例えば 過去の話で現在の話でも くだらないことから 重要なことまで とりあえず 「嘘じゃないの?」とまず 疑う人がします。

そんな嘘ついてどうするの?というような 誰にも利益なんてないようなことまで 嘘じゃない?と疑う発言をします。

その事柄について 驚いた「うそ~~!?」とかの ニュアンスではなくて 明らかに 「それ 嘘じゃない?」といような言い方をします。

その人と 話していると 一々 嘘じゃない?と疑いの発言が混じる為 話は進まないし 脱線はするし 「そう思うなら この話は やめよう」言えば キレるし とりあえず 最後まで話を聞いて 「それ嘘じゃない?」というのも できないようです。

なんで 何でも「嘘かどうか」なんて考えるんでしょうか?
例えば 何か揉め事があったとして どちらの意見が 本当のことを言っているか、と考えるような状況なら 分かりますが 全然違う 世間話のレベルでも 「嘘でしょ」となるのは 何ででしょうか。

そんなに 疑ってかかって 楽しい?
保身でしょうか?
というか たとえ嘘で 誰も困らない、誰のメリットもないようなことで、です。

私は まずは疑う、という性格ではないので とても疲れますし 嘘じゃない?の疑い発言が 出る度に 一気に 「もう この話 いいや」と 放棄したくなるほど 最近 嫌になってきました。

こういう人と 今後 一切会話をしないでいける立場では ないので どうにか この「嘘でしょ」の疑い発言に対して 聞き流すとか うまくかわすとか したいのです。

「嘘でしょ?」と言うので更に 説明しても 信じない、という時もあり すごく疲れます。

何となく、の会話でも こうなるので 会話が どんどん したくなくなります。

上手い 交わし方を 教えてください。

その人は 私 35歳よりも 10歳年上の方です。

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A 回答 (9件)

 相手の言う事に応える前に「嘘でしょう。

」と、言うようにいう人は「性格の悪い」人です。こういう人との会話は、あなたが仰っているとおりイヤになります。そして、会話は続きません。

会話が成立する前に「反発と拒否」の言葉をいう人は、上辺の性格は別にして、性格そのものは最低ランクなのです。しかし、ある程度距離を置いたお付き合いは上手く行きます。人当たりも悪くないのです。いわゆる腹を割って話しをするとかはできません。当の本人も自分の考えというものを持っていません。(好き嫌いとか会う会わないはキチンと持っている。)

会話が成立するのは、語られている言葉の意味を相互で理解し合わなければ成立しません。自分が語る言葉に対して相手が「嘘でしょ」という前置きの言葉を使ったのでは、会話が成立しないことはあなたもよくご存じです。

そこでです。相手に、あなたは私のいうことを「嘘」だと思われているのですね。ならば話しません。とか嘘と思っていらっしゃるのなら聞かなくても良いです。と、いう毅然とした態度で、嘘という言葉に対して、その言葉を打ち消す言葉を言うか、逆に、嘘というようにいわれると次が話せないので話は止めておきます。と、いうように対応されては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、単純に口癖とかじゃないんです。
まじ?とか うそ~、って 良く言う人がいますが そういうんじゃないんです。。。

だから 疲れるんです。
私の書き方が悪かったせいか それが伝わら無かったようで 難しいな、と思っていたら 分かっていただける方が いらっしゃり とても嬉しいです。

そうですね、嘘だと思われるなら これ以上話しても 意味がないので 話しません、とはっきりと言うことにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:40

>どうにか この「嘘でしょ」の疑い発言に対して 聞き流すとか うまくかわすとか したいのです。



そういう場合は、

「ええ嘘ですよ」

という相槌で流します。

そのうち、「あなたには嘘しかつかない」と思われますので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、斬新ですね。

そうなると関係も 離れていいかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:53

それってご本人も気が付かないような、’相槌’の癖です。



普通でも、へーそなんだと、聞き流すように聞いていてさえ、’ほんとかなぁ’と思うようなことだってあるるでしょう?
ただし、いちいち、目くじら立てないし、まぁ、どうでもいいやと、
そうなの。
あるいは、へーそうなの?と後ろの音が上がり下がりするのは、いつものことではないですか?

