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こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラス姉の分となると、結構な重さになるので(上の子が重ねてしまったため)
「いいよ、いいよ、お母さんが下げるから」となった形です。

夫は、その様子を見て、上の子がきちんとやらないことに激怒したのですが、
上の子は、平日は毎日きちんとやっています。
私は、「今日たまたまやらなかっただけで、平日はちゃんとやってるよ」と夫に言いました。
夫は、「うるせー。だからって、下の子に押しつけていいってことはないだろう」と返してきたので、
私は、「平日の様子を知らないくせに、今日たまたまのことを見て、そんなこと言わないでよ」
と、大声で言い返しました。口調は、怒っていたと思います。
すると夫は、「おめーがうるせんだよ!」とかぶせてきたので、
私も、「あんたがうるさい」と同じ調子で言い返したところ、
ずかずかと夫が迫ってきて、台所にいた私に殴りかかりました。

夫は、身長180センチ、体重100キロなので、力では絶対に敵いません。
夫はそのことを分かっていますから、当然手加減したはずですが、
(本気で殴ってきたら、多分私は死ぬでしょう)
夫のパンチを受けとめた腕が、今も痛みます。
軽い打撲程度なので、大したことはないのですが、
それよりも、子供たちの前で殴ってきたことがショックでした。
殴られっぱなしも悔しいですから、ヒョロヒョロのパンチで応戦しましたが、
(私は155センチ、43キロです)夫にさらに殴られただけでした。

夫に殴られたのは2度目なので、このまま黙っているのは腹立たしくて、
夫の母に電話をしました。
最初は夫の肩を持っていた義母でしたが、私が泣くので「○○に代わって謝ります」
「申し訳なかったね」「腹が立つと思うけど、ここは丸く収めて」と言われました。
前にも暴力があったかと聞かれて、下の子を妊娠中に一度殴られた、と答えました。
その時も、子供の前でした。
怪我は軽い打撲でしたが、やはり子供の前で、というのがこたえました。

結婚生活15年間で、暴力はたった2回です。
DVと呼ぶには程遠いですが、子供たちの前ではやめてもらいたいです。
夫が暴力を振るわないように、言葉に気をつけて、夫の機嫌を損なわないように、
私は気をつけるべきなのでしょうか。
今は2回だけで済んでいますが、いつスイッチが入るのか怖い気もします。
ついカッとしてしまうようなことを私が言ったからといって、妻を殴る正当な理由にはならないですよね?
3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思います。
今まで夫婦喧嘩をしても、両親や義両親に打ち明けることはしませんでした。
義両親には特に、愚痴をこぼしたこともありません。
先週末から4日間、夫の実家に帰省していたばかり(昨日、自宅へ戻ってきました)なので、
今日の夜の電話で、義母はかなり驚いた様子でした。

普段、夫婦仲は特に悪いわけではありません。
ほんのたま~に口喧嘩程度しますが、何日も引きずることはありません。
今回のことは、長女が「お父さんだって、食事の準備手伝わないし同じじゃん」みたいに言ったのが、
痛いところをつかれて、カチンと来たせいもあるのかな、と思っています。
(夫は、食卓の準備が整う前に呼ぶと、機嫌が悪いです。まだできてないじゃん、とムスッとします)
そう言われた夫は「俺は自分の食器を片づけた」と言ったのですが、
私はそれに対して、「自分の分を下げるのは、当然のことでしょう」と言いました。
夫は「じゃあ、なんで長女はやらないんだ!」と怒り、「平日はやっているよ!」という流れです。

まとまらない長文で、質問の趣旨もよく分からなくて、すみません。
私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。
せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか?

