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夫に必要とされていない…
3年の交際を経て結婚し、現在結婚4年目、1歳の娘がいます。
夫は特に子供が欲しいとも言わず、妊娠中も淡々としていましたが、いざ子供が生まれてからはすっかり子煩悩なパパに。性格が細かいため、私よりもきめ細やかに子供の世話をしてくれるくらいです。
結婚前に一人暮らし生活が長かったせいか、子供の世話だけでなく、自分のこともなんでも自分でできる人で、全く手がかかりません。
周りのママ友達には羨ましがられますし、自分でも申し分のない夫だとは思うのですが…
手がかからなすぎて、”妻として必要とされている”という実感は薄いです。

夫は30代半ば、仕事も忙しくなり、帰りも連日深夜です。
外で食事を済ませ、帰宅後は娘を起こさないように夫婦で会話もなく、夫は娘の寝顔を黙って見ている時間が最も癒されるようです。私がその場に加わろうとすると夫は去ってしまうので、最近では邪魔しないよう、その場には立ち入らなくなりました。
土日は娘に夢中で、私の出番はまったくありません。

”必要とされていない”と感じる場面はほかにもあって、たとえば私は夫と娘が仲よく遊んでいる場面をよく写真に撮るのですが、夫は絶対に写真に私を入れません。
些細なことですが、「彼の幸せの光景には私は不要なのだな~」としみじみ寂しくなります。そのことを何度も言いましたが、笑って流されるだけでした。
最近は万事がそうで、何かを訴えても全然相手にしてくれなくなりました。

家政婦としても求められていない…
話し相手としても求められていない…
夫の”幸せな家族像”の中に私はいない…
私は一体彼にとって何なのだろう…
離婚するほどの問題ではないのですが、時々どうしようもなく虚しくなります。

夫婦とはこういうものと諦めるしかないのでしょうか…。
アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

いったんは、夫に関する心配を頭から離すことがよいのではないでしょうか。



気を悪くされたらごめんなさい、しかしながら、
夫に限らず、異性との関係において、
何となく相手が避けているように感じる時というのは、
たいがい、相手は、少々重さを感じていると思います。

悪循環で、あなたが、夫のほうを向けば向くほど、
もしかしたら余計にこちらを向いてくれなくなるかもしれないように
直感しました。

男は、押せば引く生き物だと私は思います。
少々引いておくぐらいがちょうどいいのではないですか。

あなたのご主人はなんでも一人でこなされるとことで、
とてもご立派だと思います。
逆に、もしかしたらそれは、あなたに負担をかけないという
配慮有ってのことかもしれません。

そんな環境めったにないのですから(私もうらやましいです)
逆にその環境を、もっと自分のために生かすことはできませんか。
夫は大切な存在ですが、あくまでも人間関係のうちの一部です。
ほかにももっと大切な人がいるでしょう、親とか、友人など。
そのような大切な方々や、何よりも自分自身に対して、
あなたの大切な時間を使ってみてはいかがですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご指摘の通り、おそらく夫なりに頑張ったり気を遣ったりした結果の言動なのだと思います。
そうだろうと頭では思うものの、家庭内での会話や接点がなさすぎて、ありがたいという気持ちになれなくなっていました。

>少々引いておくぐらいがちょうどいいのではないですか

きっとそうなんですね。

夫に手がかからない分(例えば夕飯の支度をしなくていいということや、ワイシャツのアイロンすらかけなくていいことなど…)子供と思いっきり遊んであげたり、子供とふたりで出掛けたり、ママ友達と出掛けたり…アクティブに過ごしてみようと思います。

あまりにも手がかからないので、夫を放置しているような罪悪感や、主婦として無能なのではという無力感もありました。
が、そんなことに悩まず、明るく楽しく過ごしている方が夫にとってはいい妻かもしれませんね。

今という時間を前向きに使うことに、気付かせていただきました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 20:49

必要とされていない、というよりも、もともと人間関係においてマイペースな旦那さんだったのでは?



自分と人との距離を自分の定規で決めて譲らないタイプですかね?

今は娘さんという未知の世界の人間に出会って何かが開花した!状態なのでは?


