父親への結婚報告で大喧嘩

私35才、婚約者の彼女25才。付き合って3年です。

先日、私の父親へ結婚報告をしに行くことになりました。
母とは既に離婚しており、父は一人暮らしをしています。

私と父はとても仲が悪く、十年連絡を取っていなかったのですが
親戚が話す機会を作ってくれ、この計画が出来ました。

そして、伺う前日に挨拶も兼ねて久々に父に電話をした所
とても快く話をしてくれて十年ぶりの懐かしさから電話も盛り上がり、つい
「今日仕事を早めに切り上げて一足先にそっち向かうから今から一緒に飲もう」と言ってしまいました。

元々その日は彼女も「前日入りして泊まっても良いね」と話していましたので、
軽い気持ちで彼女に「今から行って父と飲もうって事になったけど一緒に行ける？
今日は実家にそのまま泊まっても良いし近くのホテルでも良いし」

と話したところ、黙り込んでしまいました。

ただその時は、（自分も彼女の親に挨拶した時は緊張したし、それで黙ってるんだろう）
と思い、そのままお土産を買い一緒に向かっていたんですが・・・

途中で彼女が「ごめん、もう行かない。一人で行って。私は自分の実家に帰る」と言い出しました。

自分は何がなんだか分からずにとりあえず宥めて、その日は父に謝りキャンセルし中途半端な位置で一泊しました。

そこで色々話したのですが、大まかな不満としては

・以前に「実家にはちょっと泊まりたくない」って言っていたのに
　→別に泊まれとは言ってない。選択肢として出しただけ。
・今日は体調が悪いと言っていたし、二人で外食しようと言っていたのに
　→前日入りする話があった以上、その夜に父とご飯を食べる事も可能性としては有り得ると思って欲しい。
　→体調悪いといっても遊びには行っていた。

という感じでした。

私は、彼女に配慮が足らなかったことを侘びました。
ただメインである翌日は自分一人でも顔を出したいので30分だけでも行かせて欲しい、その間はネカフェか喫茶店に居てくれれば良いから、と伝えました。


ここで質問なのですが、確かにこういったシチュエーションに置いて配慮に欠ける部分があったのは事実ですが
父への挨拶をドタキャンしてまで自分の実家に帰ると言い出すような事をしてしまったのでしょうか。

彼女の立場でお答えください。
(1)父への挨拶だし、文句を言わず今日だけは父を立てて上げて実家に泊まる
(2)前日入りして夜食事は一緒にするが、どこかのホテルには泊まる
(3)当初の予定通り、当日のみで前日は断る。
(4)そんな選択肢を提示してくるのが有り得ないので実家に帰る、というくらい怒る
もしくは私ならこうするなど意見があれば教えてください。

(2)くらいを期待してのほほんと彼女に話した点は配慮のない人間だと反省しています。

No.1 回答者： nobu1717 回答日時： 2014/03/03 22:48

私はおじさんですが、

殆どの女性は(3)、(4)もいるかなあ。(1)(2)はほぼ有り得ませんよ。

私なら前日は彼女に謝って自分だけ先に行き、翌日に来てもらうかな。

配慮が足りないも何も、何一つ配慮してないんだから怒ってもまあ不思議ではない。
質問文を見る限りでは彼女のことを全く考えてないよね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですね、正直驚きました。
決して考えていない訳ではないのですが、ちゃんと言ってくれないと分からないという気持ちはあります。
彼女とは一緒に住んでおり一人で行くという選択肢はありませんでした。

お礼日時：2014/03/04 09:38

No.2 回答者： tarutosan 回答日時： 2014/03/04 06:18

状況がわかりません。

泊まる話が出る位だから遠方なのでしょうか。
彼女の立場になってとのご希望なので、失礼ながら素直な感想として書かせて頂きます。
「何いっちゃってんの？」と思いました。


親への挨拶と言うのは儀式的なものです。
前日入りして二人で過ごして翌日挨拶に行くのと、挨拶してから泊まり次の日も挨拶に行くのでは全然違います。
嫁入り前なのですから、見えないとこで二人で外泊はアリでも、実家やホテルに泊まるのは無しです。