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

53才、既婚男性です。


暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困っているなら問題ですが、きちんとしなかったのは娘さんでしょう?
なんで、お互いの問題以外の事でいがみあわなければいけないんですか?
気をつけるとしたら、お互いの事以外は、何も言わない事です。
御主人が何か問題がある場合だけ指摘すれば良いんです。
無駄な事はしない事ですよ。
ただ、暴力をふるう人は、治らないです。
御主人の暴力が嫌ならば、離婚するなり、別居するしか無いですよ。
お互いの性格上、これからも、そういう事は起こりえる事は確かでしょう。
次とは言わず、もう実家に帰らせてもらいます位は言ってもかまわないと思いますが、それがまた暴力の引き金になる可能性は高いです。
何も言わないで、書置きだけ残して、実家に帰るのも良いですよ。
さすがに、貴女の実家まで暴力をふるいに来る事は無いでしょう。
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この回答へのお礼

>なんで、お互いの問題以外の事でいがみあわなければいけないんですか?
確かに、そのとおりでした。
子供が原因で喧嘩する夫婦は、少数派でしょうか・・・?

実家に帰れれば、どんなに楽か、って思います。
実家を頼るべき、実家に相談するべき、というご意見を複数いただきました。
こういう時は、実家の出番というのがセオリーなのでしょうね。
だけど、頼りたくても頼れない環境の人も、少なくないと思います。

>基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
このお言葉、とてもありがたいです。
暴力は許されるはずもないと思っていたところに、
「原因を作ったのはアナタ自身」というご意見を複数いただいて、少々落ち込んでおりました。
これからどうしましょうかね・・・w
3回目があれば家を出ると書いたところ、1回目で出るべきだった、
逆に、そんな考え方は短絡的だ、というご意見があったり、頭の中でグルグルしてしまいます。

暴力は治らないのですね。
3度目がいつくるのか、・・原因を作っているのは私のようなので、私が気をつければ済む話のようです。
暴力を受けた側に原因があるなんて、私は納得のできない理論なのですが、そうみたいです。
たくさんのご意見をいただいたので、色々試しながら、良い方法を見つけたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/09/24 00:58

NO11の回答者さまに同感です。



殴ったのは夫が悪いです。

でも、なぐりたくなった(夫)原因はあなたです。

夫が娘に注意しているのは当たり前のことではないでしょうか?

あなたの家の決まりが、平日ちゃんとやり、土曜、日曜はしなくていい、、そういうルール?なのでしょうか?

あなたは夫、(父親)を見下しているように思えます。

普通は、娘に「お父さんの言っていることがわかる?」って諭すべきでしょう?

私が夫でも怒れるかもしれない。

ま、口で負ける夫はまた手がでるでしょう。

三度殴られたくなかったら、、、口を閉ざすか、離婚されたほうがいいのではと思います。

また、なんで義母さんに泣き付くのかな?

事を大きくして、自分の正当性を強調したいのかな?

夫からみたら、「かわいくない嫁」の典型的な方なのでは?

あまりに自己中というか?殴られたかわいそうな嫁をアピールしすぎですよ。

私も夫ある身ですが、、、こんな風に夫の顔をつぶすことを子供の前ではやったことがありません。

あなたは子供の前で殴られ、母親の顔をつぶされた。

夫は子供の前で教育できなく、父親の顔をつぶされた。

同じつぶされた同志、、、いったい、なにが大事なのか?

それぞれが考えてみる必要がありますよ。

あと、最後に、、、

せめて子供の前では殴らないでほしいと頼む???

○鹿も休み休み言いなさいな。

だれの前でも殴られたくないでしょ?あなた?

頼むなら、、「金輪際、殴らないで」でしょうが!

