年上の人妻と独身の私の不倫についてです。

年上の人妻と独身の私の不倫についてです。
誰に相談すべきなのか分からず、こちらで何か意見を聞けたらと思い質問しました。

自分は20代前半、独身であり彼女はいません。(以降、私と呼び ます)
相手は30代後半、小学生の娘2人と旦那さんが居ます。(以降、彼女と呼びます）
年齢差はほぼ20歳です。

私は会社経営をしていて、1年前に彼女を雇用したときが出会いでした。

彼女は小学生の子供2人を育てながらも、
出来る範囲ながらキャリアアップを望むとても魅力的な女性です。
母としての優しさが垣間見えることもあり、
気だても良く綺麗で私の理想そのものです。

旦那さんは面識はありませんが、会社員で恐らく給料も並よりはよく、
理想の家族に聞こえますが私も書いた程度の事しか知らず、
あまり聞かないようにしていました。

従業員と雇用主という関係もあり、
年齢の差はそれほどまで感じず出会った時から話せば楽しく、
ふざけあったりと良好過ぎるくらいな関係が作れていました。

半年も経つと密会、というほどではないにしろ
他の社員よりは明らかに2人で食事に出ることも多くなり、
連絡の頻度も多くなっていきました。
道を外さぬように必要以上にスキンシップを取らない、
メール等でも直接的に好きなどとは言わない。
そんな子供じみた事ですが暗黙のルールの上で、
からかいあったり恋愛ごっこのようなものを続けてきました。

ですがそこから1年経った最近、ついに体の関係を持ってしまいました。
彼女から迫ってきたこととはいえ、断る力も持たず私も求めました。
彼女への気持ちは何倍にも膨れ、自分でも怖くなるほどです。
彼女も同じなのかタガが外れたようにいつ会えるか、会いたいなどのメールを送ってきます。

私は正直、彼女のためだったら全ての財産、
仕事を奪われても構わないと考えています。
ですがそれは私だけの話です。
彼女には長年連れ添った旦那さんが居て、かけがえのない子供たちが居ます。
私が悪者になりたくないだけですが家庭を、子供だけは傷つけたくありません。

今は会いたいというメールには会えないと返し、
冷静になれるまで時間を開けようと連絡しました。
まだ一日ですがそれからは連絡は来ていません。
正直言って私の方が限界になりそうです。

そんなに恋多い人生でもなく、人生経験自体が短い私にとっては地獄の悩みです。

意見、体験談、説教、なんでも構いません。
自分の中でどうしたいかを決めるひとつとさせて下さい。

No.9 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/02/11 11:54

　 ご質問文書に、色々と矛盾があります。

それは、ご質問文書で書ききれないところもあるのだろうと言う事で事実に基づいたご相談だと解釈してのアドバイスです。

1度身体の関係も持った後、彼女のことをより好きになりすぎて、いけないと思って会うのをセーブしようとメールしたものの、あなたの方がガマンの限界になりそうだ。と、おっしゃっています。これは、あなたの仕事の中にも彼女が割り込んで来ているようですね。男にとって仕事は人生そのものでは無いでしょうか。その人生の中に彼女を引き込んでは不都合が起こるように思いますが、如何お考えでしょうか。

彼女と仕事を分けて考えれば良いのですが、それが出来なければ、その時々で、仕事を優先されたり、彼女との密会を優先されたりで良いのでしょうね。もちろん結果における責任はあなたが負う、という覚悟は必要でしょう。つまり、人を好きになるのは自由なのですが、好きになった人にもあなたにも立場があります。その事を考えると好きになってもお付き合いの範囲は限定されたものになる。或いは、誰にというわけではなく制限を加えられるのだと言う事が分かります。

彼女とのセックスは気持ちいいでしょう。そして、あなたの望むように応じてくれるでしょう。そして、それがより「好きです」「愛しています」という感情に重きを置いた関係に発展したとき、2人の関係は破綻します。感情が理性に勝るようになるからです。

ではどうすればいいのかです。
あなたの好きになった人がたまたま人妻だったのです。従いまして、あなたよりも先に彼女との関係を約束した男性がいるわけです。なので、あなたは彼女とその男性の隙間を見つけて彼女との逢瀬を楽しむしかありません。いくら好きでも彼女に近づいてはいけないときがある。と、いう制約を課せられた恋愛です。

