育児で眠れず、夫が憎いです

Question

どうしたらいいかわかりません。
20代後半です。1歳1ヶ月の娘がいます。

結婚当初、私はもともと貯金がたいして多くなく、同棲のための引っ越し費用等でなくなってしまったので、まずは働いてお金を貯めたいと思っていました。
貯金がたいしてなかったのは、私自身の給料がさほど多くなかったこと、学生時代から睡眠覚醒障害と入眠障害の診断を受けており、治療費や薬代がかかっていたこと、仕事が忙しく外食が多かったことが原因だと思います。浪費はほとんどしてません。

結婚当初の私は、子供はいつか欲しかったけど、まずは夫婦二人の生活も楽しみたかったし、私は同棲のための引っ越しで仕事を辞めており、旦那が2-3年で異動の転勤族のため正職員としてなかなか採用されないこと、パートで少しずつお金を貯めていかなければいけない時期であったこと、睡眠障害のため育児に不安があること、転勤族のため近くに頼れる人がいないこと、夫は公務員で給料は手取り16万円程度であること等を理由に、子供は諦めるか、作るにしても生活を立ててから子供を作りたいと考えていたし夫にも伝えていました。
一方夫は、もう少しでお前は30才になるから20代のうちに作った方がいい。今は給料が少なくても少しずつ上がっていくから何とかなる、お金が足りなければ実家の親も助けてくれると言ってるから頼って大丈夫、年の離れた妹がいて赤ちゃんの世話は経験がある、睡眠障害があっても夜中の育児もちゃんと手伝うからそこは安心していい、子供は三人は欲しいから今のうちに一人目を作らないと間に合わなくなる。
ということを毎回言ってきました。

私はこども自体は好きで欲しかったし、夫は定時で帰ってきて朝も7時過ぎまで寝ている。忙しくて育児に協力できないという状況にはならない。上記の夫の説得を聞けば、私の不安の大半は払拭される。
なので、話し合いの末に早めに子供を作ることにして順調に妊娠しました。