相当、頭が混乱してますね。

まずは今晩は早めに寝て、気持ちを落ち着かせてくださいね。
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この回答へのお礼

>頼むなら、、「金輪際、殴らないで」でしょうが!
本心では、そう書きたかったです。
だけど、殴られる様な事を言ったアナタが悪い、というご意見が複数あるので、
「せめて子供の前で殴らないで」くらいにしておいて正解だったと思っています。
「金輪際、殴らないで」なんて書いたら、「自分で原因を作っておいて、何て言い草だ」と言われそうです。
暴力は、どんな理由があっても許されるものではない、という私の○鹿な常識は、
どうやら世間一般の常識ではないようです。
このことが分かっただけでも、投稿した意味がありました。

>また、なんで義母さんに泣き付くのかな?
他の回答者さんのお礼にも書いたのですが、話を聞いてもらって、自分がスカッとするためです。
義母に間に入ってもらおうとか、夫を諭してもらおうなどとは、まったく考えていません。
かわいそうな嫁をアピールしておいて、損はないと思います。

どちらが悪いか?ではなくて、これからだ、という有意義なご意見をいただいたので、
お互いに反省、ということにしたいと思います。
皆さんのアドバイスを読みふけっていたら、こんな時間になってしまいました。
夫婦のくだらないイザコザにお付き合いいただいて、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/24 01:08

”力の暴力”、”言葉の暴力”どっちもどっちですね。



殴るのは良い事ではないです。それは否定しません。しかし、そこに向かうように道を作っているのは貴方ですね。わざわざ、入れなくてもいいスイッチを入れているのは貴女ですよね。

なぜ旦那様が「きちんと片付けなさい」と言っているのに、それを「平日はちゃんとやってるのでしなくていい」と言うのでしょうか?「お父さんも言ってるから、ちゃんとしようね」と何故言えない?

どうして、「平日やっているから旦那の前ではしなくていい」のですか?
それとも、「平日やっているから旦那の言う事は聞かなくていい」のですか?
もしかして、「平日の様子を知らないくせに躾に口出すな!」なのですか…?。

きちんとさせるべき事を旦那様が言っているのに、貴女が「しなくてよい」って…しかも子供の目の前で否定してたら、そりゃキレるでしょう。旦那様は、子供にも躾にも目を向けなくなりますよ。何故なら貴女が「平日の姿をしらないなら口を出すな」という態度なのですから。後で「育児に協力してくれない」なんて泣き言を言わないようにしましょう。

結局、貴女は何をしたいのでしょうね? もし自分には非が無いとお思いで、殴られたのが面白くないなら、警察にでも駆け込んで家庭を壊してみたらいかがですか?

>私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。
・旦那様の言っている事をきちんと聞く事。
・それが、正しいかどうかきちんと判断する事。
・「3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思います。」等と短絡的に考えない事(原因の一端は貴女にもあるでしょ?)
・「子供へのかたずけなさい」から別の問題(旦那様の問題)へとスリ替え無い事。
でしょうか…。
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この回答へのお礼

>どうして、「平日やっているから旦那の前ではしなくていい」のですか?
>それとも、「平日やっているから旦那の言う事は聞かなくていい」のですか?
>もしかして、「平日の様子を知らないくせに躾に口出すな!」なのですか…?。
これは、暴力の件とは別になると思います。
暴力はどんな理由があっても許されるものではないはずです。
原因を作った側に非があるなど、通るはずもない言い分です。
「いじめられる方が悪い」
「浮気される方が悪い」 いじめる側、浮気した側の、都合の良い言い訳です。
「する方が」悪いと私は思います。

冒頭の3つの疑問符にお答えするのなら・・・三番目が当てはまります。
最初の「?」は、平日やっているのだから、たまには多めに見ても良いではないかと。
二番目の「?」は、上記と同じです。夫に従う必要はない、という意味ではないです。

自分の食器を下げろ、に関しては、
例えば普段、子供が元気にしている時は放っておいておきながら、
(お前のおかげで、子供たちが元気で助かるよ、などの一言が欲しい。
 私は、普段から夫に感謝の気持ちを述べているのに)
たまに風邪をひいた途端に「お前が気をつけてやらないからだ」と言われたような、
そんな気持ちがして、私が腹が立ちました。
普段放置しておいて、週末だけ何を父親面しているの?と思わずにいられませんでした。