いまどきの若い人だって、すぐに、まじ?とか、いうじゃないですか。
年寄りは、具体的に、嘘でしょう? というから、あなたはしゃくにさわるかもしれないが、
同じようなことです。

ただの、まじ?
ほんと? とかいうのも言うかな。

いずれにしても、ただ、ひたすらに、’そうなのですか’と同義です。

私の知り合いが、必ず、話し出しに、’逆にね・・・・’と話し出す。
それ以前の話題、テーマがあれば、まだいいが、何もなくても、’逆に’とくる。

何が逆なんだか、考えているうちに、わからなくなるし、落としどころとしても、
なにも’逆’でもなんでもなくても、逆・・・です。

相手を否定するところから、始めたいというの意識が、常に、’逆にね’と始める。
ただ、内容がそうなのかというと、そうでもないのですよ。

だから、そのかたも’嘘でしょう?’は
’まじ?’ ’ほんと?’と同じです。

むかつくって、言っても、一つ一つに、激怒しているわけでもないでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

口癖とかではなくて いちいち深く疑ってくるタイプでした。。

私の書き方が 悪く申し訳ございませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:42

「そう思いたければ、それでけっこうです」と言い返します。



人はあまのじゃくですから、「ウソと考えればいいじゃん」って言えば、
「えぇ、いや。じゃあ、ほんとうなのかな?」って考えるでしょう。

そのうえで事務的な会話しかしません。

雑談はせず、プライベートで会うなどもってのほかです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう思いたければ それで結構です、と言ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:52

「ホントの話なんですけど」とか「今からする話、嘘じゃないですよ?」とかから始めたらいいのか、と。



あとは無視です。あんまりいいことではないですが、このままではご自身が爆発してしまいますから。

>「嘘じゃないの?」
と言われたら、「うん・・でね・・・?」ってどんどん続けていいと思います。
「嘘だったらどうなの?」とかも言っていいんじゃないですか?


>「そう思うなら この話は やめよう」言えば キレる
>私 35歳よりも 10歳年上の方

上記の二点だけでも大人げないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一々 本当の話だけど、と言っても 変わらない気がしますが 嘘、と疑う人は 何でそこまで 疑うんでしょうか…

嘘の話なんてしても 時間の無駄だと思わないんですかね?
嘘を あたかも本当ように話をして 何が楽しいんでしょうか。

騙す仕事なら 金の為でしょうけど そういうことでもないのに 何で 私が わざわざ 嘘の話を する、と思うのかが 疑問です。

流してみます。

しつこかったら 嘘なら どうなの?と言ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:51

 嘘でしょう?とまともに向き合って言われたことは今までなかったのですが、最近になって


「あんたはいつも大風呂敷広げるから~」と言われて驚いたばかりなんです。

 「むかしっからそうだった」といわれ、さて私がいつ何のことで大風呂敷を広げたのか不明なんで、「何が?」と聞いたら、
実家の家が7LDKでリビングは20畳以上あるとか、雑誌に載ったとか、新聞に載ったとか、愛犬が本になったとか、新築の家は私名義でローンも組んだとか・・・・・・。全部本当なんだって言っても聞いちゃくれない。
 でね、疑っていたのに本当だったって驚いて「あんたっていっつもそうやっているから今回もまただと思ってたよ」と言われて、嘘つきじゃないのに嘘つきにされてしかも大風呂敷だなんて言われて、そりゃーへこみましたよ。
 
 そういう人に何を言っても無駄だと分かったし、どういう言い方をしても無駄だし、何よりも疑うということはそういう事実があること自体を知らないんじゃないかなと思ったんです。世間知らずっていうか、箱入りというか。他の家のことは何も知らずに生きているんじゃないかなと思いました。
 自分の経験だけが本当のことで、それ以外は嘘。という理論の持ち主は確かにいます。
 でも、説得しても意味ないかな・・・と思うようになってきました。

 だってねえ?40年も前のことから延々そう思われてきていて現在でもそう思われていて、それをどうするって?
 私は本当のことだから害はないよ。でも彼女は疑ってかかっている。それだけ心が荒むだけで、時間の無駄っていうか、そのことを考えることすら面倒になってきてます。

 うそでしょ?と言われても、本当のことなら堂々としていればいいと思う。
 そのうち、彼女自身が世間知らずだったことに気が付いて「あ、悪いことしたかな」とでもちょっとでも思ってくれたらそれでいいじゃない?

 真顔で嘘を言う人もいます。「うそでしょ?」「うん、嘘だよ」っていう会話なら楽しいでしょうにね。

 そういう考えの人は直りません。ええええ、40年以上付き合ってきてこれだもの。治るわけがないわな。
 個人的に害がないんでほっときます。今回実害が出たので、縁切しました。

 証拠を見せて立証するとか・・・・・。かなり労力使うよね。
 よって、「またそれいう~」って返すかな。「なんでいっつも疑うかなあ。私ってそんなに信ぴょう性にかけてる?」って聞く。
 一個人に対することなら気にするし、特定の人のみになら嫌いなんだろうな・・・で終わるしかないでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

