新婚ですが夫と合わず後悔して離婚を考えてしまいます

夫37歳、私は31歳の新婚夫婦です。
相談所で出会い、今は新婚四ヶ月程です。
共通の趣味もなく会話においてもわらい転げるといったほどのかみ合いもなかったけど、とても真面目で優しくてそこが気に入り結婚に踏み切りました。
同居始めてからやはり性格や習慣の違いなどから何度か喧嘩もしてしまいました。
夫は正直不器用で気が利くようで気がきかない感じがあり、家事手伝おうか？とよく言ってはくれますが、こちらが断ると何もしません。率先してしてくれることはほとんどありません。
そしてこちらが家事をしてたりしんどそうにしてたりすると気遣い落ち着かないのがみえみえで、そういう雰囲気がでまくりでそれがウザく感じてしまいます。
また、夜の方てすが何度か誘って来ましたが新生活で生活に慣れない事もあるし、相談所を通じての結婚で体の関係を持つことにもまだ抵抗があって断ってます。
その話もしましたが、私の考えも聞いてもらって納得してくれ今では誘われることもなくなりました。
(まだつきあってから一度も体の関係をはありません。)
多分、そこは納得しつつも不満ではあると思いますが、私はそういう気になりません。
だんだんと会話も減り、毎日が義務的な感じで、私の存在は家事を一生懸命するだけの家政婦のような感じです。
生活も楽しく感じません。私にも悪いところはあるかとは思いますが、こんなに夫と合わない生活が続くと考えると離婚をと考えてしまう自分がいます。
離婚をするべきか、結婚は忍耐でもあるしこのまま生活を続けるべきか悩んでます。
続けるならどうすれば良くなっていくのかご意見をきかせてください。

No.4 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/05/12 15:06

新婚で四か月もなし、ですか。

あの、もう離婚を前提に彼と円満に協議なされた方が。。。
もしくはご主人に新たなお相手が見つかるまでは家政婦として義務を果たし、
あなたはあなたで勤め先と新しい住居を確保していく方が建設的です。

どちらかといえばあなたに非があると感じるので、
慰謝料を離婚後に分割で支払う必要性が出てくると思います。
現在共働きであるならば、慰謝料分の貯蓄はしておくべきでしょう。
もちろんご主人にも非はあるのでしょうが、
あなたが彼にとって完璧な妻でないことは明らかです。

あなたが彼に寄り添えるならば修復は可能ですが、
おそらくそういった摺り合わせをあなたは受け入れられない頑固なタイプの人であろうかと感じます。

真面目で優しいに加えて、家事も率先して手伝ってくれて、あなたの気持ちをスマートに察して、
あなたがその気になるように異性としての魅力も持ち合わせて、
というあなたの希望を満たす男性を探さなくては。

合わないのではなくて合わせられないのだということを自覚して、
一から結婚をやり直してみてはいかがでしょうか。

性格の不一致ではなく、
自分の思いとは違う相手を受け入れられず、
理想のご主人像に当てはめようとしてうまくはまらずイライラするのだと思います。

強欲からは得られるものはありません。
欲しがれば欲しがるほど、本当に欲しかったものから遠ざかっていきます。
一度手に入れた穏やかな暮らしは、
二人で協力し合って守らなくてはいけないのに、要求だけは次々に増え、
問題は自分一人で背負いこみ、思い通りにならない相手に腹を立て、
自分の要求は通したくても相手の要求は拒絶する。

家事さえできていれば一人前の妻だなんて思ってはいけません。
お金さえ稼いで来れば一人前の夫というわけでもないのです。

お互いを労わり、敬い、守り、と誓ったのではないのでしょうか。

結婚する前ならまだしも、結婚後に身体の関係がないのはあまり褒められたことではありません。
気が乗らないがゆえに体を預けられないのはわかるのですが、
そんな相手を選んでしまったご自身の恥だからです。

続けるなら彼に全てをお任せするしかないでしょう。
あなたが主導権を握ると、自我の強さが前面に出てしまいご主人が委縮するのだと思います。
謙虚さを身に着け、未熟な自分を妻として受け入れてくれた感謝という意識が芽生えれば、
自然と彼の行動に腹も立たなくなるのではないでしょうか。

それが無理なら早いうちに二人別々の人生を歩んでいかれるのも良いと思いますが、
これもお二人の話し合い次第です。

結婚は忍耐でもあるし、とありますが、忍耐はあまりしていないように見えますよ。

あなたの考え方が変われば、全く違った方向に進むのではないかと思います。

No.3 回答者： kaories 回答日時： 2014/05/12 14:52

文章を読んだ感想ですが、何で結婚したんですか？とお聞きしたい。

旦那さんからの手伝いの申し出を断ったのは、あなたですよね？なのに何故、手伝わないと不満を漏らすのですか？
意味がわかりません。
率先して何かしてほしいなら、役割分担を決めてしまえば良いのに。

夜の生活も、普通は結婚とイコールですよね？
そういう気も起きない相手と結婚した意味が解らないし、当然、いずれは子供を産むという選択肢も出てこない訳ですよね？

あなたが自分を『家政婦のよう』だと感じているのと同じように、旦那さんのほうも、自分は『単なる財布だったのか』とか、『婚期を焦った女性の虚栄心を満足させるだけの結婚だったのか』と思っているのではないでしょうか？