従いまして、彼女との関係を続けたいという希望があるのなら、彼女に時間的及び空間的な負担を科さない形で逢瀬を楽しむ以外ないでしょう。あなたは2番手の男だということを自覚しなければなりません。当分そういう関係を続けながら、時間の経過にあわせるようにして変化が発生します。彼女との関係の内容というか、好きになる意味の変化が発生するでしょうからそれはその時に考えれば良いのです。但し、彼女のご主人に怪しまれたときは、彼女との関係をキッパリ、一時中止するのだという事を2人で決めておくべきです。そして、あなたは仕事中心の人生を進むことです。

アドバイスを書いた後もう一度ごご質問文書を拝見しました。しかし、ヤッパリ事実で無い様にどうしても思えます。20歳前半で企業の社長です。そして、彼女以外の社員もいらっしゃるとのこと。文書の前半は、合理的な若い男性のように感じました。しかし、後半は前半の文書と矛盾します。好きな女性と1度関係を持っただけで、好きになりすぎてしまう。なんてまるで女のようなタイプです。そういう男性が若くして社長をやっていけるのか。私の理解を超えています。私なら、もっともっと割り切ったお付き合いを彼女に提案して自分の好きだという欲求を満足させます。

割り切ると言う事は、お金の事を意味しているのではありません。先に申し上げましたが時間と空間を上手く使うのです。その方がお互いに安心出来ます。そして、彼女との恋愛は不倫になるので中止すべきとはいいません。人それぞれ、その状況に応じた生き方というか対応の希望というものがありますので・・・。今のあなたの悩みを如何にすれば、可能な限りあなたの思いに近づけられるのかを、ご質問の事実関係を疑いながらのアドバイスです。

この回答へのお礼

783KAITOUさま
ありがとうございます。
現在の関係を維持したまま、という意見として参考にさせていただきます。

まず矛盾についてですが、
私も正直動揺を隠しきれないですし、文面に起こしながら頭を整理していました。現在もそうです。
一つの文章の中で自分の気持ちが二転三転してしまい
自分でも読みにくく恥ずかしい限りです。申し訳ありません。

今は少し冷静になり、ガマンの限界では無いように感じています。
そのうえで返信させていただきます。

仕事＝人生であることには共感します。
ですが私は現在の仕事のみが私の人生すべてでは無いように感じます。
無責任なように聞こえるかもしれませんが、この先いろいろな仕事があり、それを含めたすべてが私の人生であると考えています。

彼女との気持ちを旦那さんと別れてまで、
子供を手放してまで続けたいのか、そこを試したうえで次の段階を考えていきます。
今の私にはセックスや深く入り込んだ逢瀬を楽しむつもりはありません。

過去のような一線は越えず、仕事で信頼しあえる関係を築きたいと考えています。
試してそれが出来ないようであれば、キッパリとここで縁を切るつもりです。

>ヤッパリ事実で無い様にどうしても思えます。

もちろんそう思われるのは当たり前だと思います。
世間一般には少なすぎます。ですが事実です。


仕事について補足するならば、企業と書けば聞こえはいいですが中小企業、さらに言えば零細企業と書けば現実味も湧くでしょうか、
あまり仕事については詳しく触れられないですが、
営業が居て、経理が居て、幹部陣が居て、のような企業ではありませんので、私がすべて兼任し、前線で働いています。
従業員だって10人未満の風が吹けば飛ぶような存在です。
私のように運と人の助けでなんとかやっている人間も居ることをわかって頂けたら嬉しいです。

私もまだ未熟であり子供です。
恥ずかしながら体の関係を持っただけで情の移るような人間です。
そういった部分があるのは事実です。

人の助けというのは、理解も越えるくらい力を持っているものなんだと、私も日々感じています。
私も仕事については質問に書くか悩みましたが、
より具体的な意見を受けたく、彼女との出会いも含め書きました。

疑いながらとありますがここまで書いていただけたことに感激です。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/12 01:31

