両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

お気の毒ですね。

まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。
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重ね重ねすみません。


どうしても追記したい事があり、これでもう回答は控えます。

生活保護以外に今から利用できる制度の申請してみては。保健所や区役所で相談員(社会福祉士、精神保健福祉士)に話すとその利用できる制度が勧められます。
何度相談してもタダです。

今の時点で現実的な意見で老後は生活保護にしてと言っても父親は面白くなくて子供が面倒見るもんだと言ったのだろうし、母親は複雑で今は黙っていても、動かざるを得ない時は来ます。

あなたの質問を、はじめは客観視しか出来ませんでしたが、改めて私自身の将来像や親の老後も考えさせられました。
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この回答へのお礼

わざわざありがとうございます。
時間のあるときに、相談しに行ってみたいと思います。

お礼日時:2014/05/07 21:31

おそらく、この問題韓国系の人は全く別の発想をするんだと思います。


日本の民法も福祉も家族の法律も欧米先進国を規範としているから
アポジ・オモニをなにより大切にするかの国とは180度価値観が違う
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質問者が不在のままむなしい議論が続いていますが


感情論はさておき、少しでも父親に仕送りできるのならばすればいいし
それができないなら、その先は父親が自分で考えること。
同居は、子供+夫婦+祖父母でまず、スペースの問題もあるが、扶養と同居は
別問題。父親が望むのは「住居費」「食費」「光熱費」ついでに洗濯など
丸抱えのお世話であって、そんなこと民法上もする義務はない。

民法上の義務は、扶養する立場のひとがその立場にふさわしい生活を維持した上で
なお余裕がある場合扶養しなさいということ。
出来ないなら、法律で強制的に金を召し上げるという話ではないのです。
生活保護を申請するのをお父様は嫌がっているのかもしれません。
しかし、せっぱつまればそれしか方法がないです。申請を受理するかどうかは役所がきめるはなし。
人工透析で生活保護、障がい者手当を受けて医療費を軽減されている人は多い。
ソーシャルワーカーに相談すべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
遅くなってしまい申し訳ありません。
ここまで考えていただける方がいるなんて、相談してみて本当によかったです。色々と分かりやすく、サイトまで紹介していただいて助かります。できるかぎりは頑張ってみますが、妻、弟妹としっかり話し合い決めていこうと思います。

お礼日時:2014/05/07 21:26

年収800万円ありながら社会保険料を払ってこなかった人を、生活保護という私達の血税で助けなければならないんですか?


一納税者として、心から思います。「勘弁して下さい」

私だってね、真面目にきちんとしてきた人が運悪く貧困になった場合に生活保護を受けることには反対しません。
ですが、あなたの親御さんは違いますでしょ。

お子様としてのあなたの立場には同情します。
あなたはあなたの生活がおありでしょう。
親御さんとの確執もおありなんでしょうね。
できないことはできないのでしょう。

そして、あなたが親御さんを助けたくないそれ以上に、縁もゆかりもない一般の納税者はあなたの親御さんを助けたくありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
できるかぎり頑張ってみます。

お礼日時:2014/05/07 19:28

もう一度、両親の扶養義務についてその「意味」をよく読まれたい。


http://seikatuhogotaisaku.blog.fc2.com/blog-entr …
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うん、確かに大変ですね。

ご両親は私と同年代。あなた方は20代かせいぜい30代前半かな? 子育てはあと10年以上かかる。その前提で。

1 ご両親について
 (1) 過去の経緯はどうでもいいこと。55歳であればまだ「現状がそうならばこれに対し何ができるのか」子供に依存する前にまず自分の全力を尽くすことが可能な年齢です。つまり、夫婦で可能な限りのお金を稼ぎ、生活費を極限まで節約し、それでも不足なら生活保護を自分で申請し。それが55歳です。
  したがって、「自分たちの生活は、まず自分で確保しろ」とりあえずほったらかして結構と思います。
 (2) そのご両親もいずれ高齢化し自力生活が不能になるのは必然。そのときはあなた方も最低限の支援をしなければなりません。問題は、これまでのような場当たりと今のような「助けてもらって当然」の認識を継続されては困ること。早いうちに是正しておかないと、わがまま極まりない年寄りを引き取ることになりかねません。その是正の訓練として、まずは「自力で解決しろ」ほったらかして結構と思います。ただし、本当に生死にかかわるような困窮に陥らないかを確かめながら。