あなたは結婚に何を夢見たんですか？
文章から、あなたには旦那さんに歩み寄ろうという意志はなく、ああしてくれないこうしてくれないと不満ばかりを感じます。

例えお見合いだろうと相談所の紹介だろうと、結婚を決めるなら『この男性とセックスして子供を産めるか』くらい考えるでしょう。
考えてなかったなら、今から想像してみる事。
それで何も思い浮かばないなら、それが答え。

何と言うか、旦那さんがお気の毒だとは思えても、あなたを擁護する言葉が見付かりません。

No.2 回答者： STICKY2006 回答日時： 2014/05/12 14:07

？

>>こちらが断ると何もしません。率先してしてくれることはほとんどありません。

意味わかんねぇ。

「断った」んだから必要ないんでしょ？？？


「率先して動いてほしい」のなら、「私から明確に●●をやって。といえることは無いけど、自分で考えて、自分が【良い】と思えることを自分から率先して手伝って頂戴」
って伝えてください。

正直、「手伝いはいらないよ！」って言ってるクセに、心の中では「何で手伝わないのかしら！イライラ！」とか思われてるとか意味が分からんよ。


>>こんなに夫と合わない生活が続くと考えると

。。。これ読んだ限りだと、「あなたが合わせようとしていないから合うことは無い」と思うんだけど。


>>離婚をするべきか、結婚は忍耐でもあるしこのまま生活を続けるべきか悩んでます。

身勝手な話にしか聞こえん。

あわせようとしない妻が、「夫と合わない！」と主張しているだけなので、あなた自身が全責任であることを名言した上で別れてくれ。と土下座すれば？と思ったが。。。


>>そしてこちらが家事をしてたりしんどそうにしてたりすると気遣い落ち着かないのがみえみえで、そういう雰囲気がでまくりでそれがウザく感じてしまいます。

心配なだけです。
自分が好きな人が辛そうにしてりゃ心配にもなるのが普通でしょう？
でも、その人は、手伝おうか？と言っても、「いい」という。勝手になにかやろうものなら、「あなたのやり方は違う！イライラする！」と言われ、
しんどそうな上にイライラさせてしまい、ウザがられる（多分、表情や態度に出てるだろうから向こうも分かってるでしょ）

少しでも邪魔。。。迷惑にならないように。。。でも心配で見てらんないから。。。とは思うけど、そういう態度はイライラさせるし。。。

向こうも、何をどうすりゃあなたにとって良いことになるのか分からんから困ってると思いますよ。


>>その話もしましたが、私の考えも聞いてもらって納得してくれ今では誘われることもなくなりました。

セックスのことだけに限らないと思いますが、「あなたが言ったこと」を真に受けて、信じて、「それが最善だ」と思って行動しているだけ。ですよ？きっと。あなたの旦那は。

上でも言ったように、「手伝いはいらないよ！」ってのに、分かった分かった。ってするのが、その人と付き合っていく上ではベストな関係保てるんでしょ？普通は。
その人が、その人の考えに基づきだした答えに反しないんだもの。


あなたに好かれたくてそのように行動を取っているのか。。。あなたに嫌われたくなくてそのように行動を取ってるのか。。。
似てるけど、ぜんぜん違う感じもして。。。何か悲しくもなりますよね。。。

あなたが、あなた自身の性格を分かった上で、

・私は甘え下手だから、「こうして！」「ああして！」ってことは絶対に言えない。あなたが自分で考えて、私の言葉の裏に隠された望みを読み取って行動してよ！

とか伝えておいたら？

。。。ふざけるな。とは思いますけどね。


人間、伝えなきゃ伝わらないことなんて山ほどあるんですよ。（伝えたところでちゃんと伝わらないこともたくさんあるんだし。


>>私にも悪いところはあるかとは思いますが

>>続けるならどうすれば良くなっていくのかご意見をきかせてください。

あなたが伝えるべきことは何なのか、よく考え直してほしいと感じました。

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/05/12 14:07

>続けるならどうすれば良くなっていくのかご意見をきかせてください。

他人事ながら空虚感漂うようなご質問ですね

正直どっちもどっちで
おめでたくない結婚をしてしまったような気がします。

どうすれば良くなるか　信頼関係を確立させることが何より先決
夜のほうの拒否なんてしているうちはこの問題、誰が考えたって
解決する訳がないでしょう
夫となった方可哀相ですねぇ　良く我慢してること

続けようとして
相手を変えるには、とにかく先ずはご自身の価値観・人生観・意識を変えなくては
何ともならないでしょう

自分は変わらずに我を通し、相手だけ変えよう・合わない云々かんぬんは
大人げないしいささか筋が通りません
自分が変われば相手も変わりざるを得ない

今のままでは例え離婚してどなたかと再婚したところで、また同様の
不満がくすぶってくるような気がします。
第一性格や慣習が違うのは当たり前のことですよね

喧嘩両成敗といって昔からどっちもどっちなんですよ
お互いが譲り合う譲歩しあう心ががなければ成り立つませんよね

一、「はい」という素直な心
一、「すみません」という反省の心
一、「おかげさま」という謙虚な心
一、「私がします」という奉仕の心
一、「ありがとう」という感謝の心

これを以て日常の五心と申します

とにかく結婚式はやったんでしょ
お祝いしてくれた方々をピエロにしてしまうようなことには
ならないでほしいものですね

夫の恥は妻の恥だけれど妻の恥は夫の恥でもあるのです。
二人でどうしたらお祝いをして下さった家族や身内や同僚や
友人をピエロにしないで済むの真剣に考えたほうが良いでしょうね
もう年に不足はありません