話すら聞いてもらえなかった。

LINEで別れを切り出され話をするのもめんどくさいと言われました。
何も言えないまま即座にLINEをブロックされフェイスブックも友達から外されてしまいました。

別れを切り出され、話を聞いてほしいと何度もお願いしてしまいそれも彼にとっては嫌だったんだと思います。

確かに怒らせてしまったのは自分です。
彼の中で限界に達してしまったのでしょう。
自業自得です。

でも何の話も聞いてもらえずブロックまでされてしまい気持ちの整理がつきません。
もう縋るつもりはありませんが本当に辛いです。

男の人って嫌だと思うともう話すら聞きたくないものなんですか？
一方的に別れを告げ拒否をするなんて酷いと思います。

ダメならダメでもいい。
せめて話し合いがしたかったです。

拒否された側はものすごく辛いです。

No.1 回答者： l4330 回答日時： 2014/04/21 10:22

　

電話しろよ
文字しか連絡手段が無いのか？
　

この回答への補足

着信拒否もされているのでないです。。。

補足日時：2014/04/21 10:36

No.2 回答者： angelo77 回答日時： 2014/04/21 11:13

経緯が全く分かりませんが、男女関係なくそこまでやれるのは余程非情な人間か、あなたによって完全に気持ちを殺されたかです。

自業自得と書かれてるので、心当たりがあるのかも知れませんが、男女の関係はその数だけ違いますから、原因は他にあるのかもしれませんね。

喧嘩は単にきっかけを作っただけかも知れないですし。

ただ言えるのは、今すがっても悪い方にしか行かないのが現実だと言う事です。

No.3 回答者： naappy 回答日時： 2014/04/21 11:38

まったく同じ状況です。

会うのも電話すら拒まれたことがありました。
私の場合まだLINEはブロックされておらず、伝えたいことだけ送ってほっといていれば彼から連絡がきましたが、今また同じ状況です。

連絡はとれるので感じましたが、何をしても何を言っても相手にすれば今更なのでしょうね。
共通の友達はいませんか?
それならSMSでも。
確かになんの話もなく別れるは辛いですが、彼も一時的に熱が上がってる場合もあります。

とりあえず、急に話し合いではなく、何かまだ伝えられる形で彼に感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
質問者さんが答えを受け入れているのなら、焦らずとも話し合える機会は来るはずです。

相手の答えがどうであれその時までにもう一度自分の気持ちを確かめられては。
そして別れを望む相手の気持ちも。

No.4 回答者： black1971 回答日時： 2014/04/21 12:00

電話すればいいですよね・・・(^_^;)