2 あなた方ご兄弟について
 (1) 法律上、3親等以内の親族、つまりあなた方ご兄弟と更にはその子供たちも、ご両親への扶養義務を負っています。これは法律上の義務ですから、日常の関わりを絶縁しても逃れることができません。原則を言えば、今でも「生活保護を申請する前に、あなた方が可能な限りの援助をしなければならない」ことになります。
 (2) ここにおいて、「いずれは扶養しなければならない」長期的な算段をご兄弟で話し合っておく必要があります。社会情勢としても、「本来の扶養義務者に負担を求め、公的負担を減らしていく」その傾向が進んでいくと思われます。いざとなったときに負担に押しつぶされることのないよう、あなた方の人生設計に組み込んでください。
 (3) その観点からも、「自活できるうちは自活させる。ご兄弟は子育てや将来のたくわえに専念する」今をきちんと処理することが肝要と思います。

3 奥様には、「申し訳ない、いずれ迷惑をかけます」母の日のプレゼントを忘れずに。
 
  
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
丁寧で分かりやすく書いて下さり、助かります。自活できるうちはなんとか頑張ってもらい、弟妹ともよく話し合います。

お礼日時:2014/05/07 19:22

すみません。

二回目になってしまいますが、お金を渡して絶縁するか生活保護にするか親に選ばせると答えた者です。
質問内容再度見て、改めて解答しました。

親子関係はどうでしょうか。
両親との問題に関わりたくないし自分にも家庭がある、そうですね、親しき仲にも礼儀ありですからね。

私にも父親と母親がいます。
父とは、両親離婚してから理由あって決別して連絡を絶たれています。
母とは昔は不仲でも今は関係も良く、同居しています。

父親には援助されるのも援助するのもお断りです。しかし母親とは、家庭を持って別々に暮らしていてもできるだけ援助したいです。
私には兄がいて、兄は父親とは連絡取れていますが、息子なんだから父親の金銭を助けたらとは思いません。

私は母から、「老後は娘息子にお金で迷惑かけたくない」と言われて、父親からは「親子なんだから死ぬまで面倒見るのが当たり前だろ、扶養義務!」と言われてました。父親は浪費家で貯金できません。

不思議なもので、法律的にも親子なんだから面倒見るのは当たり前じゃないかと押し付けがましい事言われると、すごく面倒臭くて自分の生活に介入しないようにガードしたくなりますね。

子供からの援助になると催促できるがためキリがないし、自分たちの家庭を守るためにもまとまったお金を渡して、「家庭があるからこれ以上は渡せないから要求しないと約束するか、受け取らずに国の援助を受けるか考えてほしい」と、親に決めてもらうといいのではと解答したかったんです。絶縁は私の親でしたね。

それまで親子関係に問題なくてもお金が絡むと一気に変わってしまうし、親子関係をお金で歪めないようにするには、「親子なんだから」を押し付けずに、お互いが遠慮する事と譲れないものを考えてないとギクシャクしてしまいます。
我が子にも生活があるから限界がある、家庭を維持するためにも親に限界を示さないと、というように。

お父さんは糖尿病で透析を受けてます。年齢的にも自分が亡くなってからのことが相当不安なはず。
父親に寿命が来て母親が一人になった時を考えて、今できる事を子供同士で相談して家族の了解を得てから、答えを出して下さい。
あくまでも、あなたの家庭の解答、でいいんですから。
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#13 追記します。



要するに妻子を養うことが第一優先で、余裕がないなら、余裕のある人が親を養う。誰も余裕がないなら、生活保護しか手立てはない。
民法の「扶養の義務」とは相当に条件の付いた義務ということですね。
衣食足りて礼節を知る。自分が豊かであってはじめて親も援助できる。

http://www.kaken-shakyo.jp/e/e-6_200601a.html
民法では「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。」と定めています。子供の親に対する扶養義務は、長男・次男や男女の別、結婚の有無に関係なく全員あるということです。また、祖父母と孫にも互いの扶養義務があります。