だけど、たくさんのご意見をいただいて、
育児において夫を頼らないという私の姿勢が、夫に疎外感を持たせていたのかもしれない、
と思うようになりました。
私も言葉足らずでした。
口出ししないでよ、と受け取られてしまうような(実際、半分はそういう気持ちでした)
言い方をした私にも非があります。

暴力は、3回目があれば家を出ます。
なぜ1回目で家を出なかったのか、その時に出るべきだった、
離婚するべきなのでは?という複数のご意見をいただいています。
3回目で家を出ようという気持ちは、短絡的ではないと思います。
警察に駆け込んで家庭を壊したりしたら、それこそ短絡的です。

>後で「育児に協力してくれない」なんて泣き言を言わないようにしましょう。
そうなのです。もともと、私は夫に頼らずに育児をしてきました。
今さら、協力は望んでいません。
協力してほしいと望んだ時期は、遠の昔に過ぎてしまいました。
他の回答者さんへのお礼に書いたとおり、夫は稼ぐ人、私は育児、完全な分業制でやってきました。
だから、土日だけ口出しするのも、本当ならやめてもらいたいんですけどね・・・
夫の子供でもあるので、それは無理な話だと思って、受け入れることにします。

これからもいざこざはあるでしょうが、殴られないように、言いたいことはほどほどにします。
殴られる原因を作る方が悪いのでしょうから・・・
ご丁寧にありがとうございました。
お話を読んでくださって、嬉しかったです。

お礼日時:2014/09/24 00:43

暴力も浮気も似たようなものですね。


この質問カテでは、ダンナの浮気の質問も多いです。
で、何回までなら許せるか、耐えるべきか、ですかね。
人それぞれだと思います。
ちなみにウチのカミさんなら、浮気も暴力も1度で終わり。
即実家へ帰り、後日間違いなく離婚になるでしょう。
これが私達家族の感覚です。
その感覚で言わせてもらえば、何で最初の暴力で家を出なかったのかわからない。
二度まで暴力をふるい、何のアクションも起こさないのなら、ダンナはあなたを力でねじ伏せられる女だと確信しています。
あなたの対応も何かおかしい。
何で義母に文句を言うの?
義母にダンナへ言って欲しいの?
自分の家庭は自分たちで維持できないの?
丸く収めて、なんて言う母親じゃ、そんなダンナが出来上がったのも当然だとわかるでしょ?
女は、妻は、男に、亭主に、従え。
反論は許さない。
言論の自由も行動の自由も与えない、ですか?
殴られて殴り返せばさらに暴力がエスカレートして半殺しにされるんじゃない?
だって引きどころ、収めどころが無いですからね。
それを見ている子供さんへの影響を考えないんですか?
従属するしか無いなら、耐える、服従する、屈服する、しか無いんですよ。
そもそも夫婦平等じゃないんだから。
子供の前で暴力を振るうな、じゃなく、夫婦は対等であることを話し合いで確認できないんですか?
ちょっとした言い合いなんて、どこの家庭でもあるでしょ。
言い合いで勝てないからと、弱い女相手に暴力を振るうなんてガキもいとこでしょ。
あなたも子供も、いつ振り下ろされるかわからない鉄拳に、回し蹴りに、心のどこかで怯え続け、作り笑顔を続けますか?
子供の前で殴らないのなら、子供のいないところで殴られるのはいいの?
何で根本的に解決しようとしないの?
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この回答へのお礼