とはいえ、家族なのですから、伴侶であるあなたにさびしい思いをさせている事を自覚し、改めてもらわないと、あなたが辛いですね。娘さんだっていずれは親から離れてしまうのですから。

さて、あなたのお友達夫婦&その子供に協力を得られませんか。
ふたつの夫婦一緒に動物園などに遊びに行くとか。
子供を間に挟んで夫婦が一緒に楽しむ機会をつくるのです。
あなたはその場を思いっきり楽しむだけでいい。
子供の交友関係を広げるとか何とか理由をつけて誘ってみては?
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この回答へのお礼

>もともと人間関係においてマイペースな旦那さんだったのでは?
>自分と人との距離を自分の定規で決めて譲らないタイプですかね?

マイペースで、そして譲れないタイプだと思います!
なので、私がそのペースにあわせるしかなく、不満を募らせたりすることが多い気がします。

>娘さんだっていずれは親から離れてしまうのですから

そうなんです。。娘が大きくなったときに、急に夫婦で仲よくしろと言われても無理なので、
このまま気持ちがどんどん噛み合わなくなるのでは…と不安になっていました。

>子供を間に挟んで夫婦が一緒に楽しむ機会をつくるのです

そうですね、今までそういう機会は一度もなかったので、今度ぜひ企画してみようと思います。
子供が大きくなるにつれて、そういう機会が増えていけば、バランスのよい家族になっていけるかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2010/10/27 22:45

あなたは旦那さんに選ばれた奥さんですよ


旦那さんのやりたいように見守ってあげたらどうでしょう
今はお子さんが可愛くってしょうがないだけ
そしてお子さんを一人占めしたくてしょうがないのでしょう
旦那さんにとってあなたとお子さんがライバル
お子さんにとってあなたと旦那さんがライバル
みたいな感覚なんじゃないかしら
あなたは旦那さんにあまり手がかからないからわかんないだけ
手がかからない方が楽だって
今は旦那さんがお子さんを可愛い可愛いってやってるかもしれないけど
本当に育てていくのはあなたですよ
これから大変になるのだから今のうちに旦那さんにも面倒みてもらってこれからの育児になれさせておいた方が特だって(^-^)/
ものは考えようです
今あなたはきっとお子さんに焼きもちをやいているような状態なんでしょうね
だったらお子さんはあなたの分身だと思えばいかが
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この回答へのお礼

>お子さんを一人占めしたくてしょうがないのでしょう

そういう気持ちがあるようです!
私にはさっぱり理解できないのですが…夫婦で取り合ってどうするのか…。
夫と自分の間に娘を置いて、ふたりで娘を可愛がりたかったです。。

>あなたは旦那さんに選ばれた奥さんですよ
>旦那さんのやりたいように見守ってあげたらどうでしょう

そうですね、これといって取り柄のない私ですが、夫が私を選んだ理由があるとすれば、あまり束縛するタイプでなく、夫を自由にさせている点かもしれません。
であれば、育児に関しても目一杯好きにさせてあげるのが思いやりであり…先々自分にとって得ですね!

アドバイスありがとうございます。いまの自分の状況が、だいぶ楽観できるようになりました。

お礼日時:2010/10/27 22:36

むすめに亭主を取られた?


可愛くてしょうがないのですね
もう暫くそっと見守ってあげてくださいよ

子供が駄々を言うようになると亭主は又女房に振り向きますからね

子煩悩のうちは浮気もしませんし

思春期になれば父親嫌われるのだから
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この回答へのお礼

娘が可愛いのは解るけれど、どうして器用に妻子両方を大事にできないかなぁ?と不満に思ってしまうのですが…
期間限定と思えば、優しい気持ちで見守れそうです。

夫婦関係は子供の成長とともに変化する…長い目で見なくてはいけないのですね。
大変勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 22:17

はっきり言いまして、お嬢さんは、旦那さんの彼女です。

恋人同士です。
小さくかわいらしい彼女で、奥さんの存在を忘れるほど、いいえ、忘れたいほどの存在になってしまっているのです。

ふたりっきりの時間を過ごしたい・・・リトル恋人と・・・とんな思いで遊び過ごしてらっしゃるのでしょう。

私も、息子がいますが、かわいい小さな彼氏です。夫なんて必要ありません。
夫と息子のプリクラのような普通の写真が今撮れるんですってね。
遊びに行って持ち帰ったら、夫の所だけ切りぬいてしまいました。
なんだか夫が自分がいいように写ろうとまるだしで、子供そっちのけの写真に憤ったのかもしれませんが、
子供が全てなのです。


質問者の旦那さんも同じ気持ちなのだと思いました。

可愛いさかりでしょう。

もう少し大きくなったら、「パパくしゃ~い」とかって相手にされないようになりますから、
今のうち楽しませてあげてください。
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この回答へのお礼

