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長文失礼します

彼、私、ともに30代前半で子供はいません。
5年付き合った彼と結婚し、半年もたたずに旦那が性犯罪の現行犯で捕まりました。
本人も認め、逮捕中に余罪も見つかりました。被害者の方には本当に本当に申し訳なく思います。

 私も仕事の合間をぬって警察や裁判所に行ったり、家宅捜索・事情聴取をうけ…。
義両親の知り合いの弁護士さんの協力のもと、裁判一歩手前でご家族が示談に応じて下さいました。
 警察から出てきた時はとても反省しており、心から反省してくれるなら一緒に乗り越えていくのが夫婦なのかな…と一度はやり直そうと思いましたが、毎日「この人でいいのか…。(未来の)子どもの父親が犯罪者でいいのか?」と、もやもや過ごしていました。

 逮捕から3か月程経った頃に私の子宮の病気がわかり、悪化する前に早く子どもが欲しかったのでもちろん再就職して安定してからで良いが、早めに子どもが欲しいと伝えると、
「私が結婚したがったから結婚したのであって、自分のタイミングではなかった」
(資格試験を合格したら結婚という約束で応援してきたのですが、合格してからも浮気をされて、ほぼ毎週末私が嫌がっているキャバクラに通い、煮え切らない態度で何年もズルズル待たされ、いつになるんだ!!という感じで、彼のタイミングでなく入籍。←良くなかったですね。
別れれば良かったのですが、こんなに待ったんだからとやけになって執着してしまいました)

「だから犯罪はそのストレスでやった。」
「大学に行って他の国家資格をとりたいから、子供・家庭を作る気は10年位ない。」と突然言われ、
何度か話し合いましたが、その気持ちは変わらない様です。でも勉強しているわけでもなく、
私とも別れたくはないそうです。

 彼の考えについていけず、事件の件で職を失ってから、週数回のバイトはしてますが、再就職もしないで(出来ないで?)就活に一生懸命という姿もみえず。ただただテレビばかり見てる姿が情けなく…生理的にも我慢の限界で、離婚を前提に別居となりました。

 私は手に職があり、一人で生活できてます。
親、友人、年上の知人など様々な方に相談しましたが、全員が全員「別れて幸せになりなさい。」と。皆の話を聞きながら半年かけて自分の気持ちを整理して、今後の人生を一緒に歩む事は出来ない。私も反省すべき点を次に生かして、別な方と幸せになりたいと決断しました。
 義両親も「こんなに迷惑をかけて引き留める事は出来ない。自分が幸せになる選択をしてほしい。」と言って下さってます。

 彼も「一生犯罪の事を言われるのは嫌だ」と、離婚を受け入れてくれた様なので、今月中に届を出そうと思っています。
 ただ、いざ届けをだすとなると、
「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり…

こういった事に正解も間違いもないと思いますが、
私の離婚という決断は間違ってないでしょうか?彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか?
人生の中の一大決意なので、背中を押してもらえるような暖かいご意見だとありがたいです
よろしくお願いいたします

長文、乱文失礼しました

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

執着の表れ が


一緒に背負う いい子ぶりっこに 聞こえます。

結局 自分が離れれないだけでは ないですか?
知り合いが 五十歳で 性犯罪で捕まりました
二回繰り返し 職場もクビで 奥さんも 二回目は 実家に帰ったみたいです。
一度目は 退職金等の関係で 離婚しなかったと思います。

治らないですよ。
それに どういった 内容か分かりませんけど

女にとって 子供がいる父親が
子供よりも幼かったり する相手に
何かしたら すごいショックでしょう?
私なら 泥棒してもらうほうが まだ楽ですね。。

離婚しなきゃ 何するんですか?
性犯罪者の子供なんて
欲しいと思う貴方を 疑います!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もう未練や執着はありません。本当ですね。性犯罪者の子ども…というか、
その行為自体が彼とはもう受け入れられませんでした。逮捕直後は混乱してました。
皆さんのご意見、アドバイスを読んで、より自分の気持ちの整理がつきました。
明日役所に行ってきます。
前向きに歩いていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/13 22:02

>>ただ、いざ届けをだすとなると、


「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり…

>>心から反省してくれるなら一緒に乗り越えていくのが夫婦なのかな…と一度はやり直そうと思いましたが、毎日「この人でいいのか…。(未来の)子どもの父親が犯罪者でいいのか?」と、もやもや過ごしていました。

>>こういった事に正解も間違いもないと思いますが、
私の離婚という決断は間違ってないでしょうか?彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか?