質問者さんからすれば気の知れた家族でも、彼女からすれば知らないおじさんが一人で住む家。
「その日の状況次第」なんてのは困ります。

挨拶は短時間で終わらせて帰るのが当たり前。
彼女さんが居づらくて嫌でも「嫌だから帰ろう」と親の前で話しますか？
お父さんのいないとこでコソコソ話した感じなんて伝わりますし、そのチャンス自体もあるか微妙です。
いきなり予定を大きく崩す質問者さんです。
その後どんな状態になるかわかったものではありません。


また質問者さんも、自分が悪かったと言っておきながら、納得できてないのですよね。
つまり、非を認めて穏便に済ます度量が「あるフリ」をしている。実際は「ない」のに。

こうして質問した訳ですが、文面は割と悪くないのですけど読み手のことを考えて書かれてないので、イマイチ掴みづらいところがありますね。
質問者さんが彼女を振り回した感じが、質問にも出ています。性格ですね。

彼女さんは行動一つのみを取って怒っているわけではなく、こうした質問者さんの身勝手な部分を直して欲しいのではないですか。

前日から泊まって、翌日がメインだから一人でも行う…とかも意味不明です。
彼女がいないなら当日も前日もありません。会って話してるのだから、それ以上何があるのでしょう。
抜けて結婚しますといいに行くのかな…ただ自分の親に結婚を知らせるのは挨拶ではなく報告なので、儀式でもなんでもないのですが…。
地域的にそういう風習があると言うなら存じ上げないのですみませんが、そんな風に感じました。


35であれば、本来同年代の女性が合いますのに、そんなに若いお嫁さんが来てくれる訳でしょ。
大事にされて下さい。
今からそれだと、亭主の愚痴ばかりの家庭になってしまいそうで心配になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父の家は片道2時間くらいの距離です。
あと何故メインが翌日だという話になったのかと申しますと
その翌日は、父が住んでいるマンションで新年の催し物を開催する予定で
そこで理事長をやっている父の顔を潰さない為にも一人で行かねばと考えておりました。
ちなみに前泊ホテルというのはむしろ彼女のほうが乗り気でした。
気が回らず申し訳ないです。

お礼日時：2014/03/04 09:42

No.3 回答者： babaorange 回答日時： 2014/03/04 07:45

結局、二人揃ってお父さんにご挨拶は出来たんでしょうか。

>ただメインである翌日は自分一人でも顔を出したいので30分だけでも行かせて欲しい、
>その間はネカフェか喫茶店に居てくれれば良いから、と伝えました。

元々の約束はしっかり出来ていたんでしょうか。

×月×日×時に父親に所へ挨拶に行こうね、という約束です。
その前日に親父と飲むとか飲まないとかいうのは質問者様の都合ですからね。
そこは彼女に「今から親父と飲みに行くけど、明日は約束通り×時に迎えに行くからね」
など、予定を狂わせない段取りの方法があったと思います。

質問者様の父親に挨拶したくない、と彼女が言っていたわけでは無いんですよね。
突然、質問者様の父親との「飲み約束」→「実家にそのまま泊まり」が入ったから「え?」
と躊躇したんだと思います。

男の人と違って女性は泊まりになると色々準備が必要です。ましてや初対面の男の人の
家に泊まる、というのは相当大変なこと。質問者様は「親父の家に泊まる」感覚ですから
気軽でしょうが、女の人はそうじゃないです。車も急には止まれませんが、女性も急には
泊まれません。


お父さんの家との距離などが良く分からないので何とも言えませんが、やはり
「泊まりになるかも知れない」とか「ご飯を食べる可能性もある」とか約束自体がちょっと
不安定ですよね。結婚のご挨拶という「特別」なことですから、けじめも必要でしょうし
彼女としては「きちんと」したかったのだと思いますよ。

お父さんと盛り上がったのは嬉しかったでしょうが、やはり「二人で結婚の挨拶に行く」という
ことが頭にあったのなら、事前に彼女と決めていたことをきちんと守った方が良かったと
思います。