妊娠後、つわりが重く、トイレとお風呂以外動くことがかなり辛い状態になりました。それでもパート(介護施設での機能訓練士)は時間を短縮してもらって続けていましたが、ゼリーとレモン水以外口にできず、家に帰ったら布団から出ることも辛い状態でした。それに、仕事内容も重たい物を持って運んだり、老人の介助をしたり、小走りしたり、怪我をさせないように常に注意を払ったりするため、赤ちゃんが大丈夫かとても不安だったし、身体的にもとても辛かったです。
でも夫は、心配や気遣いの言葉は一つもありませんでした。頼めばゼリーを買ってきてくれましたが、頼まないと自分の部屋にこもって電話で友人と話しながらゲームをしているだけでした。
妊娠5ヶ月頃から股関節が痛み、夕方には激痛で身動きが取れなくなるようになりました。(もともと股関節臼蓋形成不全であり、日常では問題はない程度だったが妊娠で靭帯が緩んだため関節に大きな負担がかかっていたということが後からわかりました。)
すぐにでもパートを辞めたかったのですが、午前中はまだ動けるし、お金は必要ということでなかなか辞められませんでした。
夫に、夕方には脚が痛くて動けなくなるということを伝えても、ふーん痛いの？どこが？と流されるだけでした。
6ヶ月を過ぎるとつわりは少し治まりましたが吐き気は続いていて、脚はどんどん悪化していきました。パート先に相談すると、無理はしないで身体を大切にしてといって下さり、引継ぎ後辞められるように手配してくれました。
家にいるようになりましたが、家事を思うようにできませんでした。それでも、夫への夕食はちゃんと考えて作っていました。買い出しも、杖を買って、なんとか行っていました。お腹が張って、数メートルずつしか歩けなくて赤ちゃんが心配でしたが、パートを辞めた負い目があったのでこれくらいはしないといかないと思ってました。
夫は相変わらず家に帰ってごはんを食べると部屋でゲームをし始め、夜中にお風呂に入り寝るという生活。
夕方には私は自分で動くこともままならなかったのですが、家具に掴まりながらなんとか家事をしていました。夫は部屋で大音量でゲームをしているので呼んでも気付きません。動けなくなってお風呂に入る夫に発見されるまで床で転がっていたこともありました。それでも夫は私に無関心でした。
言えば、起き上がることを手伝ってくれます。言えば、仕事帰りに買い出しもしてきてくれました。でも、夫自ら、心配する言葉や気遣いはありませんでした。
パートを辞めてからは、姑から電話で嫌味を言われるようになりました。私は奨学金を借りていて月に1万2千円の返済なのですが、そのことについて、息子に借金肩代わりさせて、息子にそのお金はいつ返すの？産んだらすぐに保育園に入れて働きなさい、お金がないのはあなたに借金があるのにあなたが働かないせいなんだから、と何回も言われました。私は思うところがありましたが、直接は言い返せず、夫に毎回姑からこう言われてると伝えましたが、夫は適当にあしらっとけと言うだけで間に入ってくれることはありませんでした。姑から電話がかかってくるたびにストレスでお腹が張って痛かった。
8ヶ月のときに逆子と言われ逆子体操の指導をされました。夫に手伝ってもらう部分があったのですがプリントを渡して夫にお願いしても、20分間の間に寝ているか、呼んでもゲームをしていて来てくれませんでした。なので結局布団は自分で起きてやっていました。手伝ってよって怒ると、シングルマザーの人はどうしてんだよ！と逆ギレされました。
夫がゲームをしているときに置きっぱなしにしていたスマホの画面を見てしまったとき、夫の昔からの女友達とのラインのやり取りが画面に出てて、夫は私の尻に敷かれていることになっていました。そんなことはあり得なかったので少し逆のぼってみると、私は鬼嫁だけど、もうすぐ父親になるから支えないといけないからとかっこつけた文を送っていました。その件でけんかした際に、それ以外にも私を悪者にするような話を捏造して自分の健気さ？をアピールすることを何回もしていることがわかりました。
ここに書き切れませんがそれ以外にも私としては怒りたいこと辛いこと悲しいことがたくさんありました。夕方に帰ってきて、ゲームをするだけで、私のことは目に見えてないのか。誰の子供をお腹で育てているんだと思うととても悲しかった。
この頃から、自分の感情がコントロールできなくなってきました。気付いたら夫に大声で文句を言うようになりました。本当に鬼嫁になりました。もともと私はそんなに怒る方じゃなかったし、怒っても自分の部屋に閉じこもってふて寝する性格だったので、自分でもなんでこうなってしまったのか自己嫌悪ばかり。
大声で怒ると、夫はその場では面倒そうにわかったと言いますが、その場だけの言葉で何もわかってはいず、何も変わりません。私が冷静に話そうが同じ事です。
結局帝王切開で出産しました。
出産後は脚も相変わらず痛いし、お腹の傷はもちろん痛い。オムツ替えや抱っこを脂汗をかいてヒイヒイ言いながらやっていました。
夫は隣の部屋でゲームをして寝てるだけでした。
手伝って、と怒ると、俺は仕事してるんだ、俺が仕事しなかったらお前らはどうなると思ってるんだと逆ギレされ、私がクッションを投げつけると顔を思い切りビンタされました。
そのときに、本当に頭の中でぷつんと音が聞こえた気がして、私この人だめだ…と思ったのを良く覚えています。
その後も私は眠れない日が続きました。私はお風呂に入るのもままならないし入ってもシャワー浴びてすぐ出てきますが、夫はスマホを持って入り1-2時間出てきません。上がったら寝るかゲームです。
私の母が手伝いに来てくれたら、私の母が家事を手伝ってるんだから俺がすることはないだろう、と。
この頃から私は夫に怒るときにバシバシと叩くようになりました。
私は睡眠覚醒のリズムが不規則にくる病気で朝起きて夜寝るというリズムがなかなか整いません。夜に自然に眠たくなるとも限らず、入眠障害もあるため、たとえヘトヘトで疲れて眠たくても、なかなか寝ることもできないのです。授乳してるので投薬治療は中止してます。娘はミルクを断固拒否するので、断乳は諦めた経緯です。
産後普通の人でもなかなか睡眠が取れない時期に、私が眠れるわけもなく、頭がおかしくなりそうでした。というか、おかしくなってしまいました。死にたいけど娘のこと考えたら死ねない。でももう耐えられなくて、一度気付いたら外を歩いていて、そのまま山に入って死のうとロープを買ったりして。でも直前で思いとどまりました。娘のことは可愛くて仕方がなかったから。娘が夜寝てくれるようになるまで1-2年だから、と思って。
でもまたもとの生活に戻ると、辛くて涙も止まらなくて、死にたいというより、消えたい、もともと私なんかがいなければ、辛い気持ちを味わうこともないのになんで生きてるんだろう？死ねばいいのに、という考えがループしていて。
かと思えば、夫に対してブチ切れるようになって。自分でも後からは後悔するのに、そのときは止まらなくて。娘の前で怒鳴ったり、夫を叩いたり引っ掻いたり。最低です。１歳になっても夜中に何度も起きるので、一年以上ほぼ眠れない生活で、でも娘の世話はちゃんとやってます。最低な母だけど娘は愛しています。夫は私がヒステリーを起こすと児童相談所に相談したら娘は里親に出されると脅してきます。最低な親だから仕方ないのかも知れませんが、夫が目の前にいなければ怒りでコントロールできなくなることはないんです。
夫とは離婚するしかないと思ってます。でも養育費は