No.8 回答者： kanakyu- 回答日時： 2014/02/11 11:08

その女性と似たような年頃の女性です。

いま仲良くしている男性がちょうど、あなたくらいの年齢です。


あなた、ハメられましたね・・・

その女性は、たくみに演技しながら、
あなたの心をうまいことからめとったのでしょうね。
手に取るように分かる気がします。


「これ以上２人で会おうとなさるのでしたら、旦那さんにばらします。
　僕も慰謝料を払うことにはなりますが、
　それでもこんな関係は続けられません」

とキッパリおっしゃってみてください。
サッと手を引かれると思います。

万一あなたに本気の場合は、何も言わずに離婚なさってくるはずです。

そういう人を何人かしっています。
カップルになった人も、ふられた人もいました。
（なんの約束もなく、何も言わず離婚してから交際を申し込んだそうです）


＞私の理想そのものです。

そう見えた、またはそう見えるように振る舞っただけなんですよ。

あなたの理想の女性は、旦那さんとお子さんがいながら
若い男性と不倫に走る人ではないでしょう？

同じ女性でも、あなたをこんな不倫のワナにひきこむ人ではなく、
もっと大切にしてくださる方がいるはずです。


＞私は正直、彼女のためだったら全ての財産、
＞仕事を奪われても構わないと考えています。

その純情な気持ちはとても素敵です。
ただ、それをふみにじるような人にささげるのはもったいないと思います。


わたしの今仲良くしている男性も、とても純情な方です。
わたしは彼の純情をふみにじるようなことはしたくありません。
純情な人だからこそ、大切に大切にしたいんです。
傷つけたくない、汚したくないんです。

あなたも、そんな風に思ってくれる方と一緒に居て欲しい、そう私は思います。


その女性のほうは、おそらくとても不純な気持ちで
あなたとの関係を進めていったと思います・・・。
すべてを失う覚悟も何もなかったでしょうね・・・自分の欲だけで。

この回答への補足

たびたびすみません、

>その純情な気持ちはとても素敵です。
>ただ、それをふみにじるような人にささげるのはもったいないと>思います。

この点について、どうしても自分で納得がいかないため書かせていただきます。
先の意見を頂いた方にも書きましたが、
これは私が私の会社や従業員のことまで自分の財産であると驕った考えから出てしまった言葉です。

恥ずかしい限りですので、訂正させてください。
私の財産や仕事は私個人の社会的地位であり預貯金などであります。
決して従業員やそれにつながる家族の生活ではないので、訂正します。

文面からそういった事を言っているのではないと思いますが、
補足させて頂きました。長々とすみません。

補足日時：2014/02/12 01:07

この回答へのお礼

kanakyu-さま
ありがとうございます。
交際なさっている方の年齢も近いのですね、
年齢差のある恋ですので、そういった方が他にも居るのかと思えるだけで少し安心できます。
もちろん、あなたと彼と、私と彼女の関係が一緒だという意味ではありません。
私は不倫、あなたは純粋ですから。

>その女性は、たくみに演技しながら、
>あなたの心をうまいことからめとったのでしょうね。
>手に取るように分かる気がします。

そういった見方も必要ですね。
ですが人には間違いが必ずあり、私はそれが人間だと思います。
もちろん辛い思いはします。人に裏切られたときは耐え難い苦痛を感じます。

だからこそ私は、試してみようかと思います。
サッと手を引くのかどうか、彼女の気持ちを理解したいと考えています。

>「これ以上２人で会おうとなさるのでしたら、旦那さんにばらします。
>　僕も慰謝料を払うことにはなりますが、
>　それでもこんな関係は続けられません」

ストレートで分かりやすい投げかけだと思います。
最後の関係について、私の意思として彼女との関係を継続させるため、としたら意味合いも変わってきてしまうでしょうか。
試すための言葉として、参考にさせていただきます。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/02/12 01:02

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2014/02/11 10:03

既婚母親ですが、彼女のずるさに貴方が気付いていない現実があります。

メールを彼女の夫が見た場合に不利ではありませんか？
貴方には理想の彼女の印象ですが、夫や子供が居るのに職場で不倫は夫には理想の妻でしょうか？
キャリアアップを目論む女性なら、貴方も足場に使われます。

早急に会いたい、夫にも事実を伝えたい！とメールしてはどうでしょうか？
貴方には全てを捨てる覚悟が本気であるなら、夫に慰謝料支払って子供たちの親権を与えても彼女は手に入るでしょう。
ただし、彼女が貴方に本気の場合に限ります。
ただのステップアップの足場にする気なら、夫になど言われたら困るという展開になるでしょう。