あと、二人の意思の疎通があいまいですね。彼女も行かない理由をきちんと話してませんし
質問者様も

>ただその時は、（自分も彼女の親に挨拶した時は緊張したし、それで黙ってるんだろう）
>と思い、そのままお土産を買い一緒に向かっていたんですが・・・

って彼女の気持ちを決めつけて勝手に行動しちゃってます。やっぱり「あれ?様子がおかしいな」と
思ったときは必ず「どうしたの」って確認しましょう。

私なら結婚の挨拶なのできちんと日時を決めて、二人揃ってお父さんの家に向かう。ですね。
その上で「ちょうど昼時だからその後どっかでみんなでご飯食べようか」という話です。

前日入りならどこに泊まるかも決めておきたい。雑魚寝も出来ないのでお父さんの自宅泊は
選択肢には無しです。

面倒くさいかも知れませんが、女の人は「察してよ」っていつも思ってます。
でもなかなか難しいですから。だからいちいち聞いてあげて下さい。
「どうしようか」「君はどうしたい」って。「自分もこう思ったから相手もきっとそうだろう」と
思い込むとそこでコミュニケーションは絶たれてしまいます。そこで我慢を強いられた女性は
あるとき突然爆発。

は?なんなの?何に怒ってるの!と男の人は意味不明になっちゃうんですよね（笑）
配慮は「心配り」です。心を配る。でも心は見えませんから。言葉を配って相手の気持ちを
聞き出すことが配慮につながります。どうぞ彼女と良い関係を。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結局、翌日に何とか持ち直し、二人で伺う事が出来ました。
元々はちゃんと何月何日に一緒に向かうと約束していました。
ただ私の仕事が早く切り上げられたら前日入りして宿泊するかもとも話しており、泊まる事自体は彼女も賛成で既に泊まる準備もしていたようです。
相手の心情を推し量るのはとても難しいです。努力します。

お礼日時：2014/03/04 09:46

No.4 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/03/04 09:29

こんにちは。

40代後半既婚女性です。

25歳なんですよね。
あなた様の比ではないぐらい緊張しているはず。

ええ、50になろうかという私でも、
夫になる人の親に
初めて挨拶に行くという時に急に、
「正式な挨拶は翌日だけど、
前日の晩に親父と一緒に飲もうや。
それから、親父の家に泊まるもよし、ホテルに泊まるもよし。
どうかな？」そういわれたら
「馬鹿に砂子さん！」と叫びますよ。
前日に一緒に飲み食いするなら、「正式な挨拶」なんて不要でしょう？
一体何のために「挨拶」に連れ出すの？
そう思いますよ。

私が彼女の親でも、同じように感じます。「うちの娘を軽く扱うな！」です。

お父様と積もる話がしたいお気持ちはわかります。
お父様もそうして差し上げたら、お喜びになるし
親孝行だと思います。

でも！
結婚するならここはひとつ覚えておいてください。

奥さんを自分の親の親孝行の道具に使わないこと。

あなた様は彼女をお父様に見せて、幸せなところを見せたいのでしょう。

でも延々ぐたぐた、飲み話に付き合わせなくてもいいのです。

あなた様が父子で話をしたいのは、「あなた様の勝手な都合」です。
たとえ妻になる人でもその都合にあわせることはない。
あなた様は心行くまで父子で話せばいい。
彼女は「よかったね。ゆっくり話ができて」とニッコリするだけで十分です。

まず今回の会合では
第一目的は「父親に婚約者を会わせる」ことです。
一番不安がっている婚約者に、出来るだけ負担がかからないように、
間に立つあなた様が配慮すべきです。

あなた様だけが前日入りして、お父様とゆっくり語り合う。
翌日、待ち合わせ場所に彼女を迎えに行く。
早めに落ちあい、前日の報告、会合の最終打ち合わせをする。
会合場所でお父様に彼女を紹介する。
なごやかに会食。
解散。
彼女をねぎらい彼女を連れ帰る。
二人きりになって、反省会を開く。今後の打ち合わせもする。
美味しいご馳走でさらに仲良くなる。（一つ仕事が終わってお疲れ様～！）