一般的には、まず配偶者や未成年の子を扶養し、なお余裕があるときに親を扶養するということになります。
扶養義務者が複数いる場合の順位については、法律の定めはありません。まず、当事者間で話し合って、まとまらないときに家庭裁判所が決めることになります。家庭裁判所では、各扶養義務者の経済状態や家庭の状況など一切の事情を考慮して決めますが、配偶者および未成年の子を養ってなお余裕のある者に扶養義務を負わせ、余裕がなければ負わせられません。

話し合いでまとまらないときや話し合いが持たれないときは、家庭裁判所へ扶養調停の申し立てをすることができます。申し立ては、扶養権利者(親)あるいは扶養義務者(子)のどちらでもできますが、申立先は、原則として子供の居住地の家庭裁判所です。家庭裁判所の調停・審判で解決しないときは、裁判で解決することになりますが、できることなら親族間での裁判は避けたいものです。なお、扶養義務者全員が親を扶養する余裕がないときは、生活保護などの公的扶助に頼ることになります。


生活保護は、所謂家族の貧困が連鎖することを防ぐ手立てでもあると思います。
家族は出来る範囲で助けあうべきですが、限度を超えてまで助ける必要はない。
それは、公的機関の役割だということです。
自分は自分の妻 子供 孫 そして自分の老後に責任をもつべきです。
そのうえで余裕があるなら助けたらいい。
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#1ですが、回答が生活保護だの絶縁だの酷いもんですね。


病気抱えてアルバイトとパートで食べている親にたいして他人とはいえよく言えますよ。
あなたも同居していた妹を家から出させて親を放置ですか、とてもじゃないが理解不能。
妹を可哀想だからと出したなら長男としてあなたが親と住むべきです。
お金だって一人5万出せば15万になるし、一人っ子の場合を考えればはるかにやりようがあると思えます。

それでもご両親の自業自得と言うなら、失敗したのは子供3人の子育てですね。
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奥様は絶対離婚してくれないのでこのまま一生彼との結婚は不可能かも知れません。
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Aベストアンサー

あの、悪いですが、
「愛人」、「妾」ってそういう存在だと思いますよ。

今の時代、一応「妾」はいないことになってますが、「本妻は世間体を保つための存在、妾は心と身体の癒し」ですから。

もちろん跡継ぎの子供を確保するため、もありますが、本妻と妾の役割分担は、↑のような形です。

あなたより、「妾」の方が有利だとおもうのは、まず一緒に暮らしていない。

相手の「癒し」であるのは疲れることです。
お互いに癒し癒されるならいいのですが、毎日一方的に癒しの奉仕を要求されたらたまったもんじゃないです。
癒す側の心身のリフレッシュができません。

さらに、「妾」はそれ相応のお金をもらいます。
癒しのお仕事への報酬です。一応満足できる報酬を得ていれば、我慢もしやすいです。

妾を持っている男性は、本妻には気を使うし、家や体面を維持するに十分なお金も本妻に渡します。
だから、本妻は自分の損得と自尊心を計算して、夫が妾のところでリフレッシュして、家では穏やかに妻子と接してくれるなら、まあ、いいか、という判断ができます。

あなたは本妻と妾の損な部分だけを引き受けているように思えます。

10年妻と別居して、あなたと同居しているならば、彼はその気になれば離婚できるはずです。
彼に「結婚してくれ」とちゃんと話したことがありますか?

もし、「彼が離婚はしない、あなたと同棲を続ける」というのなら、
一方的な彼の態度を改めるように要求し、「私はあなたのゆりかごじゃない」というべきです。
そして、彼がどうしても自分の癒しだけを求めるならば、別れることも選択肢としておく。

彼が結婚をほのめかして、10年あなたと同棲していたのなら、あなたはもしかしたら、彼に慰謝料請求できるかもしれません。

彼が離婚するならば、もちろん妻に慰謝料を払わなければならないですが、妻があなたの存在を知りつつ10年放置していたのなら、さほど高額請求にはならないと思います。
その点は、調べてみてください。

質問は「どう接していけばいいか?」ということのようですが、
こんな自己中で幼児的で、しかも事業に行き詰っている中年男性は、
「十分なお手当(報酬)を貰って割り切ってあやす」以外に対処の方法はないと思います。
お手当が少なければ、妾だって逃げ出すでしょう。