貴方の本気の為にも、彼女の夫に話そう！は彼女の本気を確かめるチャンスになります。
地獄の悩みから解放されますように。

この回答へのお礼

kano20さま
ありがとうございます。
環境も近い方の意見を頂けて参考になります。

即座にメールで連絡してしまったことなど、今は後悔しています。
とっさとってしまった行動など、迂闊な自分に気づかされました。

>早急に会いたい、夫にも事実を伝えたい！とメールしてはどうでしょうか？

私もそれが良いかと考えていました。
当初は私が2番目でも良いので体の関係は持たず、
繋がっていることは出来ないか、そう話そうと考えていました。
ですがそれでは彼女に甘えを与えてしまい、結果なし崩し的にまた同じ行為を犯す気がしてくるのです。

少し変えてしまいますが、お互い考える1か月以上の期間を設け、
私はあなたと一緒になるために旦那さんに事の成り行きを伝えてほしい、
そのうえで私が負担する部分の用意もある、子供の親権も破棄してほしい。
そういった話をしようかと考えています。

彼女を試すこととなり辛いですが、
それが出来なければもう会わない選択をするのが良いのでしょう。

貴重な意見をありがとうございました。

お礼日時：2014/02/12 00:39

No.6 回答者： mis_muffet 回答日時： 2014/02/11 08:56

40代の女性です。

彼女は、舞い上がっているだけの様に思います。本当に質問者様が言う様に素敵な人なら、そもそも浮気をしないですよね。

この回答へのお礼

mis_muffetさん
ありがとうございます。
年齢が近い分、私よりも彼女の気持ちが分かるでしょう。
回答へのリクエストをした通り彼女の同年代の考え方が知りたかったので、回答嬉しく思います。

浮気をしない人が理想では無いんです。
理想の人がたまたま浮気をする、私はそう考えています。
その相手が私だったのですけれど。

前のお礼にも書きましたが、
自分自信の考えや意思と他人の考えや意思は別物だと、そう考えています。

それ以上はなんとまとめたら良いのか分かりませんが、お礼させて頂きます。
私と彼女は性別も年代も違います。
その点で貴重な意見を聞けたことを嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/11 20:39

No.5 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/02/11 08:31

彼女が離婚をしてあなたと一緒になるというようなことを考えていないと仮定して書きます。

彼女は信頼できる女性ですか。
あなたとの関係を続けていった場合、絶対に旦那さんに気づかれないように細心の注意を払える人でしょうか。
それができそうにない人なら手を引いた方がいいでしょう。
その点が大丈夫な人なら、あとはあなた次第です。会える時間も場所も限られてしまうでしょうし、いろいろ我慢しなければならないことが多いでしょうが、それでもかまわない、現状を維持し、彼女の家庭を大切にしながら会えるときに会うという関係でもかまわないとお考えになれるなら、そういう関係を続けていけばいいでしょう。
ただその場合、あなたは結婚して家庭を持つことはできないので、いつか「自分も結婚したい、家庭を持ちたい」と思うようになったら、そのときは彼女と別れて、他のいい相手をみつける、ということになります。

人生はいろいろなので、本当に好きだと互いに思えるような出会いがあったときに、既にその一方が（または両方が）結婚して家庭を持っている、ということもしばしばあります。そのときに、家庭を大切にしたいからつらいけれど別れる、という選択肢もあれば、家庭を捨ててでも一緒になる、という選択肢もあり、また、家庭を維持しながら関係を続ける、という選択肢もあります。そのどれを選んでも、あなたと彼女が真剣に考えた上でのものであるならそれでいいと思いますよ。世間はひとつめの判断しか認めてくれないでしょうが、ふたつめやみっつめを選んでも罪悪感を抱く必要はありません。

ただ、ひとつ気になることがあります。「彼女のためだったら全ての財産、仕事を奪われても構わないと考えています」という部分です。人とつきあうというのは、お互いが幸せになるためのものです。もう少し冷静にものを考えられるようになった方がいいのではありませんか。彼女は彼女の生活を大切にし、あなたはあなたの生活を大切にし、その上で、二人が出会えた幸運を喜び、いい関係を続けていく、というのがいちばんいいように私には思えるのですが。