着拒されてるなら他の電話とか非通知とか公衆電話とか。
それで電話すら切られるなら諦めるしかないかと。

というか、ブロックや着拒された時点で諦めた方が良くないですか？

縋る気持ちも無いのなら、別れは受入れてるんですよね？
何を目的に、今更話をするんですか？

No.5 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/04/21 13:19

男の人って・・・

付き合っている（た）個性ある彼を、
一般論の「男」と捉えなければいけない位、
実は二人の歴史って浅かった。
浅いからこそ、
何か不都合（不具合）が生じてしまうと、
それによって一気に関係が偏ってしまう場合もある。
貴方と彼の関係で言うなら、
お互いに踏んばる「貯金」が無かったんだよ。
それをこれから蓄えていく段階で生じた擦れ違い。
その分急展開になってしまう。
もし二人が、
これで１年でも２年でも付き合えているなら・・・
せめて話し合いという部分にも歩み寄れるんだよ。
仮に嫌悪に繋がる何かが生じたとしても。
それ「以外」の良さ、それ「以外」の共有もあったよね？
彼だって聞く耳を持てたんだよ。
二人には貯金が無い。
その分、
何か問題（借金）が生じてしまうと壊れやすい。
貴方はそれでも、
生じた借金があっても返せばいいじゃないか？
そしてお互いにチャラにしてまた貯金を・・・
折角付き合うと決めたからこそ、
それが出来る（したい）と思っている。
対して彼は、
前向きな（悩まない）関係こそ活きた交際だと考えている。
だからこそ、
何か問題（借金）が生まれた時点で、
あぁもういい！もう要らない！になってしまう。
それが生まれたタイミングが交際の入り口だった事も、
その決断をしやすい足元を創っていた。
良い悪いは別にして貴方はどう思う？
貴方も実は、
付き合っていきなり離れた関係がとても不安だった。
お互いの事も良く知らない手探り状態が不安だった。
でも、
貴方は貴方「なり」に探ろうとしていた。
彼の個性に貴方「なり」に向き合おうとしていた。
それは間違っていないんだよ。
ただ、
結果的には貴方の「探り」が裏目に出てしまった。
貴方が良かれと思った事が、
相手にはそういう意図としては届いていない。
貴方なりの「匙加減」が、
彼にはただの不安定に映ってしまった。
貴方の方が心に不安があるように（彼には）見えてしまっていた。
元々彼自身も不安定。
イライラしやすいタイプなんだよ。
貴方が良かれと思って考えながら接していた事が、
彼にはただの「分かり難さ」になっていた。
分かり難い貴方にイライラする彼。
その彼に対して貴方は「不安」目線をぶつけてしまった。
更に分かり難くなる。
お互いにすれ違ってしまう。
彼にはそれが面倒臭い対応（やり取り）に思えた。
面倒臭いと感じた時点で、
その「後」貴方から放たれるいかなる発言もトゥーマッチになる。
彼は、
一気に相手（貴方）を遮断した。
貴方を遮断する事で自らの「嫌悪」から離れたい。
そう考えている分、
貴方との距離の取り方も半端無いんだよね？
貴方は拒否された側。
話し合いたいし、せめて終わりを「二人」の間で決めたかった。
対して彼は、
嫌悪がある時点で話し合いにもならないよ。
そういう考えなんだよ。
可能性としては、
貴方と一旦切り離すような極端な対応をしたから「こそ」、
貴方を全く感じない場所に身を置いた後だから「こそ」、
嫌悪自体から少し離れる事が出来るようになる。
それによって自分を取り戻せた彼が、
この前の対応は少し極端だったかもしれない。
それに対しては謝りたい。
どういう手段で繋がってくるかは別にしても、
彼から歩み寄ってくる可能性自体は無くは無いんだと思う。
ただ、
お互いにお付き合いというプラス目線が強い関係だからこそ、
それが反転してしまうと戻り難いのも事実なんだよ。
好きだった気持ちの大きさは、
そのまま嫌いの大きさにもなってしまう。
期待がある分、ガッカリも激しい。
そして、
それが出現するタイミングだよね？
付き合って３０日で起きてしまった不和。
殆ど何も無い分、
しんどい事が生じてしまうと続行不可能にもなりやすい。
何も無いからこそ、
まだこれからじゃないか？
これから分かり合っていけば良いじゃないか？
貴方はその目線なんだよ。
だからこそ辛い。
彼の決断の早さも理解出来ない訳じゃ無いんだよ。
ただ、
貴方はまだ入り口だからこそ、
これから彩を付けていける可能性を信じたかった。
そういう私を伝える機会も無く、
相手側から終了宣言をされて、世界の外側に置かれた・・・
今の貴方が辛い気持ちも分かる気がする。
今直ぐ教訓的に何かを抽出出来なくても構わないよ。
ただね、
お互いの心に「ゆとり」をもって繋がっていく大切さ。
それは貴方も改めて感じた筈。
不安を抱きながらのコミュニケーションになると、
どうしても手探り故に不安定になりやすいから。
お付き合いをすると「決める」事よりも。
お互いに納得してお付き合いに臨める関係が大事。
そこに至るプロセスが大事。
中身あってこそ、
それを心地良く包む形（交際）にも意味が出てくる。
付き合うと決めて「から」お互いを知ろうとしても、
お互いに時差が生れたり、後出しになってしまう事もあるからね？
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

何度も投稿しているにも関わらず毎回丁寧な回答をありがとうございます。
本当に感謝しております。

実はあれから連絡がきました。
今後どうなるかはわかりませんがblazinさんからいただいた言葉を忘れずにいたいと思います。

お礼日時：2014/04/30 15:45

No.6 回答者： bari_saku 回答日時： 2014/04/21 18:33

話し合うことに、お互いにどんなメリットがありますか？

おそらく「あなたがすっきりする」以外にはないと思います。
だとしたら、落ち度がない彼氏さんがその時間を割くメリットは何もないですよね。
自分を怒らせた張本人に便宜をはかろうという人は、早々いません。あなたがあなたの中で消化するべき案件だと思います。