>私も、息子がいますが、かわいい小さな彼氏です。夫なんて必要ありません

お子さんが異性だと、やはり格別に可愛いものなのですね。
私もそんな風に子供全てになりたかったです。

いまは自分だけ蚊帳の外みたいな状態ですが、おっしゃる通りパパと娘の蜜月は短く、また子供の可愛い盛りも短いものですよね。
娘の可愛い時期を満喫するべく、私ももうちょっと子煩悩ワールドに参加しようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 22:06

4児のパパです。



>家政婦としても求められていない…
話し相手としても求められていない…
夫の”幸せな家族像”の中に私はいない…
私は一体彼にとって何なのだろう…
離婚するほどの問題ではないのですが、時々どうしようもなく虚しくなります。

自立した二人が夫婦になっても、お互いできることは自分でやっていれば、相手にかける負担もないです。これって、相手のことを思った最大の思いやりでもあると思います。

できるからやるとは限りません。仕事が忙しければ疲れているときだってあるでしょう。それでも、あなたに甘えずに自分でやるのは思いやりだと私は思います。

子供がいて、あなたがいなければ深夜まで仕事なんてできないですから、いてもらわないと困ります。

夫婦の会話、帰ると話を聞きますが、疲れてる時は上の空だったりします。。。疲れてるときって水槽をながめたり、子供の寝顔を見たりして、視覚的に癒されたかったりしますが、嫁が邪魔だとか、不要だとかは全く思っていません。まぁ、一人の時間も必要ですから、ぼーっとさせて置いてあげてもとちょっと旦那さんを擁護します。

写真については、不思議なことに私がとる写真も子供だけしか入っていないことが多いです。。。不思議ですねとしか言いようがない。ただ、旅行に行くと、必ず、泊まった部屋で家族全員写真を撮ります。それと、正月は出先だったり、家の中だったり、庭だったりしますが、家族全員社員をとります。いい思い出になりますし、全員写真を見てると、不要だなーなんて気持ちもなくなってくると思いますよ。たぶん。。。

男視点で、普段はさしたる話題もなく、家に帰って話すことがないし、申し訳ないと思いつつ、嫁の話もありきたりだったり、子供の話を説明されても分からなかったりなので、そうなんだと言いますが、そこで無理に話すことはしませんねぇ。。。ただ、旅行にいったり、出かけたりって時は、多少なり話す話題もできるのでいろいろ話しますし、テレビとか一緒に見てて、話題が一致すると、あれどーなの、こーなの、えーーっとかって感じで自然に会話も増えます。

事情や旦那さんの性格の違いなどもあるでしょうが、会話がない理由は、大まかにはあまり変わらないと思いますよ。

まぁ、平和で幸せっていうのは、ちょっと物足りなかったりするかもしれませんねぇ。その分何かをする時間があれば、自分の時間で使っても、旦那さんとの話題を増やす努力に使ってもいいと思いますよ。

何か参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

>子供がいて、あなたがいなければ深夜まで仕事なんてできないですから、いてもらわないと困ります。

夫に言われたような気持ちになって、涙が出ました。

写真のことも深い意味はなく、ただ今は仕事に疲れていてぼ~っとする時間が一番必要なのですね。
こうしてアドバイス頂くと素直に納得できるのに、どうして私は夫の言動からそれを汲み取れないのか…私が夫に頼りたい、甘えたいと思っているからかもしれませんね。。
自立した者同士で結婚したつもりでしたが、私の自立が足りなかったかもしれません。

ぼ~っとしている夫の意識が戻ったときに隣で笑顔でいられるように、私は私のペースで楽しく時間を過ごそうと思います。
親身なアドバイスを頂き、ありがとうございました。
大先輩パパさんからのお言葉、とても励まされました。
これからクリスマスや年末年始…イベントの際には家族写真を撮ってみたいと思います。

お礼日時:2010/10/27 21:56

私は未婚ですが、姪っ子が2人いて、ご主人が娘さんを可愛がる気持ちがよく分かります。



確かに、仕事が忙しく大変なときは余裕が無くて、誰とも話したくない、放っておいて欲しいというのはよく分かります。
男にとっては、独りの時間も必要です。

でも、あなたへの態度はちょっと変ですね。
写真に入れないってのはね・・・。

自分の気持ちをご主人へ、素直に話すことはとても良いことだと思いますし、私だったら、多少、面倒くさいとは思いますが信用されていると感じられ、嬉しいですが・・・。

帰宅が連日深夜ってことなので、精神的にまいっているのかもしれませんし・・・。
仕事のストレスが凄いのか・・・。

とにかく、よ~くご主人を見ていてあげてください。
何かあったとき、一番に気付いてあげられるのがあなただと思いますし、支えになれるのもあなたです。
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この回答へのお礼