この回答へのお礼

redgarberaさん
ありがとうございます。
世間一般から外れてでも、という方向の意見として参考になります。

まず、一番心にきた

>人とつきあうというのは、お互いが幸せになるためのものです。もう少し冷静にものを考えられるようになった方がいいのではありませんか。

という所から返させていただきます。
本当にその通りです。
少し冷静になり、考えれば分かることでした。
私は私の財産、仕事と言いましたが、それは従業員の生活や信頼の上に乗っかっているものです。
そんな事にも気付けず、従業員まで私の財産であるというくくりで考えていたことにとても恥ずかしさを感じます。
経営者として失格です。
私は私の会社、それに繋がる生活、家族を守ることが仕事です。

これを言い換えるならば、
会社や従業員の生活を維持した上で、私に残る全ての財産を差し出す覚悟です。

あまり変わらず分かりづらいかもしれないですね。
私は、私にしか出来ない仕事は無いと考えています。
経営者とは常にそうあるべきだとも考えています。
築き上げたものに固執することで新たな芽を潰してしまうからです。
従業員の生活とはつまり、雇用と賃金ですね
それを維持したままお金に変える方法は今の世の中たくさんあります。
(酷ですがそれで変わった会社内での働きやすさや環境というのは、
そこから従業員が選ぶべきものだとも考えます。雇用されればおんぶに抱っこ、そんな社会は甘いと考えています。)

話がそれてしまいすみません、
上手くまとめられないですが、私を信頼している全ての人を私のもの言ってしまった事を反省しています。

>彼女は信頼できる女性ですか
そこがまだ不明確なところです。
一旦冷静になり、期間を開けた上で話し合いたいと考えています。

体の関係のみで繋がるつもりは無いので、たとえ世間一般から否定される結果でも自分たちが納得できる結果を残したいと思います。

はっとさせられる意見をありがとうございました。
お互い顔の見えない相談というものが、逆に心地よく感じます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/11 18:22

No.4 回答者： 000himawari 回答日時： 2014/02/11 08:15

恋の始まりは楽しいです、とても幸せな気持ちになります。

貴方にとって、とても魅力的な女性と出会ったのですね。
30代後半ですと、旦那さんとの生活に、すこしづつ不満を持つような年齢でしょうか。
子育てしながら、仕事もしないといけない、家事もしないといけないなど、つい考えてしまう事も有るでしょうね。
そんな時、貴方と出会い、女性としての楽しみ（失礼）を見つけました。
”彼女も同じなのかタガが外れたようにいつ会えるか、会いたいなどのメールを送ってきます”
この時点で、彼女は母親と言う事を、少し捨ててしまった感じですね。

”私は正直、彼女のためだったら全ての財産、仕事を奪われても構わないと考えています”
良く考えてはいるのだと思いますが、お金が無く貧乏生活で、愛があれば大丈夫だと思いますか？

ひとつ、このような話があります。
貴方と同じような恋愛をした方がいます。
男性20代、女性40代。結婚をしていた女性、子供あり。
2人は恋に落ちました。女性は子供をのこし、家を出、男性と新しい生活をしました。
家を建て、”これから2人で頑張っていこうね”と約束したそうです。
一緒に生活していく中で、男性の心は変わっていきました。原因は”おなら”。
女性の方が、ついオナラをしてしまう事がありました。（年をとると、少しゆるむのでしょうね）
家庭のあった女性を、愛し、困難を乗り切り、願いが叶って一緒になったのに、男性は女性に、”おならをするのが嫌”と言って別れたそうです。
”おなら”だけが原因ではないと思いますが・・・。
人の心は変わるんですね。

貴方の気持ちは、ほぼ決めているとは思いますが、参考までに書かせて頂きました。

この回答へのお礼

000himawariさん
ありがとうございます。
具体的なお話を交えて意見をいただき、とても参考になります。

恋の始まり、楽しいです。
苦しさもありますがとても幸せな気持ちを肌で感じています。

>そんな時、貴方と出会い、女性としての楽しみ（失礼）を見つけました。
>彼女は母親と言う事を、少し捨ててしまった感じですね。

まさにその通りだと思います。
私から見ても、彼女は少女に戻ったのかのような振る舞いでした。
それがさらに私を刺激しました。

ですがとても危険な状態であると感じています。
今は冷静であろうという内容の私のメールに対して、
迷惑をかけてしまいすみませんでした。私(彼女)も冷静になります。
そのあとには私への感謝と気遣いの内容がありました。

