした母親になれるようこれから頑張ります。
そうですね…自慰のみなら大丈夫だったんですがAVとなると…もうちょっと心が広くもてるように頑張ります;

お礼日時:2010/09/15 05:52

周りにいくら相談しても悩みが大きくなるだけですよ。



あなたが今一番しなきゃいけないことは、子供を守ることです。

周りは言いたいことを言いますが、あなたの中で『もう信頼できない』と決まっているのならそれが本心でしょう。

確かに子供まで産んだ人なので、きっと彼が人を殺したとしても情が残るでしょう。それ程人の情とは深いんです。

ですが、いくら制限されていたからといい強姦などやっていい訳がないのです。

自分をしっかり持って!今後は子供のことを一番に考えてあげて下さい。

まだ若いですし、出会いもあればやり直しもききます。
どうか自暴自棄にだけはならず、自分の意志を信じて周りに惑わされないで。

子供を守るのはあなたです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、、決断する勇気がないだけで…
他の皆さんからも言われているとおり、もっと自分がしっかりして、これからは子供のことだけを考えて行動していきます。子供を守れるのは私だけですものね。

お礼日時:2010/09/15 06:05

あなたはあなたの態度が犯行に走らせた原因みたいに書いてるけれども、普通の男はそこで性犯罪には走らないって事を忘れてもらっちゃ困る。



手口から初犯と思えないのなら、余罪もあるんでしょう。

性犯罪の再犯率は40%という発表もあれば、他の犯罪と変わらず10%程度という意見もあります。
ただ、性犯罪の場合、被害者が泣き寝入りして、そもそも犯罪として立件されていないものも多いだろうとして、統計が複雑になるようです。

そういう人物は、元々そういう人物なんですよ。
暴力を振るう奴もそう。
人を騙す奴もそう。

良い大人がそういう事をするって事は、この先もずっとそうだって事です。

魔が差して強姦するなんて男はいないんですよ。
待ち伏せしたり、後をつけたり、計画して犯行に及ぶんです。

子供が8ヶ月なら、まだ幸いです。
いま別れても、男親の顔も覚えていないでしょう。記憶にも残らない。


冷静になりましょう。
修復なんて、絶対に無理ですよ。
子供が大きくなって物心付いてから、再犯されたら元も子も無いですよ。
どうせ喧嘩が絶えないか、仮面夫婦になるだけで、そんな環境が子供に良いとも思えない。


性犯罪に走る奴に、生きる資格無し。
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この回答へのお礼

長文ご回答有難うございます。
普通はしないことなのもわかっていたつもりですがそれでも私の考えは甘いですね…。こうしてたくさんのご意見をいただくとそれがよくわかりますし反省できます。冷静になって考え直します。

お礼日時:2010/09/15 05:57

お子さんのことを考えれば、強姦罪を犯した父親がいるというのは将来的にかなりマイナスです。


多分ご主人と話が出来ないので心が決まらないのだと思いますが、
もしご主人と面談して謝罪や待っていて欲しいなどという言葉を聞いたら、
きっと質問者さんは折れて待ってしまいそうです。

でも世間はそんなに優しくありません。
ドラマや映画なら、ここで夫を信じて待つ妻という美しい図式が成り立ちますが、
世間から後ろ指を指される生活に果たして耐えられるでしょうか。
質問者さんはまだ分別のつく大人ですが、お子さんは?
大きくなって多感な時期を迎えたとき、素直にそれが受け止められるでしょうか。
父親がいないというよりも、よっぽど大きいショックを受けると思います。

「更正するかもしれないし家族なのだから一緒に居て支えるべき」
他人だから言えるのです。
数年後にご主人が出てきたとき、彼らは温かく迎えてくれるでしょうか。
十中八九、疎遠になるでしょう。

でもいくら妻からストレスを与えられていたとしても、普通強姦などしません。
原因はわかりませんが、少なくても質問者さんが原因ではありませんし、もし家庭環境を原因に挙げようものなら責任転嫁もはなはだしいです。

私は一旦離婚して、刑期を終えて出てきたらそれからまた考えればいいと思います。
でも「強姦魔の子供」と後ろ指差されるのだけは、母として阻止しなければいけないのではないでしょうか。

つらいご心境の中、いいたいこと書いてしまいました。
でもお子さんのためにも、今間違った道を選ぶのは絶対にまずいと思うのです。
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この回答へのお礼

長文で親身になっていただき感謝します。
はい…。まず自分のことよりも子供のことを第一に考えなければいけませんね。悩んでいるばかりでなく、もう少ししっかりしようと思います。

お礼日時:2010/09/15 05:42

>義母の友人や周りの人は、更正するかもしれないし家族なのだから一緒に居て支えるべきだと言います



このように言う人は、いざ自分が同じ立場に置かれたら同じことを言われて首を縦に振ることができるのでしょうか?私なら無理としか言えません

残念ですが旦那さんとは別れたほうがいいでしょう。
ずっと強姦者の妻、息子というレッテルがついてまわります。なにより被害者の方の気持ちを思えば…

田舎に帰って人生をやり直すのが良いと思います。まだ20代ですし、子供も小さいので早く新しいパートナーが見つかることを祈ります
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
子供にそんな思いをさせるのは絶対にご免ですね…。
今回の件でもうなんだか人間不信になってしまい、今後新しいパートナーどころか男性とお付き合いすることももうないと思いますが、私が子供のためにも頑張って自立しなければいけませんね。

お礼日時:2010/09/15 05:18

旦那さんを信頼しようが、情があろうが、それは、


mc6さんの自由です。辛い人生になるのか、ならないのか・・・
それは、誰にもわかりません。

今回の事件が事実だとして、その前に、被害者の方に申し訳ないと
思える気持ちはないのでしょうか? 文面からまったく感じませんでした。

強姦はとても卑劣な行為です。自分が逆の立場であれば、
どう考えるかを今一度めぐらせてみて下さい。
 
被害にあった女性が何人もいるかも知れません、
その人たちが一生男性恐怖症になる可能性もあります。 
それも含めて、旦那さんとの背負って生きていくのも
人生かも知れませんね。

個人的見解で恐縮です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
文章が長くなるので省いてしまいましたが、被害者の方には私からも謝罪のお手紙を送り、弁護士さんと相談中ですが場合によって(連絡先や住所を聞けない場合もあるそうです)は謝罪に伺う予定でいます。きちんと現実を受け止めるためにも裁判にも出席します。それが妻としての責任と思っています。

お礼日時:2010/09/15 05:03

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