まともに、「私だって疲れるのよ」という気分でいたら、決裂するか、こっちが壊れるか、になってしまいます。

あの、悪いですが、
「愛人」、「妾」ってそういう存在だと思いますよ。

今の時代、一応「妾」はいないことになってますが、「本妻は世間体を保つための存在、妾は心と身体の癒し」ですから。

もちろん跡継ぎの子供を確保するため、もありますが、本妻と妾の役割分担は、↑のような形です。

あなたより、「妾」の方が有利だとおもうのは、まず一緒に暮らしていない。

相手の「癒し」であるのは疲れることです。
お互いに癒し癒されるならいいのですが、毎日一方的に癒しの奉仕を要求されたらたまったもんじゃな...続きを読む

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12年ほど前にA県に住んでいた父が退職し,その退職金で父が私が就職したB県で土地を購入,私が家を私が2000万円(元金,利息含まず)で建てました。弟はその少し前に結婚しましたがA県の両親が住んでいた家(つまり私たち兄弟が育った家,築30年,父名義)にそのまま住んでおり,固定資産税を支払うだけで特に両親に金を入れていません。

その後私は結婚し,両親と私たち夫婦が同居となりましたが,嫁姑の不和や,母からの金をもらってもいないのに孫の面倒を見るいわれはないなどといった言動に嫌気がさし,2年前からアパートを借りて別居しています。因みにB県の家の固定資産税は今年分までは私たちが支払っています。来年からは両親で支払うよう頼みました。(こちらから頼まなければ何も言ってきませんでした)

その後父が叔父に相談した結果,私が父の購入した土地分,弟は父名義の土地と家分を支払って両親に新たに家を購入するか,両親はそのまま暮らし,両親と弟から今までの家賃分程度を出してもらって私たち夫婦が新しく家を建てるか,ということになり,70歳になる父を今更引っ越しさせるのもどうかと思い,私たち夫婦で家を新築することにしました。

しかし,いざとなってみると当初ある程度出してくれると言っていた(と父から聞いていた)弟がやはり出せないと言ってきて,また両親も老後のことを考えると出せないということになりました。
妻はもともと両親や弟から出してくれる分など当てにしておらず,何とかなると言っていますが,これから土地の購入,新築に3800万円程度かかること,また子供が発達障害で将来を考えると不安です。

同居に失敗したことは私たち夫婦にも多分に責任があるとは思いますが,A県で両親は隣家と折り合いが悪く出たがっていましたので,結果的には両親が住むための家を私達が建ててあげたという格好になり,一方弟は親の家にタダ同然で20年近く暮らしています。
もともとB県の土地は私が,A県の土地,家(築30年ですから価値はないでしょうが)は弟が相続する約束になっていたようで,もともと将来もらえるモノだから払う必要がないということのようです。約束になっていたようだというのは,両親は弟だけにはそういっていたようで,私にはそういった話はありませんでした。

こうなってくると,私としては将来両親に何かあったとしても弟が面倒を見るべきだと考えてしまうのですが,間違っているでしょうか。

両親の面倒について(長男)

12年ほど前にA県に住んでいた父が退職し,その退職金で父が私が就職したB県で土地を購入,私が家を私が2000万円(元金,利息含まず)で建てました。弟はその少し前に結婚しましたがA県の両親が住んでいた家(つまり私たち兄弟が育った家,築30年,父名義)にそのまま住んでおり,固定資産税を支払うだけで特に両親に金を入れていません。

その後私は結婚し,両親と私たち夫婦が同居となりましたが,嫁姑の不和や,母からの金をもらってもいないのに孫の面倒を見るいわれはないなどと...続きを読む

Aベストアンサー

50歳代の兼業主婦です。

貴方が納得できない気持ち、とても解りますよ。
貴方名義の持ち家が有るのに、又、借り入れまでして(ご両親・弟さんの援助は無く)新しい家を建てなければならないなんて・・・納得できませんよね。

現実問題として、最初の2000万は全て「完済」されているのでしょうか?
その上で新しい家の3800万もの借り入れをされる予定なのですか?