少女では無くなったかと思いますが、冷めた(嫌いになった)わけでは無いように感じます。

「おなら」の話の件、
笑えそうですが笑えない話です。
人の心は変わるものだということ、とても共感します。
私の心が変わらないという保証や確証はどこにもありません。
それは誰にも分からないからです。
ですが業を背負って生きる覚悟はあります、それは決しておならでは崩れないでしょう。

上記の2通のメールのみで止まってますので、
今はこのままクールダウンの時間を設けます。
とても参考になり感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/11 17:40

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/02/11 07:41

問題を単純にシンプル化すれば

たったの3択です　

1.ちゃんと弁護士立てて手切れ金を支払ってやり、以降後日何があろうが一切の責任は負わない
と記載した念書をとりキッパリ別れること。

2.彼女に離婚してもらって結婚すること　
慰謝料を旦那から請求されたら支払うことは覚悟


3.　このままダラダラと成り行き任せでいくこと

全てあなたの冷静で賢明な大人の判断が要求されるでしょう
いずれにしても自分のお尻は自分で拭くしかありません

この回答へのお礼

kyoromatuさん
ありがとうございます。
シンプルに考えることが出来なくなっている私にはとても貴重な意見です。

まずは3を避けるため動きたいと思います。
自分の中でも少し冷静になれてきた気もします。

色恋の感情を抑え、仕事として作り上げた信頼関係を維持してこれからもやっていくのか。

キッパリと縁を切るため、解雇するのか。
これについては別の職場を用意するための手助けや、旦那さんに打ち明けた上で手切れ金を払うかなどがあるでしょう。

幸いと言ったらあれですが、
彼女は順調にキャリアアップし私の元よりも活躍出来る場があります。

お互いが冷静になるためにも、
1ヶ月程度は間を開けた上で彼女と話し合いの場を設けようと思います。

相談に乗っていただき感謝しています。
まだ私の心は揺れているのが事実です。
書いてる途中にも書き直したり、また消したり、意見に答えながら矛盾もしてくるでしょう。
それでもまた相談に乗っていただけたら嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/11 17:21

No.2 回答者： 7791abc 回答日時： 2014/02/11 06:53

たった一度の人生を 世間の顔色うかがって やりたいこともやらないで 死んでいく身の口惜しさ どうせもらった命なら ひと花咲かせて

散っていく 桜の花の いさぎよさ 一度散っても翌年に みごとに咲いて満開の花の命の素晴らしさ ひと花どころか百花も 咲いて咲いて 咲きまくる 上で見ている神様よ 私のみごとな生きざまを すみからすみまで ごらんあれ！！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
素敵な詩ですが今の私には刺激が強いです。

恐らく不倫でそれを使ったら斎藤一人さんにひっぱたかれそうです。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/11 14:45

No.1 回答者： aye-0418 回答日時： 2014/02/11 06:10

tsuzi1368さんよりも、人生経験の浅い私がいうのも恐縮でございますが、

結論から、申させていただきます。
私がtsuzi1368さんだったらきっと、お別れを選択すると思います。

正直私は、不倫というのも快く思いません。
それはtsuzi1368さんが、おっしゃる通り、相手の家庭を壊すことにつながりかねないからです。
それは、関係のない子供達に取ってはいい迷惑というか、間違いなく子供達の人生まで左右すると思うのです。
母親が不倫が原因で離婚したなんて、これから多感な時期を迎える子供達の身になってみてください。
不憫だと、思いませんか？



もしかしたら、お相手の方もご主人様との関係に不満があったのかも知れません。
それで、若いtsuzi1368さんと深い関係に陥ってしまったのかもしれません。

あるいは、たまたま好きになった人が既婚者で、好きになった時が人妻になった後、だったのかもしれませんし、お二人はたまたま不倫という形になってしまっただけかもしれません。

それでも、不倫というモノはいけないことです。
tsuzi1368さんも、わかっているから苦しまれているのだと思いますが。

仮に今、別れを選択せずに相手の方と一緒になったとして、
10年後、一緒にいる自信はどれくらいおありでしょうか？
お相手の方は、20歳程年上なのですよね？
と、いうことはtsuzi1368さんが40歳の時、60歳近いということですよね？
40歳といえば、まだまだ男性は現役だと思うのですが、
……若い女の子と不倫してしまう事はない、といい切れますか？