>ちょっとした言い合いなんて、どこの家庭でもあるでしょ
はい、同感です。私もそう思います。

>何で根本的に解決しようとしないの?
根本的に解決する方法をうかがいたくて、投稿しました。
私は、即離婚するつもりはないですし、夫にビクビク怯えながら生活するのも嫌です。
アドバイスの1つに、夫をまず褒めるべき、というご意見をいただいたので、
さっそく実践したいと考えています。
私は、褒めるよりも、まず自分が褒められたいと、上の子が産まれて10年来、ずっと思い続けてきました。
(1つ1つのご意見を読ませてもらって、このことに初めて気付かされました)
でも、それはきっと夫も同じであっただろうと、気持ちが落ち着いた今、思うのです。
夫は働けば賃金を得られます。
私は育児をしても何もない・・ずっと不公平感を感じてきましたが、
子供の成長こそが、何物にも代えられない大きな対価だったのだと思います。
育児において夫を頼らないことで、夫は疎外感を感じていたかもしれません。
そのところに、自分が長女を躾けたつもりが、「口出しするな」みたいに私に言われて、
カチーン!と来たのだと思います。
そこまでは、理解できました。
だけど、暴力が出たことについては許せないというか、原因を作った私が悪いのか?という疑問でいっぱいです。
私は仏様ではないですが、ことわざのように、三度までなら許そうと思います。

>何で義母に文句を言うの?
>義母にダンナへ言って欲しいの?
>自分の家庭は自分たちで維持できないの?
>丸く収めて、なんて言う母親じゃ、そんなダンナが出来上がったのも当然だとわかるでしょ?
このあたりのご意見は、とても男性的だと感じました。
回答者さんが自ら「男性だ」と明かさなくても、男性だと確信が持てる内容です。
なぜ義母に文句を言ったのか。
そうすることで、自分の気持ちがスカッとすると思ったからです。
確かに、聞いてもらってスカッとしました。それではダメでしょうか?
義母から夫に、何かアクションを起こしてもらいたいとは思っていません。
自分の家庭を自分たちで維持したくて、こちらでアドバイスを仰ぎました。
先に書いたとおり、電話の目的は私がスカッとすることなので、義母に何かを期待しているわけではないです。
だけど、いつもいつも両親や義両親に「チクリ魔」のようなことをしていては、子供と同じですから、
このようなことは、これが最初で最後だと思っています。

根本的に解決する糸口が見つかりそうです。
幅広いご意見をいただけて嬉しいです。
お忙しいところ、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/24 00:17

こんなくだらねえー理由で殴るのは良くないですね 私の母親も父親に殴られているのを数回見た事あるけどいい気分じゃなかったのを記憶しています。

あなたと似たような理由でしたけど実家に帰っていました。
義理の母親に相談しても所詮赤の他人ですし相談してもかわいい息子の方が大事ですし本気では叱らないでしょう
相談するべきは実の親の方が良いと思います。今度こういう事があったら実家に助けを求めるべきですね
あなたの夫は何でも自分の思うようにしなければ気が済まないようなタイプだと思いますので夫がグタグタ言って来てもなるべく言い返さないようにぶつからないように同調して話半分に聞いてフーンと聞いてた方がいいと思います。
多分あなたの怒っている姿を見て生意気に思うのかもしれません

< せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか?

余計な事は一切言わない方がいいです。
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この回答へのお礼

やはり、こういう時には実家を頼るのが、世のルールのようですね。
そうしたいのは山々なのですが、実家を頼りづらい事情があります。

夫が言うことに対して、それは違うと思っても、「はいはい、そうですね」と受け流せば、
確かに波風立たないのだと思います。
私にもそれが分かるのですが、そうすることが正しいことだと思えずに、つい言い返してしまうのです。
殴られないためには、言い返さずに身を守るしかないのでしょうね・・・
他の回答者さんへのお礼にも書いたのですが、両親が離婚した友人たちに話を聞くと、
不仲でも離婚は嫌だった、という人の方が多くて悩むのですが、
暴力を恐れて、自分の言いたいことが半分しか言えなくなったとしたら、私は離婚すると思います。

いざという時のために、コツコツと蓄えつつ、余計なことは言わずに静かに過ごすことにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/23 23:55