では、相続の件は、まずは置いておきましょう。

弟さんにはA県の賃貸料をお父様に払ってもらいます。
「将来貰えるもの」は「今はお父様のもの」なのですからね。(笑)
お父様には、貴方の家の賃貸料を払ってもらいます。
若しくは、ご両親にアパートに住んでもらい、土地の使用料を貴方が払います。
これが、一番「公平」ですよね。

介護が必要になった時の事は、とても難しい問題なんです。
親は間違いなく「近くに住む子供」を頼ります。
そして親は親なりに「その時の為」にお金に執着します。
貴方がたとえ「弟に面倒を見て貰う事になっている」と言ったとしても、親が「絶対嫌だ」と言ったらどうするのでしょうか?
施設に入所するにも「お金」が入ります。
お金を蓄えている親は、子供にとっては「ありがたい親」なんです。

お父様は「遺言」を書いてみえますか?
弟さんのお父さんが亡くなった時の遺産の<A県の土地,家(築30年ですから価値はないでしょうが)は弟が相続する約束>など、遺言が無ければ、なんの意味も無い事です。
不確定な「遺産」であれこれ考えても仕方の無い事ではありませんか?

奥様は新しく家を建てても「何とかなる」と言っていらっしゃいますが「貧乏」は何とかなりますが、「借金」は何ともならないものですからね~。
充分に考えて、上記の様にお父様の方から出してもらわれる事を考えてみてください。

長々と書いてしまい、ごめんなさいね。
頑張ってください。(^_^)v

50歳代の兼業主婦です。

貴方が納得できない気持ち、とても解りますよ。
貴方名義の持ち家が有るのに、又、借り入れまでして(ご両親・弟さんの援助は無く)新しい家を建てなければならないなんて・・・納得できませんよね。

現実問題として、最初の2000万は全て「完済」されているのでしょうか?
その上で新しい家の3800万もの借り入れをされる予定なのですか?

では、相続の件は、まずは置いておきましょう。

弟さんにはA県の賃貸料をお父様に払ってもらいます。
「将来貰えるもの」は「今はお父...続きを読む

Q中小企業が倒産したら、経営者の行く末は?

中小企業が倒産の危機に瀕したら、銀行は会社にお金を貸してくれませんよね?
売上がなくなり、でも取引先や社員給与の支払がある。。
その場合、経営者が私有の資産を売却するなりして、支払いを行うのですか?
行く末は、自己破産せざる得ない感じになりますか?

具体的に、実際にあの元経営者はどうなったとかのお話を聞かせて頂けたら幸いです。

Aベストアンサー

出資者が多い、大企業の場合はそういう危険性は少ないです。
株式会社を例に取ると、法律上(商法中の会社法)は出資者は(社長も含めて)、その会社が倒産した場合は、その出資した範囲内で責任を負うことになります(但し、合資会社等々会社の形態は色々ありますので、その形態によって責任の荷重が異なりますので、注意が必要)。
よく「投資した会社が倒産して、持っていた株券が紙屑になった!」と聞くことがありますが、正にそれで、その人は投資した分の範囲で責任を負ったことになります(社長に対しては、会社倒産について余程の過失責任がなければ、損害賠償請求は出来ません)。
社長(代表取締役)もこれは同様で、自分が出資した分の株券が紙屑になるだけです(最も、代表取締役になる位ですから、その紙屑となった株券の額も半端ではないでしょうが・・・。これだけで破産する人もいるかも?)。
ですが中小企業となると話が異なってきます。
余程の優良企業(資本金もそれなりに大きく、運転資金も潤沢)でもない限り、殆どの場合、その会社の当面の運転資金(仕入れ代金の支払いや社員の給与等々ですね)として、金融機関等から資金の借り入れ(融資受け入れ)をしています。
その時、金融機関は例外なく、連帯保証人か不動産等々の物件を、万が一に備えて担保する為、差し出すことを要求します(保証人や担保物件の差し入れ。担保物件で有名なのは不動産への抵当権の設定ですネ)。
その為、社長は最初は会社の不動産(工場や敷地)、それが既に抵当権の設定がなされていたり、借地物件なら、自分の個人資産である家屋敷を抵当物件にします。
もし会社が倒産すれば、社長の経営方法に余程の過失が無ければ、本来の法律では、出資分以上の債務の責任は免れますが、運転資金借り入れの際に、自分の家屋敷を抵当に入れているために、結局追い出されることになってしまうのです。
更に多重債務の問題もあります。
金融機関からの融資が困難(担保物件が無くなる)になると、それでも「事業を継続し、いずれは巻き返し」を図る為、サラ金や闇金業者等々に手を出してしまいます。
結果、借金漬けで首が回らなくなり、会社倒産と同時に『夜逃げ』や『自殺又は一家心中』せざるを得なくなるのです。
そうなる前に、本当は弁護士等の専門家に相談し、『自己破産』そして『免責』を受けられるようにすれば良いのですが、人間追い詰められるとそこまで知恵が回らなくなるのでしょうね。