これがいいのでは？

お父様の家に泊まるなんて、女からしたら
「一晩寝ずにいろ。くつろぐな。」という意味ですよ。

あなた様にしたら、懐かしいお父様ですが、
彼女にしたら
世界で一番気を使う、見知らぬ男性でしかないです。

以上、参考にしてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父とはずっと仲が悪く、十年ぶりに会うと言うことと
挨拶に行く日が父が理事長をやっているマンションの催し物の日であったこと。
それらを踏まえ、主役は父だと考えていました。
彼女にもそういった事情は話して居たので、一日二日くらいはワガママ言うなという気持ちがあったのは事実です。
久しぶりなのでサシで会う気はなく、婚約者も来てくれる事前提で約束していました。
参考にさせて頂きます。勉強します。

お礼日時：2014/03/04 09:52

No.5 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/03/04 11:15

結婚報告でいきなり泊りはないでしょうね。

しかも今まで距離のあった父だし、
高齢とはいえ男性の一人住まいの家に泊まらせるなんていうことは、
あなたからすれば実の親でしょうけれど、
あなたに娘が生まれて、将来結婚する時になって婚約者が、
「親父と夜っぴて飲んで、状況によって（打ち解けたら）は一人暮らしの父親の家に泊まってもいいし」
と言った場合に、
あなたやあなたの奥さんがどのような気持ちになるかということまで考えられたかどうかです。

もしあなたが酔いつぶれたら、
見知らぬ男性の家で、彼女は一人きり。
義理の父親にはなる予定でも、相手は一人暮らしでしかも酔っている。

もし万が一、
間違いが起こったら、あなたはどうやって彼女と彼女のご両親に詫びるのでしょうね。
彼女が過剰に警戒しているというわけではなく、
私は女性として普通に気を付けるべきことだと思いますよ。

あなたがはしゃぎすぎです。

彼女はあなたの気持ちをなるべく傷付けないように、
できるかぎりやんわりと断っていますが、
あなたは久しぶりの親孝行に夢中で、
彼女のカラ元気にも気付かない。

駄々や文句ではないのです。
あなたの意に沿わないことが全て駄々や不平不満だと思っているのでしょうか。

誰が主役とかではありません。
主役のためになら、出来る限り我慢するのが当たり前だという考え方そのものが、
配慮に欠けているのです。
むしろ、お父様ならなぜ彼女が嫌がったかは分かっていらっしゃると思います。

結婚すれば即家族になれるわけではありません。
あなただって結婚の挨拶に行った日に、
彼女のお母様と3人で「一日ショッピングに同行」なんて提案をされて、
ウキウキ付いていけますか？

あなたが結婚するのは彼女なんでしょうに。

付き合いたての頃を思い出してみて下さい。
最初のデートでいきなり泊りに誘いましたか？

信頼している男友達の家に、飲んだまま彼女と転がり込んだりしますか？

あなたがしようとしたことは、
そういうことです。

親しき仲にも礼儀があります。

あなたの婚約者とあなたのお父様は「他人」だということを、
よくよく肝に銘じて下さい。

義理の父親が同居しているお嫁さんのお風呂を覗いたり、
家族なんだから授乳を同じ部屋ですればいいなどといった家庭の相談はあります。
あなたが弁えないと、彼女を窮地に立たせるばかりですよ。

お姑さんがいないことは、良くもあり悪くもあります。
こういう時に女性なら、の考え方が男性たちにちっとも身に着いていないからです。

あなたがた男性の常識では「主役を立てる」は「どんな犠牲も払う」のかもしれませんが、
女性の常識は「主役を立てつつ、みんなが機嫌を損ねないように気を配る」です。
あなたも父親も立てようと努力した彼女が間違っているとは思いません。
我慢しきれず逃げ出してしまったことも、若さゆえです。