信じられないような 大きな話じゃなくても そうされるので どうしようもないです…

本当にくだらないことです、私が妹にも話した、というだけで 「言わないでしょ」とか 本当に くだらないことまで、です。

もちろん 真剣な話も そうです。

深く 疑い それも しつこいので どうしたら その疑う発言を止めれられるか 考えても 出てこない為 質問しましたが やはり 関係を切るか 離れる、が一番だな、と 思いました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:47

くせのある話し方をする人は少なからずいます。

私も、くせのある話し方をしてしまいます。だけれど、いちいち気にしていたら会話するのも面倒に思えてきます。だから気に障っても気にしないことだと思います。でも会話が上手な人って好印象のタイプが多いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

口癖とかではなくて いちいち深く疑ってくるタイプでした。。

私の書き方が 悪く申し訳ございませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:41

>「そう思うなら この話は やめよう」言えば キレるし



真面目に返答したらキレることから、単なる口癖なのだと推測します。

「逆に」が口癖の人に「今の何が逆なのですか?」と聞けばキレる
「要するに」が口癖の人「全然要約されていませんが」と突っ込むとキレる
「えー」が多い人に「今のえーで今日100回目ですね」と言うとキレる
これらと同じだと思います。

とりあえず「嘘でしょ?」を「そうなんだ」に脳内返還して、会話に不都合が出ないか試しては如何でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今まで 裏切られてきた経験が多い、と本人が言うので とても疑り深い人なんだと思いますが…

あまりに 本当は どうなの、とガン見されると 無実の罪で捕まったのに無理に 自供させられる人の様な気持ちになります。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:36

ほとんど癖に成って居るのでしょう。


「え~ほんと」と言うのと同じです。

その様な人にむきになって反論しても無駄です。
「嘘でしょう」と返して来たら、「ね、嘘のような話でしょ」と返しながら、話が面白く成る様に適当にかわして置けば良いのです。
時には、本当に嘘もまじえて話を面白くし「嘘でしょう」と言われれば「嘘です」と返すほどのユーモアが有ればなお良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…

なんていうか それを 「嘘だよ~」なんて言うと 話にもならなくなるような会話があるので 難しいですが 真剣な話でも そうなので 疲れます。。。

が、え~ほんと、とか まじ?とか そういうノリではないので 本当に ストレスですが 「え?嘘じゃないよ」などということは 止めます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/25 11:33

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Q何かというと「嘘!?」(人の話を疑う)という人の心理は?

身近なところでの情報を伝えたり、何かを告げたりすると、条件反射のほうに疑う人ってよくいませんか?

あれってなんなのでしょう?こちらは嘘など言ってもないし、というよりも嘘を言ってもメリットがないのに!?とまで言えばよいのでしょうか、相手も当該の話の内容的に、仮に嘘をついたとしても何のメリットがないとわかっているはずですし、相手からしても「仮の嘘」を覆せるような理論や証拠などもっているはずはないのです。

正直疲れます。

Aベストアンサー

#2さんがおっしゃるように、「えーっ!」って意味で
「うそーっ!?」って言ってました。
疑ってるわけじゃないんですけどね。単なる口癖です。
ただ、質問者様がおっしゃるように疑っているようにも
聞こえて感じが悪いのでやめなさいと中学生の頃に
親に注意されて「うそーっ!?」は言わなくなりました。
「うそーっ!?」が感じ悪いよって教えてくれる人が
まわりに居ない人は、ずっと言い続けるんじゃないですか。

Q疑いの心、信じる心

人間関係でもっとも大切なことは、信頼関係。
人を疑い始めたら、きりがない。なにもできない。
人を信じるとお人よしになってしまい、バカをみる。
疑い深い人間は、それ以上人を信じることはできなくなるものなのでしょうか。疑い深い人間を救う道はないのでしょうか。
愛する人を疑う心、離れている人を疑う心、そばに居ても疑う心、信じてあげる心に変えるにはどんな体験が必要なのでしょうか。
体験から救ったお話をお聞かせください。

Aベストアンサー

考えられることとしては、一つは、その人が、過去に相当ひどい心の傷を負っており、いまだに立ち直れない状況であるということ。

もう一つは、そういう気質の人である、ということであり、これは、改善の可能性もあります。全般的に、未熟であるわけですから。

相手を悪者にしていれば、自分は楽ですからね。また、むやみに相手を疑うとは、ある意味で、自分を優位に立たせようとしている心の表れです。でもこれらは、醜い甘えの上に立った感情です。ですから、多くの場合、そばにいて、疲れてしまいます。ひとり、また一人と友達は去っていき、本人の被害者意識、疑いの心はさらに深まる、という悪循環を起こします。

全くの他人事として言わせてもらえば、「そんな甘ったれ、放っておけ」と言いたくなるのですが、どうも補足欄を読みますと、そうもいかないようですね。どういう事情かはわかりませんが。