男性は、仕事が忙しいときは放っておいて欲しいものなのですよね。
頭ではわかっているものの、自分はそういうときに励まされたり慰められたりしたいので…つい変に絡んで失敗してしまいます。

夫は異動があったばかりで、慣れない環境と新しい仕事に随分まいっているようです。
自分の煮詰まった気持ちどころではなく、こういうときは夫の様子をちゃんと見ていなければいけませんね。反省しました。

この先も、夫の態度が冷たいな?と思うことがあれば、まず「精神的にヤバイのか?」と観察モードになれば私自身も苦しまずに済むかもしれません。
男性目線のアドバイス、大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 21:36

結婚していても、あなたの人生はあなたのもので、ご主人の付属品じゃないでしょう?


ご主人に必要とされているかどうかで自分の価値をはかるのは違うと思いますよ。
自分で自分を誇れるように、自分を高めていけばいいじゃないですか。

1歳の女の子がいて毎日とても大変なんだろうし、ご主人の優しい言葉が欲しいと思う気持ちすごくわかるけど、30代半ばの男性って、仕事の上で責任や結果を求められて厳しい時期だし、毎日深夜まで働いているご主人も余裕がないのかもしれませんよね。

数年耐えればきっといろんな面で余裕が出てくるだろうから、ネガティブにならないで元気出して下さいね。
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この回答へのお礼

>あなたの人生はあなたのもので、ご主人の付属品じゃないでしょう?
>自分で自分を誇れるように、自分を高めていけばいいじゃないですか

おっしゃる通りです。
単に夫から優しい言葉が欲しかったんですね。
必要とされていると思えれば、こんな毎日でも意味があるのかと。

でも、夫や子供から必要とされているかどうかではなく、自分で納得のいく毎日を過ごそうと思いました。
家庭という狭い世界にいるとしても、主体的に、精神的に自立して生きることはできますもんね、気持ちの持ち方ひとつで。

自由な気持ちを思い出しました。アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 21:20

だんなさんが 何でもできて でも なんか疎外感みたいなものを感じているというところでしょうか?


だんなさんは ちょっと 最近 あなたがナーバスになっているので 気を遣って触らぬ神にたたりなしって思ってるのかな?
一生懸命気を遣っているのだと思います
あなたの自慢の夫であり 理想のパパになりたい と 思ってるんだと思います
だから 手がかからないように 邪魔にならないようにとがんばって 安らぐのは寝顔だけなのかもしれません
写真は 家の主人も 子供の写真をとるときは 光の方向や角度色合いなどに非常にこだわり パソコンでも微調整している熱の入れようです
ほとんど 私の姿 映ってないです なぜならば 完璧を求められるので 目が横を向いているとか笑っていないとか怒られるのです 
落ち着いたときに ゆっくり話す時間が取れるといいですね
娘さんを預かってもらって なんでもない話をしてみてはどうでしょうか?
結婚して しばらくたつと そういうような 倦怠期が 何度も波となって押し寄せてきます
しばらく様子をみましょう
変わってくるかもしれません 
なんだか通い合わないような さびしいようなわびしさを感じているのですよね 私もわかりますよ
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この回答へのお礼

たしかにナーバスオーラを感じ取って、逃げられていたのかもしれません。
仕事で疲れて帰ってきて、娘の寝顔にせっかく癒されたのに、すっぴんで憂鬱そうな妻が出てきたら嫌ですよね。
ちょっと怖い妻だったと反省しています。

>なんだか通い合わないような さびしいようなわびしさを感じているのですよね 

まさに”通い合わない”という表現の通りです。さみしいものですね。
でも、何度も来る波なのですよね。

しばらく夫の態度のことは置いておいて、娘との時間を楽しむことに専念しようと思います。
親身なご回答をいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 21:01

子供が育ちあがれば、また奥さんのほうに気が向いてきますヨ



それまでの我慢です。
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この回答へのお礼

育ちあがる頃…
ずいぶん先かもしれませんが、また夫が私のほうに注意を向けてくれるといいな、と思います。
待つというのではなく、のんりび気にせず、その時がくるように過ごしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 20:32

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