あなたは男女の考え方の違い、習慣の違いをもっと学び、
違った価値観を受け入れるようにしてみてはどうでしょうか。

違いが分かれば配慮もできるようになると思います。
彼女もお父さんと仲良くなれるようより頑張るはずです。

どちらがではなく、
それぞれが努力して理解しあうことが大事ですよ。
今回の喧嘩は良いきっかけでしたね。

あなたから折れるべきだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私がもし相手の母親にショッピングに付き合ってと言われても、相手が主役なんだし一日くらい頑張るかとなります。
配慮や思いやりが大事なのはよく分かります。
私も反省すべき点はたくさんあります。
ただ、それを言うなら彼女だって一日くらいこっちの事情を読み取ってくれたっていいんじゃないかと思うんです。
こちらばかりが気を使って何をするにでもお伺いを立てるのは不公平だと思ってしまうんです。
男女の違いに関しては、彼女からもそういった本を無理やり読まされましたが、なぜ私ばかり？という疑問が拭えません。
彼女との年齢差を言われる方もいらっしゃいますが、こうして2人で歩んで行こうと思ったのはどちらかだけの意思ではないので対等な関係でありたいと思います。
若い子を捕まえられたんだから～というのはちょっと違うと思います。
どんな犠牲を払えとは言いません。でもただ選択肢として実家泊を出しただけで、断れば良いだけなのに、何故実家に帰ると言うまで怒るのかが全く分からないのです。
今回は私が折れましたし、自分の管理責任不足な点は悪かったと認めています。
でも、今でもここまで言われるほどのことか？と心の底では思わずにいられません。

お礼日時：2014/03/04 23:02

No.6 ベストアンサー 回答者： jajaja213 回答日時： 2014/03/04 13:29

こんにちは。

既婚40代女性です。

彼女の立場で答えます。

（1）なし
（2）なし（前泊はいいが食事はなし）
（3）あり
（4）状況によってはあり

そもそも、結婚の挨拶の前って“ナーバス”になってしまうと思います・・。
そんな時に相手から配慮のない発言や行動をされると、
『この人とはやって行く自信がない、悲しい、実家に帰ろうかな』的な考えになりがちかと思います。

まぁ質問者様が10年ぶりにお父様と和解して盛り上がって高揚している気持ちと、
結婚の挨拶を控えた彼女の緊張した気持ちの温度差が大きかったのでしょう。

彼女は前日にあなたとゆっくり食事でも取りながら、お父様の事や明日の対策などを話しながら
緊張をほぐしたかったのかなと思いますよ。
やはり、自分の親に挨拶にきてもらう側（あなた）が気持ちに配慮してあげるべきだと思います。

逆もそうでしょう？私は夫が私の親に挨拶に来てくれる日は緊張しているであろう気持ちに寄り添いながら、最大限の配慮を心がけましました。

今回は、質問者様はお父様との久しぶりの会話で高揚してしまって、彼女の緊張した不安な気持ちを置き去りにしちゃったかなと思います。

実家に泊まりたくない→選択肢として出しただけ→泊まりたくないって言ってるんだから選択肢として出すのもおかしい。
前日入りする話がある以上お父様と食事もあると想定して欲しい→10年も話してないとか言ってたのに想定出来るかいな！（前日に話して盛り上がって決まったこと。質問者様だって想定外だったはず）

全てが、後だしじゃんけん見たいな言い訳だなって私は思っちゃいました。

先ほどにも書きましたが、二人の温度差が原因でこじれてしまっただけかと思います。
でも今回は、質問者様の親に合わせる日だった訳だから質問者様が最大限の配慮をお父様にではなく彼女にするべきだったが私の結論です。

こんなことでと思うかも知れませんが、こんなことでダメになるのが結婚です。
今回は彼女が実家に帰らなくて良かったですね！でも気をつけないとダメになるのは一瞬の事です。
気をつけて下さいm(__)m

お幸せに～（*^_^*）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も相手方への挨拶は済んでおりますので、大変なのは分かります。
ただ、そう言った感情論で大事な約束を反故にしようとするのは良いのでしょうか？
そこまで酷い欲求をしたとはどうしても思えません。
結婚前の不安なら私にだってありますし、かなり多忙な仕事の中やっと3週間振りに取れた休みだったんです。
正直こちらにも配慮して欲しかったです。
すみません、気をつけます。

お礼日時：2014/03/04 23:03

No.7 回答者： nayami_mu 回答日時： 2014/03/04 22:34

1→あり得ない。

2→私はない。なぜ明日会うのに前日食事する機会をもうけるのか。緊張し気兼ねする機会や時間を増やしたくない。
3→当初の予定通りだからあり。
4→ない。心境を分かってくれてないのだなぁとがっかりするが、実家に帰ると言うのは、さすがに大人気ないかと。