みとよん · Accepted Answer

実家に子供と帰りなさい。母親に協力して貰い生活したほうが良い。
家庭環境が大切です、夫は自己中なお子様です。義母は子離れできないどうしようもない親です。
まずは貴女がしっかりしないとダメですよ。
そんな夫は捨てなさい。子供に悪い影響を与えるだけです。
法テラスに相談してはどうでしょうか。
夫は育児放棄しています。貴女に対しては精神的DVにあたるでしょう。
貴女だけが悪いのではないです。バカな男と結婚したために不幸になった。

同棲すれば妊娠、いつしてもおかしくないよね、甘い。ピルをなぜ飲まなかったのですか。同棲する為に仕事やめるのもおかしな話ですよ。貴女に自由を与えないためでしょうか。いいように言いくるめられたのですね。

別れてやり直すことで貴女達親子は幸せに暮らせますよ。
貴女が出ていく時は母親やきょうだい等に迎えに来てもらいましょう。「夫の前で出ていく」とは言ってはだめですよ。
感情的になってはいけない。貴女は母親なのです。考えて行動してくださいね。
俺が悪かったなんて泣き落としする場合があります。けっして弱気になって元のさやに納まらない事。

姫とRyuji · Answer

たくさんの方々が心あるお言葉をかけて下さってるので、一言だけ･･･。

頼れる実家があるならお子さんと共に帰って下さい。
眠れる、眠れないは別として･･･
眠れる状態になった時に、寝ることができる「環境」に身を置くことです。
まずは、あなた、お母さんが元気にならないと…ですよ。
頑張り過ぎず、焦らず、可愛い大切なお子さんとの明るい未来を信じましょう。

ワーゲン · Answer

あなたの感情は誰もが思っている事です。ひとつ間違いがあるとしたら どうしようもない旦那を選んだ事です。
既に いろんな回答者さんの良いアドバイスが たくさんあるので参考になさって前に進んでくださいね。
同じ日本の空から応援してます。

ゆみやん · Answer

元彼→元彼女

ゆみやん · Answer

旦那さんに舐められていたんですね。
で、あなたもきちんと
冷静に話せる状態じゃなかった。興奮しやすい人なのね。
怒り、泣く、わめく、外に飛び出す
いずれも、ずいぶんパワーある人。
でも、疲れるでしょ

奥さんが苦しんでるのに
ゲームばかりする旦那さんって
家族と言うか、ゴミね。
ゴミは捨てなきゃ
だって、邪魔でしょ？

離婚したら、色々すっきりしますよ。
元彼にかっこつけたLINEするバカなんかに気をもまずに済むし。
まだ若いから、いい人見つかるから。

負けないで

mibulove · Answer

お主人だけでなく、娘さんの要求にもキッパリ対応するしかないんじゃないですか？
どうも、あなたは誰に対しても、その人メインで考えてしまうようですから。
娘さんにはキッパリ断乳ってことです。
泣いても欲しがっても、「もう無いのよ～」と気長に宥めるようにして。
娘さんを夫側に取られちゃったら、娘さんは嫌でも断乳させられるんです。
それを思えば、あなたの腕の中でミルクに馴らしてあげた方がいいですよね？

それであなたは服薬してでもご自分の肉体的に辛い部分を少しでも減らす。
服薬してしまえば、「娘さんの為の断乳」と割り切り易くもなると思うし、少しでも興奮状態から遠ざかれば、娘さんの泣き声にももっと鷹揚になれるかもしれませんから、断乳そのものも上手く行くかもしれませんよ。
娘さんがオッパイから離れて、あなたの苦痛も少しでも減れば、次に改善していく点も分かり易くなると思います。

これなら、すぐに実家に行かなくてもいいし。
…実家にお世話になった方がいいとは思うんですが、あなたの攻撃対象である夫がいなくなることが、あなたの為になるのか？という一抹の不安があるんです。
攻撃対象が夫以外の誰か…例えば老犬とか。
あなたの攻撃対象が夫であるうちは、あなたにも言い分があるから、あなたはご自分だけを責めずに済む部分もあると思うんです。
でも、何の罪もない相手を攻撃してしまったら、あなたはご自分を責めるしかなくなります。
それが一番怖いような気がします。

だから、とりあえず断乳とあなたの治療を優先し、少しでも落ち着いてから、実家にお世話になりながら離婚へと進めていった方がいいのかな、と。

ちゃんねー · Answer

一緒にいればいるほど自分がダメな方へ変わっていきそんな自分も嫌いになっていく……そういう一緒にいない方がお互いのためになる相手、というのはいますよ。私の場合は母親です。それに気づくまでに時間がかかりましたが(10年くらい)、気づいてからは心の中で一定の距離をとって相手のひどい言動が自分の心の奥まで届かないようにしています。割りきって接してみれば、仲良しではないですがそこまで悪くもない関係に落ち着きました。心の奥まで届かないから心(感情)が爆発することもないし、私自身のヒステリックな怒りも全く沸き上がらなくなりましたよ。
親権をどうしても取られたくない、取られたら生きていけないというのなら違う道を模索するしかないですね。
私のように割りきっても結婚生活が上手くいきそうにないですか？
厳しいこと言いますが全部が全部あなたの思い通りにはならないです。みんなそこを相手と譲り合って擦り合わせて夫婦してると思います。