でしたら、カウンセリングの定番、「繰り返し法(?)」を導入してはどうでしょうか。

相手の人が言っていることの要点を、そのままオウム返ししてあげるのです。
「あの人、許せない」「許せないんだあ…」
「○○なんて、大嘘だよ、俺たちをだまそうとしているのさ。」「だまそうとしているの?」…など。

これ、言いたいことを我慢しなければならないので、結構ストレスがたまりますが、根気強くやることが大切です。そのうち、「でも、俺も、あれは言いすぎだったけどな」「言い過ぎ?」というように、相手が謙虚に自分を振り返るようなことを言い出したときが、あなたの主張をするチャンスです。ただし、やんわりと。

そんなことを重ねていくうちに、多少心も開けてくるのではないかと思われます。

考えられることとしては、一つは、その人が、過去に相当ひどい心の傷を負っており、いまだに立ち直れない状況であるということ。

もう一つは、そういう気質の人である、ということであり、これは、改善の可能性もあります。全般的に、未熟であるわけですから。

相手を悪者にしていれば、自分は楽ですからね。また、むやみに相手を疑うとは、ある意味で、自分を優位に立たせようとしている心の表れです。でもこれらは、醜い甘えの上に立った感情です。ですから、多くの場合、そばにいて、疲れてしまいます。...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
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疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

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沢山の男性のご意見聞いてみたいです。宜しくお願いします。

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いや~その人の性格によりますよ。
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さんが多いいように思います。
それか、寄りを戻すほど、その人のことを好きではないかと
思います。
私でしたら、本当に未だに未練があり、好きなら、プライドなど捨て
その人に再度アプローチをかけますがね。
ただ、男性の中には、プライドや女々しいという理由で、やせ我慢する
人もいます。
まぁ私からすれば、そんなのは、安いプライドのようにしか思えませんがね。

自分からきつい言葉で突っぱねても、本当に取り戻したかったら、プライドを
捨てておれてくれるものでしょうか?
私なら間違いなくプライドを捨てて折れます!!!
プライドなんかドブに捨て、折れて折れて折れますがね。

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人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

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そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q男性に質問 疑われて怒るのはやましいことがあるから?ないから?

私はたまに、彼氏に浮気や女遊びを疑うような質問をしてしまうことがあります。
すると彼氏は、何もないのに疑われるのは不愉快と怒ります。この間はくだらなすぎるから答えないといいました。(そのときは本当に何もなかったようですが)

よくこのサイトで、疑われて怒るのはやましいことがあるからだ、というアドバイスを聞きますが、実際はどうなのでしょうか?

1. 無実なのに疑われると腹が立つ(立った経験がある)。やましいときは怒らない。

2. やましいことがあって疑われたとき腹が立つ(立った経験がある)。無実なら怒らない。

3. 両方 (の場合は割合など)

人によるのかもしれないので、なるべく多くの男性にお答えいただきたいです。
また、彼氏やダンナを疑って怒られた(怒られなかった)が、実際は浮気していた(していなかった)という経験のある女性の回答もお待ちしています。

Aベストアンサー

私のいままでの経験を書かせてもらいます。
参考になれば。

疑いをかけたばあい、
なんでもなければ少しびっくりして「なんで~?そんなことするわけないじゃ~~ん」とにこにこ。
「ばかだな~おまえは」などといいつつその場は終わる。

これを何回も何回も繰り返して、「なんでもなかった」ばあいは「なんで信じられないんだよ」と本気怒りになります。このばあいは聞いたほうが(なんにもないのに疑ったほう)悪いです。

浮気してる人に浮気してない?と聞くと、最初はまず
「え?なんで?」とか聞き返してきますね。
(そのあいだに必死で言い訳考えてる)
いいわけが考えられない間にさらに問い詰めると
逆切れという作戦にでてきます。

怒って問い詰めた相手をとりあえず黙らせる。

大体こんなかんじでしたね。

あと、目をあわせない。(言い訳考えてる間)

女って悲しいほどに相手の動作とか観察しちゃう生き物なんだなあ、と実感する瞬間です。

※(女性は物言わぬ赤ちゃんの動作からすべてを把握できるようにできているためだそうです。)

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

QSMS/MMSでメール拒否したら相手にわかる?

わたしはiPhoneを使っています。特定のメールアドレス(docomo)をSMS/MMSの受信拒否リストに登録しました。
その相手がメールをこちらに送信した場合、相手にはなんらかしらの通知はいくのですか?
それともいつものように送りっぱなしみたいな感じになるのですか?

Aベストアンサー

MMSは判らないと思います。
但し、SMSは相手が配信確認設定をONにすると判る
可能性はあります。
※といっても。、メッセージ的には
  「送信できませんでした」
 としか返りませんが、それで相手が着信拒否と思うかどうか
 ですね。


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