出資者が多い、大企業の場合はそういう危険性は少ないです。
株式会社を例に取ると、法律上(商法中の会社法)は出資者は(社長も含めて)、その会社が倒産した場合は、その出資した範囲内で責任を負うことになります(但し、合資会社等々会社の形態は色々ありますので、その形態によって責任の荷重が異なりますので、注意が必要)。
よく「投資した会社が倒産して、持っていた株券が紙屑になった!」と聞くことがありますが、正にそれで、その人は投資した分の範囲で責任を負ったことになります(社長に対して...続きを読む

Q結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です) 妹(30歳)のことで相談です。 私の母は二十歳で結婚・

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則に縛られたくないから定職につかない彼。妹は「世の中金じゃない!」と豪語するも、「結婚にも縛られたくない」と言われて別れた
・「人付き合いが苦手だから」両親にも挨拶すらしない彼。両親が注意すると「彼はいじめられた過去があり人間不信なの!」と擁護。結局結婚の話が進まず別れた
以上の結果、まだ独身です。

さて本題です。
今の彼氏は、前彼と別れたその日に付き合ったそうです。前彼と煮え切らない中、友達の紹介で知り合った彼に「自分ならすぐ結婚できる」と言われたから、と。しかも交際2ヶ月にしてもう入籍すると言うのです。
彼は歴代彼氏の中では常識も収入もありますが、農家の一人息子。親御さんも結婚に大賛成とのことです。
が、あまりにも早すぎると思います。お互いに実家暮らしで、入籍してから賃貸に住むと言っていますが、妹は家事ができません。加えて専業主婦に憧れる妹は、彼と付き合う直前に仕事を辞め、パート探しの最中。「パートなら家事を覚える時間ができるし、彼の収入ならなんとかやっていける」そうです。
交際1ヶ月目で彼が実家に挨拶にきたのですが、今月中に親御さんが挨拶に来るそうです。私の両親が結婚は許したが話が早すぎる、と言っても聞く耳を持たない妹。さらに、農家に嫁ぐ事や将来の同居を心配する両親に「親切な親御さんだから問題ない!結婚後しばらくはマンション暮らしだし、彼が間を取り持ってくれるから大丈夫!」と言う妹。現在、彼の家では同居に向けてリフォームの計画があるそうですが、彼が反対して止めてくれると思っています。
また、妹は昔から「農業なんて汚れるから嫌!」と言っていました。それも「彼が嫌ならやらなくていいと言ってるから大丈夫!」と楽天的。

私も両親も、現実の厳しさを伝えても全く効果なし。両親はすっかり諦めています。とにかく妹は年齢的に結婚を急いでいる様子。
彼女たちの暴走、見守るしかないのでしょうか?

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんが暴走するのは勝手だと思うのですが、貴方やご両親に迷惑が掛からないように予防線を張っておく必要があるように感じました。
妹さんは結婚することが目的になっていてその先が見えない状態でずっといるのですね、先方の思惑等も見えていない…と。

文章から察するに、もうどうにもならないと思います。
現実を見てもらうしか無いですね、実家からその家に嫁ぐということなのだと言うことを、
体験をもってしっかりと理解してもらうしかないと思います。
妹さんの家は実家ではなく嫁ぎ先ということで、貴方もご両親もきっぱりと言う必要があると思います。
それでも結婚してしまうと思いますが…。


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