子供の前で殴らないことも重要だと思いますが、子供の前だけ取り繕ってもね。

あんまり意味ないのでは。殴り合うのは元々二人の仲が悪いことが根本原因だと思います。殴り合わないようにするには、「仲良くなろうよ」といって相手と仲良くなれるようにすることが必要です。

子供は平日はちゃんとやっているといういい面を見てやってるのなら、相方の男の平日のいい面も見てほめてやったらいいのではないでしょうか。

仲良くしたいなら相手のいい面を認めてやらないとね。

仲が悪いから殴り合いになる。


下の子に無理やり茶碗を押し付けるのも暴力的といえば暴力的だし。家族そろって仲が悪い?
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この回答へのお礼

仮面夫婦ほど、悲しいものはないですよね。
そうなのですが、両親の離婚経験のある友人たちでは、
「両親の仲が悪いことは知っていたけど、別れてほしくなかった」という人の方が多いのです。
悩みますよね・・・私は今のところ、そこまで切実ではないのですが・・・

夫を褒めること、確かにしていないと思います。
「ありがとう」はきちんと伝えるようにしています、これは大切にしていることなので。
今日は、夕方洗濯物を取り込んでくれたので、「ありがとう、助かった」と顔を見てきちんと言いました。
お給料日には、感謝している旨を言葉で伝えています。
褒めるのは難しいですが、積極的に素敵な面を見つけて、褒めようと思います。
私は、褒めたりおだてたり、夫を教育したり・・ということが苦手で、というか面倒で、
子供が産まれてから、育児で夫を頼ることをしてきませんでした。
夫は外で働く人、私は育児をする人、完全な分業です。
お互いに別の世界で過ごしているようで、私は褒められることも、夫を褒めることもしなくなりました。
与えられた仕事を、ただ淡々とこなすような・・・
夫は働けば対価を得られますが、私は何もない、褒めるよりも、まず褒めてほしい、
そういう気持ちが、正直あったと思います。今、冷静に考えて、そう思います。

でも、褒めてほしいのなら、まず褒めるのが先、かもしれないですね。
がんばります。

>仲が悪いから殴り合いになる。
そうですねー・・喧嘩するほど仲が良いなんていいますが、どちらなのでしょうね。
どちらにしても、殴り合いはマズイですよね。

今、必要なことが分かりました。
有益なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/23 23:15

貴女は家庭を壊したいの?



非力とはいえ、貴女は応戦してますよね?

暴言も言っていません?

別に離婚したいなら、病院に行くなり、警察に行くなり、好きにすれば良いと思います。

しかし、貴女も暴言も暴力も行っている事を忘れないで。

素敵なシングルライフ頑張ってください。
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この回答へのお礼

言葉の暴力ですね。
確かに、私は口が達者なので、夫に対して言葉でやっつけてしまうことがあります。
夫は逆に弁がたつタイプではないので、だんまりです。
これからは、「あんたがうるさい」などと、二度と言わないように気を付けます。

離婚したいのなら・・については、そう結論を急ぐ必要はないと思っています。
そもそも、結論が決まっているのなら、悠長にこんなところに書き込みなどしていません。
#1さんのお礼に書きましたが、女性は良くも悪くも、
聞いてもらうことで気が済んでしまうことが多々あるのです。
実際、こちらに書きこんだことで、「それでは離婚しよう」と結論を決めるわけでもなく、
私の気持ちはずいぶんと落ち着きました。
お忙しいところ、夫婦のくだらない揉め事について、聞いてくださる皆さんのおかげです。

シングルライフは、もうしばらくお預けですが、準備はしていますよ。
何かあった時に動けるように、先立つものは必要です。
応援、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/23 23:02

貴女、自分には非は無いと思ってるの?