何故、貴女がこんな気持ちになるのかが理解できないですね。

仮に、焦らせた・待たせた・タイミングの悪さ・意識のすれ違い・などで、世の男性は“犯罪”に手を染めるでしょうか。
それは違いますよね。相手の方はとても自己中で我が儘で勝手な性格(人間性)なんだと思われます。

失礼ですが、“本性”と言うか、正体・実態・が分かって良かった・と解釈することではないでしょうか。
拝読する限り、『結婚』というのもに積極性も感じられないし、価値観も人格的にとてもレベル(粗悪性・モラハラ)の低さが感じられます。

もしや、“彼をそうさせたのは私のせい・・・。”なんて頓珍漢な被害妄想でおられるのでしょうか。?

バカバカしい。お止めなさい。最初から結婚などする相手では無かったという事です。
それが、早く分かっただけでも神様に感謝だと思われませんか。

義両親さんも、常識人で良かったではないですか。仮に、ご自身が変わることにより、彼も変わって
くれるのではないか・なんて考えて居られるのなら無駄な労力であり無意味だと言い切れます。

もういい加減、未練を断ち切る事だと思われます。
【貴女の相手では無かった】という事です。

きっと、貴女に見合う方が必ずいるはずです。過去のことは、過去の事とし、しっかり前を向いて歩んでくださいね。これからですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>バカバカしい。お止めなさい。最初から結婚などする相手では無かったという事です。
 それが、早く分かっただけでも神様に感謝だと思われませんか。
そう思いました。神様と亡くなった家族が教えてくれたのかなと。
子どもがいなくて本当に良かったです。
>きっと、貴女に見合う方が必ずいるはずです。過去のことは、過去の事とし、しっかり前を向いて歩んでくださいね。これからですよ。
そう強く思うようになってきました。前を向いて歩きます。ありがとうございます。

お礼日時:2012/05/13 21:55

>正解も間違いないと思いますが、


いいえ間違いはあります。

1、性犯罪者の再犯率はとても高く、エスカレートしてゆきます。欧米では、性犯罪者の居住地を登録制にしているところもあるぐらいです。したがって、犯罪者が、環境(あなたのせいで)でこうなったというのは言い訳にすぎません。

ただ世の中凸凹が存在するように、ぴったりはまってしまう人も存在します。

2、犯罪者は、弱者に向かって攻撃します。
>「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」
こういった殉教者の精神も結構ですが、犯罪者を付けあがらせる好材料です。

以上の事から、あなたのとった行動は「遅すぎた」といったことがいえます。次の犠牲者が出る前に、さっさと別れてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そんなにするほど再犯率が高く、さらにエスカレートしてしまうんですね…。
恐ろしいです。
自分の幸せの為にも、また、次の犠牲者を出さないためにもきっぱり別れて、
彼にはカウンセリングなどを勧めたいと思います。
回答ありがとうございます

お礼日時:2012/05/13 13:17

離婚で正解だと思います。



再就職は難しいでしょう。
世間的に夫は性犯罪者であり、貴方が離婚しないなら夫を一生扶養することも覚悟しなくてはなりません。
子供を望むなら、そんな貴方と離婚したくないとごねる夫をきちんと離婚に納得させて、早く貴方一人の基盤を作って下さい。

義両親も納得してくれるほどの、離婚原因ですから心を強く持ち、気持がぶれること無く離婚にしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫が性犯罪者で一生扶養なんて…。それは私が望んだ幸せではないです。
新たに綺麗なアパートを借りて生活は安定してきましたが、
きちんと届を出して精神的にもきちんと再スタートを切ろうと思います!!
皆さんの意見を聞いて、気持ちのぶれがなくなってきました
ありがとうございます

お礼日時:2012/05/13 13:07

性依存者は自分で気づいて自分で対処できるようにならなければ



一生ついてまわります。ストレス等のせいにしているうちは必ず

近いうちに再犯します。少しぐらいいいだろうという認知の歪みが

生じて知らないうちにやってしまいまた捕まらないと気づくことが

できません。性依存は脳の病気で小さい頃の経験などから

ストレスの方向が性犯罪方向に向いてしまう病気です。

現在では性依存者の為の自助グループや病院がありますんで

治療するよう促してみてはいかがですか?

それで拒否するようであれば最終的に離婚の方向に向かうしか

ないと思います。あなたも共依存の性質があるようなので

彼とは離れた方があなたが幸せになる為には致し方ないと

思いますよ。彼は次やったら刑務所行きは確実ですんで

よく考えて行動して下さい。ネットで「性依存」や「自助グループ」

などで検索すれば色々出てきますんで。

東京にお住まいなら「榎本クリニック」というところで性依存者の

治療を目的にしたカリキュラムや性依存者の家族の為の

レクチャーもやっているんで一度問い合わせてみてはいかがですか?