離婚する際、弁護士を雇うお金が無いなら工面すればいいです。銀行に借りるなり親に土下座して借りてもらうなり方法はいくつかあると思います。ただそれによるリスクは十分考慮してください。どの選択をしても失うものは出てきます。それは家庭だったり、安定だったり、お金、娘、プライド…。
理想はこう、と考えるのではなく、失うならこれ、という考え方をしてみてはどうでしょうか?

すみるん · Answer

主さん、考え方変えましょう！
今の核家族の時代で、主さんの様な方多いと思います。 私も似た様な状況で実家によく帰ってました。
旦那はずっとあっちに置いといて、主さんの身体がスッキリしないとね！
女性はホルモンで大きく左右されます。子供を産んだら尚更！これは本当しょうがない！！
昔の女性は医学も発達してないのによく小姑に姑に耐えてきたなあー！とシミジミです。
今は医学の力を頼って自分に合う薬を処方してもらってください。
脳は起きてても身体を横にしてるだけで寝てる状態と同じになるそうです。
部屋が汚れてても死にはしないし、子供ちゃんが泣いててもしばらく泣かせておいても肺の運動にすごくなるみたいよ。
安定剤から試してみてください。
先ずは、本当にご自身のお身体ユッタリと…子供ちゃんもお母さんがユッタリとしたら以心伝心しますよ。

では、ユッタリね！
失礼しましたm(_ _)m

中年紳士 · Answer

再度失礼致します。
真面目で几帳面なあなたですので、原状を何とかされた方が良いという想いで再びの失礼です。
お礼の文書に保健師さんにあなたの心情を聞いてもらった、と仰っています。保健師さんに失礼ですが、あなたの心情を聞く能力がある方だったのでしょうか。もし、聞く能力があった方だとしても1度程度ではどうにもならないでよう。

更に、私はあなたは「躁鬱」だと申しました。それは、ご質問文書を拝見しているとどうしてもそう思わざるを得ません。更に「躁」の部分はご主人の言動に対してガマンできなくなって切れた感じでの軽い暴力を切っ掛けにして、鬱から躁に気質が一時的に移行したようです。躁鬱は行ったり来たりするものです。あなたを躁鬱病だといっているのではありません。躁鬱症だということです。

従いまして、回復は何かの切っ掛けで突然よくなることがあります。それが、あなたの気持ちをすべて吐き出すことから始まるのです。文書を拝見していると分かりますが、なんでもかんでもというかんじであなたがかかえこんでいるではありませんか。抱え込んでいる事柄を納得しまいままにです。吐き出すところとか相手がいないにも関わらずです。これでは誰で身が持たなくなるのと同時に心も行き場を失ってしまいます。深呼吸でもしてどうすれば、どうなればスッキリするのかだけでも考えられては如何でしょうか。

ちゃんねー · Answer

離婚するときにあなたも弁護士をつければいいです。

私だったら出来る限りの証拠を集めて、旦那としても父親としても最悪な男なんです！ 
と調停?で訴えます。
それでも親権をもらえなかったら、それはしょうがないことです。そんな人は世の中たくさんいます。
たとえ親権を取られて娘さんを育てられなくても、めったに会えなくても、成長するにつれ娘さん自身もわかってくると思います。どちらが自分のことを本当に思ってくれているかを。
義母との対立で旦那が嫁の味方にならないのは本当に最低です。クソなマザコンです。
そんな男こっちから願い下げですね!

ただ、睡眠不足はお酒に酔った状態と同じように思考能力を鈍らせるので、まずはたくさん寝た方がいいと思います。
死んだら本当に全部あなたが悪かったことにされますよ！
がんばってください!!!!

育児で眠れず、夫が憎いです

実家に子供と帰りなさい。

たくさんの方々が心あるお言葉をかけて下さってるので、一言だけ･･･。

あなたの感情は誰もが思っている事です。

元彼→元彼女

旦那さんに舐められていたんですね。

お主人だけでなく、娘さんの要求にもキッパリ対応するしかないんじゃないですか？

一緒にいればいるほど自分がダメな方へ変わっていきそんな自分も嫌いになっていく……そういう一緒にいない方がお互いのためになる相手、というのはいますよ。

主さん、考え方変えましょう！

再度失礼致します。

離婚するときにあなたも弁護士をつければいいです。

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