何にもわかっちゃいないな。

明らかに悪い子供を叱っている時に、横から第三者が庇うと非常に腹立つのは当たり前(暴力は行き過ぎだが)
”今日はたまたま・・・”、なんて言い訳なんか聞きたくないわ。
たまたまだろうが、今日だけだろうが、眼前で娘が悪態をついたという事実か変わらない。
それを叱ってる最中に、横から嫁にゴチャゴチャと言い訳されたら「うるさい!」と言いたくなるのは当然でしょ。

で、自分は子供の前で暴力をふるうのはやめて欲しい?
その前に自分の言動をあらためることだね。
今回の件は、お互いに非があることを理解すべし。
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この回答へのお礼

>横から嫁にゴチャゴチャと言い訳されたら「うるさい!」と言いたくなるのは当然
確かに、ごもっともです。腹が立つと思います。
その点は否定しないですし、夫が「うるせー!」と言ってきたとしても当然のことです。
だけど、殴っても良い理由にはならないですよね・・・?

今日たまたま、というのは、夫がいかに平日の子供たちを見ていないか、ということです。
週末目にしたことだけで、10を知ったような口をきいてほしくないです。

>その前に自分の言動をあらためることだね。
はい、「あんたがうるさい」なんて、二度と言わないようにします。

そもそも、暴力をふるう側が100%悪い、という前提は間違っているのでしょうか。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/23 22:56

3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思いますと書かれていますが、



近日中に必ず三回めは起きるので、今のうちに実家へ帰っているほうが良いかと思います。

女性を一度でも殴ったことのある男性は、必ず何度も殴ってきます。

それは性格的なものなので直りません。

子供のすることでいちいち喧嘩すること自体、私に言わせれば可笑しい。

大人と子供では思考能力が違うのですから、食器の後片付けぐらい黙ってみていればいいのです。

娘さんも少しずつですが親の狡さを学んでいるから、弟に向かって意地悪をしようとするのです。

日本人は怒る回数が褒める回数より数倍も多いのを知っていますか。

いつも同じことを繰り返していてもたまには褒めてあげるのも大事なことですよ。

ご主人は僕と同じ体格なので言うのですが、どのような理由があろうと女を殴る男は最低です。

守るべきものを殴った瞬間に信頼関係は切れたと思うことです。

旦那さんに貴女が謝る必要は全くありません。
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この回答へのお礼

二度あることは三度ある、それが心配です。
三度目がいつあるのか分からないので、思いきった行動を起こせないでいます。
最初に殴られたのは、6年前です。
3度目は、近いうちに起こるでしょうかね・・・?
子供たちに被害が及んでいないことが幸いです。

夫のすべてを書き記すことはできませんから、一言で表現すると、
「子供っぽい」人です。
ファミレスで、ハンバーグの上の目玉焼きを、上の子と本気で取りあって喧嘩したり、
(しかも、そのハンバーグは、子供が注文したもの)
そのことを1週間も根に持って、わざと下の子と一緒にゼリーを食べて見せて、
「この前、目玉焼きを分けてくれなかったから、お前にはゼリーを食べさせない」と言ったり、
夫と上の子は、相性が悪いように見えます。

信頼関係・・今回のことは、相当ガックリきました。
しばらく夫と話したくない気分です。というか、夫は怒ると黙りこむ性格なので、願ったりかなったりですが。

実家には頼れないので、3回目が起こるまで耐えるつもりです。
その時は、ウィークリーマンションを利用します。
「実家へ帰らせていただきます!」というのがお決まりなのでしょうが、
そう簡単に実家に頼れる環境の人ばかりではないのが、現状だと思います。

辛口のご意見もいただいていますが、味方をしてくださる人もいて救われました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/09/23 22:50

警察に被害届を出してください。


この様な不特定多数が見るサイトに投稿するくらい重大な出来事でしょうから、命に関わる前に警察に介入してもらい、最悪の事態に備えるべきでしょう。
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この回答へのお礼

目に見えるアザができたら、証拠写真と診断書を用意して、そのつもりでいます。
子供たちを守るためにも、必要があれば警察に相談しようと思います。

ご心配いだたいて、ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/23 22:40

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