第一にあなた自身の幸せを考えて行動して下さいね。

いい方向に向かうといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そして、情報ありがとうございます。
カウンセリング等、情報だけ進めてみたいと思います。
>あなたも共依存の性質があるようなので
これは付き合っている時から自分でやばいな、と感じていました。
なので、これを機会に彼とは離婚して、自分の性格・考え方などを見直して
幸せを手に入れたいと思います。

お礼日時:2012/05/13 12:50

・・・とても気になることがあります。


それは離婚に対しては間違いのない選択であることは確かです。

ただ、ソレは、アナタの自発的意思というより、あなた自身の自発的確信というのが
’離婚ジグソー’の最後のパーツだということ。
つまりは、すべてがうまって、この'形’しか残らない、さぁどうぞとなって、いたしかたないから・・・という
お膳だてに乗る。


【彼も「一生犯罪の事を言われるのは嫌だ」と、離婚を受け入れてくれた様なので、今月中に届を出そうと思っています。】

これが最後の決め手、あくまでもアナタの意思で・・・という、形はとりたくない。
彼がのぞんだからという、彼の望みに従ったという自分を納得させる’形式’を必要とする。

【 ただ、いざ届けをだすとなると、
「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり…】

自分で気がついているでしょう?

【こういった事に正解も間違いもないと思いますが、
私の離婚という決断は間違ってないでしょうか?彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか?
人生の中の一大決意なので、背中を押してもらえるような暖かいご意見だとありがたいです
よろしくお願いいたします】


アナタは自分に能力もあり、判断力もある、しかし、自分の意思を通そうとすると、’自発’という形をとらずに、
相手がそのような行動にどうしても走るようにいわば仕向ける。
具体的にこうしろ、あーしろということではなく、彼がそうぜるをえないように、あなたが’賢婦’。

ソレを彼がおそらく日常生活の中でひしひしと感じる。
ソレを彼はストレスという。
もちろん大人の言うことではない。
殺人だって、性犯罪だって、妄想はするし、それを形にして「文学作品」として収入を得ることだって出来るが
自分自身の行為、娯楽?として発動する人はいなし、すれば犯罪だとは普通、わかってます。
ここもアナタはわかっているから、{彼の犯罪責任}まで言及したくなる。
もしかして、{私の責任?}と。

問題なのは、この離婚ではなく、アナタの今後の人生です。
【背中を押す】ことを欲さなくても、自発的に動くべきでしょう。
他人に押されて・・・という、形をどうしても必要とする、そのように過剰に「作為」することがどうして必要ですか?

アナタのリアルの人間はすべて、アナタが正しいという。
それでも不足で、ここで’世間’をも必要とする。

あなたの100%以上に自分は正しい、ソレを世間が過剰にでも認めなくちゃいけないという構図の必要性はどこから来るのでしょう?
もしかしなくても、彼の、性犯罪的傾向というのはもっと早くに気づいているでしょうし、
ソレが、終生の性癖であるとも知っているような気がしますが。

あなたが悪いといっているわけではなく、次の人生のために、
アナタの自発的行動という意味を考察してみてくださいという提案です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>自発的行動という意味を考察してみてくださいという提案です
今後の人生の為に、考え方の参考になりました。
なかなか大きな事で、初めての事だったので、より多くの方の意見を聞いてみたい
と思って質問させていただきました。

お礼日時:2012/05/13 12:41

再犯の可能性 大です 躊躇する事はありません 即 別れなさい 

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり性犯罪は再犯率が高いですよね。
昔ですが、何とか教授も何度か逮捕されていた様な気がします。
もう家宅捜査や面会に行った時のあの警察官の目が忘れられません。
躊躇する必要はないですか。頑張って幸せになります。ありがとうございます。

お礼日時:2012/05/13 12:35

>こういった事に正解も間違いもないと思いますが、私の離婚という決断は間違ってないでしょうか?



自分が罪を犯したことについて、「ストレス」のせいにするような人間を、あなたが背負う必要なんて一切ありません。

しかも、犯罪前後のその男の言動においても、およそまともな家庭を築けるようなタイプの人間ではないではないですか。(キャバクラ通い、子供のこと、仕事のこと)

何をどう考えても、慰謝料を貰って離婚する以外に、選択の道はありません!
そして、この男のことはなかったものとして、早く忘れ去った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚前からこの人といても幸せになれないんじゃないか。と思っていたので
その時引き返せばよかったですね。
後悔しても仕方ないので、この性癖が早くわかって良かったと思って、
彼の事は忘れようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2012/05/13 12:31

結婚を継続していくような試練は必要ないでしょう。



平穏な人生を過ごしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚の継続は、やっぱり試練ですね。
平穏な幸せを手に入れたいので頑張ります。
ありがとうございました

お礼日時:2012/05/13 12:24

迷わず、離婚してください!



あなたのたった一度の人生を

大切に!世の中には

素晴らしい男性が沢山います。

グッドラック!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
犯罪を犯さない男性は沢山いますよね!!
というか、犯さない男性の方が多いですよね。
尊敬できる素晴らしい男性を探します。
応援ありがとうございます

お礼日時:2012/05/13 12:20

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