No.8 回答者： naoko1982 回答日時： 2014/03/05 11:09

自分だったら3かな…4はナシで、1と2は状況によります

私が気になったのは、要は婚約者に父子喧嘩の仲裁をしてほしかったのでしょう？
だったらはっきりそう「お願い」すべきだったのでは？

父が主役、と言い切るなら、それはもう「結婚挨拶」ではないでしょう

ショッピングに付き合ってと言われたら頑張れるけど、
結婚挨拶行こうと言われて、実は喧嘩の仲裁がメインだったらそれはやり方が汚いと思います

私ならハッキリ「卑怯だね」って言います
言った上で、当日（か、場合によっては前日も）出ますけどね
彼女は言えないから行動で示したんでしょう
それをいじらしくて可愛い、と思えないなら、同い年の女性と付き合えばいいんですよ
個人差あれど、大人の対応をしてくれますから

余計なことですが、35歳で、
親子関係がうまくできず、親戚や恋人に手伝ってもらうというのは
けっこう「甘えん坊」だと思いますよ
素直に甘えるならまだしも、大まかな不満としては…など言える立場ではないかと

なので回答は「3か2だけど、そういう問題じゃない」ですかね

No.9 回答者： no2nna8n 回答日時： 2014/03/05 16:16

私ならば一旦結婚話自体を白紙にするかな。

あまりにも軽々しく扱われている、ないがしろにされていると感じますので。

当初の話では、前夜は泊まるにせよそうでないにせよ、２人で過ごすことになっていたはずです。
それなのにお父様との会食を勝手に決められたら、約束を破られた気持ちになりますね。

しかも挨拶の日がマンションのイベントの日とは…
「私の結婚挨拶は行事の合間の片手間か！！（怒）」と感じます。
ふざけるな感満載です。

親への挨拶って結婚イベントの中で結構大きなものです。
マンションのイベントにぶつけられたのではたまりません。
しかも理事長ということは、その日は何かと慌ただしいのでしょ？
彼女に対して失礼だと思いませんでしたか？

あなたとお父様の間の確執は、彼女には何の関係もないことです。
本当ならば、彼女を連れていく前にご自身で何らかの解決をしておかなければならないことです。
そんなゴタゴタに彼女を巻き込むこと自体も失礼きわまりない。

そしてあなた自身は、彼女を軽んじていることにも振り回していることにも無頓着で悪気がない。

う～～～ん…無理、ですね。
やっぱり結婚自体をいったん白紙にして、あなたの出方を見定めて判断すると思います。

No.10 回答者： tarutosan 回答日時： 2014/03/06 14:18

これだけ大勢の人からダメだと言われてる意味を考えましょう。

あなた一人の価値観はどうでもよく、みなさんと彼女の考えが一般的なのです。
多数なら正しいという意味ではなくて、客観的にあなたが間違ってます。

人から「あなたは間違ってる」と指摘し続けても納得できないのは、あなたがわがままで、あなたが自分の事ばかりを考えている人間だから。


それを通したいのなら、許容できる人を探して下さい。
世の中には相手の為に犠牲になって生きる方が良いという人もいます。
その方は普通の人だから、結婚したら続きません。
若い彼女を妊娠させて逃げ、人生をめちゃめちゃにするよりは、結婚をやめる方が相手の幸せです。

あなたの親御さんも離婚されてますね。
大人になってからの離婚かは知りませんが、教育が良くなかったのかもしれません。離婚するような家庭環境だったのですからね。
あなたはこれを読んで気分が悪くなるでしょう。
しかし、非常識な人は「親の教育が悪い」と言われるものです。
自分が悪くても納得できないあなたですから、不満でしょうね。
でしたら言われないようにもっとまともな人間になりましょう。
もしかして関西地域のご出身か海外の血が入っているのでしょうか。

さて、次は40歳を過ぎた方はどうでしょうか。
年上ならあなたのわがままも、カワイイで済ませてくれる度量があるかもしれません。
あなたのような方が若い子の大事な大事な時間を奪ってはいけません。