10年後、一つの家を壊してまで一緒にいる価値があったと、言い切れる自信はありますか？


不倫を経て結婚するなんて、生半可な覚悟では成り立たないと思います。
それは、少なくとも2人の子供を犠牲にする上でなりたちます。
ですから、最低でも、彼女の事を脇目もふらずに愛す覚悟がなければならないとおもうのです。
60代になったお相手の方を見ても、若いピチピチの女の子よりも愛すことは出来ますか？

それが出来ないのであれば、お別れを選択すべきと存じます。

tsuzi1368さんだけが悪者だとは思いません。
人妻でありながら、若い社長に走ったお相手の方も、どんな背景があったかは存じませんが五分五分だと思います。

だけど子供にしてみれば、お母さんを奪った男
ですよね？
それも覚悟で、一緒になれるという程の覚悟と愛があるのならば、誰が何と言おうと彼女と一緒にいたら良いと思いますが、途中で若い女の子に走ってしまうかもしれないと少しでも思うのなら、やめたほうが賢明だと思います。
まだtsuzi1368さんは、20代と御若い。
こう言ってはなんですが、女性はたくさんいます。
仮にお別れしてしまっても、お相手の方よりずっと若い女の子と一緒になる事も可能ですよね？
その可能性も、不倫を経た上での結婚のリスクも、承知したうえで
覚悟できる、決心できる、といいきれるならお二人の好きなようにしたら良いと思います。
誰が何と言おうとも。


後で一つの家を壊してまで一緒にいる価値がなかった、と後悔せぬような選択をすべきだです。

まだ、お相手の方の子供のことを考えていられる内に。………………

年下の者が長々と、偉そうに言ってすみません。
また、長文失礼致しました。

この回答へのお礼

aye-0418さん
ありがとうございます。
私より若い方に意見を貰えるとは思っていませんでした。
10代か20代でそのように考えられるなんて素晴らしいですね。
もしもあなたと出会いがあったら自分の中の恋愛や生活への考え方もまた違っていたかもしれません。
自惚れですが同世代とはどうしても噛み合わない部分もあり、一線置いて付き合ってしまう所があるので。
そう言った部分が年上に惹かれる、今回の事を招いてしまった要因なんだと思います。

>正直私は、不倫というのも快く思いません。
私もこれは同意見です。いえ、同意見でした。
浮気というものが許せなく、こんな事はなんの意味も持たないですが、
私自身に特別な関係をもつ人が居るならば浮気をしたこともする気もありません。

ですが相談したように、
相手にその特別な関係がすでにあった場合迷ってしまうこととなりました。
仕事や社会でも常々思いますが、
自分自身の考え方や意思と他人の考え方や意思は全く違うものであり、
人の気持ちになって考える、というのは難しいものです。

私は聖人ではなく人間なので、
だから彼女だけに関わらず人として愛してもらえる所でもあるのかな、と開き直ってる部分もあります。
このあたりは自分の成長が必要だと思うところです。

>仮に今、別れを選択せずに相手の方と一緒になったとして、
10年後、一緒にいる自信はどれくらいおありでしょうか？

これこそが難しい問題なんでしょうね。
今現在の気持ちであれば大きな声でYesと言えるでしょう。
でもそれは恋だからでしょうし、感情が先走っているからだと思います。

彼女のことを綺麗で魅力的であると書いておきながら矛盾してしまいますが、
私は見た目の若さや形の良さで人を見ようとは考えていません。
ですが表情というものはその人の人生で作られて行くものだと考えているので、その点で魅力的だと感じています。
たとえしわが増えても、体型が変わっても、変わらないものを見ようとしてるつもりです。

でも心まで変わってしまうのが人ですよね。
その先は業を背負えるのかという意地なのかなと思います。

結論が出なくてすみません、
私が送ったメールには彼女から「私も舞い上がってしまってすみません」との意味合いの返信がありました。
今はクールダウンの時間として色々な方の意見を参考に自分と向き合ってみようと思います。

ありがとうございました。
また時間が許すなら相談に乗っていただけたら嬉しいです。

お礼日時：2014/02/11 14:41